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幽默儿童故事

时间：2022-11-16 09:04:20 幽默故事我要投稿

幽默儿童故事

幽默儿童故事1

　　练武讲究循序渐进，我准备由易到难，逐步踏上武学的巅峰。

　　“内练一口气，外练筋骨皮”是我练武的指导思想，勤学苦练、日夜不辍是我练功的行为准则，不管是上学的路上，归家的途中，不管是写完做业的闲暇，还是帮父母干活的农忙中，都有我殷勤练武的身影。在矮矮的围墙上练习飞檐走壁，在猪屁股上练习铁砂掌(差点被猪咬到)，在妈妈和的面上练习一阳指，拉着我家的大黄狗练习轻功(它比我跑的快的多，一下给我拉个大马趴)。

　　开砖裂石，是我练铁砂掌的终极目标。但是开始练肯定达不到这个境界(再说，我家也没有这么多砖让我糟蹋啊)，然而那年秋天我找到完美的替代品——玉米棒子。于是我开始用玉米棒子练习铁砂掌，每天下学之后爬到我家平房上练铁砂掌，日日如此，勤练不辍(练过的都知道，新的玉米棒有水分，好砍断;干的玉米棒水分已经干透也好砍断;只有半干不湿的玉米棒很有韧性，需要我三四掌才能劈开)。

　　后来秋天过了，我家的玉米棒没有一个是完整的。妈妈知道后在我屁股上练了一套《降龙十八掌》，我虽是人中龙凤，但是却没有被降服。

　　我成功了，练了半年以后，我能一掌下去，把砖头劈开了(农村自己烧制的蓝砖，不是很结实)。这么大的成就，就时常展示给小伙伴看。那天，一个缺大德的同学拿了一块红砖(机器压制，结实程度见过的人都知道)，看着红砖不是很厚，我就毫不在意，我气运丹田，大吼一声，出掌如风

　　“妈啊!”我差点骨折，眼泪在眼圈里直转(我们武林中人，流血不流泪的)，哎，那时起，我在武林中的霸主地位动摇了!

　　我还练过劈空掌，听著名字，你就知道这是一门高深内功。具体练法是：在一个小房间里，点一支蜡烛(一定要密封一些的房间，要不然一阵风过来，把蜡烛吹灭了，你还以为是你的掌风扫灭的，岂不是误如歧途吗)，然后用掌虚拍，啥时间掌风把蜡烛扫灭了，再加蜡烛。我记得那时间晚上睡觉，蜡烛基本都是用掌风扫灭的，后来，感觉用嘴更加有力度，就化繁为简了，但劈空掌荒废掉了!

　　随着，我升入中学，缺乏练武场地和学业日渐繁重，终究让我弃武从文，但白衣如雪、来去如风、行侠仗义、快意恩仇，依然让我神往!

幽默儿童故事2

　　昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。

　　我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”

　　说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话?”

　　儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”

幽默儿童故事3

　　李聪是个好吃懒做的家伙，这天他在电视上看到乞丐一天的收入高达几百元。他眼前一亮，自己何不当个乞丐，坐着就有人送钱。

　　第二天李聪从垃圾箱捡来了一身破破烂烂的衣服穿在身上，又抹了几把泥在脸上，拿了一个破碗就去了一所小学门口，李聪打算是这样的：“现在小孩多多少少都有一些零花钱，而且小学生最单纯，最容易上当。”

　　这时已临近中午，校门前已经有不少接孩子的家长，李聪见状。连忙装做一副有气无力的样子说：各位好心的哥姐忙吧，我住在某某村，家里孩子得了绝症，家里的东西能卖的都卖了，可钱还是远远不够，为了给孩子攒钱，我都三天没吃饭了……”有几个家长见此，往李聪的碗里放了几个硬币，还有一个来接孙子的老奶奶给了李聪二十元钱。李聪很高兴，继续诉说那一套谎言，但却再无人问津。

　　过了一会校门开了，学生象潮水一般涌了出来。学生见了李聪便十块二十块往碗里扔。还有一个很瘦的男孩子竟然给了李聪一张一百元的票子，李聪心里那个美啊。

　　等学生走光了，李聪找出了那张一百块想验验真假。一看，李聪愣住了，因为钱上面赫然印着：中国儿童银行。

幽默儿童故事4

　　儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

　　正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

　　最后这孩子冲我吼道：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!”

