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幽默哲理故事

时间：2021-12-14 09:03:00 幽默故事我要投稿

幽默哲理故事汇编15篇

幽默哲理故事1

　　故事一：

幽默哲理故事汇编15篇

　　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

　　于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”

　　面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”

　　大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。

　　哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

　　感悟：

　　创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，“这也算是创新吗？原来我也知道啊！”创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　　故事二：

　　有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。

　　第一天，这个男孩钉下了37根钉子。

　　慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

　　他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

　　父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

　　感悟

　　人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

　　故事三：该来的没来

　　有人请客办事，看看约定的时间过了，还有一大半的客人没来。

　　主人心里很焦急，便说：“怎么搞的，该来的客人还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的喽？”于是悄悄的走了。

　　主人一看又走了几个客人，愈发着急了，便说：“怎么这样不该走的反倒走了呢！”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是又都走了。

　　最后只剩下一个跟主人较亲密的朋友，看到这种尴尬的场面，就劝他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”

　　主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是想让他们走的啊！”这个朋友听了，大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我们走了！”说完，头也不回的离开了。

　　感悟

　　说话要讲究技巧，不能口无遮拦，想说什么就说什么。所谓“言者无心，听者有意”，说话时如果不考虑听者的立场，就容易在无意中伤害别人，而产生一些不必要的误会。

　　故事四：因人而异

　　有一条船因为发生故障即将沉没，船长便叫大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“报告长官，所有的乘客都不愿意下去……”

　　船长只得亲自解决。没多会儿，船长便微笑而返：“我们也可以走了，因为所有的乘客都下去了……”

　　大副惊疑地问：“你是怎么劝他们的？”

　　“我对英国人说，作为绅士，他们应该做出表率——于是英国人全都下去了；我对法国人说，那是很潇洒的——于是他们也都跳下去了；我对德国人说，这是命令——于是他们也跳了下去；我对伊拉克的人说，这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……”船长笑着说。

　　大副敬佩的五体投体：“太妙了！太妙了！可是长官，那些美国人是怎么愿意下去的呢？”

　　船长说：“这个也很容易，我对美国人说，先生，放心的去吧，你们都是被保了险的——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”

　　感悟

　　任何一种难题都有解决的办法，关键是你能不能根据事物的固有特性，找到最适宜的方法与策略。

幽默哲理故事2

　　伯明翰一家旅馆的餐厅里，一群旅游者正在进晚餐。他们一面品尝菜肴，一面即兴谈天。鱼端上来了，他们便七嘴八舌地讲起那些关于在鱼肚子里发现珍珠和其它宝物的有趣故事。

　　一位老年绅士一直默默地听着他们的闲聊，终于忍不住，也开口了。

　　我已经听了你们每个人所讲的故事，现在该我讲一个了。我年轻的时候，受雇于纽约一家大出口公司。象所有的年轻人一样，我和一位漂亮的姑娘相爱了，很快我们就订了婚。就在我们要举行婚礼的前两个月，我突然被差到伯明翰经办一桩非常重要的生意，不得不离开我的心上人。

　　由于出了些麻烦，我在伯明翰呆的时间比预期长了许多。当繁杂的工作终于了结的时候，我便迫不及待地准备返家。启程之前，我买了一只昂贵的钻石戒指，作为给未婚妻的结婚赠品。

　　轮船走得太慢了，我闲极无聊地浏览着驾驶员带上船来的报纸，消磨时光。

　　忽然，我在一份报纸上看到我的未婚妻和另一个男人结婚的启事。可想而知当时我受到了怎样的打击。我愤怒地将我精心选购的钻石戒指向大海扔去。

　　几天后我回到了纽约，在一家旅馆里我闷闷地吃着晚饭。鱼端上来了，我心烦意乱地塞进嘴里，嚼了几下，忽然牙被一个硬东西咯了一下。先生们，你们可能已经猜出来了，我吃着了什么？

