经典幽默小故事(集合15篇)
经典幽默小故事1
7、碎罐
过去，有一个人提着一个非常精美的罐子赶路，走着走着，一不小心，“啪”的一声，罐子摔在路边一块大石头上，顿时成了碎片。路人见了，唏嘘不已，都为这么精美的罐子成了碎片而惋惜。可是那个摔破罐子的人，却像没这么回事一样，头也不扭一下，看都不看那罐子一眼，照旧赶他的'路。
这时过路的人都很吃惊，为什么此人如此洒脱，多么精美的罐子啊，摔碎了多么可惜呀！甚至有人还怀疑此人的神经是否正常。
事后，有人问这个人为什么要这样？
这人说：“已经摔碎了的罐子，何必再去留恋呢？”
大道理：洒脱是一种摆脱了失去与痛苦的超级享受。失去了就是失去了，何必还要空留恋呢？如果留恋有用，还要继续努力干什么？
经典幽默小故事2
全身散发出名贵的香奈儿香水的她一下子吸引了男同事的眼球。 “大家好，我叫小颖，请多多指教。”小颖笑着鞠了一躬。这时，平常严肃古板的黄老板出人意料地清了清嗓子，从旁边走过来，热情地拍了拍她的肩膀：“小颖，好!大家都认识了吧?” 还一面对着小颖傻笑。
小颖的到来很快夺取了美女小茜的位置，邻座的同事丹丹也渐渐和她成为了无话不谈的好朋友。没过几天，她就升职成了部门经理。一下子成为了男同事心中高贵的女王，也成为了女同事心中无比羡慕的'对象，大家都对她毕恭毕敬的，连黄老板都经常向她献殷勤。
这天下午，丹丹请假没来上班，听说她和男朋友分了手，躲在家里一哭二闹三上吊。晚上，小颖约丹丹到附近的酒吧喝酒消愁，丹丹红着眼睛，穿着邋遢极了，头发松散。几杯酒下肚，丹丹红着脖子抹起泪： “小颖，我…我真羡慕你!你可以买那么名贵的香水、衣服…” 小颖叹了口气：“丹丹，你不知道，我的信用卡都刷爆了!为了买一条金项链，我还去借了钱，现在都还换不起啊!你说，买这些衣服啊，首饰啊干什么?还不就为了面子…”小颖忧愁地拿出几张欠条，无奈地叹着气。
丹丹摇摇晃晃地站起身，抓起一个酒瓶，痛饮起来：“你父亲不是很富有吗…每天开着兰博基尼送你上下班!……多威风啊!”丹丹苦笑起来。在公司的这一两个月里，谁都清楚每天早上都会有一辆崭新的兰博基尼停在门口，车上下来的除了小颖还有一个略有些白发的中年男人，大约五六十岁，叼着雪茄，目送着小颖进公司才驾车离去，小茜总和她的姐妹们议论小颖是臭摆谱，还让自己的父亲开着车送她。
小颖认真地看了看丹丹，眼圈慢慢红了起来，突然她愤恨地抡起空酒瓶，朝地上砸去，她捂住脸痛哭起来：“你知道什么啊!他哪里是我父亲?他是我才刚刚分手的男朋友!”
经典幽默小故事3
信心是一种无坚不催的气力，当你深信自己能成功时，你必能成功。
一天，我发现，一只黑蜘蛛在后院的两檐之间结了一张很大的网。岂非蜘蛛会飞?要不，从这个檐头到那个檐头，旁边有一丈余宽，第一根线是怎么拉从前的?后来，我发明蜘蛛走了很多弯路——从一个檐头起，打结，顺墙而下，一步一步向前爬，胆大妄为，翘起尾部，不让丝沾到地面的沙石或别的物体上，走过旷地，再爬上对面的.檐头，高度差未几了，再把丝收紧，当前也是如斯。
温馨提示：蜘蛛不会翱翔，但它可能把网凌结在半空中。它是勤恳、敏感、缄默而坚韧的昆虫，它的网制得精致而规则，八卦形地张开，似乎得到神助。这样的成就，使人不由想起那些噤若寒蝉的人和一些深藏不露的智者。于是，我记住了蜘蛛不会飞行，但它照样把网结在空中。奇迹是执着者造成的。
经典幽默小故事4
约翰在街上碰到他的好朋友麦克，便对他说：“唉，我遇到了一件很麻烦的`事，真不知道该怎么办！”
“什么事？我们是好朋友嘛，你有什么麻烦事就该对好朋友说，也许我能帮你想想办法。”
“我发现我正处在热恋中。”
“这是好事啊，你怎么会觉得麻烦呢？”麦克不解地问。
“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得很漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，却很有钱。你看我应该跟谁好呢？”