幽默儿童故事5

　　“哎呀——你踩了人家的脚啦，讨厌!”一听这话的腔调，你一准猜出来了这是一个丫头的典型语言，如果是你不留神一脚踩到一个男人的脚上，对方的反应是：“你没长眼睛呀?蹄子往哪里乱踩?”稍有幽默感的男人或许会说：“妹妹，别崴了你的秀足，哥哥会心疼的。”不过此丫头非彼丫头，他不仅是男性公民，而且生的五大三粗，干的是段热工即俗称——打铁的。

　　丫头不是外号，是小名，也就是乳名。丫头上面应该还有两个哥哥，可是这两个不争气的东西，一个只活了七天就发脐风死了，脐风是俗话，就是肚脐感染，乡村里生小孩一般不上医院，找一个接生婆，把自家的剪刀磨一磨，放在开水中烫一烫，然后就用做医疗工具拿来剪断脐带，脐带的断口也不消炎，产妇也不是在消过毒的产房，再加上鸡粪落在吃饭桌上，老鼠把碗柜当做高速公路，初生的小孩感染的几率就特别高，因此丫头的大哥就死于非命了;另一个倒是活了两岁多，农民带小孩多半采取自生自灭的政策，孩子小的时候一般家里无人照管，找一根绳子把腰一系另一头栓在柱子上，大人就下地干活去了，家里陪着小孩的就是猫呀狗呀之类的动物，一天，丫头的爸妈下地回来，见到孩子的手上有几条痕迹不知是猫抓的还是狗刨的，根本就没往心里去，乡下的孩子这类事情司空见惯，如果这事发生在城里，大部分家长都知道要注射狂犬病疫苗，狂犬病死亡率居各类病症之首为100%。乡下人连正红花油都没有给擦一下，后来病发了，才从乡医院转到县医院，最后死在病床上。

　　生丫头时，丫头的父母再也不敢大意了，他们听村里人说：“给孩子取一个贱一点的名字好养活，不是男尊女卑吗?就取名“丫头”，村里还有人说：“阴魂惦记的男孩，你最好给丫头穿上花衣服，就当女孩养，保管安安稳稳活一辈子。”丫头父母死孩子死怕了，只要是能保障孩子成活的建议有一项采纳一项，干脆连上厕所都让他蹲着。幼年的丫头头上还扎了两条麻花辫，他真以为自己就是女孩，成天跟村里的女孩斯混在一起，一举手一投足都跟着其他女孩一样，所以自幼养成了女性化的风格，当然也就活了下来。

　　命运跟丫头开了一个玩笑，让他招工到工厂当了一名段热工，虽然打铁纯爷们的活计，高举起18磅的大锤，一声怒喝：“嗨——”然后一捶砸下去，钢铁都能砸扁了，但是丫头还是无法回到男人的行列中来，说话的声音仍然是娇滴滴的，说话的语气仍然是一个娘们腔。工友们无法忍受这不男不女的做派对他说：“老贾，就不能添加一点雄性荷尔蒙?真不知你老婆是怎么跟过的?你知道我们铁匠放出屁来都是砰地一响。”

　　丫头回答说：“哎呀，那么粗俗的话你们也好意思说，不理你们了。”说的时候用兰花指一指另一个铁匠，然后一走三摇地晃晃悠悠地离开了。

　　说到丫头的老婆，那是生活跟他开的更大的一个玩笑。他老婆老家是辽宁铁岭人，后来她父亲当盲流流窜到汉江边上，她父亲为了让她记住这两个地方就给她取名郑铁汉，鲁智深打死的镇关西其中有很大一部分原因就是因为鲁智深对“镇关西”三个字表示不满，说你一个杀猪卖肉的猪狗一样的东西也配叫镇关西?郑铁汉如果遇到鲁智深估计后果也不堪设想，但是她没有遇到鲁智深，却遇到了贾丫头，郑铁汉名如其人虎背熊腰，满脸横肉，而且厂里根据她男性化的特点安排她当铆工，也是抡大锤的，如果两人真打架，应该有一拼，问题是贾丫头生性懦弱，两人还没动手，贾丫头首先就躺倒在地上，于是郑铁汉一个马步跨上去一屁股稳稳坐在贾丫头身上，然后左右开弓，大耳刮子就扇过来了，贾丫头就只剩下哀求告饶的份儿。

