经典幽默小故事[集锦15篇]
经典幽默小故事1
9个幽默的哲理小故事，笑过之后你会懂
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1/9
父亲的一块表找不到了，非常恼火，四处翻也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到钟表滴答滴答的声音……
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
2/9
当玻璃杯中装满牛奶的'时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
3/9
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份，开始十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
4/9
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
5/9
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
多简单的道理，放手才轻松！
6/9
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
7/9
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。
8/9
有一个城里人，1984年为了圆出国梦，卖了一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……
辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币745万），打算回国养老享受荣华。一回国，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！
9/9
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
经典幽默小故事2
并不是因为事情难我们不敢做，而是因为我们不敢做事情才难的。
1965年，一位韩国学生到剑桥大学主修心理学。在喝下战书茶的时候，他常到学校的咖啡厅或茶座听一些成功人士聊天。这些成功人士包含诺贝尔奖取得者，某一些范畴的学术威望跟一些发明了经济神话的人，这些人风趣幽默，举重若轻，把自己的成功都看得十分天然和牵强附会。时间长了，他发现，在海内时，他被一些成功人士诈骗了。那些人为了让正在创业的人知难而进，普遍把自己的创业艰苦夸张了，也就是说，他们在用自己的胜利阅历恫吓那些还没有获得成功的人。作为心理系的学生，他以为很有必要对韩国成功人士的'心态加以研讨。1970年，他把《成功并不像你想像的那么难》作为毕业论文，提交给古代经济心理学的开创人威尔布雷登传授。布雷登教学读后，大为惊喜，他认为这是个新发现，这种景象固然在东方甚至在世界各地广泛存在，但此前还没有一个人勇敢地提出来并加以研究。惊喜之余，他写信给他的剑桥校友——当时正坐在韩国政坛第一把交椅上的人——朴正熙。他在信中说，“我不敢说这部著述对你有多大的辅助，但我敢确定它比你的任何一个政令都能发生震撼。” 后来这本书果然随同着韩国的经济腾飞了。这本书鼓励了许多人，因为他们从一个新的角度告知人们，成功与“劳其筋骨，饿其体肤”、“三更灯火五更鸡”、“头悬梁，锥刺股”没有必定的接洽。只有你对某一事业感兴致，久长地保持下去就会成功，因为上帝赋予你的时光和智慧够你美满做完一件事件。后来，这位青年也失掉了成功，他成了韩国泛业汽车公司的总裁。
温馨提示：人世中的许多事，只要想做，都能做到，该战胜的艰苦，也都能克服，用不着什么钢铁般的意志，更用不着什么技能或谋略。只要一个人还在朴素而饶有兴趣地生活着，他毕竟会发现，造物主对世事的部署，都是瓜熟蒂落的。
经典幽默小故事3
小刚是个农村的孩子，家就安在大山之中，从家到村部要走五里多山路，他的父母很少带他下山。十年前，他家用的是煤油灯，想看电视是白日做梦。
一天，他的姑父上门来看望奶奶，给他带来了一大串香蕉，亲手将香蕉交给他。他从来没有见过香蕉，于是问姑父是什么东西，姑父告诉他：“是香蕉，很好吃的，你吃吧。”
小刚将香蕉拿到房间里，交给妈妈，妈妈弄下一个，送到儿子的手上说：“姑爷花钱买的，你吃吧。”
小刚迫不及待大口吃起来，忽然说：“姑爷，这香蕉很难吃的!”
姑父只顾跟自己的岳母大人交谈，没有朝小刚看，随口说：“不会吧?是姑父昨天从县城买回的，非常新鲜，没有坏。应该好吃的。”
“姑爷，小刚没有说假话，这香蕉真的很难吃的!”
“姑爷不相信小刚的话，一定是小刚骗姑爷的。”
“不好吃，你就别吃了!”小刚的.妈妈生气地说。
小刚弄下一个香蕉，送到妈妈的手上说：“你吃吃看，到底是不是好吃?”
