幽默小故事汇编15篇
幽默小故事1
渔民老陈在休渔期捕鱼，被当地渔政部门扣住了渔船。老陈傻眼了，那可是他的全部家当啊！他赶紧找了个律师，想把船要回来。
律师就去问渔政部门：“为什么要没收渔船，这样处理可有法律依据？”接待人员说：“在休渔期捕鱼，情节严重的，可以没收渔具。”
律师一听，赶紧说：“我的当事人没文化，始终没搞明白休渔期是怎么回事，再说他才捕了两斤，这不算情节严重吧？而且，法律规定可以没收渔具，没写可以没收渔船呀！”
接待人员觉得律师说得有点道理，又看老陈的`确是个老实人，便也帮着打听这事。终于找到当天带队执法的队长，队长听他们一说，顿时跳了起来：“只没收渔具？你们知不知道他船上都有什么？一副补了又补的破网、一根断了又接的钓竿，只没收渔具，那我们不是执法，而是收破烂了！再说，渔船就不算渔具吗？”
律师冷冷一笑，反问：“渔船它能算渔具吗？”
这下有得官司打了，争论的焦点，就是渔船到底算不算渔具。律师查遍了相关条款，都没写清楚这一点。立案后，当地法院挺重视这事，最后经过仔细调查，作出如下解释：渔船是渔人睡觉的地方，不算渔具。
这下可好了，不算渔具，那么就不该当做渔具没收，不然渔人到哪里睡觉去？律师很高兴，便要根据这个解释去找渔政部门理论。
就在这时，渔民老陈叫住了律师，他也已经明白了这里面的弯弯道理，而且理解得还不错，他怯生生地问：“律师，是不是渔民睡觉用的就不能没收？那您看，到时候能不能这样说—我睡觉的时候，枕着鱼竿，盖着鱼网，衣服挂在鱼钩上？”
幽默小故事2
这天，李志的同事章林找他借了50块钱，说好两天后还，可是一直过了半个月还没有还。李志想张口讨要，却又是刮大风吃炒面——张不开嘴。区区50块钱，真不好意思讨要。但不讨要，章林却像忘了似的，根本不提这事，更别说还钱。李志心里着急啊，整天想着怎么样讨要回钱来，毕竟那是50块钱啊，差不多就是一天的工资。
正在李志为讨要50块钱急得抓耳挠腮的时候，章林这天却突然找到他，劈头就问：“你兜里有50块钱吗？”李志一怔，前面借钱还没还，怎么还要借啊？李志连想也没想，脱口而出：“没有，我兜里一分钱也没有。”
章林从口袋里掏出一张百元钞票，拿在手里摆了摆，呵呵一笑地说：“本来想还向你借的50块钱呢，既然你兜里没有50块零钱找我，那50块钱还是等以后再还吧。”说完，章林转身就走。李志这会儿把肠子都悔青了，怎么也没想到他章林竟是这个目的。其实他兜里真有50块零钱，是怕章林再借钱才谎称没有的。错过这一步，借出去的钱又不知道何年何月才能要到手。
不过，吃一堑长一智，经过上回事后，李志有了心里准备，也知道该怎么对付章林了。真还让李志赶巧了，这天章林又问他：“你兜里有50块钱吗？”
李志连忙说：“有有有。”
边说边把50块钱掏出来。章林立即眉开眼笑地一把夺过，说：“我正需要借50块钱用，没说的，这钱借给我了，连同上回的一共100块，到时候一起还你。”
章林拿着钱就走了。李志顿时愣怔起来，半晌没回过神来。看着章林兴高采烈地拿着钱跑开了，李志差点没拿巴掌掴自己的脸。千提防万提防，最后还是让章林这小子钻了空子，前面借的钱没还，后面又借，看来这小子借钱有瘾，而且还赖着不还。