　　一天，车间里有一个同事对丫头说：“哥们，听说你老婆跟她们车间主任有一腿，她自己说：‘两个女人在一起真没意思，跟同志关系一样。’

　　丫头的反应仍然是：“哎呀，别瞎说好不好?就我们家铁汉谁要是把她当女人那一定是瞎了他的狗眼，不跟你说了，跟一个家庭妇女似的翻事了非，干活去!”

　　丫头口里说不信他老婆与别的男人有染，但心里还是犯嘀咕，回到家就对他老婆说：“铁汉，你要注意一些呢，外面有人说你跟你们车间主任的闲话，以后离那些领导远一点。”

　　郑铁汉一听丫头的话气就不打一处来，只一掌就把丫头打翻在地，一个箭步跨过去把男人当马骑上了，正要左右开弓赏他耳刮子。丫头的丫头出来了，对着她父母说：“你们俩时常这么闹腾是怕邻居们没有热闹瞧是不是?爸爸，你好歹一个大男人一翻身就能起来，总是躺在下面像一个女人那么叫唤，同学们都说我们家连老鼠跑出来都是母的，我的脸往哪儿搁?你们再闹我就离家出走!”

　　小丫头一席话如雷贯耳，振聋发聩，夫妻俩立刻就从地上爬了起来，偃旗息鼓了。

　　村里人说的，当女人养就能安安稳稳活一辈子，不知丫头这日子算不算安安稳稳?

幽默儿童故事6

　　熊孩子

　　公交车上，一个40岁左右的男子牵着一个十一二岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”

　　全车人的目光都集中到了那个男子身上，甚至有人掏出手机准备拍照或报警。这时，男子尴尬地对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

幽默儿童故事7

　　小张家中有两台台式电脑，由一个路由器连着，既节省，两口子也相安无事。

　　就在一台电脑实在老旧得不能用时，小张单位发给小张一台笔记本电脑，路由器罢工了。买了新的无线路由器也不管用，请来计算机老师忙，计算机老师又是重装系统又是删又是恢复的，忙了半天也没能摆平。

　　请来电脑城的高手，换了两三个新路由器都不能用，但是经过测试，电脑好好的，路由器也一点问题也没有，就是接不通，这是什么情况？？

　　高手不得不放弃：“妈的，装了无数路由器都好好的，今天真是邪门了，回去得好好拜拜神了！！”

　　一台计算机实在不够用，小张只能熬夜，终于有一天，小张不顾夜深，兴奋地推醒妻子：“修好了，修好了，路由器能用了。”

　　小张的妻子睡得正香，可没有小张的好心情：“不会吧？就你这样的小虾米，比神还神？”

　　小张得意：“其实很简单，我用笔记本电脑连接路由器，结果一接就通，几分钟，一切OK！！”

　　山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

　　神之所以败给一个小虾米，就是因为他们在所有已知的路走尽之后，不知去寻找新的途径。

幽默儿童故事8

　　老李最近开了一家小饭馆。请了一个厨师小张，聘了一个服务员小程。自己整天什么事都不干，就坐在柜台后面算账、收钱。小店生意兴隆，老李的日子过得越来越滋润。

　　但是这两天，老李却遇见了几件窝心的事。

　　昨天有两个年轻人，坐在柜台前的位子上，也没有点菜，只是在聊天。老李坐在柜台边，和他们只有一米多的距离，他们的谈话自己自然也听得清清楚楚。

　　“这小饭店怎么回事，连空调都不装，热死我了！”一个年轻人声说，边说还边抖着衣服。

　　“就是.”另一个年轻人说，“这店也太简陋了，还不如去老王的店里呢，走了走了！”说着便拉着他的同伴走出了小店。

　　这两个年轻人的话好像是说给老李听的，老李听着声声刺耳，就像被人给抽了一巴掌。自己当初装修店面时一心想节省开支，就没给装空调，没想到现在却因此丢了客人。老李越想越后悔，万一他们的话被别的顾客听见了，那还会来自己的店里吗？老李坐不住了，第二天，就在店里装上了一台功率的台式空调。

