民间幽默故事
民间幽默故事1
闵桥东乡有个姓徐的财主，他家有几十石种，出门不走别人家的路，用水不过别人家的田。他为人刻薄，坏点子多，当地给他起了个外号，叫"徐二猴子"。
在徐二猴家田边上有座牛车棚，是他堂兄弟徐老三家的。这车棚地势好，出水又方便。徐二猴日夜想谋占它，如果想买，徐老三一定不肯卖，就是肯卖，价钱也会要的高。徐二猴就先把车棚周围的荒埂水沟买了过来，这样徐老三用水就得从徐二猴的地界里过，徐老三倒过头来要去求他。
"他二爷，我那片稻田干得可怜了，你让我过个水吧！”
徐二猴卖关子了："过水可以，不过我田里刚泼过粪，肥水不都淌到你田里去了吗？”
其实他没有泼粪，徐老二没法："你泼多少我还你多少。”
"我那溜田八亩，每亩八担，你自己算吧！”
就这样，徐老三白白贴了六十四担大粪。天长日久不是办法，只好把车墩卖给他，只卖了十块洋钱。
这当儿，王策正好在东乡教馆，契纸是王先生写的。契上写："上卖车棚，下卖车墩，空口无凭，立此为证。"两名各执一纸，徐二猴快活得了不得。
第二年上，徐老三没有车棚，困难了。王策到他家，说："老三，你想不想把车墩再要回来？”
"卖掉了，光想顶什么用！”
"我有办法，你把契拿来。”
王策就在"下卖车墩"的"下"字左边添了一撇，成了"不卖车墩"。
徐老三说："改了也没有用，人家手里还有一张呢。”
"包你有用，我给你写张状纸，你尽管到衙门去告他！”
徐老三果真到县里去了。第二天，王策一摇一晃的'来找徐二猴："听说徐老三到县里告你去了！”
徐二猴吃了一惊："告我什么？”
"告你强占他的车墩。”
徐二猴一听笑起来了："我有凭有据，怕他什么！”
王策说："你莫不是弄错了，契上好像写的是不卖车墩吧。”
徐二猴不相信，把契纸拿出来给他看。王策用小拇指在"下"字上一指，说："你看，这明明是不卖车墩呀！"徐二猴直翻眼珠子，只好自认晦气。
原来，王策在小指甲上蘸了点墨，然后在舌头上一点，趁指字的工夫，把那一撇给添上去的。县老爷知道有王策作证，首先害怕三分，便把车墩判给了徐老三。
王策又说："徐二猴为富不仁，断了徐老三水路，如今徐老三虽有车墩，但无法出水，望大老爷作主。”
县老爷又罚徐二猴在田这头开一条水沟，让徐老三过水。就这样，徐老三的官司打赢了。
民间幽默故事2
庆东长得帅，黝黑的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，微微上扬的唇，吸引了不少女孩的侧目。
相比之下，小乌是个长相怪异的女孩，黝黑的面容上镶着双小眼睛，薄薄的嘴唇，经常紧抿着。她不爱说话，更没什么朋友，因为她的长相不但怪，而且看上去很丑。
偶然庆东认识了小乌，他们竟然恋爱了。
小乌把庆东带回家时，遭到了父母强烈的反对，父亲严厉地说道：“不行，凭他的长相不会喜欢你的。他根本不是真心想和你在一起，他是看上了咱们家有钱。”
小乌没有和父母顶嘴，只是淡淡地却异常坚定地说：“我要嫁，谁阻止我谁就是我的仇人。”说完用冷冷地目光盯着父母。
母亲突然哭了，父亲唉声叹气道：“被抛弃的那一天，你别回来哭。”
“我不会！”小乌的话还是那么坚定。
父母只能投降了，虽说一百个不愿一千个不甘，还是让女儿风风光光的嫁了。
婚后，小乌的父亲拿出钱在闹区助女婿开了家饭店，饭店异常红火，几年下来庆东腰包鼓了，腰板也直了，又是高档服装，又是手机金链，经常去酒吧夜店，在哪里围绕在他身边的美女如雨后竹笋一般涌现。让庆东眼花缭乱，乱了心智，从此整日泡在温柔乡里，忘了回家，忘了家里的丑妻小乌。
一日，正当他酒醉情迷的时候，突然接到饭店伙计的电话说：“老板，不好了，对门又新开了一家饭店和咱们抢生意。”
庆东不耐烦地对伙计说：“急什么？谁爱开开谁的吧！关咱们什么事？”说完挂了线。
没过多久，他就认识到了问题的严重性，这家新开的饭店不但劫走了他全部的客源，还把他的伙计都高薪挖了去，大有要把他挤走的阵势。
一时间他的饭店门庭罗雀，连上灶的.大师傅都跳槽去了对门。
他不得不收心，回饭店主持大局，用双倍的价钱招人。资金不足，只好舔着脸皮去和小乌商量。
小乌很爽快地就答应了，这让他意外之余，又有些感动，关键时刻能帮自己不是美女，是丑妻小乌，想想自己这一阵子得所做作为，小乌不可能不知道，他实在是太愧对小乌了，他忍不住抓住小乌的手热泪盈眶。
小乌淡淡地说：“做生意有赚又陪，没什么。不过，我只能借给你一次，下次我绝不帮你。”
庆东点头如捣蒜，发誓说会好好经营饭店，不会在出现任何纰漏。
庆东拿到钱之后，重张旗鼓，饭店很快又恢复了以前的辉煌，兜里有了钱，他的心又痒痒了，鬼使神差又去了酒吧，抱住美女的时候，他早忘了对丑妻小乌的誓言。
事情还没结束，而且越来越糟，对门的饭店像是和他有仇一样，又一次抢走了他的客源挖走他的伙计。
不出几天，他的饭店又开始萧条了。他气不过，骂骂咧咧地跑到对门饭店找老板理论。
饭店的员工们没有阻拦他，还领着他去了老板的办公室。而当气势汹汹地推开办公室的门时他呆住了。
办公室里丑妻小乌似笑非笑地瞅着他，他的气焰顿时像漏了气的皮球全消了，羞愧地恨不得想找个地缝钻进去。
民间幽默故事3
“豆腐”一辈子以做豆腐谋生，所以“豆腐”成了他的大名。“豆腐”有三个儿子，等三个儿子都长大成家之后，他在一场大病中倒下再也没有爬起来。三个儿子没有一个来看望他的，唯一照顾在他身边的是他的老伴。
“豆腐”快不行了，三个儿子这才赶了过来。一进屋，就见“豆腐”郑重地拿着一个加了锁的铁皮盒子递给老伴。他们都认识，那是爹卖豆腐时装钱用的.，许久不见这东西了，莫非盒子里是爹留下的一笔遗产？六只放着绿光的眼睛都盯在妈的手上。
“豆腐”对他三个儿子说：“爹要走了，也没有什么留给你们的了……”
老大指着妈手上的铁皮盒子说：“爹，那里面的东西该有我们一份吧！”
老二说：“我们可都是你的亲生儿子呀！”
老三说：“看在你那些孙儿分上……”
“豆腐”说：“你爹就这么一点遗产……”
“不行！”见爹露底了，老大马上上前拦住了妈不让她走。