他的妈妈也没有见过香蕉，更没有吃过，他从儿子手中接过香蕉就吃了一口，立马就说： “姑爷，小刚没有说谎话，这香蕉的确很难吃的。不信，你吃吃看。”
“对不起!舅妈说不好吃，我不得不相信是我买的香蕉有问题，你们就别吃了。”
姑爷这才起身去看自己买的香蕉是不是真的有问题。
姑爷瞧见小刚扔在地上的香蕉，说：“我忘了告诉你们，吃香蕉应该先剥皮，再吃，可你俩连皮一起吃，当然难吃了。”
经典幽默小故事4
在大集体时，赵三早就想用打草鞋换钱贴补家用。
赵三提前准备了编草鞋要用的芒子绳，用芒子绳扎好了草鞋筋绳，还准备好了用木槌捶打好的齐草（打草鞋专用的糯谷草），还有打草鞋用的草鞋爬（编草鞋的木制工具）。
万事俱备，只欠东风，赵三盼望生产队放假，想大显身手。
终于等到了放假这一天放假的这天一大早，赵三早早地起床了，把自己关进卧室内，一本正经地编草鞋。
第一只草鞋快完工了，他觉得草鞋后跟太高了，不好看，就将这只草鞋往床底下一扔，接着编第二只草鞋。
第二只草鞋刚编完草鞋的两对草鞋耳，觉得不如意，随手往床底下一扔，拿来第三只草鞋筋绳，继续编。
这一次他只安了一个草鞋耳，觉得很不如意，又随手往床底下一扔，取来草鞋筋绳，开始编新的'一只草鞋。
到了傍晚时分，赵三准备的30双草鞋筋绳全用完了，将床底下的草鞋掏出来，他在一大堆的没有编完的草鞋里找哇找，竟然找不出一只编好的草鞋。他说：“怪了，编了一天的草鞋，怎么没有一只编好的？”
赵三编草鞋给我们一个启示：无论做什么事，只要选定目标，要把做这件事做下去，做好，决不能半途而废。
经典幽默小故事5
李宇春同学的性格就是这个样子滴，非常的“欠扁”。而且几年了，一直都不改。如果是和她“旗鼓相当”的人出马，倒是能聊出点火花；但要是遇上“q值”差一点儿的，根本就是“人间惨剧”。
一、能噎死人的超酷回答
20xx年sk电讯注资太合麦田的'新闻发布会
记者：宋总现在还是单身吗？
李宇春：那是他的个人问题，我帮不上忙。
20xx年天津专辑签售会
记者：你觉得自己是几成熟的艺人？
李宇春：我不是牛排。
20xx年比赛期间的某次采访
女记者：听说女孩子都抛下自己的男朋友，去为你拉票了，你有什么感觉？
李宇春：那你去了吗？
二、彪悍的哲理和逻辑
20xx年北京生日音乐会，天娱传媒送了李宇春一个价值20万元的金话筒作为生日礼物
记者：对这个20万元的话筒，你有什么想法？
李宇春：它再贵也是一个话筒。
20xx年南京巡演发布会及访谈
主持人：玉米是很特殊的歌迷。
李宇春：我不这么看，玉米也是来自于老百姓。
20xx年赴深圳签售时，在电台做节目
主持人：我发现你很有想法，从什么时候开始这么有想法的？
李宇春：我一直都很有想法，只是以前没人问我。
20xx年swatch的亚洲区代言发布会
记者：你代言swatch的费用是高了还是低了？
李宇春：低了。
记者：为什么低了你也接呢？
李宇春：跟价格相比，我认为价值更重要。
三、相当“欠扁”的回答
20xx年劳伦斯颁奖典礼的台下
玉米：春春，过会儿你要去颁奖吗？
李宇春：年纪大的人才颁奖。
某次采访
主持人：走在太合麦田，公司的同事都怎么看你？
李宇春：我一般都目不斜视。
四、“臭美”的孩子的回答
20xx年杭州巡演前的电台采访
dj：李宇春这次来瘦了。
李宇春：年纪大了，就没有婴儿肥了。
20xx年杨澜的《天下女人》访谈节目
主持人：你觉得自己性感吗？是或者不是？
李宇春：如果说不是我觉得有点违心；如果说是呢，我又觉得很自恋。
五、对玉米和熟人的回答（说实话，她对着熟人的时候特别“欠扁”）
20xx年mac慈善义卖会
玉米：春春，有两个玉米就要结婚了，你能对他们说点儿什么吗？
李宇春：好好过日子吧。
20xx年的某次活动中，主持人让玉米们为她唱一首歌。台下的玉米们合唱《冬天快乐》，场面甚是感人
主持人：春春你有什么感想？
李宇春：调起高了点儿……
经典幽默小故事6
1.可溶物
一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里；地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去，化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。
2.容易化学
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
3.还有菜吗？
化学课上老师讲解溶剂与溶质的`关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”
4.言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”
“为什么？”老师追问道。
“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
5.理化课
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！?
