关于遇见另一个自己作文【精选】

时间:2017-10-27 自己 我要投稿

  生命是一场遇见,人来人往,最稀罕的就是遇见另一个自己。下面是小编为您收集整理的关于遇见另一个自己作文,欢迎阅读!

  关于遇见另一个自己作文篇一

  每一段文字里,都会有一个故事,就像是每一次的经历中,总会记住一些事情一样,无论是痛苦还是快乐的记忆,总会让我们的心感受到不同的情怀。其实在很多时候,喜欢或者欣赏某个人,大体都是因为有一些共同的爱好,才会让彼此成为一生的朋友。不论是远还是近,能找到心意相通的朋友,真得是此生无憾了。

  有一种相遇不是在路上,而是在心里。

  有些人,无需相识,却能通过一段话、一篇文字,明白彼此的心情。虽然隔着一张屏,一本书,一张纸,因为懂得,所以,她就是那个可以走进自己内心深处的人。 有些事,无需相约,却能在同样问题上达成同一共识;有些情,无需轰轰烈烈,却能深深铭记在心底。虽然时光荏苒,青春不在,虽然隔着时间和空间的距离,因为懂得,所以,她依然是那个不管是开心或是悲伤,都可以在心底温情拥抱的人。

  这样的人,如果遇到了,或男或女,只需一人,便足够了。因为只此一人懂你就胜过懂她自己。这种懂得,不是相邀,也不是牵引,而是实实在在自然而然的明白,这样的明白,无关风月,无关功利。

  她懂你文字中隐藏的哀伤,懂你眉宇间隐含的淡淡清愁,懂你那一身素衣,懂你那一抹微笑;懂你那落花飘零时孤寂的心情,懂你那秋燕双飞时流淌的情思;懂你的低眉,你的浅笑;懂你的深情,你的不悔;这样的懂得,是死生契阔,与子成说,亦是执子之手,与子偕老。

  这种懂得,不必言语,不必刻意,有时,只需浅浅一个微笑;这种懂得,不必解释,不必逃避,有时,只需轻轻的一声呼唤。这种懂得,是一种心情,一种欣赏,更是一种心灵的默契,是青春草地上拂过耳边的那一缕清风。任时光飞逝,她永远都站在灯火阑珊处默默相守。任繁华落尽,她永远都守着心灵的契约,千帆过尽处默默相望。

  在生命的长河里,我们太多的是在过着平淡的生活,那些华丽的爱情外衣,终究难以看懂;那些疲惫的身躯,裹着岁月的伤痛,终究不会深藏到底。秋风夜雨,总想有人能触摸内心的柔软,相视中读懂你潮湿眼眶里承载的故事。如果有这样一个人,走不进你的生活,却知道你的沉默,无论是谁,你的生命就有了诉说。

  人生是一场遇见,人来人往,最稀罕的就是遇见另一个自己。

  关于遇见另一个自己作文篇二

  低着头,将脑海里憋了很深很深好久的话又一次全塞给了爸妈,无法不承认,在更多时候,他们是这个世界最爱我的人

  于是,看着他们的神情与眼神,会害怕在家人面前从不曾抛下的那份坚强会如雪崩般散落成耀眼的苍白,深深压抑的情绪会像地下澎湃了数个世纪的熔岩爆发瞬间摧毁视线之内的生机。

  身体里充斥这一切不安定分子,试着将一口饭卡在喉咙或许嘶哑能让我更好的表达,闭着眼睛言简意赅的说着,希望他们能更好的接受:“其实我不想现在就用生活把自己禁锢起来,跟她在一起时无奈要去承受,那时候有着盼头,心甘情愿去接受这样一种麻木的状态,在家里的这大半年,眼光和思想都已经局限于现在的状态,越来越消沉,起床不用铺被子,房间不用打扫,衣服不用洗,甚至早上洗脸漱口也匆匆省了,这已经不是一种节奏而是一种态度。你们不用担心什么,我已经有这个能力,在你们的那个年代,年轻时是没什么值得骄傲的,可是我想往更高的地方走,在家的这段日子,以前设想过的目标都被消磨了,没有和同龄人接触,没有和人沟通,在这样麻木下去我就真的毁了,我只想去接触更多的东西,很久之前就有了这个想法,只是压着自己,我怕我不在家又会出什么事情,你们也会没有信心为了家里做什么,但是……

