幽默的短篇故事

时间:2020-11-29 12:00:31 幽默故事 我要投稿

幽默的短篇故事精选

  在生活中大家喜欢阅读幽默的故事吗?那么你积累了哪些幽默的故事呢?以下是小编为大家整理好的幽默短篇故事,欢迎大家阅读参考!

  咸菜坛子【1】

  城里人袁伟去伏牛山旅游,口渴了,他看到前边有一户人家,就上前敲那家的篱笆门,同时喊道: “有人吗?”

  一个年约六旬,模样憨厚的山民迎了出来,袁伟说口渴了,想讨口水喝,老汉就将他迎了进去,并给他端来了一碗热水。

  喝水的空闲,袁伟就环视这户人家,发现这户人家实在是太穷了,竟然连电都没有扯上,电视啥的自然也没有。过了一会儿,袁伟的眼睛盯在某处,不动了,他看到了那只腌咸菜的坛子,袁伟放下水碗,站起身走近坛子,仔细地看,他在想: “不会是古董吧!”

  俗话说:乱世黄金,盛世收藏,这年头儿,人人想发财,家家盼致富,中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗,有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定,专家一看,眼珠子都快瞪出来了,原来那竟然是一件元青花,价值几百万,这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁,节目播出之后,逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。

  袁伟看了好一会儿,这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像,他用一种漫不经心的语气说: “大爷,你这只坛子不错呀!”老汉说:“啥不错,就是一只腌咸菜的破坛子!”袁伟又说: “有些年头了吧!”老汉说: “听我爷爷说,他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜!有些年头儿了!”袁伟心里一动,说:“大爷,我看这只坛子不错,卖给我吧!”老汉为难地说:“就是一只破坛子,送给你也无妨,只是坛子送给你了,俺家就没有东西腌咸菜了!”袁伟说: “这个简单,我给你五百元钱,你可以买很多的咸菜坛子!”老汉一听,眼睛亮了一下,也不说卖,也不说不卖,只说要进里屋问一下家里人。

  过了一会儿,老汉从里屋出来了,说:“俺那老婆子说了,非一千元不卖!”袁伟再看一眼坛子,答应了,老汉高兴极了,当下就把咸菜倒出来,把那个坛子洗刷干净,交到袁伟手中,然后接过了袁伟递过来的一千元钱。

  袁伟急不可耐地下山,去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶,然后打开一间库房,从里边又拿出一只青花坛子,装上咸菜,放在了显眼的位置。

  抢劫艳遇【2】

  夜色中,甲乙两个歹徒堵住了一个女子。

  甲在女子眼前扬起寒光闪闪的尖刀,乙则向女子摊开一只手。

  “快,把包给我!”乙紧盯女子的坤包。

  女子瞟一眼甲,又瞥一眼乙着,轻轻把钱包扔过去。

  “我可以走了吧?”女子很淡定。

  “走?没那么便宜!”甲说。

  女子竟然笑笑:“那你还要怎样?”

  “陪哥俩儿玩玩儿!”甲垂涎着一张脸。

  女子顿时春风满面,眼里闪出异样的光芒:“好哇!很久没玩过男人了,正憋得慌呢!不过……”女子看看四周,“这街头巷尾,车来人往的,能尽兴吗?”

  乙愣住了:“那你想怎样?”

  “不如去宾馆开房,要玩,就无所顾忌!”女子迫不及待的模样。

  甲一脸惊喜,一下子放松了戒备,色眯眯地打量起女子:“早就该这样,何必我们多费口舌呢!”

  女子看乙有些狐疑,不以为然道:“怕什么,放心吧,我包里钱多!人活着就得及时行乐,可别等到身体出了问题才追悔莫及……”

  甲乙面面相觑,想打断女子的絮絮叨叨,又不知说什么好。

  “跟你们说,我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩,优柔寡断真不像男人!”女子不无得意地说着,似乎旱忘了面对的是两个劫匪。

  女子看两个歹徒怔住了,俨然猫儿叫春:“快点呀,我都憋不住了!”

  这时,乙忽然冲着甲大喊:“快……把包扔给她,跑!”