章林借钱以后，又跟以前一样，从来没提过这事，跟没借似的。李志几次想开口讨要，还是张不开嘴。为了100块钱，开口讨要，这事要是传出去，别人会怎么看啊？可是，100块钱也是钱啊，章林就这么赖着不还，自己岂不太亏了吗？不行，一定得想办法把钱讨回来。李志整天想着讨要办法，虽然想出不少主意，但总感到不够给力，而且传出去会让人把自己看成小气包。李志天天想这事，几次看到章林心里便不由得有几分愧疚，好像借钱的是他而不是章林似的.。
尽管这样，李志还是想出了把钱讨要回来的办法。这天，李志见到章林，热情地一把握住他的手，说：“这么长时间没见面，今天你是不是表示一下，请我喝酒啊。”章林一怔，说：“可是，我兜里没钱啊。”李志却跟开玩笑似的，搜起章林的身来，边搜边嬉笑着说：“像你这样的有钱人，身上哪能没有钱呢。”
功夫不负有心人，李志真从章林身上搜出一张钞票，不多不少刚好100块钱。李志挥着百元钞票，哄笑着说：“哈哈，章林你说瞎话，还说没钱，这是什么，百元大钞啊，请客喝酒够了。再说我俩谁跟谁啊，哪能那么抠门，你请我请都一样。”章林愣了一会儿，一把把钱夺了过来，然后拉着李志，说：“走，去喝酒，就用这钱。”
李志本来以为章林会趁势还钱呢，没想到他竟顺坡下驴，拿钱去喝酒。虽然有点意外，但还是高兴，能让章林出点血也好啊。
吃完饭，章林已经喝得有些醉了，他大着舌头对李志说：“本来这100块钱是还你的，现在我们喝酒了，也算还你了，以后可不许再要啊。饭前你不是说过，你请我请都一样嘛。”
幽默小故事3
自从马三当了酒店主管，这小子可抖起来，为了树威风，他经常突击检查，总要找各种借口来给员工开罚单。
这一天，有小道消息说马三要来厨房检查卫生情况，吓得大家赶紧忙活起来，把厨房擦得一尘不染，瓷砖都能照出人影来，相信谁看了也挑不出毛病来。果然，等马三巡视了一圈后，他的眉头皱起来，平时挑惯了毛病，现在都这么完美，让他心里不舒服。于是，他干脆来个鸡蛋里挑骨头，让洗碗工们把抹布都亮出来。
大家正不明所以呢，马三已经用手指挑起一块脏抹布，指责起抹布的主人来：“看卫生不是看表面，关键是抹布，你这抹布不干净，擦的东西能干净吗?罚款100!”
接着，马三又挑起第二块崭新的抹布，又挑起毛病来：“这是新毛巾，客房部还能用呢，怎么当起抹布来，这不是浪费吗?罚款200!”
就这样接连处罚了几个人，气得大家敢怒不敢言。最后，马三来到了新来的.洗碗工刘大姐面前，她的抹布洗得挺干净，马三很满意，他想也不能个个都罚，就表扬起刘大姐来：“这抹布非常合格、标准，以后你们学着点。”
刘大姐受到主管夸奖，心里高兴，急忙上前讨好：“今天总管们工作餐的盘子全是我擦的，我还特地给抹布消了毒。”
马三连连点头：“很好很好，我今天看盘子和碗干净，还多吃了一碗饭。这样的员工应该表彰，奖励300，再接再厉!以后我吃饭的餐具，就由你专人负责。”
马三说完，得意洋洋地离开了厨房，他琢磨着挨罚的几个人肯定得骂他，就在门口支着耳朵听动静。却见一个女人走到了门口，用很小的声音打着电话：“老公，多亏你给准备了两条抹布，给主管检查的那条压根就没用过，很干净。主管表扬我了，还奖励了我300块呢!”