  说着说着就发觉其实也只不过如此自私的为了自己。还无法接受现在这样的生活罢了,尽管未来也是如此,只不过还想去挥霍一次时光罢了。想回答他们我去哪里、去做什么,可是只是想出去走走罢了。他们是清楚的,可还是同意了。

  我们都是平凡人,就用平凡人的方式去生活,可那么想在平凡的生活中抽丝剥茧出一点点不平凡的。

  2011年春天,走出社会的那一刻起,热情、梦想充满所有思想,脑子里幻想着一个在掌心盛开的世界,

  那种我不属于学校的强烈感觉无比畅快,直到今时今日,现实说了其实我也不属于社会,刚走向这里,所有人都变成一个新生的婴儿,学习说话走路,却没人告诉该怎么说跌到了没有人扶起来。

  后来幸运的承受了上帝给予的第一个礼物——苦难。于是想起了一句话,

  苦难使人呈现坚韧,而一旦成为活着的惯态,人将长久的浸淫其中,反而不对苦难本身有多余感触。顺受等同于活着。这种无形的意志异常强大。苦难深处的人反而从没有想过放弃生命。只有经过幸福体验的对比,才会在强烈落差中无法把持感知的平衡。所以脆弱不堪。

  已经分不清了哪一个才是真的自己,在各样的环境中早已自然的将情绪划分归类,时刻习惯性转变着不同的角色,最开始以为这是所有人不可避免的虚假,可是每一个残缺的内心每一张伪善面孔都是真实的。

  后来,无可奈何,失去了很多能力,包括爱,看到最开始单纯的那句我爱你看到整日充斥每个人思想的感情在视线里从不曾消失,只是笑笑,

  其实太多人早已经失去了爱的能力,或许这是整个世界的进化,爱成了不可或缺的东西,哪怕最开始只是为了欲望最后只是天涯陌路,哪怕所有人慢慢的都只在意着中间的那段美好,如何开始,结局如何,轮回而已,是不可转变的。

  这种爱情与世上任何一件事情没有区别,好比吃饭有食欲,择食,咀嚼,消化,排泄,这样的平凡过程,每一件事情都是一样。原来世间万事都像一段爱情。但可悲的是,爱情其实不过是一段事情。仅此而已。

  包括对不喜欢的人和事微笑,这些我曾想过的最恶心的东西,现在却完美的将自己容纳了其中。于是就只是笑笑。还是成了最恶心的自己。

  在现在看来属于童年的初中时代,记忆中是写过多次我的梦想诸类的作文,那时候的构想未来一定是精彩纷呈的,一字一句像是诉说着未来的生活,小心翼翼的表达,清晰的诉说每一个童话一样的梦想。

  不过短短数年时间,当初细致陈诉的幻想如今同样被安放在了最角落的地方,自己不想看到也害怕别人看到,留着给未来足够坚强的另一个自己去慢慢欣赏。

  总以为有一天会遇到另一种生活,安静宁和的日出,波光粼诩的海面,清新祥和的田野,不失生机的黄昏,感化包容一切的风情,于是去寻找了许多地方,可心境未到始终未曾有过这样一种感觉,生活也渐渐磨灭了原本的热情,什么都有规则,没有谁可以体会一切属于这个天地的情怀。于是渐行渐远越发模糊,视线可及脚步却再也赶不上那些珍贵的事物。

  在青春的的时段,我是迷茫的并且疯狂的,于是为了年少的不羁,弥补了很多,后来,为了感情,伤痛;然后为了生活伤神,

  再与朋友聊起什么再也没有以往健谈,于是总归最后有一人无语哽咽,匆匆找着一个借口退出无意义的诉说与倾听,神伤其实你不懂我,我不懂你的。

  那么更多的人遍归于了陌路,偶尔放空想起一些人只能在心里默念一句原谅我没有再联系你。其实时常看到听到一些最美好时光里遇到的那些人的消息,还是能想起当初的他们和自己演绎过一个最动人的故事,

