简单幽默故事

简单幽默故事

简单幽默故事1

　　“今天我可能会回来得比较晚。”熊妈妈对小熊说，“我给你钥匙吧，你可以自己开门。”

　　“好呀。”

　　“我来教你怎么开门。”熊妈妈叫小熊和她一起站到门边。

　　“看，把钥匙插进锁孔，然后往左边这么一转，再推一下，门就开了。非常简单。”

　　“是呀，这很简单。”小熊看一遍就会了，接过钥匙放进口袋。

　　“等等。”熊妈妈拿出一根细绳子，把钥匙串好了挂在小熊的脖子上，“这样钥匙不容易弄丢。”

　　傍晚，小熊到家的时候，熊妈妈果然还没有回来。

　　钥匙可以派上用场啦！

　　小熊高兴地拿了钥匙去开门。这很简单，熊妈妈说的话他记得非常清楚。

　　第一步是把钥匙插进锁孔。

　　哎哟。小熊觉得脖子被勒得很疼。挂钥匙的绳子太短，钥匙去碰锁孔的时候，他就得低下头弯下身子贴近门。可是这样一来，眼睛就看不到锁孔了。磨蹭了好一会儿，还是没找准锁孔。

　　小熊的额头上都冒汗了，一直背着的书包这会儿变得特别重。还是先把书包拿下来吧。小熊站直身子，把书包脱下来放在门边。

　　再次拽着钥匙弯了腰往门边凑的时候，小熊忽然想到，书包可以脱下来，钥匙也是可以的呀！

　　钥匙从脖子上拿下来以后，把它插进锁孔就变得非常简单了。

　　好了，现在是第二步。

　　……往左边一转。

　　可是哪边才是左边呢？聪明的小熊当然不会分不清楚左右。妈妈说过的嘛，拿碗的.是左手，拿筷子的是右手。可是，现在家门都还没打开呢，哪有饭碗和筷子可以拿来帮忙分辨左右呀。小熊挠挠头。

　　啊！想起来了，这个老师也教过的，左手摁住本子，右手拿笔写字。

　　小熊蹲下身子，打开放在门边的书包，拿出本子，拿出笔，很容易就知道了哪边是左。

　　捏紧钥匙往左边用力一转，再把门往里一推。

　　哎，第三步真是太太太简单了。

　　小熊拿了书包走进家门，自己开门回家感觉真不错，他快活地在屋子里转了好几个圈。

　　天完全黑下来的时候妈妈才回家，和她一起回来的还有住在楼上的猫头鹰阿姨。猫头鹰阿姨惊讶地说：“小熊这么小就会自己拿钥匙开门了呀？好能干啊！”

　　“这有什么，很简单的嘛！”小熊满不在乎地挠挠鼻子，把妈妈的拖鞋递给她。

简单幽默故事2

　　国王突然光临了阿凡提经营的茶馆，他和五位随从每个人吃了一份油煎鸡蛋饼。

　　“阿凡提，我们要继续赶着去打猎，”国王告诉阿凡提：“那么我们应该付给你多少钱呢？”

　　“陛下，请您一共付给我一千枚金币吧。”阿凡提回答。

　　“怎么，你们这儿鸡蛋奇缺吗？为什么这么昂贵？”国王皱了皱眉头问道。

　　“陛下，我们这里不是鸡蛋昂贵，而是您的身价昂贵，如果您吃了这么便宜的'油煎鸡蛋饼不就掉价了吗？”阿凡提回答。

简单幽默故事3

　　闲着没事儿上家西，遇到两个蝈蝈吹牛皮。

　　大蝈蝈说：“我在南山吃了只鸟”。

　　二蝈蝈说：“我在北山吃了只鸡”。

　　大蝈蝈说：“我在东山吃了只狗”。

　　二蝈蝈说：“我在西山吃了只驴”。

　　大蝈蝈说：“我在关外吃了只虎”。

　　二蝈蝈说：“我在东海吃了条龙”。

　　它们吹得正起劲，从南来了只大公鸡，两个一见生了气，

　　伸伸腿，捋捋须，一齐奔向大公鸡。

　　想吃公鸡没吃成，“得儿”一齐喂了鸡。

简单幽默故事4

　　我居住的这个小区，因为住户较杂，根本就没有物业管理机构，因此常常有诸多实际问题困扰住户。

　　一日，个别住户未交足水费，自来水公司一怒下，把我们整个小区的水全停了，一时间，住户怨声载道，不得不提水桶四处找水。

　　住户多次聚在一起商量对策。经商量，大家觉得应该找个适当的人出面协调此事，大家选来选去，决定让在政府办公室当秘书的.小周到自来水公司跑一趟，虽然小周的官不大，但是毕竟他在政府部门，也许自来水会“不看僧面看佛面”。小周去后不久回来了，自来水公司根本不给面子。