“我爹的遗产，我们人人有份，不能让她一个人拿走！”老二说着就要抢那盒子。
老三脑筋转得更快，对他俩说：“哥，我看趁着爹还在，咱马上请公证处来公证！”
二人一听觉得这办法好，既合理又合法，立马让老三出面去把公证员请来现场办公。
公证员很快就来了。三个儿子说出了事情的缘由，原来三个儿子并非此妈所生。他们一定要趁爹还在立下遗嘱，以免遗产让她独吞。
“豆腐”无奈了，说：“你们都是我亲生的，你们说咋分？”
老大说：“我们三人，三一三十一。”
“对，三一三十一。”老二老三异口同声。
“豆腐”含着泪水望着老伴，然后又望着公证员。三个儿子见爹直摇头，急了。公证员说：“您老立下遗嘱是有法律效力的……”三个儿子直盯着爹的嘴，“豆腐”闭上眼睛说：“把他们说的先写上，谁让他们是我的亲生儿子呢？”听爹这么说，三个儿子都笑了。“豆腐”又央求儿子们说：“那这间房子给你妈留下总可以吧？”三个儿子看了看这间破房子，都点了头。公证员写完后请他们签字画押，三个儿子签了，“豆腐”也按了手印。
公证手续办完后，分遗产开始，可老伴死活不愿交出钥匙。“豆腐”说：“字也签了，就那样吧！”老伴说：“我还没签呢！”老大一把从妈手中抢过了钥匙说：“我爹立下遗嘱是有法律效力的，还有你什么事？”
三个儿子盯着公证员打开铁盒，睁大眼一看，里面空空的，什么也没有！三个儿子失望地质问爹是怎么回事？“豆腐”说：“你们再仔细看看！”只见铁盒盖的里层贴有一张女人的照片，他们看清了，这是妈的照片。“豆腐”说：“你们的亲生母亲死后，你们的小姨怕你们受苦，就跟了我过来照顾你们，她就是你们现在的妈！”
三个儿子都惊愕了！
“豆腐”最后说：“你爹最后的遗产就是你们现在的妈……”
民间幽默故事4
在自己熟悉的交际圈中，老李总是众人羡慕不已的对象，他儿子经营的.餐饮连锁公司这些年已经遍布全国，成了家喻户晓的知名企业。说得直白一点，别人眼中最缺的东西，老李是一点都不缺，而且还相当地富足。
眼瞅着龙年的春节一天天临近，老李时不时会感觉到有些坐立不安。他站在自家的阳台上，一个劲地向远方张望，希望能在进进出出的人群中看到儿子的身影，虽然他心里清楚这样的几率简直微乎其微。
不经意间掐指算来，儿子有好几年没回家过年了。他还清楚地记得，头一年儿子在湖北开分店，忙得不可开交。实在脱不开身，年三十那天让媳妇送来了一张银行卡。打那以后，老李都是和不断增加金额的银行卡一起过年，一年又一年。
一晃又到了除夕夜，老李独自对着老伴的遗像，终于忍不住老泪纵横：老婆子啊，咱们生了一张银行卡啊……
民间幽默故事5
这一天，刚吃过早饭，潘老汉带着女儿小芸各提着一篮子核桃和一篓子山药匆匆向东城三贤街走去，迎面碰上三个三十岁出头的男子。三个男子中个头稍高的汉子看见潘老汉手里的篓子，一把拉住老汉说：“老头，拿什么好东西？怎么躲躲藏藏的，不敢见人呀？该不是偷来的吧？让我看看。”说着伸手就往篓子里抓。潘老汉一听，把他伸来的手一拦，捂住篓子说：“不要弄脏了我的东西，这是我专门从城外二十里的镇上带来送给神医华佗的礼物。”
那汉子一把将老汉的篓盖子掀起来：“哟！是山药嘛！大补的好东西。你说你要送给华佗？还说是神医，我咋没听说过？”“是呀，我们哥儿仨咋没听说过？”后边的两个汉子随声附和。潘老汉皱着眉头没吭声。一个汉子转身又看见小芸手里的篮子，把篮子上盖的布掀开，说道：“哈，还有一篮子核桃呢！这么好吃的东西送给什么华佗呢？就送给我们哥们三个算了。谢谢小妹子了。”说着就把小芸的篮子夺了过去。小芸呜呜地哭了。
潘老汉气得胡子直抖：“大白天的抢东西……你们也太不像话了！”放下篓子就扑上去想夺回那一篮子核桃，可提着篮子的汉子已跑远了。高个头汉子说：“行了行了，别追了，我们要你一篮子核桃，不是还给你们留着一篓山药吗？识相的就快点走开！”说完，一挥袖子走了。
潘老汉直跺脚，旁边一个中年男人把他拦住了，告诉他，这三人是当时安徽省亳州城里特别犟的街痞子，一个叫磨杠子，另一个叫倔驴子，还有一个外号叫铜舌头。他们平时经常在柴市一带欺负摆摊做买卖的.人，任何事只要不是他们亲眼见到，就是你说一千道一万，再怎么天经地义，他们也要指手画脚地胡吹，顶得你直翻白眼。潘老汉听说了三个汉子的底细，知道斗不过，只好长叹一声，拉上女儿走了。
此时，华佗刚学医出师不久，因为自己刻苦钻研又得了老师的真传，抓药手赛戥子，一抓一个准；看病似神仙，药到病除，医一个好一个，声名鹊起。
可这磨杠子三个人整天干些不三不四的事，对华佗不太了解，偏不信服，他们提着抢来的核桃边吃边说：“妈的，一个什么华佗，就那么厉害？有人大老远地来向他送礼物呢！我们在城里也大名鼎鼎，怎么竟连他都不如？哼！得找个机会收拾他一下。”三人一商量，决定当面试一试他的能耐，若真像人们说的那么神没话说，倘若言过其实就好好的羞辱他一顿出出气，顺便敲他些银子喝酒。
恰巧这阵子，磨杠子怀孕的老婆上楼梯时跌了一跤流产了，郎中说得吃点好东西滋补滋补。可老婆一连吃了五六只母鸡，下身还是经血长流。眼看人快不行了，就开始准备后事，他猛然想起华佗，心想不如死马当活马医，让他给老婆治病。主意打定，就请来了华佗。
华佗给磨杠子老婆切过脉后，摇头晃脑道：“你妻子身体已成这样，我的药也保不住胎，只好给你夫人流产了！”磨杠子心里暗笑，可鼻子一哼：“你就一句话，说人还能不能医治吧。”华佗笑笑：“病不碍事，我开一剂药，三天后流产，半个月后人就好了。”说完就开了处方。磨杠子手拿处方又好笑又犯愁：这人吗，又不是猪狗羊猫，刚流过产肚子里还有什么？抓药吧，郎中分明胡闹，不抓药吧，老婆娘家人面前也不好交代，不如死当活马医。这样一想，磨杠子来了个两手准备，一边按方子抓药煎药，一边请木匠开工做棺材。