　　戒指！周围的人一齐说。

　　不！老人凄凉地说，一块鱼骨头。

幽默哲理故事3

　　1《墙下》

　　一男生高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。

　　后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说：那天父亲来送生活费，父亲舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

　　拥有了亲情，

　　就拥有了努力向上的动力。

　　我们做的一切，都是为了子女，

　　希望所有的子女都能知道父母的辛劳。

　　2《散步》

　　一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。其母心慈，劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。

　　直到一日下雨，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来！

　　父亲，

　　总是为你默默付出的那一个，

　　无论你做错了什么，

　　他都会无条件原谅你。

　　3《追到》

　　族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑。

　　结果还是被追上，结结实实挨了一棍子，事后他微笑的说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……”

　　无论多大年纪，

　　妈妈总是那个最温暖的存在，

　　总是我们花一辈子去呵护关心的人。

　　4《染发》

　　今天爸爸在家自己染头。我就问他：爸，你都快60了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊？

　　我爸说：“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我还年轻，她也不老了。”

　　关心子女，

　　照顾孙辈

　　但也别忘了在家里的老父母们！

　　5《功夫》

　　爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？

　　儿：嗯。

　　爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？

　　儿子：厉害。

　　爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？

　　儿子拍手：太好了。

　　第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。

　　那天，是爸爸化疗的前一天。

　　玩笑的背后可能是一个善意的谎言，

　　我们不要光看表现，

　　还要看到事情的本质。

　　这5个小故事，不仅有趣，还富有哲理，特别是最后一个，看得我心头一紧，眼眶发红。

幽默哲理故事4

　　前不久，德国一家电视台提出高薪，征集“十秒钟惊险镜头”活动。许多新闻工作者为此趋之若鹜，征集活动一时成为人们关注的焦点。在诸多参赛作品，一个名叫“卧倒”的镜头以绝对的优势夺得了冠军。拍摄这10秒钟镜头的作者是一位名不见经传刚刚踏入工作岗位的年轻人，对于这个作品，每个人都渴望一睹为快。几个星期以后，获奖作品在电视的强档栏目中播出。

　　那天晚上，大部分人都坐在电视前边观看了这组镜头，最初是等待、好奇或者议论纷纷， 10秒钟后，每一双眼睛里都是泪水。可以毫不夸张地说，德国在那10秒钟后足足肃静了10分钟。

　　镜头是这样的：在一个火车站，一个扳道工正走向自己的岗位，去为一队徐徐而来的火车扳动道岔。这时在铁轨的另一头，还有一列火车从相反的方向近车站。假如他不及时扳岔，两列火车必定相撞。

　　这时，他无意中回过头一看，发现自己的儿子正在铁轨那一端玩耍，而那列开始进站的火车就行驶在这条铁轨上。是抢救儿子，还是扳道避免一场灾难──他可以选择的时间太少了。那一刻，他威严地朝儿子喊了声“卧倒！” 同，冲过去扳动了道岔。一眨眼的工夫，这列火车进入了预定的轨道。那一边，火车也呼啸而过。车上的旅客丝毫不知道，他们的生命曾经千钧一发，他们也丝毫不知道，一个小生命卧倒在铁轨边上──火车在轰鸣着驶过孩子丝毫未伤。那一幕刚好被一个从此经过的记者摄入镜头中。人们猜测，那个扳道工一定是一个非常优秀的人。

　　后来，人们才渐渐知道，那个扳道工是一个普普通通的人。他唯一的优点是忠于职守，没误工过一秒钟。而更让人意想不到的是，他的儿子是一个弱智儿童。

　　他告诉记者，他曾一遍一遍地告诉儿子说：“你长大后能干的工作太少了，你必须有一样是出色的。” 儿子听不懂父亲的话，依然傻呼呼的，但在生命攸关的那一秒钟，他却“卧倒 ”了── 这就是他在跟父亲玩打仗游戏时，唯一听懂，并做得最出色的动作。