  甲虽不明就里,但也没耽搁,扔了包就跟着甲跑了。转眼,消失在茫茫夜幕下。

  “你这是怎么了?”等缓过气来,甲禁不住问。

  “臭娘儿们如此反常,肯定是吸毒卖淫的!如果她有艾滋病,或者包里全是毒品,那就晚了!咱是求财的……”乙惊魂未定地说。

  黄金马桶【3】

  有一对夫妻受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时,大为惊叹:真是一座无可挑剔的豪宅呀!派对上美酒任君畅饮,美食堪称顶级,所有一切都完美无瑕。

  派对接近尾声的时候,所有宾客都喝了不少酒,那个丈夫去了趟卫生间。

  丈夫如厕回来,对妻子说: “我知道住在这套豪宅的人很阔绰,但你根本想不到他们有多阔绰!”

  妻子答道: “你是啥意思?”

  “那个卫生间,你得亲眼去看看,他们家有黄金马桶!真的是黄金造的!”

  妻子不相信丈夫的话,不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行,丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。

  夫妻俩最终离席回家,妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上,她的丈夫仍然喋喋不休,唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行,终于让步,决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。

  这对夫妻来到豪宅门前,按响门铃,男管家应声来开门。

  妻子说: “很抱歉打搅你们,但贵宅邸的女主人在家吗?”

  女主人来到门边,问道: “找我有何贵干?”

  妻子满怀歉意,开始说道: “很抱歉如此贸然,但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了!感谢您做东,谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶,呃,我想要亲眼见识一下。”

  女主人久久地看着这对夫妻,接着转过身大声喊道: “嗨,莫蒂,我知道是谁在你的低音号里拉屎了!”

  懒汉偷羊【4】

  皮家庄有个懒汉叫六六,整天游手好闲,偷鸡摸狗,正事不干。这不,已经是三十好几的人了,依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

  即便如此,六六依然是痴心不改,做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹,能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆,可是就凭他这个赖名声,谁愿意嫁给他呀?

  哎,你还别说,好运还真就突然降临到了六六的头上。这天一大早,邻村的王媒婆突然找上门来,说要给六六介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过,王媒婆丑话说在前头,她这个媒人可不是白当的,相亲这天,不管亲事成不成,六六必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

  尽管六六觉得王媒婆的这个条件有点讹人,但是他依然掩饰不住内心的喜悦,爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴六六早就认识,那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高,结果高不成低不就成了一个大龄剩女。六六心想,只要能把这个李小琴娶到手,别说是一千元的介绍费,就是一万元也值得呀!

  可是说归说,这个六六整天不务正业,一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的,这下六六可就犯了难。

  王媒婆走后,六六思来想去,眼下只有一个办法,那就是偷!

  偷啥好呢?六六突然想起,前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候,买羊肉的人都排成长队。哎,对了,就偷一只羊,一下子就能卖个千把块,介绍费什么的就都有了!

  说干就干,六六赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失,他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

  这天深夜,六六趁着酒兴,骑上摩托车,带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后,蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊,六六一时间竟然无从下手。最后,六六终于下定决心,要偷就偷一只最大的,大的至少要比小的多卖钱!

  于是六六选中了其中一只最大的黑山羊,然后慢慢靠近山羊,两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴,麻利地掏出胶带,将羊的嘴巴封死,又掏出准备好的.尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实,然后装入麻袋扛起就走。就这样,迷迷糊糊中,这只黑山羊变成了六六的“俘虏”。

  回到家里,自感神不知鬼不觉的六六那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮,他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉,这样千把块的钞票就到手了。想着想着,六六喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中,他正和李小琴拜堂成亲呢。

  猛然间,六六被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒,睁眼一看,此时已经天光大亮,他赶紧披衣起床,要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

  没想到他不看不要紧,一看就倒吸了一口凉气:哎呀,我的妈呀,怎么满院子都是羊啊?六六约略一数,黑压压的足足有二百多只!

  原来呀,六六偷的这只羊,是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊,有着崇高的威望,头羊走到哪里,群羊都会跟到哪里。这不,六六把头羊偷来了,那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了六六家的院子里。

  六六这一惊可是非同小可,这满满一院子羊,要咋办呀?正惊讶间,院门外传来了脚步声,原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是,这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘,六六揉眼一看,竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时,六六才搞明白,这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!