哪知磨杠子的老婆把药服用后，次日傍晚就唉哟唉哟地叫唤，接着汗水直流，折腾了两个时辰，竟又产下一个死婴来。磨杠子愣了好久，赶紧好吃好喝服侍老婆。将养了半个月，磨杠子的老婆身子慢慢康复了。原来磨杠子老婆怀的是双胞胎，只是身体虚弱，头一个流产以后，子宫无力收缩，第二个留在腹腔的胎儿下不来。现在借华佗的药力打出了死胎，病根子一除，人自然慢慢就恢复了。磨杠子这回是无话可说，佩服得五体投地，见人就直向他们竖大拇指，称赞华佗是杏林一绝，旷古神医。
一天，磨杠子到倔驴子家喝酒闲聊，又扯到华佗的头上了。磨杠子说：“人家那本事可真叫绝药到病除。”倔驴子把脖子一梗：“那有什么？诊了那么多的病人，还能不撞上几个病自己好的？”两人倔劲一来，拍桌子敲椅子，争得鼻青眼红，最后提出打赌。刚好倔驴子的老婆端菜进来，倔驴子眼珠一转，巴掌一拍：“好了，咱们今天当场验证，就让他来给我老婆看看。真像你说的那样，我送你三斗大米认输，要是他说的不准，你可得赔我三斗大米认罚。”“行！一言为定。”磨杠子站起来与对方击掌为誓。
倔驴子立即放下酒杯，跑进厨房不由分说扯住老婆就向睡房拉去。倔驴子的老婆连声叫嚷：“干啥干啥？”倔驴子把她按倒在床铺上说：“好好躺着，今天咱们肯定捞上一把。”然后打发邻居去请华佗。
华佗来了，照例要为病人切脉。倔驴子说老婆是个怪人，都快老了还怕羞，能不能想个办法不切脉。华佗就拿来根丝线给倔驴子说要切线脉。这正中倔驴子下怀，他一转身看到床边的一只酱菜坛子，就胡乱把丝线缠在菜坛子上，心想，今天可是你自找的，丢脸栽跟头怪不得别人哟！华佗坐在睡房门外把三根手指往丝线上一搭，聚精会神地切脉。过了一会儿，华佗收了手说：“你老婆肚子里有虫，要赶紧吃药，否则准出事。”倔驴子听了一怔，随后看着一边的磨杠子，笑得上气不接下气。华佗莫名其妙地问他笑什么，倔驴子揉着笑疼的肚子说：“华神医，都说你医术高超，我看那只不过是利瞎猫撞上死老鼠。”
华佗并不生气：“信不信是你的事，诊断准不准是我的事。你老婆肚子里确实有虫子，如果你们不及时救治，出了事可别怪我没说清楚。”说完背起药箱准备走。倔驴子则一把拉住他说：“等等。”然后把床头下的坛子搬来放在华佗面前：“吹牛也得有个底你看清楚了，刚才切脉的丝线拴在哪里？”华佗一看，不惊不慌地道：“既是为坛子把了脉，这坛里一定有虫子，不信就当场打开来看。”倔驴子自然不信：这坛子里是老婆新做不久的酱菜，怎么会有虫子呢？谁知当众打开坛盖一看，肥大的蛆虫正在坛子里翻滚，他用筷子一搅拌，嘿！酱坛里面有一只死老鼠。原来酱菜坛盖子破了口，老婆就换了个木盖扣在坛上，这只老鼠掀起盖子钻进坛子偷酱菜吃，结果爬不出来，就死在里面生蛆了。在事实面前倔驴子脸红耳赤低下头无话可说。
华佗叹息一声转身走了。这时磨杠子可高兴了，不等倔驴子发话，他自己找条布袋，量了三斗大米，乐滋滋地背上走了。倔驴子的老婆扑过来扯住倔驴子的耳朵就是一顿骂。
倔驴子受了气又蚀了几斗大米，心里窝火，就跑到铜舌头家去倾诉。铜舌头把他挖苦了一通，两人一较劲又赌上了。不过这次倔驴子多了个心眼，想把上回的本和利都捞回来，他俩赌的是大米一石。
当天，他俩就说要马上验证。铜舌头和倔驴子找了一个叫水成的光棍，带到华佗的诊所。华佗对水成诊断了半天说是没病。铜舌头嘿嘿笑了几声说：“我这兄弟身体确实壮实，但有一样病不知你能医好吗？”华佗问是什么病。铜舌头说：“他没有儿子，眼看要绝后了，请先生帮他完成心愿。”华佗说：“那得把他老婆带来，查查他老婆有没有病呀。”铜舌头脸一沉眼一瞪说：“大伙不都说你是包治百病的神医吗？有老婆谁不会生孩子呀？”
华佗暗想，你们成心捉弄我，我也干脆跟你们开开玩笑，既让你们多少破点财，也压压你们的嚣张气焰。于是略加思索，计上心头，便对铜舌头说：“要叫他生儿子也不难，不过你们得保证照我说得去做。”于是提笔开了一张处方：肉十斤，酒三坛，猛吃猛喝不要停，天黑以前吃一半，明天继续接着办，不出五天准生子，生子当在三更半。十斤肉、三坛酒，花销远远超过了一石米的钱，可是为了把赌打蠃，也只好先照办了。
民间幽默故事6
龟兔赛跑的故事家喻户晓，因为兔子骄傲自大与轻敌，比赛途中躲在一边睡觉，最终让乌龟夺得冠军。舆论界为此一片哗然，兔子也一举成名，被作为典型反面教材警示后人。这使得一向好强的兔子难以忍受，今后这面子往那里搁呀?除了平时让人背后戳戳点点议论外，这不光彩的一页将载入兔族史册祸及子孙。兔子决心要挽回负面影响，于是找到乌龟，提出重新比赛的要求。
“没这个必要吧，不是已比赛过了吗?”乌龟顿时感到心虚：“再说大局已定，我的冠军奖牌都挂上墙了。”
“不，这不算数，这是你侥幸取胜，”兔子满脸不服气：“这并不能说明你速度比我快，我的技能还没有得到半点的发挥呢。”
“咳，何必如此认真，胜负输赢都是次要的，”乌龟不以为然：“我们也要向人类学习，发扬‘友谊第一，比赛第二’的.风格，以友谊为重嘛!你看通过比赛，我们的友谊不是增强了?这就是比赛目的嘛。”
“不比不行，没给我恢复名誉，让我以后怎么见人呀?”
“这有什么，要以平常心对待输赢，应当面对现实承认现实着眼未来，怎么能斤斤计较呢?”
“话是这说，可我不服气，我怎么可能输给你呢，你的爬行怎能比得上我的奔跑呢?”
“这是什么话?你也太不谦虚了。”乌龟大度地挥挥手：“好了好了，我不跟小年青一般见识，求胜心切可以理解。诺，你不是要冠军吧?我让给你得了，你想要奖牌拿去也行。反正大家有目共睹，再进行比赛那实在是多余的。”
兔子无言以对悻悻离去。乌龟因此又得了大度能容的好名声。
有的人，尽管表现姿态高，但是明眼人心中有数，因为他本身就是个低能儿。
民间幽默故事7
我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。
我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。
我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”
“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”