幽默哲理故事5

　　这个村子远离通衢大道，这里连一家像样点儿的.可供稍有身分的旅客投宿的旅店也没有。村里有个小火车站，不过也小得可怜。

　　村里的房屋干净整洁，外表被太阳晒得黑乎乎的，院子里和窗台上盛开着五彩缤纷的鲜花：每一个真正的村庄理所当然就该这样。房屋的四周围着一圈高高的栅栏，院子的小门上挂着许多牌子，上面写着警告来人提防猛犬或者严禁乞讨和挨户兜售的文字。村里没有学校，邻村倒有一所学校，但是，到了冬天，一旦道路被积雪覆盖，孩子们同样没法去上学。

　　村子里住着一位先生和他的一家。有一天，风和日丽，这位先生干了一件闻所未闻的事。他买了一张去京城的火车票。他想冒次风险，去京城闯一闯。

　　村里几位绅士听后连连摇头，表示很不赞同。他们试图说服这位先生，让他明白自己要做的事完全没有必要，直到现在，村里还没有谁认为非要去这么远的地方不可。自父亲那一辈、甚至祖父那一辈起，村里的人不都是这么生活、这么长大的吗？他究竟想去那座城市寻找什么呢？这位先生什么也没有说。

　　第二天一大早，先生出了家门。街上许多小青年前呼后拥，吵吵嚷嚷，一直把他护送到火车站。

　　先生登上窄轨火车，到了县城又换乘直达快车，顺利地来到了大都市。

　　他到底想要寻找什么呢？这连他自己也说不清楚。

　　他穿街走巷，眼睛时而瞧着这家商店，时而盯着那爿橱窗。心里的那种感觉、那种不可言状的感觉告诉他，再等一会儿，这还不是你想要的东西！这位乡下来的先生不知不觉来到了一家书店的门前。玻璃橱窗里陈列着各种图书，有厚，有薄，有烫金的，也有不烫金的，还有彩色封面的。他突然之间意识到：这就是我在寻找的东西啊！我正是为此才到京城来的。玻璃橱窗里平摊着一本厚厚的书。这本书很厚，价钱自然也很贵。书的旁边放着一个很大的硬纸牌，上面的文字告诉他，如果买下这本价格昂贵的百科全书，所有疑问都可以得到解答。

　　他走进书店。知道一切事情，回答所有问题，恰恰就是他要寻找的。这时，他想到村子里的那些牌迷，想到烟囱师傅，这个人经常从邻村的同行那里借阅县报，所以在牌桌上总是装腔作势，自以为了不起。他还想到火车站站长，他每次从肉铺老板那里买一截儿粗短香肠当早餐时，总是纯属偶然地得到小半张县报。

　　书店的伙计非常和气地接待了这位先生，毕竟是一本价格昂贵的书嘛。伙计肯定地说，当然可以通晓万事，然后又问，他想要皮封面的，还是亚麻布封面的。这位先生不知道应该如何回答。这对伙计来说再好也没有了，他为这位先生包了一本皮封面的。

　　在回家的火车上，先生就已经按捺不住自己的好奇心了。他偷偷摸摸地取出那本书，躲躲闪闪地翻开，就好像是在翻一本低级下流的小册子。跃入眼帘的第一个词条是吼猴属，他读了读关于吼猴属的解释。紧接着吼猴属的下面提到了一位将军，名字叫布吕尔曼。他觉得书里写得很清楚，自己完全看懂了。

　　在换乘窄轨火车之前，他把书重新包好，然后端坐在那里，满脸通红。想到可以在牌桌上炫耀一番，他心里乐滋滋的。他已经想象到烟囱师傅的小胡子在颤抖。

　　平时，只有当烟囱师傅手上握有两张爱斯并向对手暴露了自己的牌力时，他的小胡子才会这样颤抖。

　　果然，一切都如同这位先生想象的那样。他渊博的知识和人们对他的知识的了解，就像瘟疫一样在村子里迅速传开。烟囱师傅想方设法企图维持自己的权威地位，他蹙着眉头，露出一副充满疑虑的神情，大谈巫术和幻象。