6.冒烟了！
某天学生正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，老师一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，老师面无表情的回答：有人在发动车子！
7.水的化学式
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是什么？
“H2O”
结果甲在试卷上写出hijklmno
8.表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
9.物质不灭定律
老师：“你能解释，'物质不灭定律'吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。”
经典幽默小故事7
加水
黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做?’
温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做?’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗?’
经典幽默小故事8
【1】
父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
我们越是焦躁地寻找，越找不到自己想要的。只有平静下来，才能听到内心的声音。
【2】
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
【3】
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份。开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
【4】
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
【5】
老人对他的孩子说："攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？"孩子攥紧拳头："有些累！"老人："试着再用些力！"孩子："更累了！有些憋气！"
老人："那你就放开它！"孩子长出一口气："轻松多了！"老人："当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！"
多简单的道理，放手才轻松！
【6】
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说："求你了，给我2元钱吧，我要买车！"乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说："帮我也买一辆。"
如果你完成了九成以上的任务，那么，任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的'话，神仙也救不了你。
【7】
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。
【8】
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键的5%，包括人的修养特色、人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
经典幽默小故事9
▲相信自己是一只雄鹰▲
一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰与鸡一起啄食、嬉闹与休息。它以为自己是一只鸡。这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日与鸡混在一起，它已经变得与鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将它扔了出去。这只鹰就像一块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它终于飞了起来！
秘诀1：磨练召唤成功的力量。
▲五枚金币▲
有个叫做阿巴格的人生活在内蒙古草原上。有一次，年少的阿巴格与他爸爸在草原上迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出5枚硬币，把一枚硬币埋在草地里，把其余4枚放在阿巴格的手上，说：“人生有5枚金币，童年、少年、青年、中年、老年各有一枚，你现在才用了一枚，就是埋在草地里的那一枚，你不能把5枚都扔在草原里，你要一点点地用，每一次都用出不同来，这样才不枉人生一世。今天我们一定要走出草原，你将来也一定要走出草原。世界很大，人活着，就要多走些地方，多看看，不要让你的金币没有用就扔掉。”在父亲的鼓励下，那天阿巴格走出了草原。长大后，阿巴格离开了家乡，成了一名优秀的船长。
秘诀2：珍惜生命，就能走出挫折的沼泽地。
▲扫阳光▲
有二个兄弟，年龄不过四、五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭着，他们认为屋内太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说：“我们可以一起把外面的阳光扫一点进来。”于是，兄弟两人拿着扫帚与畚箕，到阳台上去扫阳光。等到他们把畚箕搬到房间里时，里面的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了许多次，屋内还是一点阳光都没有。正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇怪的举动，问道：“你们在做什么？”他们回答说：“房间太暗了，我们要扫点阳光进来。”妈妈笑道：“只要把窗户打开，阳光自然会进来，何必去扫呢？”
秘诀3：把封闭的心门敞开，成功的阳光就能驱散失败的阴暗。
▲一只蜘蛛与三个人▲
雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的`网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来……第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：“我的一生不正如这只蜘蛛吗？忙忙碌碌而无所得。”于是，他日渐消沉。第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去？我以后可不能好像它那样愚蠢。于是，他变得聪明起来。第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是，他变得坚强起来。
秘诀4：有成功心态者处处都能发觉成功的力量。
▲自己救自己▲
一个人人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？”观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得与观音一模一样，丝毫不差。这人问：“你是观音吗？”那人答道：“我正是观音。”这人又问：“那你为何还拜自己？”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
秘诀5：自己救自己。
▲让失去变得可爱▲
一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
秘诀6：成功者善于放弃，善于从损失中看到价值。
▲请不要开错窗▲
一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情瞬时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。”
秘诀7：打开失败旁边的窗户，也许你就看到了希望。
▲人生的秘诀▲
30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有6个字，今天先告诉你3个，供你半生受用。”30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说：“这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。
秘诀8：中年以前不要怕，中年以后不要悔。
▲司机考试▲
某大公司准备以高薪雇用一名小车司机，经过层层筛选与考试之后，只剩下三名技术最优良的竞争者。主考者问他们：“悬崖边有块金子，你们开着车去拿，觉得能距离悬崖多近而又不至于掉落呢？”“二公尺。”第一位说。“半公尺。”第二位很有把握地说。“我会尽量远离悬崖，愈远愈好。”第三位说。结果这家公司录取了第三位。
秘诀9：不要与诱惑较劲，而应离得越远越好。
经典幽默小故事10
老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。
想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多;朋友老张，退休后到玉器厂看大门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢?
这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢?他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。
这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李大师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐!
马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。
对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地大小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出大学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里;这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。
这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了!其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”!
老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件!他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的`邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了!