“当然是那个长得漂亮的。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答道。
“对！”约翰说道，“谢谢你的好主意，再见。”说完转身就走。
“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱姑娘的地址告诉我？”
经典幽默小故事5
电视风波
我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下两个字。然后毕恭毕敬的`问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（Y自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战一
经典幽默小故事6
《狗吃书画》
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的`书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
经典幽默小故事7
这是一个伤心的故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的`劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
经典幽默小故事8
村里的高翱自从上了大学，人变了许多。每逢放假回到村上都是衣服笔挺，油头粉面，见了村里人也是胸脯挺的高高的，一副不肖一顾的神情。
这天，高翱无事，倒背着双手正在田间的小路上转悠，忽然听到有人喊他的名字。转身一看，见是本家的一位老者，就随便的应了一句，继续往前走，丝毫没有停住脚步的意思。“娃子，啥事回来的?”老者追问到。“昨天。”高翱带理不理的`答道。
“我正想找你哩，没想到给在这儿碰到了。”老者有点喜出望外。
"有事吗?”高翱这才停住了脚步。
“我请教你个问题行不行?”说着，老者已来到高翱的跟前。“你是咱村里的高材生，一定比我们这泥腿子知道的多。”
“行么。”高翱爽快的答应了。他巴不得有人请教呢，这样也好显露一下自己吗。
“我不明白。这马尾和马鬃同样长在马身上，为啥马尾长，马鬃就短呢?”
“这有什么不理解的。马尾朝下长，马鬃朝上长。所以马尾长，马鬃就短嘛。”
"那我再问你，人的头发是朝上长的，胡须是朝下长的，为啥头发就长，胡须反而短呢?”
“头发是天生的，胡须是中年后才长的。这样，头发就长了，胡须就短了。”
"这就奇怪了。我就更糊涂了，那头发是天生的，可人的眉毛也是天生的。为啥眉毛就短，而头发就长呢?你说说这又是啥道理呢?"
“这，这个吗?”高翱一时回答不上来了。
“哈哈哈。”老者开怀大笑起来。突然他不笑了，神情严肃的对高翱说：“看来，你这个大学生还有不知道的。娃子，实话告诉你，我也不知道。我就是想杀杀你的傲气，别以为你是大学生就目空一切，涨的没领了，做人还是谦虚点。要知道，人生有涯，知识无涯哪。”
老者一席话，说的高翱低头无语，脸一下子红到了脖子根。
经典幽默小故事9
大乌龟和小乌龟
大乌龟和小乌龟在一起喝可乐。大乌龟喝完自己的一份后，就对小乌龟说：“你去外面帮我拿一下可乐。”
小乌龟刚走两步，就不走了，回头说：“你肯定是支我出去后，要把我的可乐喝掉!”
“这怎么可能?你是在帮助我啊!”经大乌龟一再保证，小乌龟同意了。
1个小时过去了，大乌龟耐心等着……2个小时过去了，小乌龟还没有回来……3个小时过去了，小乌龟仍然未见回来。这时，大乌龟想：“小乌龟肯定不会回来了。它一个人在外面喝可乐。怎么会回来呢?我干脆把它这一份喝了!”
大乌龟端起小乌龟的可乐，刚要喝，门砰然而开8个成功励志小故事及感悟故事。
“住手!”小乌龟从天而降，站在大乌龟面前，气冲冲地说：“我早就知道，你要喝我的`可乐!”“你怎么会知道呢?”大乌龟尴尬而不懈地问。
“哼!”小乌龟气愤地说，“我在门外已经站了3个小时了!”