　　然而，有天夜里，当村里几乎所有灯火都熄灭之后，烟囱师傅拐弯抹角、偷偷摸摸地溜进了先生的家。他终于登门求教了。

　　至此，这位先生总算如愿以偿了。他的名声愈来愈大。邻村的人听说此事后都伸出食指敲着自己的额头哈哈大笑。但是，这也丝毫无损这位先生的名望。村里的人认为，虽说村里只有这么一位无所不知的聪明人，可是，不久的将来，总会有一天，他们也都会像他一样聪明的，情况就是这样的嘛。

　　周围所有的村庄都在笑话这个村子的人，把他们看成是十足的白痴和傻瓜。

　　这样过去了许多年。那位聪明的先生已经老态龙钟了，百科全书当然也像他一样衰朽破败。由于使用的次数很多，这本书渐渐变得残缺不全。当老人把百科全书传给他的儿子时，就已经缺了好几页，这都是被那些来向他讨教的人偷偷撕走的。

　　他的儿子对缺的那些页并不关心。他总是习惯说：书里没有的，世上也没有。我父亲去世前曾经对我说过，世上的一切，这本书里都有。

　　当儿子把书又传给他的儿子时，百科全书就只剩下封面和半张纸了。尽管如此，村里的人还总是登门求教，打听什么是直布罗陀，什么是民主，等等。

　　这时，孙子就捧起只剩下皮封面和半张纸的百科全书，摆出一副很有学问的样子，对提问者说：喏，你自己也看见了吧，没有直布罗陀，也没有民主。你看，这儿只有一个词：排外。

幽默哲理故事6

　　席尔瓦先生和佩雷拉先生是非常要好的朋友。一个星期天晚上，他们在席尔瓦先生的寓所里喝啤酒。

　　这两位先生都未成家，所以他们各自雇了一个佣人为他们打理房子，有时候还可以替他们跑跑腿。

　　几杯啤酒下肚之后，他们便将谈论的话题转向了佣人。佩雷拉先生说，他的佣人班达应该算得上是全世界最愚蠢的佣人了。

　　“算了吧，你能证明班达比我的佣人忠达更愚蠢，我就誓不为人。”席尔瓦先生说。

　　“好的，我就证明给你看。”说着，佩雷拉先生把他的佣人叫了过来，交给他10个卢比，“班达，你拿着这些钱去大街拐角处那家汽车专卖店，给我买一辆汽车。”班达兴冲冲地走开了。

　　“佩雷拉先生，你看我的佣人多么愚蠢!”

　　“哼，你认为这就够愚蠢了?等一会你瞧瞧我的佣人吧。”席尔瓦先生叫来忠达，给了他两个卢比。“拿着这两个卢比，坐车到我办公室去找我秘书，问一下我是否在办公室里。”

　　“没问题，先生。”忠达拿着钱走出了大门。

　　佣人们走后，两位先生又争执起来，他们都极力让对方相信自己的佣人是世界上最愚蠢的。此时此刻，他们的佣人班达和忠达正在外面为他们奔波效力。在一个街角，两个佣人不期而遇。

　　“忠达，你看见了吧?”班达说，“我想我遇见的主人是世界上最愚蠢的。”

　　“不，班达，我的主人才是世界上最愚蠢的。”

　　“忠达，你看我的主人有多蠢，他刚才给了我10个卢比，叫我给他买一辆汽车!这个傻瓜，他不知道汽车经销店星期天不营业吗?”

　　“你认为这就够傻了?我的主人刚才给了我两个卢比，要我去他的办公室，看看他是否在那。这个傻瓜不知道，打个电话到他办公室问一下，只需要花费一个卢比，根本用不着给我两个。”

幽默哲理故事7

　　幽默哲理小故事1：“一统”与“两桶”

　　过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。

　　恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂

　　蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”

　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子———”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”

　　庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”

　　财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。

　　幽默哲理小故事2：三个瞌睡虫

　　从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。

　　这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说：“快撒尿去!”老三啊了一声，问：“我尿了?”老二说：“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。

　　这时，只听店家喊：“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。

　　这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。

　　幽默哲理小故事3：标准

　　一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。

　　他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。

　　“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。

　　“有很准的砝码吗?”