　　大家无奈，只好再想办法。这次大家决定让做服装生意的小王去一次，因为小王在实践中練就了一副好口才。于是大家都把希望寄托在小王身上。然而，不久小王也垂头丧气地回来了

　　住户们只好再次坐在一起。这时，有几个年轻人情绪开始激动起来。眼看着事态即将扩大，此时，忽然有一人从角落里站起。大家一看，此人是二单元的一个住户，姓高，在某小学任教。高老师沉默片刻说：这样吧，我想一个办法，兴许有点作用，大家再等一天，如何？住户们看着瘦弱的高老师，谁也不相信他会有什么高招。

　　奇怪的是，第二天，我们的水龙头里竟然有了水！

　　住户们又高兴又奇怪，纷纷找到高老师问个究竟。高老师说：很简单，他们停了咱的水，我就停了自来水公司职工的孩子们的课。

简单幽默故事5

　　我在街上看见一种简单的游戏，挑起了我的`欲望。每局10元。前三局我都输了。我一共进行了十局，最后一局我赢了。

　　我垂头丧气地在街上走着，突然，我灵机一动。

　　回到家里，我对一直非常自信认为自己永不会犯错的妻子说，我与你赌一下，我愿意输你1000元。

　　她问，如何赌？

　　我说，很简单。你拿支笔，在纸上从1连续写到100，不能出一个错。对了，我给你100；反之，你给我100。

　　妻子高兴地说，这有何难？你的100元是我的了。

　　妻子前五次都写错了。我赢了她500。

　　我问她写不写下去？她说，必须要全赢回来。

　　那天晚上，妻子写了18次，输给我1800元。

　　我最后把钱全还给她，对她说，这下你知道了吧，即使做最简单的事，人也不可能百分百地不犯一次错。

简单幽默故事6

　　大年初三，石晓亮接到通知，去酒店参加高中同学聚会。

　　一推开包厢门，石晓亮就愣住了，里面沸反盈天，十几年未见，同学们大都成家立业，一个个都把孩子带来了，只有他是独自一人。

　　同学们都很好奇，就问石晓亮咋没带孩子。旁边的瘦猴哈哈一笑，打趣道，大家还不知道吧，石晓亮今年十月份才刚刚结婚，就是再加班加点，也赶不出一个孩子来啊。

　　同学们一听是这样，都呵呵一笑，笑声中有一种说不出的味道。

　　多年未见，大家自然高谈阔论，说着说着，就说到了红包上面。于是，众人都很自觉，吵吵嚷嚷着要给孩子包红包，有人说一百，有人说一百太少，要两百，瘦猴趁热打铁，清了清嗓子道：“压岁压岁，钱少了怎么压得住岁嘛，我看得五百。”

　　同学们纷纷将目光投向石晓亮，很显然，不管多少，大家都有一个孩子，转来转去，最后还是扯平，只有没孩子的石晓亮要吃大亏。

　　石晓亮深吸了一口气，看得出来，他内心很纠结，过了很久，他才一咬牙道：“依我看，既然要加码，那尺度就更大点，五百太少了，不如一千！”

　　众人先是一愣，随即明白过来，石晓亮这是赌气呢，在大家还没反应过来的时候，瘦猴就第一个带头拍手叫道：“好，一言为定，一千就一千！”

　　数目定下后，大家就开始包红包，包的时候，还都偷看了石晓亮两眼，看他是不是会失态，谁承想石晓亮笑呵呵的，没事人一样，眨眼间，就发出去了一万多。

　　众人占了便宜，个个喜气洋洋，瘦猴更是得意忘形，走到石晓亮面前，拍着他的肩膀，语重心长道：“兄弟啊，今年你就吃一下亏，来年加把劲，等孩子生出来后，大家再给你补上。”

　　石晓亮不置可否，微微一笑。

　　正在这时，一个漂亮的`少带着男一女两个孩子推门走了进来，石晓亮一见，赶紧迎了过去，向大家介绍道：“这是我老婆苏慧。这两个是她前夫留下的孩子，现在都过继给我了。来，东东，云云，快给叔叔阿姨们磕头，好讨大红包。

简单幽默故事7

　　最近，二嘎家的巷子口有个下水道井盖坏了，露出一个黑乎乎的洞口。作为巷子全体居民心目中的平民领袖，二嘎一边在洞口四周拉起红色警戒线，一边跑去找有关部门。

　　哪知这一跑，把二嘎跑晕了，进了哪个单位，都叫他去找有关部门。二嘎被人家当皮球踢得团团转，跑了四五天，烟也散了整整一条，还是没人管。

　　眼看那洞口接连吞了几只猫和狗，居民们怨声载道，二嘎心里不淡定了：连这样一个小小的问题都解决不了，他二嘎这面旗就算倒了！

　　二嘎决定另辟蹊径来点绝的。有什么绝招立竿见影呢？二嘎在家苦苦思索至半夜，突然有了灵感。他兴奋地跑去敲楼上老胡家的门，咬着耳朵交代了一番。

　　第二天一大早，两人来到洞口，老胡探头瞧了一眼，说：“二嘎，你还真的要下去呀？”