幽默小故事4
汤姆是“快快快”速递公司的老板，为了提高员工士气，他决定评选出全公司“最受欢迎的速递员”，评选结果由客户打分高低决定，得分最高的将获得不菲的奖励。
听到这个消息，大家都兴奋极了，铆足了劲儿争第一。最有希望的是被大家称为“好好先生”的约翰。他细心热情，在客户中口碑很好。有一次为了送一个包裹，他居然跑到客户家七次，才终于把包裹
送到客户手中，深得客户们的赞许。
另一个速递员艾文也信心满满，他自诩是“速递男神”，凭着阳光帅气的外表和一张能说会道的嘴，深得女客户们的欢心。有一个女客户为了每天都能见到艾文，居然天天都寄一个邮包。
经过一番计票，评选结果终于出来了，令人大跌眼镜的是，得票最多的居然是速递员布鲁克。
约翰瞪大了眼睛，说道：“这不可能，布鲁克平时的'服务态度最差，经常乱摔包裹，好多次都把客户的东西摔坏了；还动不动就跟客户吵架，受到客户的投诉，怎么可能是他呢？”艾文也觉得不可思议，说道：“我的粉丝那么多，送出去的民意表好多都给我打满分，怎么可能输给他？”
老板汤姆拿出投票箱，说道：“为了公平公正起见，所有的投票都在这里，你们自己看吧。”
大家打开投票箱一看，果然写着布鲁克名字的选票最多，只不过，那些选票下面都是男人的签名。其中一张选票上还赫然写着一行附言：“因为布鲁克的速递，我太太网上购物的次数明显比以前少了，在此我衷心地感谢他。”
幽默小故事5
1)一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想："想不到他还会书法，喜欢赏花。"心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
2)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
3)小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道："我是副总经理! "这时他老婆在床上说："上床吧，你下属小张就快回来了。"
4)火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒："对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?"女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说："我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?"男的一愣，但是随即答应："好啊，太好了，我真没想到! "他明显有点兴奋得不知所措，"那么现在我们怎么做?"......
5)夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
6)要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的.孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
7)孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空："嫂嫂，我已经在你里面了。"铁扇公主："你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空："嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。"铁扇公主："碍"牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
8)女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表"一生一世我爱你"。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
9)老婆："鱼香肉丝味道怎样?"老公："一般吧。"老婆："烧茄子呢?"老公："还行。"老婆："那麻婆豆腐呢?"老公："凑合吧。"老婆："你说个好字你能死啊?"老公："米饭好硬! "