　　“没有，法官先生。我不需要砝码。”

　　“没有砝码，那你怎么称黄油呢?”

　　“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”

　　幽默哲理小故事4：鹦鹉

　　一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

　　幽默哲理小故事5：最优秀的推销员

　　这天，哈里经过一家商店时，看见橱窗上贴着一则广告，上面写着：“招聘世界上最优秀的推销员，待遇丰厚。”

　　这则广告引起了哈里的极大兴趣，因为他就是做推销工作的，并且他认为自己是一名了不起的推销员。

　　哈里走进商店，找到了经理，自信地说：“我就是世界上最优秀的推销员，没有我卖不出去的东西，把这工作给我吧。”

　　经理微笑道：“很高兴你来应聘，但你拿什么来证明你是最优秀的呢?”

　　哈里回答：“我愿意接受你们的任何考验。”

　　“好极了!”经理说着，从货架上取下一箱糖果，“上星期我进了一千箱这种糖果，如果你能在三天之内把这一千箱糖果全部卖出去，这份工作就是你的了。”

　　哈里拍拍胸脯，说：“这太容易了!”然后，他带着一箱糖果样品离开了商店。

　　回到家，哈里拟好了一个推销线路图，然后信心十足地走出了家门。他按照线路，从这家商店走到那家商店，从这个社区跑到另一个社区，想尽了一切办法来推销那些糖果。

　　然而，一天下来，他一箱也没卖出去，因为糖果质量太差，白送都没人要。第二天如此，第三天还是如此。

　　第四天早上，哈里回去见经理。

　　哈里说：“很抱歉，先生，我必须得承认，我不是世界上最优秀的推销员。但是，我知道谁是。”

　　“哦，是谁?”经理睁大眼睛，问道。

　　哈里说：“把这一千箱糖果推销给你的人。”

　　幽默哲理小故事6：泥像叹苦

　　路旁有座小神庙，香案上供奉着孔子、太上老君和释迦牟尼的三尊泥塑像。

　　道士跨进庙门，一见老君的泥像放在旁边，便破口骂道：“好不混账，我教祖乃是玄圣之首，怎能放在一旁?”说罢，捋起袍袖，就把老君的泥像搬到香案正中。

　　老和尚走进庙里，合掌念道：“阿弥陀佛，如来至尊，安能在下?”念完，就哼哧哼哧地把释迦牟尼的泥像抱到中间。

　　不久，踱将进来一个秀才，摇头哼道：“孔夫子乃万世师表，理当居首，这是谁竟然把孔圣的像放在旁边，成何体统。”说罢，就把孔子的泥像移到香案正中。

　　就这样，见一个，搬一个，搬来搬去，把泥像外面的彩皮都搬落了，露出一块块难看的黄泥巴。

　　三位泥圣人你看看我，我看看你，叹息说：“你我本来好好的，却被人们搬来搬去，弄得缺腿少胳膊的。”

　　幽默哲理小故事7：以羊换牛

　　一天，齐宣王正坐在堂上看书，无意中看到堂下有个仆人正牵着一头浑身发抖的黄牛经过，宣王见了，放下书问道：“你这是干什么?要把牛牵到哪里去?”

　　仆役回答：“今天是祭祀日，杀牛祭钟。”

　　宣王看看那头牛哆哆嗦嗦的害怕样子，对仆役说：“放了它，寡人看它很可怜，不忍心杀死它，再说它也没有罪过就要送它去死，这有悖仁慈。”

　　仆役问道：“把牛放了，钟还要不要祭呢?”