励志感悟：这是消极论断，验证自我。根据自己地猜疑、臆测，主动寻找支持消极心态的理由和证据。生活在猜疑、臆测之中，一旦破灭便悲观失望，一旦言中又自鸣得意，好高骛远，不能实事求是，不能认识世界又如何改造世界?何谈成功。“消极论断别人，验证自我”的习性，小则影响个人的快乐幸福，大则可能造成冤假错案、人间悲 剧。
经典幽默小故事10
最近，阿力跟老婆阿芳总吵架，每次吵架，阿芳都嚷着要离婚。这一招还真奏效，阿力一听“离婚”二字，立马就告饶了。
这天，阿芳见阿力很晚了还没回家，就给阿力打电话，问他在哪里。阿力说跟几个同事正在“好再来”饭馆喝酒呢。阿芳怒道：“都几点了，你马上给我回来！”
又等了一个多小时，阿力并没回来。阿芳忍不住了，立马直奔“好再来”，找到阿力，就揪着他的耳朵，吼道：“你把老娘的话当耳旁风是不是？”
阿力借着酒劲，也不甘示弱，推搡着说：“阿芳，当着我老同学的面，你也不给我点面子吗？”
阿芳喘着粗气说：“你要是不走，我掀了这桌子你信不信？”
几个老同学赶紧劝阿力回去，阿力气昏了头，跺脚叫道：“我受够了，我非跟你离婚不可！”
阿芳气炸了肺：“好，你有种，咱回家取了户口簿和结婚证就去民政局，谁要不离谁不是人！”
“离就离，谁怕谁呀！”阿力嚷嚷着，跟着阿芳离开了饭馆。一到家，两人翻箱倒柜找户口簿和结婚证。可别看两人怒气冲冲的`，心里面却都希望对方服软。
突然，阿力在一个抽屉里面翻出了户口簿和两个红本本。阿芳在一旁虚张声势地说：“东西都找到了，走，去民政局，咱离婚去！”
阿力将那两个红本本举到阿芳面前，苦笑着说：“瞧咱俩这记性，三年前为了买学区房，咱俩不是离了嘛。你看，这是离婚证！”
阿芳突然急了：“老公，快去民政局，咱俩早该办复婚手续了，夜长梦多啊！”
经典幽默小故事11
处长在我们处是最大的官，官大派头大，所以，他最喜欢让人敬重他。为此，他经过千挑万选，招聘了一个善于溜须拍马的孙秘书来伺候他。
自从孙秘书上任后，一个耍尽了派头和威风，一个竭尽了阿谀和逢迎，真可以说是一唱一和，配合默契。处长的心情颇为愉快，整日红光满面，笑容可掬。
“十一”长假，单位组织去旅游。当租来的大巴车停靠在单位门口时，早已等急的人们迫不及待地呼啦一下争抢上车，哪管什么处长不处长的。站在一旁的`处长拉着脸，半天不说话。此时，机灵的孙秘书不失时机地大声喊道：“同志们，大家慢点上，我们要文明礼貌，尊重领导，让处长先上！”
大家听了孙秘书的话，只好站在原地，谦让着让处长先上车。此时，处长拉着的脸终于舒展开了，抖了抖袖子上了车。上车前，他不忘高兴地看了孙秘书一眼，眼里尽是赞许。孙秘书的心里别提有多惬意了。
大巴车行驶了一天后，到达了旅游目的地。夜幕降临，已到了吃晚饭的时间。孙秘书给大家先安排好住宿，然后趁大家休息之时，又前去把吃饭事宜安排好了。不一会儿，大家也都一窝蜂地来到了餐厅，忙着抢座位。
孙秘书见状，又忙喊道：“大家慢点儿坐，让处长先坐。”大家听了都站在原处，等着处长先入座。处长落座后，对着孙秘书满意地说：“小孙啊，你做得很到位，懂得谁大谁小。来！坐到我旁边来，陪我痛痛快快地喝上几杯。”孙秘书听了处长的表扬，心花怒放，还未喝酒就面色酡红。
菜上来了，大家饿了一天，忙不迭地吃了起来。这时，一个漂亮的时髦女郎款款来到餐厅用餐，她杏眼含笑，扫了大家一圈，大家立刻被她的美貌所吸引，纷纷扭头注目。处长手举筷子，嘴里嚼菜，也看得目不转睛。孙秘书想都没想，就下意识地喊道：“大家慢点儿看，让处长先看！”
听了他的话，在场的人都笑喷了。而孙秘书在处长愤怒的直视下，窘迫得想要钻进地缝里。
经典幽默小故事12
八天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说我就去看看，只过眼瘾，不买东西。他冷笑：“骗鬼吧你！你是有名的‘贼不走空’。”我举起右手发誓：“我保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”
那厮拿我没辙，临行前先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元。
在化妆品区晃荡了一圈回来，见老公候在门口，面带笑容张开臂膀对我作欢迎空手回来状。我一边夸耀自己今天真棒，竟还没瞧上啥东西，一边奔向他。奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐对我甜甜地笑呢。
我不由自主改变了方向，为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”人家却答：“有呢，满980送6件套，活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷目地对我说：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起发的誓是不买衣服、鞋子和包包，又没有发誓不买香水。
我偷偷藏着的`银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说好，心里还是觉得买100毫升的值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。
管他呢，先开了单子再说。我拿着单子央求老公，老公缴械，从烟盒里摸出300元给我。两人一共凑了1030元，还差70元。这时老公调头就要出商场，我都要哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱，我的姑奶奶，我这就给你凑钱去啊！”
乖乖，终于买到了心爱的香水，还白拿了一个6件套。
到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为还差5毛，我们出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圆瞪骂我，要是停车场要人，我就把你抵押给他们！终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。
一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情地不理我。这回真把他惹毛了。刚到家，我忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗心，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱，别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你的身子。败家娘子这厢赔礼了！”
经典幽默小故事13
"我听说了你写的作品，想知道你是否愿意为我、为奥斯卡金像奖写一些笑料。你知道，我是本年的颁奖大会主持人，我想看看你有没有一些适合我扮演的笑话。"
这位记者又接着问道："那么，你又是如何把这些人培养得对你如此存在价值，以至于你情愿付给他们百万之巨的酬报呢?"