10)带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看......
11)妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
12)一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫："你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。"丈夫答道："我就喜欢你的幽默。"
幽默小故事6
处长在我们处是最大的官，官大派头大，所以，他最喜欢让人敬重他。为此，他经过千挑万选，招聘了一个善于溜须拍马的孙秘书来伺候他。
自从孙秘书上任后，一个耍尽了派头和威风，一个竭尽了阿谀和逢迎，真可以说是一唱一和，配合默契。处长的心情颇为愉快，整日红光满面，笑容可掬。
“十一”长假，单位组织去旅游。当租来的大巴车停靠在单位门口时，早已等急的人们迫不及待地呼啦一下争抢上车，哪管什么处长不处长的。站在一旁的处长拉着脸，半天不说话。此时，机灵的孙秘书不失时机地大声喊道：“同志们，大家慢点上，我们要文明礼貌，尊重领导，让处长先上！”
大家听了孙秘书的话，只好站在原地，谦让着让处长先上车。此时，处长拉着的`脸终于舒展开了，抖了抖袖子上了车。上车前，他不忘高兴地看了孙秘书一眼，眼里尽是赞许。孙秘书的心里别提有多惬意了。
大巴车行驶了一天后，到达了旅游目的地。夜幕降临，已到了吃晚饭的时间。孙秘书给大家先安排好住宿，然后趁大家休息之时，又前去把吃饭事宜安排好了。不一会儿，大家也都一窝蜂地来到了餐厅，忙着抢座位。
孙秘书见状，又忙喊道：“大家慢点儿坐，让处长先坐。”大家听了都站在原处，等着处长先入座。处长落座后，对着孙秘书满意地说：“小孙啊，你做得很到位，懂得谁大谁小。来！坐到我旁边来，陪我痛痛快快地喝上几杯。”孙秘书听了处长的表扬，心花怒放，还未喝酒就面色酡红。
菜上来了，大家饿了一天，忙不迭地吃了起来。这时，一个漂亮的时髦女郎款款来到餐厅用餐，她杏眼含笑，扫了大家一圈，大家立刻被她的美貌所吸引，纷纷扭头注目。处长手举筷子，嘴里嚼菜，也看得目不转睛。孙秘书想都没想，就下意识地喊道：“大家慢点儿看，让处长先看！”
听了他的话，在场的人都笑喷了。而孙秘书在处长愤怒的直视下，窘迫得想要钻进地缝里。
幽默小故事7
接到群众举报后，王威和几名同事快速出击，赶到了兴隆宾馆308房间门前。只见前门紧闭，后门却开着小缝。此时，房间内满满一屋子人正全神贯注地在听一个老头讲课。
那老头激情澎湃地说道：“朋友们，我们与其他公司最大的不同在于：在我们公司，你们自己就是老板！老板们，只要你们有信心，只要你们有激情，只要你们能坚持，你们一定会成功的！身价上亿不是梦，名车豪宅不是梦，老板们，你们有信心吗？”
大伙一致欢呼：“有！”
时机到了，王威等人分工明确，两个守后门，其他的随着王威走到屋内，亮出身份：“大家静一静，我们是警察，请跟我们到派出所接受调查。”
这时，一群人争先恐后向王威奔来，最前面两个人边走还边从怀中掏家伙。王威吓了一跳，难道这些人想袭警？王威握紧了拳头，此次出来太急，他没带枪，连警棍都没带。如果这么多人一起动手，局面恐怕不好控制。
谁知，前面这两人掏出的不是什么武器，而是记者证。
一个说：“我是晚报记者，特意卧底来调查传销的。”另一个说：“我是电视台记者，也是来暗访的。”
王威大跌眼镜，对面前的一群人说：“难道你们都是记者？”
一个女孩大方地说：“我不是记者，我是宝利直销公司的，我来这里的目的是想引导做传销的人跟我走正道。我们宝利公司是正规的世界性的直销企业，不搞传销。”
另一个女孩说：“我是安美公司的，我们安美公司也是国际直销企业，待遇比宝利更好。我也是来引导他们走正道的。”
王威又指着后面的人问道：“你们又是干什么的？”
一个知识分子模样的人说：“我是纪实作家，特意来体验生活的。”
一个满脸沧桑的中年人说：“我儿子就是被传销骗到外地的，我想来听听，看儿子究竟中了什么邪。”
一个神情腼腆的男孩说：“我是看这里女孩多，想趁机找对象的。我有正经工作，只是没机会接触这么多异性。”
