幽默小故事

幽默小故事汇总[15篇]

幽默小故事1

　　不要让昨日的懊丧令来日的幻想黯然失色!

　　在一次探讨会上，一位有名的演说家没讲一句终场白，手里却高举着一张20美元的钞票。面对会议室里的.200个人，他问：“谁要这20美元?”一只只手举了起来。他接着说：“我盘算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团，而后问：“谁还要?”仍有人举起手来。他又说：“那么，如果我这样做又会怎么样呢?”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。此后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。当初谁还要?”还是有人举起手来。“友人们，你们已经上了一堂很有意思的课。无论我如何看待那张钞票，你们仍是想要它，由于它并没贬值，它仍旧值20美元。人活路上，我们会无数次被自己的决议或遇到的逆境击倒、欺负甚至碾得肝脑涂地。咱们感到本人仿佛一文不值。但无论产生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会损失价值。在他看来，龌龊或干净，穿着齐整或不齐整，你们仍然是价值连城。”

　　温馨提示：生命的价值不依附我们的所作所为，也不凭仗我们结交的人物，而是取决于我们自身!我们是奇特的——永远不要忘却这一点!

幽默小故事2

　　快过年了，老婆提醒我说：“大妹夫、小妹夫过年都要从上海回来看我妈，到时候他们肯定要卖力表现一番。你最近要在妈面前勤快一点，留个好印象，免得到过年被他们的风头盖过。”我理解老婆的良苦用心，我这人什么都好，就是有点懒，不喜欢做家务活，岳母对此有点不太满意，这次可得好好表现一下了。

　　那天我和老婆一起去岳母家，我又是拖地，又是帮着岳母择菜、洗菜，岳母高兴得合不拢嘴。看到岳母家的厨房、卫生间的水龙头关不紧在滴水，我一脸关切地问：“妈，这水龙头该换了。总这么滴水，每天要浪费不少水吧？”“没关系，我总在水龙头下放个桶接水，一天才滴三四桶，你忙你的吧！”岳母笑着说。我心想，我苦苦寻找的“表现机会”终于来了！

　　趁老婆和岳母出去买东西的时候，我迅速跑到楼下的小超市，买了两个崭新的水龙头，找来工具，不到半小时就把厨房和卫生间的坏水龙头换了下来。

　　老婆回来后，我得意地说：“你看，我把两个坏水龙头全给换了下来，现在水龙头一点都不滴水了，这次够勤快了吧！”

　　“谁让你换的？”老婆一脸不悦。

　　“关不紧滴水的.水龙头难道好用吗？”我听了老婆的话越发糊涂了。

　　“傻瓜，你没看水表吗？水龙头虽然在滴水，水表却检测不出来，一点儿都没走。咱妈家洗碗、拖地、冲厕所全指望这几桶滴下来的水呢。上次我和我妈为这弄了一下午，可这么优秀的水龙头却被你换下来了。”老婆一脸的愤愤不平。

幽默小故事3

　　阿牛约会

　　大家好，我叫阿牛，你们也可以叫我牛牛哥。其时我外貌长得还可以,只是大家不善于发现。不知怎地,最近一阵子老想谈恋爱。每当走在大街上,只要看见长得比我还更难看的男生都有女朋友跟着,出于习惯,我都会怒视着他们。以致于很多情侣从我旁边走过时都低着头,不敢看我。为了能更快的有个女朋友,我决定向死党兴哥求助，因为他人缘好本事也大。记得以前上初三时,三八妇女节那天,他带着嫂子去开房,不知道他是怎么搞的,没过多久嫂子竟然怀上了他的龙种。