“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。
“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。
“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”
“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”
“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”
“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。
“你的胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。
“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的语气照实回答。
“哦，我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”
略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的裤子也很好。”
“谢谢！”
“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了。”
我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的问题。”
“听起来你好像是个很真诚的人，但你的'眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。
“哦，怎么说？”
“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”
我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”
“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。
我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”
孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”
这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。
“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”
“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。
“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。
“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。
“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。
她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”
她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。
我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”
民间幽默故事8
一个抢劫银行的罪犯，被抓进了警察局，可是这家伙就是不肯供认窝藏赃款的地方。
“看来只能动用这个了。”警长从抽屉里掏出了一瓶白色药剂，这是警察局的科学研究所刚刚研制出来的新药，叫“自白剂”。这种药目前还没有应用于警察局的一线工作，但是据开发这药的.科研人员说，从理论上讲，人只要吃了这种药，就会把自己以前做过的所有事情彻底坦白。
警长对手下说：“我们把它混在咖啡里让犯人喝，神不知鬼不觉。”就这样，五分钟后，一杯热气腾腾的咖啡，被端到了银行抢劫犯的面前。
这抢劫犯并不知道内情，十分享受地喝下了这杯咖啡。一分钟后，他的脸变了颜色，一个劲地想捂住自己的嘴，可是他的嘴却不由自主地大张着，他大声喊道：“我想起来了，我全想起来了，我说，我都说……”
20天后，负责审讯的警察筋疲力尽地从审讯室中走出来，他呵欠连天，一脸倦色，跌跌撞撞地走进了警长办公室。
警长迫不及待地问道：“怎么样了，已经坦白到哪个阶段了？”
那警察强打起精神，说：“刚刚坦白到幼儿园阶段，我一个人实在撑不住了，其他同事在帮我继续听呢……”
警长不耐烦地问：“那什么时候才能坦白到抢劫银行的阶段？”
“估计要半年时间。”
审讯室里，那个银行抢劫犯还在喋喋不休地说着：“……然后是1978年6月1日，那天我是6点45分起的床。起床后我特别高兴，因为那天我竟然没有尿床，然后是奶奶给我做的早饭……”
民间幽默故事9
先声明；笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐，自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐！笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。
因屁丢官；某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何？他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”！