这时，七八个男孩一齐说：“我们也是来这里找女朋友的。”
又一个中年人说：“我是线民，刚才就是我给你们打的电话，奖励到哪里领啊？”
又一个女孩说：“我是学心理学的.，想就传销写一篇论文，所以……”
话还没说完，就见一个中年人黑着脸，气急败坏地指着这一群人说：“你们这些人太可耻了，太没诚意了！你们永远也发不了财！”
王威又好气又好笑，指着演讲的老头对他说：“看来，执迷不悟的只有你和他啊？”
老头急忙说：“不不不，警察同志，你误会了。我不是传销分子。我只是喜欢朗诵诗歌。今天傍晚我在公园朗诵诗歌的时候，有人对我说，只要我晚上来这里激情澎湃地背诵一篇稿子，就给一百块钱。我这才来的。”
王威问道：“谁雇你的？”
老头旁边那个郁闷透顶的中年人“扑通”一声，晕倒了。
幽默小故事8
大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。
有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！
姑娘听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见姑娘从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”
毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的.，文凭也是我帮忙造的假。”
毕副总正要训斥女儿时，姑娘却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”姑娘说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，姑娘连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？姑娘妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。姑娘大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。
一会儿，只见一位瘸腿妇人走进办公室来，喝问哪位是考官。姑娘有些慌张了，指着毕副总对妇人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”
妇人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”
毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”
姑娘一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”
毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”
毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”
幽默小故事9
一大早起床，看到老公在镜子前摆姿势，他今天穿了一身淡蓝色牛仔裤配米黄拼色T恤，相比起平日的西装革履，整个人至少年轻了五岁，还以为是谁家的翩翩少年呢？
我打量着，嘿嘿地笑出了声。
老公听我赞叹，自己兴致也颇高：“走，也给你买件亮色的衣服，省的人家说咱俩老妻少夫……” 话没说完，吃了我一枕头。
临出门时，忽然想起最近流感严重，还是戴着口罩比较保险。于是夫妻俩打扮得像无菌战士一样双双对对地出发了。
一楼的专卖店里，我很快就选定了一套裙装和一件马甲，然后心满意足地向二楼的百货柜台进发。
我忽然突发奇想。
“老公，咱俩玩个捉迷藏吧，你来找我呀！”说完我一个箭步窜了出去，七拐八拐，躲在了放巧克力的货架角落里，然后探着头寻找老公的身影。
好一会儿，他才摇摇摆摆地走到食品区，因为对油味儿过敏，他的口罩又戴上了，看他这身打扮，你别说，几乎连我都看不出来了。
我等了很久，这个呆头鹅才往这边来，忽然，他走来拍拍我的.肩膀。
“干吗啊？”我没好气地说，“先生你有事？”