第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元?”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。
老李完全懵了，这叫什么事儿啊!他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油?他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。
“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。
机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。
接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极!虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……
老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧?
老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。
警察劈头就问：“谁是李馆长?”
老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事?现在我不接受法制教育采访，能不能等我讲完!”
警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚!”
老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。
缺心眼的老婆
我睁开眼睛看到窗外火光冲天，并有一股刺鼻的浓烟飘进来。我意识到不妙，赶紧去打开门一看，门外站着的是住在隔壁的房东。他一脸慌张地对我说：“楼下失火了，马上要烧到这里来了，快逃命吧!”说完这话，房东转身就“噔噔”往楼梯跑去。
听到这个消息，我十分紧张，连忙转身去拍老婆说：“不好了，失火啦，快起来!”老婆一听说失火了，顿时以迅雷不及掩耳之势爬起来，连外套也顾不得穿，快速把儿子抱给我说：“还愣着干什么，快跑呀!”
我抱着儿子转身就往大门冲去。然而，刚走出大门口，就看到楼梯下面一片通红，楼梯的木扶手也烧着了，滚滚浓烟向这边扑来。我见没有出路，忙退回到屋里，关上房门对老婆说：“楼梯着火了，咱们下不去了。”
老婆一听，马上把我拉到窗户那边，指着下面一道两米多高的围墙说：“你从窗户翻到围墙上，再跳下去。至于儿子，我用绳子把他绑着放下去。”
我觉得老婆这个方法不错，就转身拿来绳子把儿子绑好，然后爬上窗户，翻到围墙上就跳下去。老婆用绳子把儿子放了下来，我接过儿子，对老婆嚷道：“火要烧过来了，你快下来吧!”
老婆朝我点点头，说：“马上就来。”然后将脑袋缩了回去。我在楼下等了半天，不见老婆下来，正在着急，老婆突然从窗户里伸出脑袋说：“快让开，我要扔下来了。”
我还没反应过来，就看到一个黑乎乎的东西从头顶飞了下来，“扑通”一声摔在了脚边。我低下头一看，原来是一床被褥。我顿时有些哭笑不得，这都什么时候了，别人逃命都来不及，老婆却还惦记着这些不值钱的东西。想到这里，我气愤地冲老婆喊道：“还要被褥干什么，快下来呀!”
不料，老婆气喘吁吁地说：“你懂什么，等下没地方睡了，被褥可以用来打地铺嘛!”说完又缩回屋子里去了。几分钟后，楼上又扔下来一袋衣服，一个背包、一些鞋袜，还有儿子的几包尿不湿。接着，又是筷子、砧板、衣架、水杯。这些东西像下雨一样，在地下乒乒乓乓响了一阵，滚得到处都是。过了会儿，老婆又把家里的塑料桶和一个小木凳扔了下来，可是由于房子太高，那些东西一掉到地下马上摔成了碎片。见此情景，我怒不可遏地冲老婆大声吼道：“你在干什么?难道想把家里的东西都扔下来才肯下来吗?”
老婆抹了抹额头上的汗珠，说：“这些东西可是我们花钱买的，如果被大火烧了，多可惜呀!”
我见火苗已经蹿到二楼顶了，懒得跟她啰嗦，用命令的口气说：“还在磨蹭什么，赶快给我下来!”
老婆说：“好的，我马上下来。”说着，又把脑袋缩进去了。我在楼下等了半天，见老婆还没有下来，急不可耐地说：“你在干什么，怎么还不下来?”只听老婆在屋里回答说：“我在穿衣服啊!”我差点要晕倒，骂道：“你是不是缺根筋呀?都这个时候了，还穿什么衣服!”