　　我和兴哥约好明天去公园把他小学同学露露介绍给我认识。第二天一大早,我吃过早餐小睡一会儿后。换了套潮流时装,为了增加杀气,让露露感觉在我身旁十分有安全感。我戴了面墨镜,自己用剪刀临时修了个貌似“留海”的发型。一切OK后,意气风发的去了兴哥家。好快,一到兴哥家门口，大喊:“兴哥,快出来,等你好久了。”不料,他家那条杂交狗摇着尾巴跑了出来，使劲的舔着我的脚。我瞄准机会一脚将它踩倒在地,大怒道:“烦躁,死开,这次不是叫你。”兴哥骑着他那解放牌的摩托车载着我去公园。开始还好,骑了一段路我就感觉不对劲,路上行人总看着我们笑。善于发现的我,很快就找到了快乐的源泉。原来兴哥这个阿叉宝的摩托车烟筒直冒烟。我用手拍了拍兴哥后肩,示意他回头看一看情况。兴哥回眸瞄了一眼,丝毫没有停车的意思,还说道:“没事,正常。”我当时也没多想,又过了一会儿,哐铛一声,摩托烟筒竟然断了,在马路上滚了好几米远。这下我急了，哭喊道:“兴哥，兴哥，快停车，烟筒掉了，再骑就散架了……”兴哥下车将烟筒抱回后，推着车子走了半天才到公园。露露早已等候多时，她扎着两跟大辫子，上穿白衬衫，下穿红运动服，脚穿高跟鞋。我上前仰起头对着露露说道：“你…好！你…好…高…啊。”露露邹着眉道焦急：“是你自己太矮好不好！”我不由老脸一红：“很高兴认识你，我叫牛牛，你最好称呼我为阿牛哥。”露露玩着辫子激动道：“你就是兴兴哥说的那个阿牛哥啊！”我甩了下头发，摘下眼镜，自豪的说：“对，阿牛哥就是我。”兴哥又上前补充道：“没错，此人正是阿牛哥。”露露二话不说就从口袋里掏出一颗阿尔卑斯糖递给我。我惊呀的看着她，她见我反应迟钝，大哄道：“阿牛哥，快拿着啊！”我下了一跳，赶紧伸手接下放进了口袋。谁知，她又大哄道：“你藏起来干嘛，快吃呀！”我不敢违抗，吃了。暗自祈祷没有过期。之后，聊了没几句。我糖都还没吃完，露露硬说听见我肚子在叫，说要带我们去买东西吃。一路上，我们三人并排走。我插在中间，露露和兴兴哥各站一边。他们都高我太多，感觉自己就像是他们亲生的一样。来到小买部，开始我和兴哥死活都不肯进。在她的强烈要求下，我和兴哥各拿了一个面包。她就拿了好多，有巧克力、蛋黄派、火腿肠之类。最值得注意的是还有一包“娇爽”牌的……

　　我和兴哥一直配合得很默契，跟在她身后，就是希望她去付钱。可她偏偏要我们走前面，直到付帐时她也没过来。我和兴哥急了，赶紧把面包放了回去，说道：“妹子,我们不饿，你一个人好好挑。我们到外面等你。”说完，我和兴哥捂着脸出了小买部。后来听说露露只买了那最后一包，其于的也都放回去了。

　　笨鸭子和高脚鹭鸶

　　笨鸭子和高脚鹭鸶是好朋友。

　　深秋了，高脚鹭鸶把自己的一双漂亮的健美长筒袜送给了笨鸭子。

　　笨鸭子从来没有穿过袜子，更不用说长筒健美袜了。笨鸭子一套上长筒袜子就高兴的想飞奔大叫，他恨不得一下子让全世界的人都知道他有袜子了。

　　“噢，我有长袜子了，还是健美的……”可是他还没跑出三步，就“扑通”摔倒在地，高脚鹭鸶的袜子实在太长了，尽管他把袜口套到屁股上，脚板底下还是剩下一大截，这不，左脚踩着右脚，右脚绊住左脚，摔了个服服帖帖、结结实实。

　　摔痛了的笨鸭子就坐在地上生闷气，高脚鹭鸶极不好意思，陪坐在一边。

　　天黑了，高脚鹭鸶安慰笨鸭子说：“你的脚太短了点，这样吧，你今天晚上睡觉前多想想长的东西，说不定你的腿会变得长些。”

　　“这行吗？”笨鸭子半信半疑的问。

　　“我想是可以的。”

　　笨鸭子就提着长袜子和高脚鹭鸶告别回家了。

　　晚上，躺在床上，笨鸭子就玩着床边上的长袜子，想着长长的面条、长长的钓鱼竿、长长的电线杆，还有长长的电线和长长的路——噢，电线和路长的没完没了，我的脚不可能变成那样，还是想长长的面条、钓鱼竿吧……

　　想着想着，笨鸭子就睡着了。

　　这时，一直躲在吗门外的高脚鹭鸶轻手轻脚的走了进来，拿走长袜子直奔自己家中。

　　高脚鹭鸶认认真真的忙了大半夜，依照笨鸭子脚的长短，把长袜子减去了一大截，并仔仔细细的缝好袜口，接着轻轻的放回到原来的位置。

　　第二天一早，笨鸭子起床一穿袜子，哈哈，袜子的长短正合适，看来我的脚真变长了。

　　笨鸭子兴高采烈的一口气跑到高脚鹭鸶家中，兴奋的对高脚鹭鸶说：“哈哈，你的方法还真灵啊，我的脚果然变长了，你看，这袜子多合适啊！”

　　高脚鹭鸶强忍着心中的笑说：“是吗？这么灵验？”

　　笨鸭子突然缩了缩脖子说：“哇，真可怕！”

　　“怎么了？哪里不对？”高脚鹭鸶奇怪的反问。

　　笨鸭子说：“幸好我只想了一会就睡了，幸好我没去想长长的电线和长长的路，要不，这双袜子只怕又太短了……”