  最悲伤的或许是有一天各自被生活圈在一个狭小的世界里连消息都难以得到,也慢慢难以搜索之前的记忆。而十五六七的岁月成了一个不可拿起的秘密,最后相忘于江湖。

  当还以为是个孩子的时候,就被告知很多感觉已经不属于自己,过早离开没有再去体验大学是一番怎样的景象才短短光阴就注定成了一个终身遗憾,

  我是没资格去后悔的,也同样有更多人迷失在了那样一种环境中,而且以最可悲的方式失去很多东西,对于现在的自己来说或许期望的是那样一个保护色,不用太早去经历什么,承受真正属于这个社会的残忍以及人性的转变过程。

  总是一直在劝说着还在校园的朋友,与同样走入社会多年的朋友说起这几年的苦于乐,便深深羡慕起了心态始终平淡的人,可是也同样失去了很多精彩相对而言却是幸福的。

  或许有一天会尘埃落定某一种特定的生活方式,始终不敢去想象那是怎样的一个人,还会是我么,一直习惯将所有未知事情考虑清楚,却从未在自己掌控范围之内,也就学会了逐渐归于平淡归于本该属于这个世界的规则。

  那些为之骄傲的时光再也不会肆意来袭,一场最锥心的痛痛成了自由,爱情也自然而然成了一个过往的代名词,记不起了爱情带来过什么带走了什么,爱过怎样一个人也成了不痛不痒的事情,什么都忘了也就能自由的轻松飞翔了。当爱情那个最坚定的信仰被消磨,也能说着,时光是个好东西。然后时光说着,这就是成长。

  前阵时间写小说的小梦想因为生活的压力以及精力的消磨也失去了火烈的热情,试着将太多想说的话自言自语然后将他们压缩成一句话原来是如此难受的事情,我只知道自己不会放弃,或许未来某一年某一天会找的为之疯狂的价值。其实,这也在不远的地方,如是想起了要去大理旅行一次的愿望,我想在今年夏天末尾会完成这样的一场旅途盛宴。在那里有着一种想要的生活。

  又要去打破现在生活的宁静,已经失去了当初的内心澎湃,没有太多向往与感伤,惆怅着未来的路和要又要经历的一个一段旅程。

  也发觉其实舍不得大半年来辛苦付出过的事业,这是第一次努力去尝试证明自己,却因无法接受这样的生活状态而结束,我不知这算不算懦弱,是不是失败。早知道有一天会为了什么不顾一切的又再次离开制作一场精心策划翻天覆地的改变。

  似乎失去了用言语证明什么的力量,又还有着另一个自己在远方的某一处等着我,要去寻找。不知道再这样抛下一切自顾自远行会遇到什么发生什么,那些期待中的向往也如此遥不可及,或许我要得到的是最真实的自己。

  这样的我该是对不起很多人的,不必要说对不起,现在的状态也没有这样的资格。会如期而至证明一场改变。

  而最担心的还是家,渐渐体会了儿女在外父母的担忧,不知是担忧着什么,只是生命里少了一个如此重要的元素总感觉缺少什么。每个人都扮演着坏少年的角色,然后世间规律循环等我们老去也同样需要看到一如自己当初的那个少年如何肆意又疯狂一次自己的曾经。

