关于以人该养活自己为题目的作文

时间:2018-09-08 自己 我要投稿

  计算放假回家到现在,浑浑噩噩过来差不多二十天,直至现在才愿意承认,从以前到现在,所做的很多看似理由充足的决定,其实都是在为自己的胆怯或是懒惰找借口而已。

  心里一方面讨厌这种一成不变的生活,另一方面却害怕去改变生活原有的样子。

  告诉自己需要去改变,也明白只有勇于踏出关键的第一步,才会有机会让之后的生活慢慢的按照自己内心的走向发展。可当你真的去做,并达到了你理想中的第一步时,却又开始怀疑了,一切好像太容易了,让自己莫名的不安,害怕容易得来的东西更容易失去,害怕自己的那一选择是错误的。于是,开始想着,要不就先这样吧,来日方长,未来还很远。接着,便真的就干净利落的忘记自己曾经为改变所作的努力,继续退回自己筑造的看似安全的空间。里面空荡荡的,但是因为习惯,所以那颗因改变而受到惊吓的心,会慢慢变得安静,然后在好长一段时间里,任何美好的东西都进不去。

  有时内心过于安静,又会对那种安定生活感到不满,那颗矛盾之心又开始因外面世界吸引而蠢蠢欲动。

  感觉这是一个死循环,无论自己怎么走,到最后总会绕回原点。每一次,毫无列外,这么多年,心里浮现了千千万万种想法,可是真正能成真的,屈指可数。

  有的时候,会非常讨厌自己,讨厌生活,甚至讨厌身边的人。知道,生活之所以这样,不好有些坏,怪不了别人,只是控制不了把对自己的讨厌,分散到别人、别的事物之上。

  自己也知道,这是缺乏动力,缺乏正能量的表现。可何尝没有努力借着那些振奋人心的话语来鼓励自己,可是那终究是别人生活所悟,你只能借着别人的经验,借着别人的信心来过着自己不太靠谱的日子。

  原地踏步太久,竟然忘记了自己是懒得动了,还是害怕去动了。有时那种“其实现在也不错”的想法就不自觉的冒出来了,不知道是自己已经学会了满足,还是正在慢慢被自己的懒惰和胆怯吞噬。

  颓废的话语说多没用,奋力向前的话说多有时候更是没用。有时那些看似向上的言语不过只是自己为自己的懒所做的掩饰。有时候心在向前,可双脚却始终原地踌躇。曾经那么多信誓旦旦好像多是说给别人听的,所以对自己也起不了多大的作用。久而久之,慢慢变得不怎么愿意去听、去相信那些激励人心的话语了。可如今,生活少了许多赌气的誓言,却也逃不过自己内心对自己的鄙视。

  可是,换个角度想,或许会冒出这样的想法那是内心给的警示,或许,真不该变得麻木不仁?毕竟那自己所期望的生活,所期望未来能依旧活在我世界里的人、事、物,仍旧在许多个熟睡的夜晚悄悄潜入我的梦里,他们是我微笑的理由,也是激励自己的动力。

  人自然不可妄自菲薄,如今自己还能跟自己赌气,把对自己的愤恨转换成文字符号,用力的在键盘上敲击着,是不是说明了,自己还未甘愿放弃?认真想想,前方并没有谁阻挡着自己前进的道路,也没有谁能真正住址一个内心始终向前的人,如果还未遇见自己的敌人,就自己被自己打败了,那岂非死的太无语。人连一个向生活喊狠话的机会都不给自己,那么来到这个世界上的意义又有多少。

  总是说生活太无聊,可很多人在这无聊的状态下依旧保持着内心的躁动不安。都说不知道为了什么而活,可退一万步讲,人总该自己养活自己。你愿意看到有一天,自己除了对生活的满腹唠叨之外,一无所有吗?无论怎样,人存在于这个世界上,是注定逃不过奋斗一场的。那么,选择为自己所爱而主动去奋斗,还是等到最后被生活逼得不得不硬着头皮奋斗就不再是一个选择题,而是判断题,而且答案显而易见,生活一直高调的把正确答案不停地往我们怀里塞。

  其实我们不是害怕去改变,而是在害怕改变后的结果并不如意。作为一个不曾为自己、为谁全力以赴普通人,实在无权去劝解谁“别害怕,去努力”,也羞于劝解。如今,能做的也只有,在发完这么多牢骚之后,试着再去走走那曾经来来回回的第一步,接着便试着尽量不重复,一步又一步的往前,至于其他的,实在无法预料。总之,人总该自己养活自己吧,那就愉快地选择自己喜欢的方式吧。