抢屁保官；至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了！无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的屁。可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么？县太爷今天也怪了事，没屁！可坐在他上座的领导有屁了。第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的`？没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。
在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。
民间幽默故事10
马三立，著名相声表演大师，人民艺术家，创立了独具特色的“马氏相声”，他一生幽默诙谐，深受社会各界及广大观众的热爱与尊敬。人非常高寿，有朋友问他长寿的秘密，他笑着说：“那就是‘乐’，对人对己都要这样。”他是这么说的，也是这么做的。
他每次演出对自己的仪表要求很严，他说这叫态度，是尊重，就是70多岁上台也不例外，有一次，他正弯腰认真地擦皮鞋，恰好一位主办方的工作人员路过，吃惊地问：“马老，你经常擦自己的皮鞋呀？”马三立抬头看了看这位工作人员，笑了笑说：“是呀，难道你经常擦的不是自己皮鞋吗？”
有一次天津监狱邀请马三立，希望他挽救失足人员，与服刑人员联欢。马三立立刻接受邀请，监狱领导很感动，看见马三立来了，又看见马三立岁数这么大，立刻派两位民警搀扶他，马三立退了几步说：“可别，注意影响，不知道的'还以为我犯法进去了，会上头条的。”
当时传媒不是很发达，都知道有马三立这个名，但是看见的人不多，有一回，他应邀去杭州说相声，满城轰动。闲来无事的时候，马三立到外面理发，一边理发一边和理发师聊上了，理发师问：“你喜欢马三立的相声吗？”马三立说喜欢，理发师来了兴趣说：“我也喜欢，恰好他来这里了。”马三立问：“那你去听了吗？”理发师说：“去买票了，人多没买上坐票，只能站着了，你买到坐票了？”马三立悲伤地说：“没有，只要他说相声，我永远是站票。”
就是他80多岁膀胱癌开刀前也不忘幽默本色，医护人员怕他紧张，安慰他说：“马老，别紧张，我们都喜欢您的相声，手术结束，就可以听您的‘逗你玩’了。”马三立说：“千万别，这是真的动刀动枪，我不想逗你玩，你们也别逗我玩。”现场变成了欢乐的海洋。
就这样幽默豁达的马三立，处处在欢声笑语中，让自己青春永驻，成为相声界非常高龄的老寿星。
民间幽默故事11
郭老头住进医院后，情绪十分低落。
医生说，得这个病，本来就凶险，如果情绪再低落，就更麻烦。
老伴急得要哭。
医生问，他有什么爱好？
老伴想了想说，下棋。
医生说，那就去找几个人来跟他下棋，把他的情绪提起来。
可……老伴欲言又止，但她还是去告诉丈夫：医生说你没有什么，小病小恙罢了，还可以下棋，我现在就去叫几个人来陪你下棋。
郭老头笑了，这是他住院以来露出的第一丝笑容。
郭老头爱下棋不假，可棋艺却差，脑子稍有点儿灵光的小青年都可以把他杀得片甲不留，一子不剩，把老帅都吃光，偏偏这郭老头又是个不服输的角色，不赢棋就要一盘接一盘地下下去，你想走么，没门，你要上厕所么，他把棋盘端上跟你一块儿到厕所去，上完了接着来，而他是不用上厕所的，他一下棋就全身心投入，可以一天不喝一口水。 因此往往下得头昏脑胀，金星飞舞，火冒三丈，唇焦舌渴，七情六欲都忘却，悠悠万事，唯此为大。如果他实在赢不了，就会怒发冲冠凭栏处，呼吸短促，心跳加快，手颤脚麻，双目圆瞪，一语不发。如果他赢了，就会像小孩一样手舞足蹈，笑呀说呀，甚至还会情不自禁地唱起“当今世界上到底谁怕谁，不是老郭怕美帝，而是美帝怕老郭”，输者见他把自己喻为美帝（尽管美帝是第一超级大国），心有不甘，摆棋又下，且步步为营，破釜沉舟，终又把他打翻在地并踩上一脚。于是郭老头又怒发冲冠凭栏处，又要接着下，如此反复，恶性循环。大家知道郭老头这一德性后，当面尊其为老棋迷，可背后却称他为臭棋篓子。
杨梅县中国象棋协会会长桂东南领教了郭老头的棋风后，打死也不再跟他下了。桂东南是杨梅县的象棋名手，曾拜中国象棋大师、广州人蔡福如为师，棋风雄放，善于攻杀，尤对五七炮进三兵以及中炮过河车等布局较有研究。他下棋从来只认棋不认人，管你是谁，他都不让，最能体现其性格且被传为佳话的是，一次，一位喜欢下棋的国务院副总理到容州视察沙田柚生产基地，路过杨梅，听说桂东南的棋艺十分了得，就兴致勃勃地按标准跟他下了五盘，结果全输，惊得陪同视察的省市官员敢怒而不敢言，个个手心出汗。可副总理输棋后，不但不气恼，反而高兴地称赞桂东南的棋艺的确十分了得，并说既然杨梅县有这么多象棋爱好者，何不成立个象棋协会，把这一中国传统棋种发扬光大？于是桂东南就到民政部门申请成立了杨梅县中国象棋协会，并自任会长。
郭老头是县象棋协会的会员，但他自知不是会长桂东南的对手，平时很少找他下，对他也向来是敬而远之。
老伴求爷爷告奶奶，终于从熟人处找来几个小青年陪郭老头下棋，并嘱他们下棋时一定要一败再败，把郭老头逗乐。小青年果不辱使命，轮流上阵，展开车轮战，且盘盘皆输，有人为了让自己能成功输掉，干脆拿自己的兵吃自己的车马炮，逗得郭老头呵呵直笑，自以为得计，末了，小青年还要像背台词一样说，郭大爷，你的.棋下得太棒了，我们鞭长莫及，甘拜下风！
这样哄着，郭老头的心情越来越愉快，病情也越来越好转。
几天后，桂东南代表县象棋协会提了些东西来看望会员郭老头。
桂东南走进病房时，小青年们和郭老头的老伴都吃饭去了，只剩下郭老头一人靠坐在病床上，把棋盘搁在被子那儿，兴致勃勃地研究着一个残局。郭老头见桂东南来看他，道了谢之后说，桂会长，我住院后，棋艺有了很大的提高，来，咱们下几盘，决一雌雄！
桂东南也不推辞，摆棋开战。郭老头说，我以前从来没有赢过你，这回我非赢你不可。
桂东南不置可否地笑笑。