　　白吃先生

　　从前，有一户姓王的土财主，家庭殷实，吃穿不愁，但王财主还是整天闷闷不乐。原来，王财主的老婆没有给他生下一儿半女，王家眼看就后继无人。两口子原也请过不少郎中，烧过不少香，可就是不见成效。眼看王财主快过知天命的年龄，但他老婆的肚子仍是一点动静也没有。

　　就在王财主夫妇失去信心的时候，王财主老婆奇迹般地怀上了，并足月生下个胖小子，取名阿旺。自从阿旺生下来后，两口子整天笑得不合嘴，对儿子是百般疼爱。

　　虽说王财对儿子疼爱有加，但对他的学习抓得很严，并且花大价钱请来教书先生。本想让儿子饱读诗书，求得功名，也好一洗全家的土气。他的儿子头脑倒也机灵，可就是对先生教的之乎者也不感兴趣，还不时编一些打油诗来戏弄先生，把先生都给气跑了。王财主实在没有办法，也只好随他去了。

　　阿旺不差钱，经常请一些朋友吃喝玩乐，身边很快就聚了一大帮朋友。可好景不长，没过几年，王财主得病死了。王财主遗留的家产也很快被阿旺花光了，再也请不起他的那帮朋友，甚至有时还揩他们的.油。时间一长，他的那帮朋友就不干了，不仅喝酒躲着他，还给他取了个“白吃先生”的绰号。每次想躲开他，但每次都被他找到了。他们实在没有办法，就在一起商量如何躲开他，不让他白吃。其中有一位提议：“咱们到船上吃！这样不容易被他找到，就是被他找到了，他也上不了船。”他们认为这个主意好。

　　一天，他们拿了些酒菜准备到船上吃，可刚上船不久就被白吃先生发现了。白吃先生知道他们是躲着自己，可是自已又没有船，上不去。这时，他看见湖边一户人家门口有一个大木箱，他灵机一动，何不用箱子把自己载过去。想到这，他立马把箱子搬过来，放在水里，自己缩进箱子，然后把箱子盖好。箱子在风的吹拂下，晃晃悠悠地朝那艘船靠过去。船上的人发现白吃先生没有跟来，正准备放心吃肉喝酒呢！这时，有一个眼尖的人看见水上有一木箱慢悠悠地向船靠过来，就指着对大家喊道：“大家快看呐！水上有一个大木箱。”大家顺着他指的方向一看，水面上果然有一个大木箱。大家很好奇，赶快把船划过去。大家费了好大功夫才把木箱子捞上来，迫不及待地打开一看，全都傻眼了，白吃先生竟趴在木箱里！他们见躲不过，就说：“今天每人要说上一句话才能吃饭，话中必须有“昏昏沉沉…明明白白…容容易易…难上加难”。白吃先生知道他们是为难他的，没有办法也只好同意了。第一个人吟道：“下雪之前是昏昏沉沉，雪落在地上是明明白白，雪化成水是容容易易，水凝成雪是难上加难。”大家都鼓掌说好。第二人接着说道：“墨在砚中是昏昏沉沉，写在纸上是明明白白，墨写成字是容容易易，字变成墨是难上加难。”同样也博得了大家的掌声。现在轮到白吃先生了。他下意识地看了看脚下的木箱，随口吟来：“我躺在箱子里是昏昏沉沉，箱子打开后明明白白，原来你们吃我的是容容易易，现在我吃你们的是难上加难。”他的那帮朋友听完后都像是泻了气的皮球。

　　“高人”

　　二宝昨晚又喝高了，梦见一大一小两条蛇吐着毒信子追他。二宝狼狈逃窜，被逼进一条死胡同后，小蛇快速缠上小腿，大蛇扑上来咬了他一口。二宝醒来后，吓得全身冒冷汗。

　　第二天一早，二宝趿着一双破拖鞋来到“美食街”，叫一碗热气腾腾的酸辣粉，酣畅淋漓地甩开大嘴风卷残云。

　　一位戴墨镜的老兄坐在对面盯着他，喉结一上一下剧烈地跳动着，说：“老板英俊潇洒气度不凡，一看就是大富大贵之人！”

　　二宝瞅瞅旁边坐着几个妇女和孩子，刚吃的酸辣粉差点呛出来。难道他在说我？穷得只剩下几碗酸辣粉钱了，也算富贵之人？二宝仔细打量他，莫非是位“高人”？

　　二宝又叫一碗酸辣粉。“高人”毫不客气地“呼哧呼哧”一扫而光，大舌头舔净碗沿的香葱和花椒面儿，痛快地喝下最后一口汤，打着满足的饱嗝儿。然后，从口袋掏出一张印着国家一级风水大师头衔的名片，业务项目有专看风水、帮人转运、看相解梦……