  当一双手铐铐在六六手腕上的时候,六六一下子瘫倒在地。

  有个姑娘叫“舞弊”【5】

  大宁河商贸公司要招聘两位女主管,要求相貌出众,大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘,当即进行笔试。可笔试完成后,负责招聘的毕副总收到举报,说有位应聘者涉嫌舞弊,毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。

  有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条,相貌美丽,脸上没有浓妆艳抹,穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题,让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏,口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来,让姑娘用英语念出那段考题的内容:如果你有能力做好一件事情,就必须坚信自己!

  姑娘听罢,不卑不亢地对毕副总说:“对不起毕副总,我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了!”只见姑娘从口袋里取出手机来,又是嫣然一笑:“毕副总不要惊奇,这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息,里面是这次英语试题的答案。”

  毕副总大惊失色了,毕乐是他的闺女呢。他转身一看,果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时,女儿却跑到他身边撒起娇来:“老爸,你不录用她,算是公司的一大损失!她文化程度虽然不高,但才智过人。她曾在四通公司打过工,我见她的推销手段很是高明,所以我才帮她作弊的,文凭也是我帮忙造的假。”

  毕副总正要训斥女儿时,姑娘却对毕副总鞠了一躬:“对不起毕副总,让你为难了。”姑娘说罢,便要走开。忽然,她的小灵通响了,姑娘连忙接听,电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了?姑娘妩媚一笑:“妈妈!我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了,问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了:“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来,要女儿等着她。姑娘大吃一惊,不知道母亲赶来干什么。

  一会儿,只见一位瘸腿妇人走进办公室来,喝问哪位是考官。姑娘有些慌张了,指着毕副总对妇人说:“妈妈,这次真是我的错,不能怪别人!”

  妇人到了毕副总面前喊道:“你们不用我女儿可以,但不要作弄人。我女儿命苦,初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢,靠打工挣钱送弟弟念大学,还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴,名字是我取的,怎么不该叫这名儿?这名儿违法了?”

  毕副总有些莫名其妙了:“大姐,你说什么啊?我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇人大声喊道:“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

  姑娘一听,便急了:“妈妈,你刚才在电话里听错了,毕副总责怪我考试不该舞弊了,不是说我名字不该叫伍碧。”

  毕副总顿时哭笑不得了。这时,毕副总的女儿喊道:“爸爸,你不是叫毕宽容么?她叫‘舞弊’,你叫‘宽容’,这事还要我点破么?”

  毕副总揪了一把女儿的脸蛋,然后对伍碧的母亲哈哈大笑道:“大姐,你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该,但承认错误的态度不一般,我就当了这个家,她被破格录用了。”

  孙悟空提前退休【6】

  一天,唐僧对三个徒弟说:“为师接到天庭的通知,鉴于取经队人浮于事,浪费严重,为节约开支,必须进行机构改革,精简百分之二十五的人员。按照这个比例,刚好是精简一个人。大家议一议,看精简谁最合适。”

  孙悟空说:“我看精简八戒最合适,他不但干活少,还贪吃贪睡。”

  猪八戒嘟囔说:“我是多吃一点、多睡点,可从来没误过赶路,除妖的时候还出过大力气。师父,您可不能无缘无故让我下岗啊!”

  唐僧不愿大家闹矛盾,就安慰猪八戒说:“出家人以慈悲为怀,为师岂能让你无故下岗?”

  唐僧瞧一瞧沙僧,希望他主动承担这个精简名额,沙僧却说:“师父,我是您最老实的弟子,犯的错误也最少,您不至于让我下岗吧?”

  唐僧只好苦笑说:“为师知道。”

  精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说:“猴哥犯的错误最多,不如把他精简掉算了。”

  孙悟空说:“我几时犯过错误?”

  猪八戒说:“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误,乱念你的咒?”

  在这节骨眼上,孙悟空哪里敢得罪师傅,不得不软下来说:“就算我犯错误最多,可我立功也最多呀,将功抵过已经绰绰有余了。”

  唐僧说:“罢了罢了,让为师好好想一个晚上再说。”

  唐僧整整想了一个晚上,第二天对孙悟空说:“悟空,为师决定让你提前退休。”

  孙悟空问:“为什么让我退休,不让八戒和沙师弟退休?”

  唐僧说:“你是我的大徒弟,工龄最长,你不退休谁退休?”