又等了会儿，老婆仍然没有下来，我又喊：“你到底在屋里干什么?为什么还不下来?”这时，只见老婆从窗户露出头来，手上举着一件外套说：“你不是不要我穿衣服吗?所以我只好把衣服脱了……”
经典幽默小故事11
村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全
区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的'颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: 老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
经典幽默小故事12
今早上，一个五十多岁的'老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！
经典幽默小故事13
伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。
伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。
于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。
说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。
伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的`角落里。
伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。
通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！
伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。
伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。
还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”
经典幽默小故事14
八天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说我就去看看，只过眼瘾，不买东西。他冷笑：“骗鬼吧你！你是有名的‘贼不走空’。”我举起右手发誓：“我保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”
那厮拿我没辙，临行前先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元。
在化妆品区晃荡了一圈回来，见老公候在门口，面带笑容张开臂膀对我作欢迎空手回来状。我一边夸耀自己今天真棒，竟还没瞧上啥东西，一边奔向他。奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐对我甜甜地笑呢。
我不由自主改变了方向，为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”人家却答：“有呢，满980送6件套，活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷目地对我说：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起发的誓是不买衣服、鞋子和包包，又没有发誓不买香水。
我偷偷藏着的银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说好，心里还是觉得买100毫升的'值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。
管他呢，先开了单子再说。我拿着单子央求老公，老公缴械，从烟盒里摸出300元给我。两人一共凑了1030元，还差70元。这时老公调头就要出商场，我都要哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱，我的姑奶奶，我这就给你凑钱去啊！”
乖乖，终于买到了心爱的香水，还白拿了一个6件套。
到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为还差5毛，我们出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圆瞪骂我，要是停车场要人，我就把你抵押给他们！终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。
一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情地不理我。这回真把他惹毛了。刚到家，我忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗心，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱，别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你的身子。败家娘子这厢赔礼了！”
经典幽默小故事15
《好军师》
有一家在河边的山坡上种植了一片果树园，为了便于管理，在园子的一侧盖了三间草房，全家人搬进园子来居住。主人还养了一条大狼狗帮着看园子，养了一群鸡帮着捉果树上的虫子，养了一群鹅帮着除园子里的杂草。想知道中间的故事吗?那就和小编一起看看幽默故事《好军师》吧!
在园子里的水果要成熟时，园子的主人叮嘱看园子的大狼狗说：“园子里的果子有的已经熟了，村里的乡亲们在此路过，口渴了摘几个果子吃解渴，就叫他们摘着吃。小孩子们来了，只要不祸害园子，你把他们带到果子熟了的树上去摘。”大狼狗听了主人的话，点点头表示听明白了。
有一次园子外来了两个陌生的年轻人，他们在园子边探头探脑的好半天，看到园子里身体健壮的大狼狗，试探了好几次才敢进来摘了几个熟果子吃，吃完后看了几眼大狼狗又诡秘地走出园子。大狼狗一看他们不怀好意，就偷偷地跟在了他们身后，只听其中一个尖嘴猴腮的小青年低声对另一个说：“我看这条狗挺傻的，咱们进去摘果子它连叫一声都没有，今晚咱们来偷果子一定能行。”
另一个听了却说道：“我看不见得，狗可是到了晚上才看家护院的呀!”
“没事!咱有办法对付它，到时我在一边吸引它的注意力，你在另一边下手摘果子。”就这样两个小青年，一面定着计策，一面走远了。他们的这些话，却全被大狼狗听到了。
大狼狗回来后心想：好两个狡猾的家伙，晚上想跟我来个调虎离山，我得想办法对付他们，大狼狗眼珠转了几圈后打定注意。一会他看到打食回来的鸡鹅们，赶紧迎过去把几只体格健壮的大公鸡、大公鹅叫道一边说：“兄弟们，主人平时可对咱们不错呀，而且这些果子都是咱们辛辛苦苦劳动得来的，咱们可不能叫外人偷去。”就这样大狼狗就把听到那两个小青年，晚上要来园子头果子的事说了。
那些大公鸡、大公鹅听了大狼狗的话，齐声问道：“狗哥，我们听你的，你叫我们怎样做，我们照办就是。”
“那好!到了晚上咱们一起埋伏在园子里，等他们两个来了以后我去对付那个尖嘴猴腮的，你们对付那个偷果子的'。”大狼狗心有成竹地对大公鸡、大公鹅们一一作了安排。
到了晚上，夜色黑压压的不见拇指。这时就听到园子外面传来了脚步声，大狼狗向身后的大公鸡、大公鹅们眨了眨明亮的双眼，然后第一个跃了出去。那个尖嘴猴腮的小青年撒腿就向一个方向跑了，另一个躲在暗处的小青年，身上背着一个大口袋迅速地钻进园子就想摘果子。这时埋伏在暗处的大公鸡、大公鹅们一起出动，大公鹅们去攻那人的大腿，大公鸡们飞起来去攻那人的脸。那人哪经过这个阵势，吓得他用手护住脸赶紧跑出园子，一面跑还一面喊：“不得了了，这家的公鸡、公鹅都会看家护院。”他一面喊着，一面不顾他的伙伴，自己逃命去了。
一会大狼狗也胜利的归来，大公鸡、大公鹅们以胜利者的姿态迎上大狼狗，都纷纷夸奖它说：“狗哥!这次多亏你了，要不是你指挥有方，我们取得不了这样大的胜利。你真是我们的好军师。”
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