　　“得下！不掉人，人家不会来。”二嘎胸有成竹地说，“这叫舍不得孩子套不住狼。”

　　老胡皱着眉头说：“下面可臭呢，你真的要亲自下去呀？要不咱们另外找人吧。”

　　二嘎一摇头：“不用，谁叫我是二嘎呢！”他找来一根长竹杆，哧溜一下就滑了下去。幸好下面的污水并不深，只到膝盖处，就是臭气熏天。

　　二嘎差点窒息过去，不过他很快挺了过来，捂着鼻子朝上面喊：“快，给电视台打电话！”

　　过了一会儿，老胡趴在洞口说：“糟糕，电话没人听，人家还没上班哩！”

　　二嘎顿时傻了，说起来也怪自己操之过急，没考虑到这点。

　　老胡叫二嘎还是先上来，等人家上班了再下去也不迟。二嘎一打量，下来还容易，要上去可就难了。没办法，我忍！可这一等就等了一个多小时，二嘎被洞内的恶臭持续攻击，渐渐有些支持不住了。

　　忽然，老胡兴奋地喊道：“好消息，电视台上班了，说马上就派人过来。二嘎，你再坚持一下！”

　　二嘎顿时精神一振：“你叫他们千万别忘了带摄像机来！”

　　哪知就在这时，洞口突然探出一个陌生男人的脑袋，大呼小叫地喊道：“还真的有人掉下去了！别怕，兄弟，我是登山队的，马上救你上来！”

　　二嘎心想不好，这家伙来得真不是时候。正想着怎么骗开他，那“活雷锋”已经爬了下来，把手一伸说：“兄弟，受苦了。”

　　二嘎往旁边一躲：“大哥，不用了，我那个……”

　　活雷锋大声说：“你还客气啥？难道你还想等着上电视？”

　　二嘎忙说：“哪里？怎么会？”

　　“那就别磨蹭了，这儿能臭死人！”活雷锋不由分说，拿一根绳索往二嘎身上一套，把两个人牢牢绑在一起，喊了声，“抓紧了！”

　　二嘎哭笑不得，事到如今也没办法，心说也好，等你走了我再下来。

　　只见活雷锋手脚并用，像只蜘蛛一样抓着石壁就往上爬。一眨眼，就轻轻松松把二嘎背了上来。趁这机会，二嘎大口大口地呼吸着清新的空气。

　　那活雷锋拍拍二嘎的肩膀，爽快地说：“今天遇上我是你走运，以后小心点！”说罢就走了。

　　二嘎好不容易喘过气来，老胡低声问：“二嘎啊，这下怎么办？电视台的.人就快来了。”

　　“我再下去。”二嘎咬咬牙，说，“我可不能功亏一篑！”

　　老胡转身去拿竹杆，但已经迟了，电视台的车刚好来了。看到扛摄像机的记者向自己跑来，二嘎立刻扑上去诉起了苦：“记者同志，你们看看，这个洞害死人哪！”

　　带头的一个胖子一愣：“你就是受害人？你爬上来了？”

　　二嘎愣愣地点点头。胖子一脸的不悦：“你都上来了，我们还拍个屁呀！”

　　二嘎急了：“拍拍这个洞也好啊，还有我这个倒霉鬼，我还没换衣服呢！”

　　胖子背着手，往二嘎身上瞧瞧，往洞口瞄瞄，也不说话。二嘎急忙掏出烟敬上，小心翼翼地问：“您看，还是有一定价值的吧？”

　　胖子沉吟道：“除非这样，你再掉下去一次，我们来个情景重现。”

　　二嘎吓一跳：“掉？怎么掉？我慢慢下到下面让你们拍，总可以了吧？”

　　“非掉不可！”胖子摇摇头，说，“不掉不真实。”

　　二嘎一咬牙，豁出去了，掉就掉，他又不是没下去过，无非是方式不同而已。

　　胖子喊道：“准备！”二嘎慢吞吞地走到洞口，顿了顿，把眼一闭，硬着头皮跳了下去。

　　不料，胖子找来根绳子把他拉上来，摇摇头说：“不行，不够自然，一看就知道是摆拍的！”