  孙悟空说:“可我还是壮年,正是大显身手的时候呀!”

  唐僧说:“为师考虑到了,所以提你三级工资,也算不亏待你了。”

  不干活还能多拿钱,孙悟空万万想不到有这种美事,就爽快地说:“既然如此,那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。

  孙悟空退休后,唐僧骑上白龙马,领着猪八戒和沙僧,继续往西天取经。一日,正走在大路上,半地冒出一股黑烟,黑烟立刻变成一个妖怪,拦在路中间,不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的,也没多大本事,但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合,猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

  孙悟空赶来时,唐僧已经被妖怪抓到山洞里去,沙僧在洞口徒劳地敲打石壁,把喉咙都喊哑了。

  孙悟空说:“沙师弟,让开,看俺老孙的。”他化作一缕青烟,钻进山洞,不到一顿饭的工夫,就把唐僧救出来了。

  唐僧重获自由后,痛定思痛,决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经,专门负责除妖开路。报告打到天庭,玉皇大帝居然批准了。这样,孙悟空就领到了三份工资,取经队的开支自然也比精简机构前大得多。

  猪八戒嘟囔说:“师父,猴哥又回来,那咱这机构不是没精简吗?”

  唐僧说:“怎么没精简?悟空现在是编外人员,不占编制名额。在职人员由四个减少到三个,刚好精简了百分之二十五。”

  懒婆娘巧抓逃犯【7】

  越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我,把我捆在椅子上,然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。

  我大叫:“别碰她!”

  他说:“我想让她给我做点吃的。”

  我说:“家里的饭都是我做的。”

  那人不信,坚持让妻子做,妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活,总算弄了两个菜。一个炒扁豆,一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上,又盛了一碗饭。

  逃犯狼吞虎咽地吃起来,看他那下作样,我想提醒他一句,想想还是把话咽了回去。

  逃犯很快就把两盘菜、半锅饭给消灭了,打着饱嗝,很满意地说:“我走啦,不许报警啊!”

  妻子发着颤音说:“不报警、放心,不报警……”

  逃犯闪身出门,妻子赶紧将门锁死,然后把我的绑绳给松开。

  “我们该怎么办?”妻子问。

  “报警啊!”

  “那个人已经逃跑了,咱多一事不如少一事,我看……”妻子有些犹豫。

  “他跑不了,今晚他一定在医院里。”

  我开始拨打110。

  “你怎么知道的?”妻子瞪大眼睛疑惑地问我。

  “你的扁豆根本就没炒熟,黄花菜没焯水吧?他吃那么多不中毒才怪呢!”

  妻子感到有些后怕,依偎在我的肩头一声不吭。

  第二天一早,我们接到派出所打来的电话,让我们去指认犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折腾了一宿,脸色蜡黄,明显消瘦了一圈。

  后来,妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。

  执着的越狱犯【8】

  伯雷是一个小偷,虽手法高明,但终究还是被抓进了监狱,判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是,他所在的监狱实行非常人性化的管理,监狱长甚至偷偷告诉伯雷,如果不想在这里苦熬两年,可以越狱。

  伯雷脸上波澜不惊,但心里却乐不可支,没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。

  于是,伯雷便开始谋划如何越狱。最后,他决定自己单干。

  说来也怪,这所监狱的管理非常松散,每天都把犯人们放到外面晒太阳,只要不打架,干什么都行。

  伯雷不管别人做什么,一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎,同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑,所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。

  伯雷一直假装散步,沿着墙根慢走,边走边用手敲击墙壁,以判断墙的厚度。几次下来,伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴,便开始用平时吃饭的钢叉作为工具,用力挖墙。为了不被发觉,伯雷不敢多挖,每天只挖一点,他相信,凭借自己的执着精神,一定会挖出一条生路来。

  通过执着的努力,他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜,那些狱友们竟没有一人敢于尝试,真是不幸!

  伯雷想着,便把头探出了洞,接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面,伯雷发现墙上有一行字:如果越狱成功,别忘了把洞补上。

  伯雷不禁觉得好笑,正好地上有一些砖,便顺手把洞补好,然后心安理得地向前走去。

  还没走出多远,伯雷却吓得目瞪口呆,原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说: “这里是三年期监区,欢迎您的到来。”

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