下了两盘后，老伴给郭老头端饭进来了，见丈夫正跟桂会长下棋，大惊，她对桂会长的棋艺和棋风都略有所闻，丈夫哪是他的对手？此前她又没跟桂会长打过招呼，让他佯败，老头子一旦输下来，岂不前功尽弃？
她慌忙把饭盒放下，走上前去看丈夫的脸色，却见丈夫满脸喜色。
下完棋，桂东南推棋说，郭大爷，你可真是因祸得福，住院后你的棋艺变得十分厉害了，我还从来没有连输过三盘，厉害，厉害！
哈哈哈，郭老头笑了起来，很开心地掉了个书袋，“斯亦不足畏也已”！
这顿饭他吃得很香。
送桂会长出门时，老伴的眼里含着感激。
桂会长微微一笑：今天是我有史以来下得最好的三盘棋。
民间幽默故事12
陆红宇这两年在外面混好了，他开着新买的私家车，特意回家露脸来了。
在家寻访了不少同学，同学们有的上班，有的打工，跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊，玩啊，很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面，高中时他追求过她，可她没看上他，现在他就是要让她看看，也见识一下她的丈夫。
打电话邀请了几次，她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店，就请了她一家。陆红宇从酒店的.窗口看见她跟丈夫来了，两人竟骑着单车，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌，显得气宇轩昂，滔滔不绝地大谈他的创业史，而她丈夫话很少，只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了，他甚至产生了一个想法，让她离开丈夫到自己身边来，今时不同往日，他现在有钱，应该不是难事。吃完饭他故意说送他们，他潇洒地开起新本田，那男人说声谢谢，推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴，他这副吃惊的表情，定会给她很重的一击，他要的就是这效果。
陆红宇决定在家里多逗留几天，他要把她俘获过来，他天天打电话约她，可她总是说有事。陆红宇想不通，她守着那个窝囊丈夫值吗？这天约不到她，他开着车很无聊地在环岛路口转，一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他，家乡这几年办了这个硒米厂，是省农业重点工程，这个厂已经是上亿的资产了，很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去，现在大城市的人都很注重养生，这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远，他想去找厂长谈谈生意。
听厂办秘书说，厂长“下田”去了，陆红宇只好等着，办公室的墙上有一些宣传图片，他看见其中有省长的一幅，站在省长旁边的一个人似曾相识，他问秘书那人是谁？秘书说：“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下，猛然想起来，那天她介绍她丈夫时，他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说：“您怕是还得等一下，科研田离这有十几里路，我们厂长从不坐车去，每次他都是骑自行车，他是全县的低碳生活倡导者。”
陆红宇想起那天他骑自行车的样子，还有自己发动本田时的得意劲，感觉脸在发烧。自己跟人比，不仅仅是钱的差距，他逃也似的出了门，身后传来秘书的喊声：“您不等我们厂长了吗？”
民间幽默故事13
李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。
清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。
东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。
小富贵眼尖大叫：“爸爸你看！”李抠门摩挲一下额头的.雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。
李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地！坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门，李抠门摆摆手叫富贵不要做声，两个人又远走开几十步，静静地远望着。
这帮人烧完纸，倒完酒，又磕了头，嘴里叨咕几句才，拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。
啧啧，这季节能有桃吃，还有西瓜，啊茅台，富贵这就是茅台！这茅台酒李抠门是知道的，丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶，据说是在城里的儿子去南方时捎来的，富贵都十岁了，那瓶酒整整摆放了十多年。
李抠门从纸灰里找出瓶盖，用衣角擦干净，又吐了几口吐沫，再蹭几下才把瓶盖盖好，哇，还有大半瓶！
李抠门一边从篮子里拿出饽饽，一边招呼着傻愣的小福贵把水果和酒装进去，待纸烧完了后，说了些祖宗保佑的话赶紧回村。
“这家人条件真是不赖，咱丁支书家可没法和人比！”“乖乖，这么多供品，说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋！
好运连连，从此以后，无论清明、七月十五、还是腊月二十三，那帮男女总是大车小辆，如期而至，把坟头修的又大又圆，纤草不存，然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣，从来自己一个人，晚晚跟去，远远地望着，最终满载而归。