　　还好，之后几天还像往常一样，顾客不断的来，老李不停地收钱。可是，又过了几天，有一件窝囊事出现了。

　　话说这一天，老李还像往常一样，算账、收钱，只是又多了一项调空调温度的任务。正当老李忙得不亦乐乎时，又有两个年轻人出现了。他们和上一次的两个年轻人一样，坐在了柜台前的位子上，也没有点菜，只是一直聊着天。他们的谈话，好像是说给老李听的。

　　只见一个年轻人掏出手机，摆弄了一会儿，对另一个人说：“这店怎么没有无线网啊！干吃饭有什么意思。”

　　“哎，我看我们还是去老王的店里吧，那里无线网可是最快的呢！”另一个年轻人说。接着，老李眼巴巴的看着他们走出了小店。

　　又是老王！老李这回非要和这个老王竞争到底不可！老李一不做二不休，老李第二天就在自己店里装上了最快的无线网。

　　装上网络还没几天，老李就看见前两次的四个年轻人一起来到了自己的店里，坐在空调边的位子上，点了几个菜，然后每个人就坐在位子上，掏出自己的电脑，办公起来。还有一句没一句的搭着话，显然互相都很熟悉。

　　这下老李纳了闷：他们到底是干什么的？为了一探究竟，老李上街打听了一下，可这一打听，老李更糊涂了这几条街上开饭馆的，一个姓王的都没有。这个老王，是他们虚构出来的。

　　为什么？他们的目的是什么？老王越想越不明白。他回到店里，找来了厨师小张，给他说了这件事，让他去打探打探。小张长相憨厚，容易博得他人的信任，而且一直在后厨，他们没见过，所以很快就知道了这件事的来龙去脉。

　　原来，这几个年轻人都是附近公司的员工，他们下班之后不想回家，就想找一个即能吃饭又能办公的舒适地点。可是，咖啡厅太贵，他们这些小白领负担不起。而快餐店在下班时间又人满为患。找来找去，他们就盯上了这个小饭店。为了让小店满足他们的需求，他们分成两组，两次来到小店里，说话刺激老李，使老李三番五次的升级店里的配置。最后，老李的小店终于变成了他们几个下班之后吃饭办公的又廉价又舒适的场所。那个老王，也是他们虚构出来刺激老李的。

　　知道了真相，老李哭笑不得。

幽默儿童故事9

　　(一)

　　美国人想吃苹果，花了一周的时间研究，设计了一台削苹果的机器，然后心满意足地享受苹果的美味。

　　日本人也想吃苹果，花了一年时间在萝卜上刻苦练习.削出了皮儿最薄的苹果。

　　中国人也想吃苹果，花了10分钟的时间找了一个削笔刀，在草纸上擦了擦，削完了苹果。

　　(二)

　　过了一年。

　　美国人发现.他发明的那个玩意挺受欢迎的，于是成立了一家公司专门销售削苹果机，发财了。

　　日本人出国旅游.发现了削苹果机：“好东西呀，带回去研究。”开发出电动削苹果机，也成立了一家公司销售。

　　中国人由于在削苹果领域填补了国内空白，达到了世界领先水平，被评为有突出贡献的青年专家，得了大奖出国讲学，也发现了削苹果机：“好东西呀，带回去研究。”仿制出了产品，由于成本低，迅速占领了全球市场，也发了大财。

　　(三)