　　宣王沉吟了一番说：“钟怎么能不祭?这样吧，杀一头羊来替牛祭钟。”

　　幽默哲理小故事8：罚人吃肉

　　唐朝有个皇族的后裔叫李载仁，由于当时战争四起，所以百姓们都没有安定的日子过，为了逃避战乱，李载仁跑到江陵高季兴那里，做了个观察推官。他生性迂腐，行动缓慢，从不吃猪肉。

　　有一次，他将要去接受上司的召见，刚上马，家里的仆人打架了。李载仁大怒，叫人立即从厨房里拿来大饼和猪肉，让打架的人当着他的面吃下去，并且警告说：“以后如果胆敢再打架，一定要在猪肉里加上酥油来重重地惩罚你们!”

　　幽默哲理小故事9：一钱莫救

　　从前有一个人，性格极为吝啬，不光对别人吝啬，对自己也是如此。有一次，在外出的路上，遇上河水忽然上涨，吝啬人不肯出摆渡钱，他自己冒着生命危险涉水。

　　谁知他刚到河中的时候，水势突然凶猛起来，他被冲倒了，在水中漂流了大概半里路。

　　他的儿子在岸上，十分着急，却帮不上忙，只得寻找船只去救助。船夫出价，要一钱才肯前去救助，可是儿子只同意出价五分，为了争执渡船的价钱相持了好长时间，而且一直没有决断。

　　这时候，落水人在垂死的紧要关头还对着他的儿子大声呼喊：“我的儿子呀!如果出价五分就来救，一钱就不要来救!”

　　幽默哲理小故事10：绅士与小偷

　　在火车上，旅客甲的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的旅客乙偷走了。对此，无论旅客乙怎么辩解，旅客甲始终不相信，并且还差点大动干戈。

　　可是，过了一会儿，旅客甲在里边的口袋里找到了那块手帕。

　　于是，他很不好意思地向旅客乙道歉。

　　旅客乙接受了他的道歉，并且很冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷;看来，咱们都错了。”

幽默哲理故事8

　　某著名大律师感冒了，来到挂号处，工作人员说：挂号费两元，病历费十元。

　　律师不解：病历费这么贵？不就几张纸嘛。

　　工作人员说：是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。

　　律师点点头：对，对，有道理。

　　看病的医生是位专家，问道：怎么了？

　　律师：感冒了。

　　医生：头疼不？

　　律师：疼。

　　医生立即开出一张CT检查单：去，做一个头部扫描。

　　律师：我是感冒，扫描头部干什么？

　　医生：排除一下脑血管疾患。

　　律师：我不做。看一下感冒还要花几百块钱扫描，我拒绝。

　　医生点点头，递过一张文书：签字，签字就可以不做扫描。

　　律师接过文书，上写：本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。律师想了想说：好，我做。

　　律师做完检查又回到了诊室。

　　医生：感冒几天了？

　　律师：一个星期了。

　　医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。

　　律师：我心脏没问题，不用查了吧。

　　医生：病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查可能出现漏诊。

　　律师不耐烦了：我没心脏病，不做。

　　医生点点头：签字，签字就可以不做。

　　律师接过文书，想了想说：好吧，我做。

　　医生点点头，继续问：发烧吗？

　　烧。

　　医生：需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝

　　律师咬咬牙：我签字，不做检查。

　　医生：咳嗽吗？

　　咳。

　　医生立即开出会诊单：去，去痔漏科会诊一下。

　　痔漏科？律师急了，感冒看痔漏科？荒唐！

　　医生：十人九痔，咳嗽会使腹压增加，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血

　　律师：我不做，死了拉倒。

　　医生：好，签字。

　　律师愤愤地签完字：说，还有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。

　　医生拿出一叠的文书：太好了，你慢慢签吧，我要下班了。

　　律师急了：你先给我开点药，字我会慢慢签的。

　　不行，医生很坚决，我吃过这亏，你不签字，我不开药。

　　律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时手机响了：什么？医疗纠纷？我当然受理。什么？病人死了，好，没问题。医生履行告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。