又是一年七月十五临近，李抠门和老婆合计：按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟，今年又不印月，这白祭自己祖先的美事，怕是要到头了。李抠门暗下决心：人家要是想立碑改换了门庭，那就得和他摊牌。
第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸，手里提了个大空篮子上坟去。
迎着焦胡的烧纸味，穿过小树林，李抠门大惊失色：自己家的坟头荡然无存，只留下满地的烂棺材板。
我的先人啊！李抠门扑到坟前……
民间幽默故事14
清朝嘉庆年间，四川剑门，一个名叫周三虎的人被火烧死了。据目击者说，那天夜里四更时分，暗娼关茂子家突然传出繁密的爆炸声。不大一会儿，一片红云腾空而起，烈焰蹿出屋顶，满天火星密如骤雨，交相激射，映得天空一片通红。
关茂子披头散发，赤着一双脚逃出屋外，大呼小叫惊动了附近的邻居街坊。众人忙取来脸盆水桶提水泼洒，可哪里还扑灭得了？不到一个时辰，屋塌柱折，好好一座宅院，化作一片废墟。周三虎像个炭将军似的躺在地上一动不动，一个孔武有力的彪壮汉子转眼间就被烧成了一段焦木。
时隔一天，周三虎的几个朋友一状告到县令居大人那里，说是关茂子杀了周三虎，然后放火烧的屋。居大人少不得将关茂子传来。关茂子是个二十不到的年轻妇人，白白的面皮，圆圆的脸蛋，长长的眉毛，薄薄的嘴唇，纤纤的柳腰，小小的莲足，一步三扭腰，是个十足的娼女。
居大人问道：“本县问你，着火时你在哪里？”
关茂子抽抽搭搭道：“民女也在卧室里，与他在同一张床上。”
“那为什么你能逃出来，他一个大男人反倒被活活烧死？”
“回大人话，这夜周三爷天未曾黑到的我家，一直由小女子陪着喝酒，喝到半夜已是烂醉如泥。火起时小女子惊醒过来，再三推他拉他，他就是不应。他的身子蠢重，少说也有两百来斤，小女子哪里背得动他……后来火势越烧越旺，小女子只好只身逃了出来。”
居大人道：“有人告你是先杀他后放的火，你有何话说？”
关茂子道：“这是因为告状人贪图民女美色，小女子曾经得罪过他们几回，他们怀恨在心，要害死我。望大人为民女做主。”
居大人先叫她下去，然后叫来了本县有名的`仵作郎进天。
此人五十来岁年纪，形容枯槁，满腮灰白胡子，模样猥琐，似一个市井老光棍。只是他祖传仵作这一行，对于验尸鉴别极是在行，居大人对他着实看重。居大人带了郎进天及一干公人，来到了火烧现场，见屋坍瓦碎，余烬还在冒烟。周三虎已被人抬到瓦砾堆旁的一个临时搭建的验尸棚内。
郎进天走进验尸棚，先朝尸体一拱手，口中念念有词道：“公务在身，得罪莫怪。”说完取下背上的小包裹，打开来，里面是些铁签、小刀、剪刀之类。他先在尸身上下喷足了烧酒，两手各涂抹上一层蜡，这才翻动尸体，正反上下看了看周三虎已被烧成一段臭烘烘焦炭的身子，最后取出一根铁签，撬开他的嘴巴，低下头去细细张望了一番，然后放下铁签，一动不动地站着，半晌，自言自语道：“凡是活活烧死的，不论喝得多醉，自然而然双手张开护住头面，因为脸是人身最难忍痛楚的所在。可眼下他双拳紧握，这多是被勒死、闷死的，更何况……”他双手一拍，又道，“可赵、周二家，已成世仇……只是，如果我……”
这样站了足有半盏茶的工夫，然后他弯腰就地抓起一些什么东西，背着棚门口，在尸体头部做了几个小动作，最后掸掸手，出来对居大人道：“据小的验证，此人确死于火烧无疑。”
站在边上的周三虎的朋友二麻子叫道：“你郎光棍整日醉生梦死的老酒鬼一个，凭什么将尸体翻个身，望上两眼便知晓是怎么死的？”
另一个叫三吊子的也骂道：“瞧这个婆娘，果然想得一条好计，以为杀了人，只消焚尸烧了，定然辨认不出来。偏这老光棍还帮衬她。” 关茂子哭哭啼啼道：“你这个遭千刀的小子，不就因为上次我怕染上你的瘌痢不肯接待你过夜吗？www.5aigushi.com却来欺负一个无依无靠的妇道人家。这样口口舌舌的乱说，就不怕死了鬼王剜你的舌头？”
郎进天也生气道：“瞧你们，瞧你们，连我也骂进去了。也好，我叫你们心服口服。居大人，请吩咐人取来死猪、活猪各一口！”
居大人头一点，吩咐差人马上照办。
不一会儿，一死一活两头猪已取到。郎进天吩咐将活猪用铁索捆好了，又在两猪上下堆满柴草，放火焚烧。约一个时辰，柴尽火熄，活猪早已烧毙，死猪也被烤焦。
郎进天取出铁签，分别撬开死猪和活猪的嘴让居大人及众人看，过后又撬开了周三虎的嘴巴。
他道：“你们瞧，这猪是死后被烧的，当时死猪已不吸气，所以口中没有一丝半点的灰烬；而活活烧死的这口猪，临死还在呼吸，故而一嘴的灰烬。周三虎嘴里的烧灰，证明他是被烧死的。现在，你们还有什么话说？”
此话有理有据，三吊子与二麻子等人无话可说，只好怏怏地散了。于是关茂子无罪释放，周三虎的尸体也被他的那些个狐朋狗友草草安葬了事。
其实此案颇有蹊跷。原来关茂子虽说是个不到二十的女子，身上却负有血海深仇。她原姓赵，关茂子系她的艺名。自从赵姓一家人被灭门后，她是唯一免于死难的女孩，只是当时她年岁尚小，无人知晓罢了。至于为什么赵家人会被杀，说来就话长了。
话说十五年前，剑门当地住有赵、周二家，周家因与隔壁姓沈的无赖吵架，求助于赵家。赵家当家的名叫赵文雍，甚是单薄的身板，一嘴的龅牙，头发正中一绺白发十分显眼，原是个落第的秀才，专以助人打官司过日子，就借这机会骗光了周家所有的钱财，还让周家当家的周炳全进了牢。周炳全气得手足冰冷，口里嚷着：“牲口！牲口！”在牢里饭也不思，觉也不睡，不到十天便一命呜呼了。他的儿子周三虎拿了把刀杀到赵家去，赵家人一拥而上，乱打一通，转眼间便被打倒在地上，踹得像个柿饼一般。孩儿他娘见丈夫没了命，财产全无，儿子又被打得浑身上下没一块好肉，自己活着也没啥意思，当晚便一条绳子悬了梁。几天后，周家的儿子失踪了，好端端一个家就这样败了。