　　又过了一年。

　　由于价格上拼不过中国产品，性能上拼不过日本产品，美国人只好把公司卖了。一天闲来无事，来到斯坦福大学旁的“葡萄谷”品葡萄，发现有个毛头小伙在车库里鼓捣着要发明一个削葡萄的机器。“有志气呀，像当年的我。”于是，投入一笔资金，成立了一家公司专售削葡萄机。这个机器不仅可以削葡萄，而且可以治疗近视眼，于是把它取名为“准分子刀”，卖给了医院，治疗了千千万万的近视眼。

　　日本人又出国旅游，发现了准分子刀：“好东西呀，带回去研究，技术太难了，搞不明白呀。”于是在一次晚会上，他把自己漂亮的女儿介绍给美国毛头小伙子。

　　中国人有钱了，出国享受，也发现了准分子刀：“好东西呀，带回去研究，技术太难了，搞不明白呀。”于是拿出卖削苹果刀的3000万元，买了一台准分子刀。中国人近视眼多呀，发了更大的财……

幽默儿童故事10

　　老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。

　　想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多；朋友老张，退休后到玉器厂看门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢？

　　这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢？他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。

　　这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在适事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐！

　　马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。

　　对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里；这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。

　　这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了！其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”！

　　老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件！他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了！

　　第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元？”老李吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。

　　老李完全懵了，这叫什么事儿啊！他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油？他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。

　　“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩影响。正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。

　　机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的`文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向家点头致意。

　　接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极！虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……

　　老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧？

　　老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。警察劈头就问：“谁是李馆长？”老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事？现在我不接受法制教育采，能不能等我讲完！”警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚！”

　　老李极不情愿的跟着警察去了一趟局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。

幽默儿童故事11

　　为了提高石桥镇的知名度，刘洋决定用名贵大理石修一尊高达百米的黄连雕塑，抢占“黄连之乡”的美誉，让沪蓉高速公路上来往的客人口口相传。经过核算，此项工程将耗资300多万元，于是镇政府下文，人均集资300元，但遭到了以老鹰岩村为首的村民强烈反对。

　　集资款收不起来，政府的宏伟蓝图就要泡汤，刘洋的升迁计划也就会落空。这让刘书记很是恼火，将老鹰村的村长骂了个狗血淋头。

　　村长待他骂够了，方才委屈地告诉他，老鹰岩的村民放出话来，想和您比试酒量。只要您赢了，他们立马交钱;要是您输了，嘿嘿，那可不好意思，请您螃蟹夹豌豆——滚蛋!

　　老鹰岩村村长老气横秋，边说边比划，气得刘洋拍桌子砸板凳。

　　刘洋带着一大帮人，来到老鹰岩，对早已恭候多时的村民们说：“我就是石桥镇党委书记刘洋，是哪位想和我比试酒量呢?”

　　“久仰久仰!”一个长发小伙子双手抱拳，毕恭毕敬地走上前来，“请刘书记多多指教!”

　　刘洋也不答话，右手一挥，办公室主任便提着一篮子烈性二锅头走了过来。刘洋伸手抓过一瓶，拧开瓶盖，仰着头，一阵“咕咚咕咚”，便喝了个底朝天。

　　年轻人也打开一瓶酒，一气喝了个干净!

　　刘洋又抓过一瓶酒，“咕咚咕咚”喝了个干净!年轻人不甘示弱，也一口气喝光了瓶里的酒。

　　一连喝了三瓶后，刘洋对年轻人说：“还喝吗?”年轻人红着眼睛费力地点了点头，舌头打着卷：“喝……喝……喝噻，还……还……还没有分……分……分出输赢来嘛!”

　　刘洋又抓起一瓶酒，不一会儿就把一瓶酒喝了个精光。村民们吓得张大嘴巴，暗自心惊。刘洋将另一瓶酒递给了年轻小伙子。年轻小伙子迟疑着，脸有惧色，他求援似的看了看村长，却见村长目光炯炯地看着他，并不发话。眼见刘洋在一旁催促，无奈之下，他只好牙关一咬，闭着眼睛，对准酒瓶喝了起来。

　　突然“砰”地一声脆响，年轻人双手乱挥，酒瓶掉在地上碎了。他脸色惨白，汗如雨下，哭丧着脸说：“刘……刘……刘书记，我……我输了，我，我交钱。”

　　刘洋猛然将瓶子往地上一摔，怒斥道：“你多大酒量?敢在老子面前炫耀!你以为‘烂酒罐’是徒有虚名的吗?老子喝酒的时候，你还在穿开裆裤呢!”