　　真遇到高人了！二宝把昨晚的梦和盘托出，“高人”摸摸他的印堂，掐着中指，念念有词：“蛇主财，遇蛇追赶乃财赶人。小蛇缠上腿，大蛇叮上嘴。三日内，小财装不满，旺财把你赶！”

　　二宝一高兴，摘下进口手表送给了“高人”。

　　下班后，二宝没坐公交，低头瞅地上有没有钱捡。刚走到银行门口，从二楼掉下一只黑包，砸得二宝眼冒金星。果然有旺财！二宝捡起黑包就跑。

　　一条大狗张开獠牙在后面穷追不舍。二宝撒腿狂奔，眼镜不见了，皮鞋跑掉一只才摆脱它。二宝躲到巷子里，拉开黑包拉链，气得七窍生烟，发誓要找到那个该死的骗子。

　　二宝一头扎进“美食街”，看见“高人”正嚼着口香糖，给一位美女看姻缘。二宝扑过去揪住他，拉开黑包，怒吼：“你说我三日之内定遇旺财，是这个吗？”

　　骗子探头一看，哆嗦着对二宝说：“老板，时辰没到……时辰一到，保证有旺财追你……”

　　这时，那只大狗追了上来，冲二宝狂叫不止。

　　一位妇人匆忙下了车，拍着大狗的脑袋，说：“旺财，别追了！那包狗粮早过期了，给那捡破烂的捡去算了。”

　　你竟敢坑我

　　小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。

　　突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢？可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。

　　就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢？”

　　小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗？我正要问你干吗呢！你看我干吗？”

　　老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解？”

　　小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了？”

　　“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有？就那个街口，很近的。”

　　小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家！于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧？”

　　老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去！”说完，就要拉小二走。

　　小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。

　　在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解？”

　　小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解？

　　“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。

　　小二递过去两毛钱，走进了男厕所。

　　小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来！要不，挨抢了还蒙在鼓里呢！小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。

　　就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗？现在怎么又大解了？从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢！”

　　小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你？我说你老跟着我干吗？”

　　“干吗？你知道我这工作干得多不容易吗？你倒好，竟敢坑我！”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。

　　小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊！我大解、小解跟你工作有什么关系？”

　　老头气鼓鼓地说：“怎么没关系？我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗？”

　　房间钥匙忘在大厅啦

　　有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

　　傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

　　“真对不起”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

　　“不必了”其中一个叫汤姆的说，“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

　　开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

　　于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。

　　“喂”汤姆说，“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

　　“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”

　　彼德说“故事并不长，却使人伤心极了，我们把房间钥匙忘在大厅啦……”

幽默小故事4

　　这天，新星枣业公司的刘老板向全体员工宣布了一项重大决定，要选拔一名诚实敬业的工人担任拣枣车间的副主任。

　　消息刚一公布，人们立刻兴奋起来。有托关系找后门的，有请客送礼拉选票的，有加倍苦干树形象的，还有主动找到老板毛遂自荐的。但令所有人大跌眼镜的是，最终正式选拔出来的副主任竟然是阿毛。奇怪，这小子平时一贯吊儿郎当，偷奸耍滑，老板怎么会相中他呢？

　　质疑声中，阿毛走马上任。让人没有想到的是，这家伙竟然将拣枣车间的工作效率提高了将近30%。为此，公司特意召开了全体职工大会，对阿毛提出表扬，并现场颁发了一笔不菲的奖金。这一来，阿毛的干劲更足了，也因此更受领导的赏识了。

　　转眼到了中秋节，阿毛为了感谢刘老板的知遇之恩，买了许多贵重礼品送到了他家。刘老板正在家里招待客人，已经酒至半酣。见阿毛来了，便热情地邀他入席。阿毛推辞不过，便也饮了几杯。刘老板一边向客人劝酒，一边向他们介绍阿毛：“这是我手下最给力的员工了，现在已经被我提拔成车间副主任了。”

　　客人们说：“不用问，这位阿毛老弟肯定是一位诚实敬业的优秀员工了。”

　　不料，刘老板却连连摇头。接着，在众人的催问下，道出了提拔阿毛的原委。

　　原来，他经营果品公司多年，一直没能解决员工偷懒的难题。尤其是对于纯手工操作的拣枣车间，更是没有好的办法。不过，经过多年悉心观察，他发现员工偷懒的水平也不一样。其中，绝大部分属于幼稚型的，只要看到老板不在，便开始偷懒休息。另外一部分属于智慧型的，会认真观察老板的去向。如果发现老板去了办公室，能从窗户里看到车间劳动的场景，便一如既往地认真工作。只有发现老板坐车离开了，才会放心大胆地偷懒。对于幼稚型的`，只要管理人员稍加用心就能发现。对于智慧型的，采用人机结合，偷偷安装摄像头的办法也能识破。但还有以阿毛为代表的一类员工，其偷懒水平已经达到了登峰造极的地步，即便面对最先进的监控措施，也毫无破绽。他也是通过推算日工作量的办法才发现了端倪。后来，他毅然决定采用以毒攻毒的办法，用偷懒水平最高的阿毛担任车间领导，相信任何偷懒行为也逃脱不出他的眼睛，果然收到了奇效。