六年后的一天夜里，星月朦胧，树荫如墨，夜幕中七八十个黑影翻墙进了赵家大院。已经做了强盗的周三虎带人杀光了赵家一家老小，连他家仆人也被杀了个干干净净，临走还放了一把火。事后因为没人出头，此案不了了之。 但是赵家也不是真的没有一个人活下来，他家的小女儿赵小婴当天在姨妈家做客，她与表姐妹玩得好，赖着不肯回家，又在那里玩了三天。正因为这一赖，竟然救了她自己。她，就是眼下的关茂子。
周三虎躲过官府追查，又有了钱财，少不得要出来吃喝嫖赌。见关茂子生得好，又不知她的底细，便恋上了她。关茂子趁机灌醉了他，先用绳勒脖子，再放火烧屋，也就出现了开头的那一场景。
关茂子原本也不存活命之想，不过还是让老仵作郎进天救了下来。
那么，郎进天为什么要来这一手呢？
原来周三虎杀进赵家那一夜，他正醉酒回家，当时躲在树荫下看了个一清二楚。他是当地人，周、赵二家的结仇如何会不知晓？不知情的只有官府。眼下他见关茂子也要死于刀下，心想周三虎报仇固然应该，然而下手过狠，赵家的仆佣、孩子何罪之有？关茂子要复仇，周三虎是罪有应得。若再让她偿命，未免有欠公正。这样冤冤相报几时了？凭自己制造一嘴烧灰的举手之劳，便可就此了结，岂不是很好？于是他便放了些许烧灰在周三虎的嘴里。这个案子也就这样不了了之了。
民间幽默故事15
赵二是远近闻名的种粮大户，眼下正是春播大忙季节，可是最近几天，突然感到腹胀背痛。壮得像头牛、从未生过病的他，也不得不把手头的活放了下来，由媳妇桂花陪着去了县医院。
一进县医院，人来人往，挂号、看病的都得排队。一个小时过去了，好不容易才轮到了他。进了内科诊室，交了挂号单，赵二紧张的心才慢慢地松了一口气。
大夫是个五十多岁的中年人，长瘦的脸上架了一副深度的黑边眼镜，稀疏不多的头发抹得油光锃亮，桌上标牌写着主任医师。
“你怎么啦？”主任医师一边低头摆弄着手机，一边漫不经心地问了一句。赵二腹背疼痛有一周多了，而且伴随着尿频等综合症状。这几天可没少遭罪，如今见到了大夫，他喋喋不休地陈述了自己得病的经过，惟恐还怕遗漏下什么。“好啦，你先做个检查，然后再送过来。”随后主任医师取了一张化验单，匆匆忙忙地写了几个字，盖上章，递了过来。赵二拿来一看，字虽然写得草些，但还算认识。只见化验单主栏中清清楚楚地写了个“屁”字，化验项目栏中写着“屁常规”。赵二递给了妻子，低声说道：“这不可能吧？”“你们说什么？”大夫显得有些烦躁。“大夫，这化验单上写的是什么？”赵二小心翼翼地问。“你管它是什么字，你只要把化验单交到化验科窗口就行了！”他大声吼道。赵二夫妇看见大夫变了脸色，也不敢再问了，然后起身直奔化验科。
到了化验科窗口，赵二交了化验单，一名护士拿出了一个小瓶，并嘱咐说：“要用小瓶把东西小心装好，然后拿过来。”赵二这下可急了，忙问护士，“这么小的瓶子，你让我怎么装啊？”“化验单上的字你不认识呀，就按化验单上写的内容操作就行啦。”赵二见护士不耐烦了，也不敢再往下说什么了，忙与妻子合计：“这到底是化验什么呀？单子上明明就是个“屁”字，我还没听说有这么个化验项目呢。”妻子桂花沉思了半天，眼睛突然一亮，拉着赵二的手说：“现在又好多科技新成果我们都不了解，你得病后肚子疼，说不定化验一下屁，就能很快确诊呢。”赵二苦笑了一下，无可奈何地说：“虽说是科技新成果，可是它也不好取呀！”“没关系，医院后边就是菜市场，我去买几个水萝卜，你吃了那屁不就放出来了？”妻子高兴地说。说完，她也没等赵二说同意不同意，就匆匆忙忙地走了。工夫不大，她手里拿了一把洗净的水萝卜，递给了赵二并说：“你赶快吃了，然后去厕所取样！”赵二一大早从家里出来，一直没吃东西，现在真的感到饿了，一转身工夫，4根水萝卜吃得精光。他打了一个嗝，肚子骨碌骨碌直响，妻子忙说：“你还傻等什么呀，肚子都响了，快去厕所吧！”赵二忙拿着小瓶，找到了附近的一个厕所，此时肚子响声更是大了起来，还没等赵二解开裤子，屁就一个接一个地放了起来。赵二叹了一口气自言自语地说：“白瞎了，一个也没接住。”此时再也不能大意了，赵二做了充分准备，可是说来也怪，等了半天，屁也没放出来。正当赵二焦急不安时，忽然又放出一个屁来，遗憾的是又接偏了，赵二懊悔不及。妻子等得也有点不耐烦了，在厕所外边直喊：“好了没有？”“没有，这是我这辈子干的`最累的一个活了，你跟着急什么呀，再等一会儿！”赵二手忙脚乱地回答。果然功夫不负有心人，此时肚子又响了起来，赵二小心地握紧了瓶子，这回是一大串屁放了出来，统统地被赵二接了个正着。他赶紧盖好瓶子，兴冲冲地走出了厕所。妻子见赵二高兴的样子，知道事情已经办妥，就同赵二一起快步直奔检验科。到了检验科窗口，赵二忙把小瓶递给了护士，那个护士仔细地看了看瓶子，不解地说：“瓶子里什么都没有哇。”“好多个都放在瓶子里了，怎么会没有呢！”赵二认真地回答。“化验的是尿，你也没接呀！”护士没有好气地回答。“化验单上明明写的是屁，你知道我费了多大力气，才接住这几个屁的，难道是我搞错啦？”赵二气愤不平地说。那个护士乐得弯下了腰，另一个护士也乐得直擦眼泪。“老乡，你的那个化验单上开的是‘尿常规’，不是‘屁常规’，现代医学界还没有你说的那个化验项目。”“护士同志，你看看这化验单上写的到底是‘屁’还是‘尿’？是你们大夫写错了字，怎么能怪我们患者搞错了呢？”赵二大声地争辩说。那两个护士拿着化验单仔细地端详了半天，笑着说：“大夫开处方时，字写得都很草。老乡，你还是抓紧时间赶快取样去吧。”赵二拿回小瓶气得半天说不出话来，妻子连忙拉着赵二说：“别生气了，你现在觉得怎么样？”经妻子这么一问，赵二猛然觉得腹背已经不疼了，而且尿频现象也不存在了，这病还看什么呀？“走，病没了，不受这个气了，回家吧！”“真的吗？那几个萝卜治好了你的病？”妻子惊诧地问。“真的好了，有病没病我自己还不知道哇？”说完，赵二起身就向医院大门口走去。妻子紧赶了几步，还是不放心地问：“你真的没事了？可别再返回来呀！”“你真啰嗦，家里还有好多活等着我呢！”赵二头也不回地边走边说。
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