　　村长以及年岁大点的村民急忙向刘书记赔罪，请求高抬贵手，放年轻人一马。经过大家的求情，年轻人被刘洋训了一通后，在村民的搀扶下，左摇右摆地走了。

幽默儿童故事12

　　上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，不了我再重新找份工作。

　　很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。

　　老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你有收获！”

　　听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。”

　　听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆QQ，热火朝天地开始了工作。

　　周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！”

　　“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？”

　　“还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么的‘收获’，你该高兴了吧！”

　　什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。

幽默儿童故事13

　　这天，约翰坐火车去出差，走进候车室一看，里面一个空位都没有了。这时，他发现不远处坐着一个男人，抱着一个印有“福莱顿市”字样的包。约翰灵机一动，开口道：“喂，先生。去福莱顿的火车刚刚进站了!”

　　“还没呢。”那男人回答，“火车总是停在这道门外的。看!没有火车啊!”

　　“但是今天，火车改道了。”约翰说，“我刚刚看到它从另一边进了站。”那男人一听，急忙从座位上跳起来冲了出去。约翰得意地坐了下来。

　　不久，那男人满脸怒容地回来了，说：“你骗我!”约翰装出病恹恹的样子，有气无力地回答：“那一定是我看错了，这两天我生病了，脑子有些糊涂，我还是把座位还给你吧!”说着，用手捂着头，假装要站起来。

　　那男人看到这情形，气也消了，说道：“既然您不舒服，还是您坐吧。”“您真是个好心人!太谢谢了!”约翰说着，又坐回到椅子上。

　　很快，车来了，约翰舒舒服服地上了火车。等他下车的时候，已经是晚上了，外面寒风刺骨。约翰不想在冷风里走着去找旅馆，刚巧他看到不远处停着一辆出租车，一个男人正准备上车，便上前问道：“我能跟您一道打车吗?”

　　见男人有些不情愿，约翰接着又说：“车费我来付，您不用掏一分钱!”

　　听到这番话，男人答应了，于是两个人同乘一辆车进了城中心。车子刚到第一家旅馆，约翰就让司机停车，他掏出皮夹，假装要付车费。

　　男子连忙拦住他，说：“您不用客气了，我要去下一个旅馆，还是我来付吧!”

　　“您真是个好心人!太谢谢了!”约翰满脸堆笑地说。

　　约翰走进旅馆，想要个房间住下来。可服务生却告诉他：“房间全住满了。”约翰找遍了附近所有的旅馆，一间空房都没找到，外面寒风“飕飕”吹着，冻得他直打哆嗦，约翰心想：我一定能把房间弄到手。

　　约翰又转回到第一家旅馆，问：“有人退房吗?”“哦，没有。”服务生回答。趁服务生说话的时候，约翰看到了柜台上的顾客登记簿，发现其中有个叫“汤姆·柯里”的银行家，来自萨顿市。

　　约翰不声不响地走出旅馆，找到公用电话亭，给旅馆打了个电话：“您好，我找汤姆·柯里先生。”

　　很快，电话那头传来了一个懒洋洋的声音：“是哪位要找我啊?”

　　约翰问道：“是汤姆·柯里吗?”

　　“是的，是我。”

　　“柯里先生，我刚从萨顿来，非常抱歉，给您带来一个坏消息!”

　　“坏消息?”柯里先生问。

　　“是的，我离开萨顿的时候，您家的房子着火了，您得马上回去一趟!”

　　“我家房子失火了?”