幽默哲理故事9

　　一个小伙子在外地上大学，可过了不到三分之一学期，他已经把父母给的钱挥霍一空了。

　　唔，他在想，我该怎么样才能再去要点钱呢？

　　于是他给父亲打了电话。

　　爸爸，他说，你肯定不会相信这里发生的奇迹。现代教育发展得多么快啊！他们在这里搞起了一项培训计划，可以教会我们的菲多说话！

　　啊唷，真让人难以置信！他父亲很高兴，我怎么才能让它接受培训呢？

　　只要你把它送过来，再汇1000块钱就行了。小伙子说，我会给它报名的。

　　于是，父亲把他们那只叫菲多的狗，连同1000块钱寄了过来。

　　又过了三分之一学期，小伙子的钱又用完了。于是，他又给父亲打了电话。

　　儿子，菲多现在学得怎么样？父亲问。

　　棒极了！它现在说起话来滔滔不绝。小伙子说，也许你不相信，但他们现在又开始了一项新计划，他们准备教菲多读书识字！

　　读书识字！父亲听了兴奋异常，这简直是个奇迹！我怎么才能让它参加这个培训班呢？

　　只要汇来2500块钱，我就可以让它进培训班。

　　他如愿以偿地得到了这笔钱。

　　这一学期终于结束了，可小伙子的问题来了。一旦回到家，他父亲自然会发现他们的狗儿既不会说话，也不会读书识字。想到这，小伙子一狠心，将菲多杀死了。

　　儿子回家了，父亲欣喜地问：菲多在哪儿？我想听听它说话，看看它读书！我简直等不及了。

　　爸爸，小伙子阴沉着脸说道，我要告诉你一个不幸的消息。今早当我走出浴室时，菲多和往常一样坐在客厅的躺椅上，读着晨报。然后它转身问我：‘你爸还在跟橡树街那个年轻的红发女郎鬼混吗？’

　　你给我宰了！尽给我胡说八道。父亲气愤地说道。

　　我就是这么做的，爸爸。

幽默哲理故事10

　　20xx年的一天，红星美凯龙集团董事长车建新，乘车外出办事，当车在一个红绿灯的路口停了下时，恰巧停在他前面的是一辆卡车。卡车上有两个木匠扶着两套家具，面朝向他，其中有一个木匠和他年龄相仿，大概也是40岁左右，而且长得和车建新还有点像。车建新坐在奔驰车里看着他，他也看着车窗里的车建新。

　　当时，车建新很有感触：“我要是不努力的话，今天肯定也会和卡车上的这个木匠一样。”回想自己一路走来的艰辛和努力，感慨道：“我的奋斗是值得的。”

　　车建新的奋斗偶像是乔布斯，为了领会乔布斯的奋斗精髓，车建新还曾模拟过一次乔布斯的演讲，还模拟了他经典的一句话：“我很清楚唯一使我一直走下去的，就是我做的事情令我钟爱无比。”然后车建新坐在下面，乔布斯看着他，他看着乔布斯。车建新当时就想，和乔布斯相比，也许可以说他比我多活了520xx年。

　　故事的哲理

　　很多人说努力去做事让人太痛苦了，其实把努力变成挑战才是幸福。努力是为了追求成功，是在实践中成就自己，有了这种认知，人就不会有痛苦。一旦人们意识到，努力是在为了实践自我成就感，或者实践自己的爱好时，还会痛苦吗?肯定不会。

幽默哲理故事11

　　《榆桑之祸》

　　一场春雨，洗净了公司大院两侧的黄杨。

　　公司两年前搬来，黄扬是龚师傅种的，齐刷刷修剪到半人高。从办公楼门前望去，黄杨郁郁葱葱，原本光秃秃的大院，一下有了生机。

　　龚师傅是公司行政部的老员工，安保、维修、环卫、绿化……杂七杂八的事，他统管。

　　龚师傅常给黄杨浇水、松土、剪枝、喷药……比照顾自己还上心。他还想，这院子里要是再有几棵遮阳的树该多好。

　　一日，龚师傅修剪黄杨，忽然发现黄杨丛中两棵树苗探出头来，他仔细观望，小树苗叶子嫩绿，椭圆状。左边那棵叶子小，是榆树。右边那棵叶子大，是桑树。龚师傅乐了：老天开眼，想什么就来什么。他把两棵小树苗修剪了一番，移走周边的黄杨，给树苗留出足够的成长空间。