　　“原来如此！”听完刘老板的话，客人们面面相觑，最后将目光一致投向了阿毛，发现他已经臊得把头钻到桌子底下去了。

幽默小故事5

雁过留声，人过留味

　　当然，强中更有强中手，本宿舍的俩哥们也不算最厉害的，还有更厉害的.F君。此人酷爱篮球，每次打完后，走道里一直弥漫着那股沁人心脾的恶臭。有一次我从学校回宿舍，进门闻到一股香皂混杂的臭味，不用想，一定是F留下的。我问L：F是不是来过？众人大骇：你怎么未卜先知？他半小时前来过一趟。我说：你们长时间在这里，早已经没有嗅觉了，不信出去转一圈再回来试试。

幽默小故事6

　　一、闲的慌

　　有个男子杞人忧天地问禅师：“大师，核辐射、空气污染、全球变暖、海平面上升，地震海啸等自然灾害连年不断，不知人类该何去何从？”

　　禅师听吧，从屋里拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，然后将蛋分别砸在男子头上。

　　禅师问：“哪个更疼些？”

　　男子答：“咸的脸疼！”

　　禅师笑言：“要是闲的脸疼，就快去找点正事做去！”

　　二、肚子肿的又圆又大

　　放学路上，三个小孩边走边说什么动物最毒！

　　A小孩说：“，我认为蚊子最毒，那天我哥的手被只花蚊子咬了一口，一会就又红又痒。”

　　B小孩说：“蝎子最毒，我哥哥赤脚被蝎子叮了一下，脚短时又肿又痛。”

　　C小孩接着说：“我也搞不清是什么动物扎了我的邻居阿姨，她这几个月肚子肿的又圆又大......

　　三、买新衣

　　春节将之，老婆把自己打扮得花枝招展，丈夫也吵吵嚷嚷要买新衣服。

　　妻子好心说，“男女有别，千万别买。”

　　丈夫说，“就买条裤子吧！”

　　妻子：新年穿新裤，辛苦，心苦，不能买！

　　丈夫又说，“买件大衣吧！”

　　妻子：“大衣，大意？新年就大意，那还得了！”

　　丈夫再说：“就买个裤头吧！”

　　妻子：裤头，苦头？我跟你吃了一辈子的苦，这也不行

　　丈夫：这……

　　四、新娘子搞笑事

　　结婚典礼，蓬荜生辉，台上的新娘子忽然肚子不爽，忍不住放了一个屁。

　　司仪灵机一动说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手叫绝。

　　话没落地，新娘子又放一个，司仪随机应变道：新娘子放俩，今年大发。众人掌声四起。

　　五、爆笑学生逗老师

　　课堂上，地理教授问学生；“河水向那边流呀？”

　　前排男生站起来唱到：“大河向东流啊。”

　　教授按捺住火气，接著说：“天上有多少颗星星啊？”

　　那男生又高声唱到：“天上的星星参北斗啊。”

　　教授火冒三丈：“你给我滚出去！”

　　男生背起书包：“说走咱就走啊。”

　　教授生气地说：“你有病吧？”

　　男生：“你有我有全都有啊 !”

　　教授：你说什么？你再说一句试试！

　　男生大唱：“路见不服一声吼啊！”

　　教授怒发冲冠：“小子，你信不信我会揍你？”

　　男生得意一笑：“该出手时就脱手 ”

　　教授拿起教鞭，吼怒：“我，我，我这就让你退学！”

　　男生起来就走：“风风火火闯九州 !”

　　六、三乘以七等于多少？

　　幼儿园小测验后，小红回来对妈妈说：”今天，我们考试了。”

　　妈妈说：“有没有什么题难住你呀？”

　　小红想了半天，说：“有，就是一道三乘以七等于多少那道？我胡写了。”

　　妈妈说：“那你胡写的`是什么呀？”

　　小红说：“管它三七二十一，我胡写了个二十八。”

　　七、牙医广告

　　一个牙医在贴出广告，保护口腔隐私，遵守职业操守。

　　一路人看到不禁笑言：把生殖器整形广告移花接木到牙齿上，这不是扯淡吗？

　　牙医说道：“要是你的牙齿很长，没人跟你共事，都怕无事生非；要是你的牙齿太黄，没有姑娘爱你，都怕你是烟鬼；要是你的两颗门牙特别大的人，容易被女性牵累，要是牙齿参差不齐的人，性情暴躁容易冲动，无法与人和睦相处。”