  我是不害怕去经历苦难,伤痛的,只是害怕有些事情去做了坚持了,却毫无意义,虽然最后所有结局只是教会我了成长,也早习惯了这样一种过程,但还是期待着一点与众不同。

  另一个自己,另一种生活;少年,你好。

  关于遇见另一个自己作文篇三

  许多时候,人总在挣扎中行走,内心的另一个自我也随着岁月的推移而成长。

  1. 那时,尚小。

  眼巴巴地看大孩子背起书包,走进学校,心里会不由自主地升腾起一种羡慕。如果我长大了多好。我也可以如他们般,在学校里看到许多新奇的事物,还有许多的小伙伴在一起嬉戏,那将是多么快乐啊;过年的时候,姐姐们拿着奖状回到家里,听着爸爸妈妈对他们的夸奖,如果我能上学,该有多好,那么我也可以同她们一样;偶尔,看见哥哥姐姐们拿着一本本小人书在那里喷着口水,讲述里面有趣的故事,自己一围上去,他们就会说:“你还没上学,又不懂!”如果我能上学,也可以理直气壮地和他们一样。

  妈妈缝好了新书包,报道的时候却不见了念叨着上学的我。

  如果我上学了,我要每天都那么早起床,即使天气寒冷,也会被爸爸妈妈从被窝里拉出来,那太糟糕;如果我上学了,我再也不能随着爸爸妈妈想去哪儿就去哪儿了,他们会说你要上学,学习最重要;如果我上学了,每天放学就要去完成作业,就没有时间和小伙伴们玩耍了;如果我上学了……发现还有那么多糟糕的事情要做,去还是不去,不要上学的我战胜了羡慕别人上学的我。于是,妈妈在衣柜后面的布挡中找到了我,那时的我,已经窝在那里斗争着睡着了。 童年,遇到另一个自我,最后胜利的总是家人坚持的那方。

  2. 蓦然,成年。

  不自觉已从学校走到了学校,只是这时的自己已经成年。父母念叨着该找对象了。看着小伙伴成双入对地在面前晃悠,想着出去时会多一个玩伴,烦恼时会多一个知音,身体不舒服时还多一个端茶倒水的人。再也不用让父母唠叨着晚上必须九点前回家,再也不用父母为自己的不合礼仪横挑鼻子竖挑眼,似乎一切可以肆无忌惮,生活应该只是多了一个携手同行的人罢了。

  另一个自我却撇着嘴巴笑话我的幼稚。

  成了家的女人有几个自由得假期想去哪里晃悠背上背包就可以出行?成了家的女人有几个想睡懒觉只等父母吆喝着才起了炕头?成了家的女人有几个真正逍遥自在,即使约约小伙伴也要考虑搭伴过日子的那口。父母面前撒个娇你永远是公主,如果和公婆住一起,那才真正到了别人的地头。那么多年的潇洒随性,到一个陌生的环境中你也不得不低头。

  婚不?愁!只是年龄的逐步成长却容不得另一个自我。这时的选择败在了世俗的观念里。

  3. 又是,经年。

  说是不再学艺,于是乎,在家与工作中开始两点一线的生活。想想大家的生活都如此相似,在工作中做好自己的本分,在家庭中承担自己的责任。许多飘渺不定的想法开始安稳下来,就这样,如大多数般,不好不坏,应该也是幸福的吧。

  突如其来的车祸让我不得不遇到另一个自己,因为我有了充分的时间去思考。

  这是你想要的生活吗?这是你想继续几十年的生活吗?想如死水般不起波澜,想似僧人般安于心禅?如果这样,你的孩子会如你一样消磨时光,你的信念会一天天被消磨干净,直到你不再是曾经的自己。

  我由衷地庆幸这场看似悲剧的遭遇,它把另一个自己从身体内唤醒,于是我开始反思自我。教书,可以一辈子一个程序走下去,就如事先进行过电脑编程般,甚至连升级都懒得去做。这样的我,最终会失去最初的自己。热爱教育,不是让一代代孩子如产品般从流水线上下来,而是要把他们当作活生生的人,真实地爱着,赋予他们情感与思想。

  这场自己与自己的斗争,在梦想与现实间挣扎,结局不言而喻,如我博客空间所说:每个人,都有最初的梦,坚持梦想,总会飞翔。

  4.

  我要感谢的,我一直遇到你,我的另一个自己。因为你,我的生活更加丰富;因为你,在岁月的轨道上,或顺畅,或偏离,但却磨练了我成长的勇气。

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