　　城里这些年不种榆树和桑树，公司地处老城区，周边保留着老宅院，也留下了几棵高大的榆树和桑树，风把它们的种子送过来。

　　龚师傅对这两种树并不陌生，他老家在乡下，小时候，他家院子周围，就有榆树和桑树。每年初夏，桑树结满桑葚，他脖子上挂个小书包，爬到树上去。先吃够了，再往书包里摘。桑葚熟透时，紫红色，湿润柔嫩，酸甜可口。树尖的桑葚摘不到，也剩不下，天天招来几只黄鹂，一边啄食一边在树枝上蹦来蹦去，咕咕地叫。树枝摇动，桑葚落下来，摔烂了，果汁渗湿地面，树下印出紫红花，一朵又一朵。

　　春末，榆树上结满了榆钱儿，捋下来，洗净，和在玉米面里，贴饼子、蒸窝头，香着呢。龚师傅想，这两棵树长大了，还能吃到桑葚和榆钱儿。

　　春天、夏天过后，秋来了。两棵小树长到一人多高，龚师傅望着自己养护长大的树，心里有一种成就感。

　　一日午后，公司刘总打的从外面回来，下了车，手里还握着手机，边说边在院子里来回地走。电话打了十多分钟，终于停下来，却不上楼，他定定地站在楼门前，脸色不大好看。龚师傅正给两棵小树浇水，听到刘总招呼他，便走过去，叫了一声：“刘总。”刘总用手指着院子里的两棵树，问龚师傅：“那是什么树，谁种的？”龚师傅有些诧异：树都长半年了，不会才看到吧。龚师傅认真地答道：“左边那棵是榆树，右边那棵是桑树，自己长出来的。”他还想说树是他养护大的。但见刘总一脸严肃，话到嘴边又咽了回去。刘总双眼仍盯着院里的树，他若有所思地轻轻“嗯”了一声，而后，转身朝办公楼里走去。

　　龚师傅本以为刘总会高兴，或许表扬他一句，没想到刘总一言未发。好还是不好？龚师傅搞不清。转念一想，刘总没说不好，那就是认可了，当老总的，哪能什么事都交代得那么细，何况这种小事。

　　第二天，龚师傅一上班，行政主管就把他叫到办公室，问道：“龚师傅，公司院里的两棵树，是什么树，谁种的？”龚师傅想，昨天刘总刚问过，今天主管又问，准是刘总对主管说了，兴许刘总在主管那儿表扬他了。龚师傅轻松地回答：“一棵榆树，一棵桑树，自己长出来的。”他没有察觉到主管此刻脸上的不悦，又加了一句：“都一人多高了。”主管无奈地盯了一眼龚师傅，语气生硬地说：“刘总让你今天把那两棵树刨了。”“长得好好的，为什么要刨？”龚师傅一脸困惑。主管说：“龚师傅，亏你还大我十岁，没听说‘门前不栽榆和桑’吗，这‘榆’和‘桑’，不就是‘愚’和‘丧’吗！”

　　龚师傅愕然。他极不情愿，却还是将那两棵树刨掉了。

　　后来龚师傅听说，那天刘总打的回公司，是因为两天前，刚与甲方签订的一份建筑施工合同，没想到由于原材料价格上涨，供应商突然调高了价位，工程尚未开工，公司已损失三十万，他急着去找甲方，提出变更合同，甲方拒绝。他从未签过这么“愚”的单，后悔报价时没留足浮动空间。他窝着一肚子气，开车回公司的路上，发生了交通事故，车撞坏了，责任在他，丧气透顶。那天刘总站在院子里打电话，说的都是那些事。就在那会儿，他注意到那两棵树，边上楼，边自语：榆桑之祸，榆桑之祸！

　　龚师傅这两天也常自语：原来领导以前没注意过那两棵树啊！