　　路人问：你看我是什么牙啊

　　牙医道：“我看你是龅牙，讲话不经大脑，办事从不靠谱……”

幽默小故事7

　　一天，一位谋臣去参加国王召开的会议。半途，他看见路边躺着一只死老鼠。他对随从说：“可别小看这只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。”

　　恰巧路过的年轻人普塔听到了这番话。他认识这位谋臣，知道他谋略过人，深得国王的宠信，所以他决定按他的话去试一试。他捡起死老鼠，就往街上走去。也该他运气好，还没走过一条街，一个店铺的老板便拦住了他。“我的猫整个早上都在烦我，我给你两个铜币，你把老鼠给我吧。”说着，店老板掏出了钱。

　　普塔用这两个铜币买了一些绿豆糕，然后他回家取了一桶饮用水，就在路边守候。他知道，有几个做花环的人每天都会出城去摘鲜花，回来时就会路过此地。果然没过多久，那几个做花环的人出现了。他们又饥又渴，每个人都用一束鲜花换取了一个绿豆糕和一碗水。晚上，普塔就把鲜花拿到街上去卖。用卖花得来的钱，他买了更多的绿豆糕，然后在第二天又把绿豆糕卖给做花环的人与其他过路的人。

　　就这样过了一段时间。这天，在普塔卖绿豆糕的时候，突然狂风大作，不一会儿就下起了暴雨。普塔赶紧跑到屋檐下躲雨。在躲雨的时候，他发现街道两旁大树的树枝纷纷被大风刮落在地。

　　差不多一个小时后，暴风雨停了，街道两旁落满了树枝。看着这些树枝，普塔的心不由一动。他把正在街边玩水的一群小孩叫了过来，每人给了一个绿豆糕。很快，孩子们就把街道两旁断落的树枝都搬到了普塔家的门口。随后，普塔找来了陶器匠。正急需柴火烧陶器的陶器匠以优厚的价格买下了这些树枝。

　　普塔用卖绿豆糕和柴火所得的钱开了一间小茶点店。一天中午，一帮割草工来到普塔的`茶点店歇脚。普塔免费给他们享用了绿豆糕和茶水。割草工对他的慷慨很惊讶，就问：“我们可以为您做什么?”普塔笑道：“暂时还没有事，将来用得着各位时再请各位帮忙。”

　　一个星期后，普塔听说有个马贩子将带着500匹马到他所在的城里出售。他马上找到那些割草工，请他们每人给他一捆草。然后，他又第一时间找到马贩子，把草卖给了马贩子。

　　时间又过了几个月。这天，正在普塔的茶点店里喝茶的一位顾客告诉普塔，一艘外国的大船将要抵达本市的港口。普塔知道，这将又是他的一个机会。他日夜苦思，终于想出了一个绝妙的赚钱点子。

　　首先，普塔去一位做珠宝生意的朋友的店里，低价买了一枚镶有红宝石的金戒指。他知道那艘船来自一个不产红宝石的国家。他把这份珍贵的礼物送给了船长。船长非常高兴，就让普塔做了船上所有乘客的观光购物向导。普塔如愿从那些售出商品的商家中得到了不菲的回扣。

　　就这样，普塔做了几年外国游客的观光购物向导，赚了不少钱。同时，他的茶点生意的规模也在不断扩大。他没有忘记最初是谁让他走上这条致富之路的。他决定将他的一半家产——1万金币送给那位谋臣。

　　经人安排，普塔很快就见到了那位谋臣。他向谋臣献上丰厚的礼物，同时也诚恳地向他表达了感激之情。

　　谋臣非常惊讶，问普塔：“非常感谢你如此丰厚的礼物，但我首先想知道，你是怎样获得这笔财富的?”普塔笑着答道：“是您的一番话让我得到了这些财富。”接着，他把自己这几年是如何一步步走向成功的经历告诉了谋臣。

　　听了普塔的讲述，谋臣在心中暗道：“这位年轻人实在太能干了，我一定不能失去他。我虽然很富有，但我只有一个女儿。既然他还没成家，我就把女儿嫁给他。等我死后，遗产也交给他。凭他的聪明才干，是完全值得的。女儿跟着他，一定能过上幸福的生活。”

　　一切遂人所愿。若干年后，谋臣去世，普塔继承他的财产，从而成了全城最富有的人。同时，他也成了全城最乐善好施的人。

　　【大道理】

　　别小看一只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。

幽默小故事8

　　1、骆驼

　　在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”

　　天生我材必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

　　2、儿子要坐车

　　有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”

　　爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。

　　于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”

　　领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”

　　第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。

　　离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”

　　父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！

　　小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。

　　3、白吃的法宝

　　中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

　　出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的`点呀，这一桌估计没五六百下不来！

　　“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

　　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

　　就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”

　　我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

　　等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！

　　4、聪明的男孩

　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　　5、调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢？”

　　有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

幽默小故事9

　　少了两千兵

　　明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：六千兵散楚歌声。

　　旁边一人说：不对，应该是八千兵，怎么少了两千?于是两人争论不已。

　　争了一阵，阿丑说道：你不知道?还有两千兵在保国公家盖私房!