老公笑嘻嘻地看着我，眨眨眼：“没事，觉得你挺像我老婆的，想认识一下。”
“是么？你搭讪的理由好特别呀。如果你给我买巧克力，我就满足你。”我把话题往我的最爱上引导。
“没问题！”老公豪气地一挥手。我飞快地把早已选中的巧克力放进篮子里，而后挽着他的胳膊往出口走。只听到身边一个声音咕哝道：“这也太开放了吧！”
我们俩一起哈哈笑起来。
刚走出商场，只听背后一声大喝：“站住！”然后就见什么东西从背后砸在了老公背上，没等我们反应过来，听见一个老太太气喘吁吁的声音：“你是谁啊？！你破坏人家家庭我打死你……”
我们扭头一看，是我年迈的二姑，从商场跟踪而至。
哈哈，看老公今天的打扮，怪不得二姑竟然把老公当成了坏人了！……我们哭笑不得。
幽默小故事10
征和二年(公元前91年)，汉武帝的太子刘据被奸臣江充害死，使汉武帝的后嗣出了问题。这个时候，汉武帝已是垂暮之年，长子卫太子出事，次子齐怀王刘剧六岁夭折，三儿子燕刺王刘旦和四儿子广陵厉王刘胥又不争气，不断犯有过失，很难为太子。只有宠姬钩弋夫人赵婕妤生的小儿子刘弗陵聪明伶俐，因此，汉武帝从内心里想让弗陵继承帝业。但是，当时弗陵才三岁，汉武帝又不放心，他死后弗陵能否保住江山，汉武帝便打算在大臣中找一位值得信赖、可以托孤的人。选择谁呢?又用什么样的方式托付幼子呢?
汉武帝觉得只有霍光堪当重任，能够辅佐儿子支撑刘氏社稷。霍光，字子孟，河东平阳(今山西临汾西南)人，是骠骑大将军霍去病的异母弟弟。霍光的父亲叫霍仲儒，他当年在河东郡平阳县县衙里做小官时，曾被派到平阳侯家里临时当差，与平阳侯家的侍女卫少儿私通，生了霍去病。霍仲儒在平阳侯家里服役期满回家后，娶妻生下霍光，便和卫少儿断绝来往，不通音信了。过了很久，卫少儿的妹妹卫子夫得到汉武帝的宠爱，被立为皇后。霍去病因为是皇后姐姐的儿子，也很受汉武帝宠爱。霍去病成年之后，才知道自己的父亲是霍仲儒。霍去病还没有来得及去寻访探问，正巧就被任命为骠骑将军出征匈奴，路过河东郡。河东太守亲自到郡界迎接，替霍去病背着弓和箭在前面引路。到了平阳后，霍去病便派属官去接霍仲儒。霍去病为父亲购置了许多田产、房屋及奴婢，然后就离去了。霍去病出征匈奴回来，又从平阳经过，就带了弟弟霍光到长安。霍光这时才十几岁，汉武帝任命他为郎官，后慢慢地升为侍中，负责掌管尚书下设各部的.事务。霍去病去世后，霍光做了奉车都尉兼光禄大夫，汉武帝出行时侍奉车辇，回宫后就在身边侍奉，出入宫廷二十多年，小心谨慎，从无差错，深得汉武帝的信任。
汉武帝选定了霍光后，就命令画师画了一幅周公背着成王接受诸侯朝见的画，把它赐给霍光。后元二年(前87年)春天，汉武帝到五柞宫游玩，病情突然加重，霍光流着眼泪问：“陛下如有不测，谁应是帝位的继承人呢?”汉武帝说道：“你没有明白我前次送你那幅画的用意吗?立我的小儿子，你就像周公那样辅助幼主。”于是，汉武帝任命霍光为大司马大将军。第二天，汉武帝去世。随后，太子即位，这就是孝昭皇帝。汉昭帝这时年仅八岁，国家大事一概由霍光决定。
霍光为人忠厚信实，办事沉着精细，严谨不苟，每次进出殿门，停和走都有一定的方位。郎仆射暗中记下，每次都不差寸分。霍光不负汉武帝之托，尽忠尽责地辅助汉昭帝。刚辅佐汉昭帝时，一切政令都由霍光亲自颁发。
霍光和左将军上官桀是儿女亲家，关系亲近。霍光的大女儿嫁给上官桀的儿子上官安，生了一个女儿，和汉昭帝年纪相近，上官桀就托汉昭帝的姐姐鄂邑公主把自己的孙女纳入后宫为婕妤，几个月后就立为皇后。上官桀因此做了骠骑将军，封为桑乐侯。每逢霍光休假出宫，上官桀就代他处理政事。上官桀父子得到高官厚爵，很感激鄂邑公主的恩德。公主的私生活不检点，宠爱丁外人，并为其求取封爵，希望按照娶公主为妻者封为列侯的国家旧例，也封丁外人为列侯，霍光不同意。公主又请求任命丁外人为光禄大夫，想让他有更多的机会得到召见，霍光又没有允许。鄂邑公主因此对霍光非常不满。上官桀父子也因一再为丁外人求封不成而感到脸上无光。
本来在汉武帝时，上官桀已经做到九卿的要职，地位比霍光高。到后来，父子两人都做了将军，宫中又有皇后可以借重——皇后是上官桀的亲孙女、上官安的亲女儿，霍光只不过是她的外祖父，反而独揽了朝政。因此上官桀心里很不服气，便与霍光开始争权。燕王刘旦自以为是汉昭帝的哥哥，却未能继承皇位，常常心怀怨恨。还有御史大夫桑弘羊因为创立了酒类专卖、盐铁国营的制度，为国家开辟了财源，夸耀自己有功，想为子弟谋求官职没能如愿，也怨恨霍光。