　　二嘎哆嗦着说：“那再拍一次！”这回二嘎假装平时走路的样子，往洞口走了几步，没有停顿就跳了下去，结果还是不够理想。就这么折腾了七八遍，胖子总算拍到了满意的镜头。此时二嘎已被污水溅得满头满脸，浑身又脏又臭。周围围观的群众也越来越多。

　　接下来，是电视台采访受害者和现场群众。不用说，二嘎和大伙一致强烈谴责有关部门光吃饭不干事，任凭这个洞口在这儿害人。结束后，胖子跟二嘎握了握手，说这片子明天晚上就能播出。

　　记者一走，大伙儿纷纷拥向二嘎，掌声与欢呼声经久不息。二嘎自然意气风发，刚才所吃的苦头，全不在话下。

　　第二天吃过晚饭，二嘎就瞪大双眼坐在电视机前。哪知一直看到晚上十点，新闻都播了几遍，就是不见他掉洞里的镜头。

　　二嘎坐不住了，打了个电话去问胖子。胖子回答说：“真是万分抱歉啊，今天刚刚接到通知，我们市正在迎接卫生城市检查，这个时候播出明显要唱反调，领导已经喊停了。”

　　二嘎破口大骂：“你坑呀！害我白跳了多少次！”他气得把话筒就是一摔。

　　这时，老胡带着左邻右舍拥了进来，大伙都说没看到新闻，问二嘎是不是被人家耍了。

　　二嘎有苦难言，面对大伙怀疑甚至嘲笑的眼光，他猛地站起来大喊一声：“我二嘎不把这件事搞定，誓不为人！”大伙瞬间静了下来。

　　只见二嘎铁青着脸说：“事到如今，我不得不用杀手锏了！”说着，他拿起手机拨了个号，“喂，杨副市长吗？我是二嘎呀，老同学，听不出来啦……”边说边走进了卫生间。大伙一听二嘎这两句开场白，纷纷惊讶得张大了嘴巴。

　　过了一会儿，二嘎打完电话出来，对大伙宣布：“我二嘎保证，明天，大家想看也看不到那个洞了！”

　　第二天一早，二嘎刚走出门，几个邻居兴奋地冲他招手：“二嘎快来看，那个洞被盖上了！”二嘎背着手，慢悠悠地走过去。那个洞口果真已被盖上了井盖，好多人正在高兴地议论着，都说是二嘎的功劳。

　　二嘎淡淡一笑：“小菜一碟！我二嘎想要办的事，有哪件办不成的？有些手段，我只是不想轻易动用罢了。”说完，他在一片赞叹声中得意地走了。

　　下午，二嘎正在家休息，老胡惊慌失措地闯进来：“二嘎，外面来了一帮有关部门的，听说要找你呢！”

　　二嘎心里一惊，随即镇定从容地走了出去。一看，巷子口停满了车辆，站满了戴大盖帽的人，有城管的，有市容办的，还有警察，把下水道井盖那里围得水泄不通。

　　有人大喊：“二嘎来了！”马上就有个大盖帽上来问：“你就是二嘎？我们是市卫生联合治理组的，听说这儿有个井盖坏了，正要来换，可是一看已经换好了，群众都说是你换的？”

　　二嘎故作惊讶：“不是你们换的吗？我是打了电话报告，可我哪有井盖换啊？”

　　话音刚落，警察上来了：“二嘎同志，昨晚市容所里失窃了一只下水道井盖，小偷作案的过程被监控拍到了，跟你有点像呀，麻烦你跟我们走一趟。”

　　围观的群众一听，都傻了：二嘎偷井盖？

　　好个二嘎，虽然丑行被当场揭穿，但仍然脸不红心不慌，他大义凛然地振臂高呼：“我跑断腿都找不到你们，如今不用找了你们却自个儿来了！我不偷你们的井盖，你们会来吗……”就这样，二嘎叫嚷着被警察带上了车。

　　因为偷盗公共财物，而且又刚好撞上风头，二嘎被拘留三天外加罚款才得以脱身。当他郁闷地回到巷子口时，只见那儿彩旗飞舞、锣鼓喧天，一条横幅挂在半空：欢迎二嘎回家！

　　二嘎一扫郁闷的心情，激动地想：只要真心实意为群众办好事，群众就会爱戴，区区三天拘留加罚款又算得了什么呢？

简单幽默故事8

　　有一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”

　　阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的.窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”

　　“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

简单幽默故事9

　　有一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：“我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。”

　　“真对不起，我们家的`梯子只能上不能下。”阿凡提找借口说。

　　“真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？”

　　“难道我不可以把她抱下来吗？”阿凡提笑着回答说。

简单幽默故事10

　　李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。

　　这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。

　　一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的.龙腾宾馆，老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？”

　　李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”

　　老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天。突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”

　　李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！

　　李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。

　　服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”

　　李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听见一声尖叫，一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”

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