"我是在专门为你写脚本，霍普先生，"我说，"只是你不知道罢了。"
"我想出版诗集。"
但每一位作家也都必须意识到，每一个胡想的方针都有一个代价标签。通向财产胡想的途径不是收费的。要研究，要学习，要实践、实践、再实践；而最奇妙的---通常也是最快的---实现任何愿望的体例就是支出你的全部代价---实实在在地做。
在我的这段人生经历中，有两个有价值的财智启示了我，也是人们可以或许鉴戒并从中获告捷利的财智灵感：一是要让任何胡想变成现实都必须支出代价。因为胡想是有威力的，但只有当你通过研究、学习和尽力而使它们取得稳固时，富饶的胡想才干变成现实。第二，只要你尽力去做，就会达到你富饶的目标。
这种事情是我想也不敢去想的，但它仍是产生了。我拿起一个便笺簿和一支钢笔，走到我家的`后院里，写了几百个对于以后电影、名人以及其他任何可以或许运用于奥斯卡的笑料。在写作的过程中，我自然而然地用上了我在那些年中通过研究鲍伯·霍普的喜剧气概学来的种种小技能。
这正是办理者对待员工的正确体例。不要去寻找他们身上的缺点、瑕疵和弊端，那不是我们的目标。我们是为了寻找发家的金子，而非矿渣；我们是为了寻找优点，而非长处。事实上，当我尽力地去寻找他们身上更多的"金子"时，我就能发明更多的"金子"---他们就取得了很是多的财产，我也取得了更多的财产。
经典幽默小故事14
有人说：“分数是什么？”有人说：“是学生的命根子。
此言是真，分数是我们的命根子啊！从小学到中学，你就像影子一样跟着我们。白天上课时，窗外的景色多么吸引人的眼球，可是我为了你不敢分神看外面。夜晚，电视上放着我最喜欢的.节目，放着好多喜剧，可是欣赏的人是父母，而我在努力的做作业学习。为的也是你呀好不容易等到了星期天，可是为了提高你的价值，而不由得拿出沉重的课本，去奋斗，努力。
如果你关心每次我们给我们90分，我们会爱死你的。如果你在大方一点，给我们满分，我们会把你当神来祭拜。可是你光欺负我，让我每次考试都在“70”“90”间徘徊。如果你在小气一点，让我得“60”甚至是不及格，我会想失去亲人一样伤心。
分数，我谢谢你。你曾经带来老师和同学齐刷刷的目光。记得上一次月考我是全班第四名，让我满是荣誉感心里充满了欢乐和快乐。我那时好幸福，好幸福。
分数，我讨厌你。记得有一次考试让我恨铁不成钢，我考了79分。如果你在给我1分，就1分呀我就能上优秀的人士了。我不要求得到黄金万辆和钻石，只要那宝贵的，非常宝贵的1分。我的成绩总是潮涨潮退，阴晴圆缺，柳暗花明，山重水复相依。分数不要小气，下次考试多给几分吧。
分数我一定要捉住你，这样我的心事就化为乌有了
经典幽默小故事15
一天，摩西开车见路边有个年轻、漂亮、性感的女孩儿要搭便车，他很高兴地把女孩儿拉上，可是在途中，女孩儿却忽然晕倒在他车上，他赶紧找到附近的`医院，带女孩儿去看病，摩西发现自己好紧张好慌乱。
在医院里，医生给女孩儿做了检查，查出女孩儿有了身孕，医生还向摩西道贺说他就要做父亲了。
摩西慌乱极了，他说自己不是孩子的父亲，可是那个女孩儿却说他就是孩子的父亲，摩西听了更是慌乱至极。
摩西冷静地想了想，对医生说，给我做个DNA亲子鉴定，不就一切明了了吗？
好久鉴定结果才出来，医生告诉摩西说他生来就没有生育能力，摩西一听，差点晕过去，可是一看到面前这个女孩儿，还是长长地松了一口气。
于是摩西轻轻松松地踏上了回家的旅程，刚开出一会儿，想想马上就能到家了，且慢！家，家里有自己的五个孩子呀！
摩西的心又是一阵慌乱……
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