于是，鄂邑公主、上官桀父子及桑弘羊与燕王刘旦串通，就以燕王的名义给汉昭帝上一奏章，说：“霍光出外总领郎官演习，沿途超越本分地下令戒 严，并预先派皇上的膳食官到目的地为他准备饮食。”还说：“霍光持权营私，把自己府上没有什么功劳的人都封了官，最近又擅自选调增加大将军府的校尉。他专断朝政，为所欲为，必有阴谋。我刘旦愿意交还封国的玉玺，回京到宫中做侍卫，以监视奸臣的行迹。”上官桀等到霍光出宫休假的日子，就把奏章呈奏上去，并打算趁机将奏章发给主管官员审理。那时，桑弘羊则同其他大臣把这作为把柄，想以此迫使霍光辞职。不料奏章呈上后，汉昭帝不批。这使他们没有了主意。
第二天，霍光知道了此事，就停留在西阁画室里不去上殿。汉昭帝问：“大将军在哪里?”左将军上官桀回答道：“因为燕王告发了他的罪行，所以他不敢上殿了!”汉昭帝心知肚明。于是下诏宣霍光上殿。霍光进来，脱下帽子叩头谢罪。汉昭帝说：“请大将军戴上帽子，我知道，这封奏书是假的，汉将军没有罪。”霍光问：“陛下怎知是假?”汉昭帝说：“将军去广明总领郎官演习，是最近的事，我知道。至于选调校尉一事，又能说明什么问题呢?因为即使将军要作乱，也不需要增加校尉啊!”当时汉昭帝才十四岁，在场的尚书和左右朝臣都敬佩他见英明。
后来上官桀的同党又有进言毁谤霍光的，汉昭帝就发怒说：“大将军是忠臣，是先帝特意嘱托辅佐我的人。他忠心耿耿，天地可鉴。再有敢说大将军坏话的就治罪。”从此，上官桀等人不敢再说什么，就谋划让鄂邑公主出面宴请霍光，埋下伏兵杀他，想就此废掉昭帝，迎接燕王回京为帝。不料这个阴谋被发觉，霍光在汉昭帝的支持下杀了上官桀父子、桑弘羊、丁外人等，燕王刘旦、鄂邑公主也都自杀了。
霍光忠心耿耿辅佐汉昭帝，汉昭帝始终将政事委托给霍光，直到去世，共十三年。这期间，社会安定，百姓富裕，四方外族都归附汉朝，俯首称臣。
诚信是君主用人的首要条件，霍光出入宫廷二十多年，小心谨慎，从无差错，赢得了汉武帝的信任，因而赠图托孤。汉昭帝不听谗言，充分信任霍光;霍光不负武帝之托，尽忠尽责地辅助昭帝。从一定意义上说，正是因为有了这种君臣之间的诚信，才有了霍光理政期间西汉的民富国强。
以上就是小编为大家准备的名人幽默诚信小故事，希望能够帮助到你们。
幽默小故事11
偶遇林依伦
学校组织去看演唱会，有不少明星，不过都不是大腕咯。此时，B君的故事拉开帷幕，先说明他是一个绝对有幽默天分的`天才，搞笑指数不亚于周星驰，而且都是发自内心的冷幽默，大学4年有他在实在太开心鸟。这哥们和L不知道怎么就绕到后台了，一看林依伦正坐在那等着出场呢。于是B就坐在林的旁边套近乎。第一句话：哥们，车不错哈？（我们在门口看到林依伦从他的玛莎拉蒂里走出来），林：恩，还行还行。第二句话：哥们，衣服挺漂亮啊，在哪里买的？林：啊？哦，都是外贸的居多，国内这种款式的少一点。第三句话：哥们，平常都喜欢做点啥啊？林：%&￥%×%￥%#￥×&×%……￥，楞了好一会说：不好意思，我马上就要上台，先去准备了。B跟L说：真是小气，聊不到2句就走了。估计林依伦纳闷呢：这小子谁啊？
幽默小故事12
我是最烦她絮叨，但又敢怒不敢言。反之，老婆也最烦我说她絮叨。因为絮叨问题，我们曾发生过口角，又因为爱，我只好听之、忍之、随之。那天，对于她的.絮絮叨叨，我实在有些憋不住了，便吞吞吐吐略表反感之意。老婆听后反诘道：“怎么?烦了，嫌了，陈旧了，想换届了不是?”于是，便将上述几句话反反复复地絮叨起来。见其来势凶猛、激烈，为了顺势找台阶下，我当即表态，以后决不再说老婆絮叨。
事隔不久，不知是记忆问题还是疏忽大意，我又失口说了老婆絮叨，随即顿觉不妥，便检讨似的道歉：“我本不想说你絮叨，这不，一不小心又说你絮叨;从今以后，我保证不再说你絮叨;不管你怎么絮叨，我一定不说你絮叨;你要絮叨时就尽管絮叨，该咋絮叨就咋絮叨，我决不说你絮叨;你愿絮叨就絮叨，想絮叨就絮叨;我发誓，坚决、彻底、永远不再说你絮叨……”
没等我说完，老婆马上接上话：“哎，我怎么听着你话中有话，你到底是道歉还是反讽?”