幽默小故事10

　　一、广东一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

　　【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】

　　劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”

　　【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】

　　抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”， 那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊?这么多钱，你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”

　　【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!】

　　劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”

　　【这叫危机预案，化不利为有利!】

　　主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要! 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!”

　　【知识可以转化金钱的明证!】

　　银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补了。”

　　【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!】

　　二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

　　【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】

　　三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　　【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

　　四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

　　家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　　【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。】

　　五、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

　　她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思

　　【 不愿意做你的'累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】

　　六、父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你.

　　【有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】

　　七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

　　【 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢 】

　　八、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”

　　【 照顾好我的眼睛 】

　　九、他向她求婚时，只说了三个字：相信我;她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了;女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我;他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这;她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

　　【 这个世界有不会表白的人 但谁说他们一定缺少爱 】

　　十、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

幽默小故事11

　　小王是个上班族，白天上班，晚上回家还要加班到深夜。

　　小王的邻居是个阿拉伯人，早年间妻子病逝，就把孩子留给了父母带，自己来中国开了个阿拉伯风味的小吃店，生意兴隆，经常要忙到后半夜。

　　虽然两个人做邻居已经一年半了，其实除了上下楼梯遇到大概招呼外，压根就没说过几句话。

　　这天晚上快一点了，小王总算把手头的活都干完了，抬头一看外面下雨了，就来到窗前看会夜景，调节一下自己疲惫的身心。突然看见小区的花坛边，一个人正在那淋雨，定睛一看，原来是阿拉伯邻居。

　　小王本来不想多管闲事，可是居委会张大妈和他说过好几次，一个外国人，在中国不容易，遇到什么事情可以的.话就帮他下。

　　小王硬着头皮，拿了把雨伞。还好这个邻居通情达理，虽然不怎么明白小王在说什么，但还是挺理解的，说了声谢谢就走了。

　　又是一个下雨的加班夜，小王干完手头的工作，眼睛不自觉的往窗外看了一眼，天哪，邻居又跑去淋雨了。难道他因为妻子早逝受了刺激，小王虽然这样想着但还是下去把他劝走了。

　　这样的情况又有了第三次第四次，小王更加肯定了自己的想法。小王是好意去劝他的，可是邻居却一次没一次听话，有次差点动气手来。就这样持续了半年。

　　邻居要回国的消息不胫而走，好多人都去欢送他，当然小王也去了。

　　“谢谢大家这段时间的照顾。”邻居虔诚的说道。“不客气。”“这都是应该的。”

　　“在我回国前给大家一个忠告，没事不要去打扰我的邻居。”小王一听乐了，看来邻居知道自己经常加班需要安静，看来这段时间没白帮他。

　　“为什么啊？”人群里有人问道。“我也不怎么清楚，可能他曾经受过什么刺激吧，主要就是不能看到别人高兴。”

　　“有什么证据吗？”“当然有，我们阿拉伯缺水，就把床安在房顶，下雨正好洗澡，那感觉真是舒服啊。我来了一年之后就很怀念故乡，只能在下雨天淋雨回味一下。每次我正当高兴的时候他就把我赶走，有一次我不走他差一点就上来打我，你说这人是不是有病。”

　　人群中的小王听到这，一下子晕了过去。

幽默小故事12

　　曾经有个笑话让我笑了很久，以至于我逢人便讲。情节是这样的：一只小蜗牛在地上缓缓前行，一只乌龟路过，看到它费力的样子，就说：“上来，我驮你一程。”小蜗牛爬到了乌龟的背上，上面还有只蚯蚓，它自豪地提醒着蜗牛：“坐稳喽，它爬得可快了。”一想起这笑话，我脑海中便浮现出小乌龟憨态可掬的样子，小蚯蚓充满崇拜的神情及小蜗牛感恩涕零的眼神，我便忍俊不禁。

　　我本来只是当作笑话讲给别人听，可没想到却引来一番评论，有人说小乌龟自不量力，自己爬得不快，还去帮别人。还有人嘲笑蚯蚓没见过世面，居然更有人说蜗牛糊涂，想快行却找错了靠山。我哭笑不得，一个想让大家开心的笑话却招来非议。倒是有一个人的评论激起了我心灵深处的共鸣：“乌龟是慢，但在蜗牛和蚯蚓的眼里，它是快的.，帮助不如自己的人，帮助需要帮助的人，无论帮助多少都是可爱。”