　　“是啊，大家都在到处找您。我在外面碰到了您妻子，她需要您，可不知道您住在哪家旅馆，便托我设法找到您，把房子失火的事告诉您。”

　　约翰说完便挂断了电话。其实，他对萨顿市一无所知，他为自己能编出这样精彩的故事而高兴不已。约翰在大街上来回走了一会儿，心里憧憬着漂亮舒适的旅馆房间，然后他折回了旅馆。进门的时候，约翰与一个行色匆匆的男人差点撞了个满怀。那人跑出旅馆，跳上一辆出租车，很快消失在夜色中……

　　约翰不禁一阵狂喜，得意地走进旅馆，问道：“柯里先生走了，请问我能住他的房间吗?”

　　“不行。”服务生严肃地回答，“柯里先生的房子失火了，他要回家把妻子接来住。这不，他的房间还保留着呢。”

幽默儿童故事14

　　对快递员好点

　　老公躺在沙发上看手机报，跟我说看到一则新闻，讲的是北京有一名快递员每天送150到160份快递，太辛苦导致猝死。

　　我以为老公接下来会说“咱们以后对快递员态度好点”，结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害，懂吗？”

幽默儿童故事15

　　二十一世纪什么最值钱？人才！胡四是专门贩卖古钱币的倒爷，他愣是看出有些痴傻的张年是个鉴定古币的人才。

　　张年前些年靠伪造古币发家，可在一次交易中漏了马脚，那买方不是盏省油的灯，光跟班的就十几位，居然硬逼着张年生吞了十几枚假古币，又拳脚相加差点儿要了他的小命。自此之后张年不光退出了古董行，人看上去也呆呆傻傻，一见到古币就浑身发抖带结巴。

　　一晃十几年过去了，张年的病居然有了起色，这年头假币业如日中天，张年见多不怪，见到赝品已与常人无异，但一见到真品，却还是发抖带结巴。

　　这天胡四带着衣衫不整的张年参加了一个古币博览会，张年面色如常地说：“这里面的都是赝品，虽说伪造的工艺不错，但比起我当年，哼，差得圆。”胡四这些年在古钱堆里打转，常有骗子假装不懂行的人拿着祖传宝贝找到他，他老是看走眼，这张年虽说又结巴又呆傻，可他的毛病忒值钱了，只要把他带在身边，就如同随身携带了一尊财神呀！

　　这天，胡四带着张年来到古董街，挨街上的铺子乱转，这些铺子的老板眼光差，胡四鸟换炮带上了张年，自然趾高气昂有恃无恐地一路捡漏，张年结巴了五次，胡四一合计，这些古币一甩手就赚几千块钱呢。

　　从最后一家店出来，胡四对张年说：“放心，月底奖金少不了你的。”张年还没答话，胡四的眼光突然呆滞了，只见街角坐着一位农村妇女，手里牵个小孩，那小孩正扔一枚古币玩。张胡二人是何等人物？只一眼就看到呐币正两面印了两尊佛像，在莲花宝座和祥云的烘托下栩栩如生，难道这是传说中的淳化元宝？胡四和张年忙围上去，只见张年见到钱币，眼睛瞪得老，一副不可思议的表情，胡四心中就有了底，胡四向他发了个暗号，张年瞠目结舌地结巴道：“真……真……”

　　胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，最后敲定四万元。

　　胡四刚想掏钱，张年又结巴着：“真……真……”胡四知道，张年脑袋不灵光，肯定是想说真便宜，万一他真给说漏嘴，那到嘴的鸭子还不飞啦？他劈头给了张年一个嘴巴子：“针什么针！谁让你往鞋里撒图钉的，你这是自作自受。”转脸又对卖主说：“带个傻子真不容易。”说完拉着张年落荒而逃。

　　两人一溜烟跑出很远，胡四见那张年一句话说不出来，脸都憋红了，胡四又好气又好笑：“你是想说这是真品呢，还是想说真便宜啊？”

　　张年摇了摇头，费了半天劲终于憋出一句话：“真……真巧啊，这不是当年我造的假币吗？”

　　39、幽默故事信任

　　出租车把我载到一所楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。”

　　司机不满地皱了皱眉。

　　“也许，先结帐不是更好吗?”他问，

　　“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?”

　　“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”

　　“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。”

　　“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。”

　　“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。”