看她气不打一处来，怒火中烧的势头，我遂举手表示投降。
于是乎，来不及抱头鼠窜的我，又一次引火烧身，浑身上下舒舒服服地经受了老婆百扭、千掐、万拧、亿抓拉……
幽默小故事13
大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位女孩，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的女孩叫进办公室。
有个女孩叫“舞弊”那位女孩身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让女孩回答。女孩答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让女孩用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！
女孩听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见女孩从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的.短信息，里面是这次英语试题的答案。”
毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”
毕副总正要训斥女儿时，女孩却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”女孩说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，女孩连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？女孩妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。女孩呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。女孩大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。
一会儿，只见一位瘸腿女人走进办公室来，喝问哪位是考官。女孩有些慌张了，指着毕副总对女人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”
女人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”
毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”女人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”
女孩一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”
毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”
毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”
幽默小故事14
五岁的'汉克与爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。责任可以让我们将事做完整，爱可以让我们将事情做好。
幽默小故事15
关老爷被封关圣帝君后，天帝掌管殃天有司，遣得金乌，桂魄，婆，雷公，电母，雨神及四海龙王属理人间旱涝灾情，窦娥姐属理人间瘟病疫情，各司其职，倒也佑得人间风调雨顺四季升平有序，关老爷官做得那是风生水起，无忧无虑。这一年，关老爷被西王母请上天宫吃蟠桃席喝琼浆玉液酒，关老爷有多长间没上过天庭连他自己都记不清爽了。一高兴，忘了跟属下交待事务，骑着赤兔屁颠屁颠儿便上路了。风婆不放心，追上来问关老爷：敢问爷几日得回，若到爷不回属下如何处置人间事务，兹事体大，属下不敢自专，请爷明示!
关老一脸不耐烦，只说了句，三日得回，若三日不回，可三日晴三日雨三日渡假期!说罢，双腿一夹赤兔马，喝声“怼求”便向天庭疾驰而去。
三日蟠桃盛会，关老爷日日醉醺醺的，脸红得跟戏台上的关公有一拼。待最后一日，席间与唐僧师徒坐一桌，嫦娥坐陪，嫦娥对关老爷尊敬有加，频频酒，并关老爷起舞助兴。看过《西游记》的都知道，八戒与嫦娥曾经有过一腿。八戒见嫦娥与关老爷眉来眼去秋波频传，气得直哼哼。可自己没关老爷官大，加之自己上了唐僧的贼船入了佛门，只有边上干看着吃醋，心里如吃了苍蝇般腻味，咬着后槽牙发狠，不告你个狗老子都不姓猪!
唐僧师徒离开后，关老爷在嫦娥的慰下一时兴起又多吃了几杯，便昏昏然不知东西，被嫦娥假模假样地带到月宫里醒酒，谁知这一“醉”便是九天。要知道，天上一日，人间便是一年哪!打从这一年起，人间是旱三年，涝三年，蚂蚱吃吃又三年。十年头上，雨又淅淅沥沥从春下到夏，人间饿殍遍野，百姓苦不堪言，每日带着三牲於关帝庙里焚香拜关老爷，祈求雨住天晴，五谷丰登。
天帝听了八戒一通瞎白话，气得大发雷霆，立派老君告知关老爷立即停止行雨，勿沉迷酒色，并要他上表请罪悔过。
老君惴惴然来到敬庭山时，关老爷正端坐大堂之上手捋髯读春秋，听了老君之言，剔起卧蚕眉，吊起丹凤眼，捋着胡须大怒曰：才他娘的`下了几天?天帝便喊停，他每日吃着万民供奉，白天喝酒听小曲，夜里还搂个小妮儿，日子过得泰和悠闲，他岂知人间疾苦乎?真多事也!汝且等，待俺试下人间旱涝指数!说着话，一把夺过周仓手中的青龙偃月刀，猛力掷向人间。哪知刀尖正戳到浙江义乌的萧皇岩上，溅起数点火星，刀被震起数丈高。
关老爷吃了一惊，回头望着老君，怒叱风婆雷神看见没，人间灾情如此甚重，都下了小半年了，土坷垃到现在还没泡透，定是你等偷懒未尽忠职守，还得疾风骤雨再下两个月!
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