　　一席话惊醒梦中人，我这才深刻体会到这则笑话的真正含义：受人恩惠，不想多少；助人臂力，莫谈大小。伸手去拉一把需要我们一臂之力的人，帮助需要我们帮助的人。善虽小，却也要为；忙虽不大，但也要去帮。

　　见人有难，助人一臂之力，是善，亦是爱。帮助弱者，哪怕为他做一件小事，也是善良。善虽小，亦为之，你就是内心充满爱的人，也是一个可爱的人。

幽默小故事13

　　老王是一名出租车司机，驾驶技术精湛，在路上可谓无人敢与之争锋。可这一次，他却傻眼了。

　　这天，老王开着侄儿的宝马，帮他去车站接一个朋友。五点多钟，正值下班高峰，路上拥堵不堪。老王正郁闷呢，没想到后面的车子竟不停按着喇叭，“滴滴滴”跟催命符似的叫个不停。老王火了，什么人这么牛叉，宝马也想超？他往后视镜一瞧，差点笑喷了，紧跟着自己的居然是一辆迷你QQ。

　　老王轻蔑地一笑，继续悠悠前行。可路况越来越糟糕，不一会儿，前面又堵死了。顿时，喇叭声再次此起彼伏。老王索性打开收音机，悠闲地听了起来。

　　突然，一个小伙子过来敲他的车窗。老王摇下玻璃，问有什么事。小伙子年轻气盛，开口就骂：“怎么开车的？开宝马了不起啊？待会看我怎么超你，哼！”说着，小伙子骂骂咧咧地走了。老王认出来了，正是那辆迷你QQ的司机，不由一头雾水。

　　几分钟后，前面的车子开始慢慢向前，那小伙子果然见缝插针，拼命往前挤，根本没把老王当回事。老王驾驶的'可是崭新的宝马啊，万一剐蹭一下，麻烦还真不小，他心里有所顾忌，只好乖乖让路，让QQ超在了前面。

　　没想到的是，刚被QQ超越，后面的小奥拓又使劲地按起了喇叭。似乎在说：小鬼靠边，让老子先走！老王置之不理，可那喇叭声声刺耳，只好乖乖让路。谁知这一让，更大的麻烦来了。后面的车子一个接一个地鸣着喇叭，似乎老王的宝马才是造成堵车的罪魁祸首，大家这是集体向他声讨呢。

　　老王十分纳闷，今天这是怎么了？向来只有自己超别人的份儿，哪有被人超车的？难道是开着崭新的宝马心理有负担，自己放不开手脚？可这也太牵强了，老王百思不得其解。

　　40分钟后，老王好不容易开到了车站，一下车便抽起了闷烟。当他绕到车屁股时，这才恍然大悟。

　　原来，车屁股上贴着一张萌哒哒的标签：新手上路，想超就超吧！冲着这标签，不被人超才怪呢！

幽默小故事14

　　做贼偷芥菜

　　楠溪有一个小男孩，本生得天真活泼，人见人爱。

　　一次，他从邻居家的菜篮子里偷偷地拿了一张芥菜，跑回家告诉妈妈：

　　“姆妈，姆妈，我有一张大芥菜!”

　　“哎哟，我的儿子真灵，真灵!姆妈给你炒芥菜粟糕吃!”

　　“姆妈真好!我要吃奶……”

　　“好好好，我的心肝宝贝……呜呜呜!”

　　炒芥菜粟糕是这男孩平时最喜欢吃的，他可高兴啦。从此，他见了自己喜欢的东西，不管是谁的，都偷偷地拿回家，也都得到了妈妈的.夸奖。

　　小男孩长到了十几岁。

　　一天，他家门头来了个卖鲞客。他趁着买卖忙碌的时候，偷偷地把一片大白鲞藏到自己的背后紧靠在板壁上，等卖鲞客担子担走了，拿给妈妈：

　　“姆妈，姆妈，我有一张大白鲞，喏!”

　　“哎哟，我的儿子真灵，真灵，真灵!姆妈烧起给你配白米饭!”他第一次吃到了白米饭配大白鲞。此后，他偷拿别人的东西越来越胆大了。

　　他十八岁那年，因杀人越货被关进了死牢。临刑前，他要见妈妈一面。妈妈哭着来了，怪他：

　　“呜呜——，我的儿啊，你怎么恁笨的啊，你笨死了啊 ……留下姆妈一个人怎么活啊!”

　　“姆妈，我想吃奶!”

　　“我的儿啊，你想吃就吃吧!”

　　“我……咬死你这害人精姆妈!”

　　“啊——”

　　他一口咬死了宠爱他十八年的亲妈妈……

幽默小故事15

　　星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子…… 于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。 第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的'作业啦！ 放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。

　　在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。 爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。 一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”

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