（热）幽默小故事
幽默小故事 篇1
幽默小故事 篇2
一条扁担睡十六个人
一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的'脚步声里断了，灯光也灭了。
深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：
“有人吗?开开门吧，我们冻死啦!”
“我男人不在家!”
“表嫂，我们是担盐的，老客。”
“我家不是客栈!”
“我们就睡柴仓!”
“柴仓柴满!”
“就坐坐柴仓凳!”
“柴仓凳断了!”
“就蹲蹲柴仓渎!”
“柴仓渎太小!”
“我们……求求你啦，表嫂!”
“勿吵醒我儿子……不开!”
冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：“睡里面过去一点!”
“你睡外一些，扁担钉触死!”
“挤死我了!”
“十六个人睡一条扁担，当然挤啦!”
“挤一点正好……”
那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人!
门闩刚拉响，门就被推开了……
幽默小故事 篇3
One professor solemnly addressed the class the day after a big assignment had been due. “ Many of you know me,” he intoned. “And many of you have met my dog, Gus. Obviously, one of you has not.”
“ I apologize to whoever slipped a term paper under my office door,” he continued. “ My dog ate your homework.”
幽默小故事 篇4
阿木快四十岁了，人很木讷，虽然上过四年小学，但那四年始终读的是一年级。因为，他天生不是上学认字的材料。
今年，阿木想考驾照，这下可吃苦头了，因为交通理论考试是用计算机答题，显示屏上生成的那些试题，别说是作答，字他都认不全。就这么连续考了三次，他都没有通过。
阿木无奈通过朋友的朋友，私下找了主管理论考试的.考官帮忙。
考官让阿木在考试时摸着鼠标，装作答题的样子即可，千万不要真的点击做题。他在后台自有办法解决。阿木听了，似懂非懂地点点头。
转眼又到了理论考试那天，阿木进了考场。答应帮忙的考官用眼神暗示了一下，阿木自然明白，赶紧对号入座。稍后，其他考生也陆续进了考场，一个个端坐在计算机前。
考试前，考官对大家说：“今天的理论考试是计算机答题。如果在答题过程中遇到计算机故障，请大家举手报告。”
说完，考官去了考场后面的计算机控制室。控制室和考场隔着一层透明玻璃。阿木一扭头，透过玻璃窗看到考官老师对他微笑了一下，心里更有底了。他端坐在计算机前，手扶鼠标盯着屏幕。考场内一片肃静，略微能听到其他考生点击鼠标作答的“滴答”声。
突然，阿木惊愕地站了起来，把手高高地举过头顶，高喊一声：“报告！”
其他考生被阿木吓了一跳，所有目光都集中到了他这里。
考官赶紧从控制室里走了出来，问道：“这位考生，你有什么事吗？”
阿木说：“老师，这台计算机出毛病了。俺扶着鼠标一动也没有动，它自己就答起题来了。”
幽默小故事 篇5
一个男青年向一个女青年求婚。
女的说：“我嫁给你都可以，但你要答应我的条件。”
男的说“没有问题，你提吧，我都答应你。”
“我回你家不干田地活的。”
“随你。”男的说。
“我不做饭的。”
“随你。”
“我不洗衣，不扫地，不收拾碗筷的”
“随你。”
“我不服侍公婆的'。”
“随你。”
“不要提了吧，什么都随你，行了吧。”男的说。
于是摘日完婚。
三朝过后，男的叫女的一起去下田地干活，女的不肯，男的一顿拳头，打得女的一佛出世二佛升仙，女的大闹：“我结婚前就讲好不干田地活的，你也答应了的。”
男的说：“是呀，我也说‘锤’你的。现在不是‘锤’你了？”
女的无言，乖乖地跟着下田地干活了。
干活回来，女的坐着不动。说：“我累了，不用我做饭了吧。”
男的举起了拳头，一晃：“锤你”。
女的无奈，又乖乖的去做饭了。
几天之后，女的不敢再提那些“不”了。
幽默小故事 篇6
A big一city lawyer was representing the railroad in a lawsuit filed by an old rancher. The rancher's prize bull was missing from the section through which the railroad passed. The rancher claimed that the bull must have been hit by the train, and wanted o be paid the fair value of the bull.
一位来自大城市的律师在一桩诉讼案中，代表铁路部门同一位老农场主打官司。这个农场主的牛在有铁路的地方不见了。他说牛一定是被火车撞了，所以要求赔偿买牛的钱。
The case was scheduled to be tried before the justice of the peace in the back room of the general store. As soon as the rancher showed up, the attorney for the railroad pulled him aside and tried to get him to settle out of court. The lawyer did his best selling job, and finally the rancher agreed to take half of what he was asking. After the rancher had signed the release and took the check，the young lawyer couldn’t resist gloating a little over his success，telling the rancher, "You know, I hate to tell you this, old man，but I put one over on you in there. I couldn’t have won the case. The engineer was asleep and the fireman was in the caboose when the train went through your ranch that morning. I didn’t have one witness to put on the stand. I bluffed you!”
案子先要进行公审，才能被送到法庭后面的会议厅里进行讨论。农场主刚一出现，铁路一方的律师就把他拉到了一旁，想进行庭外和解。最后律师尽其所能，说服了农场主，只支付他所要求赔偿的一半。农场主签完了契约，取走了支票以后，年轻的律师为自己的'成功感到得意洋洋。他对农场主说:“老头，你知道吗，我本不想告诉你的，刚才我是吓唬你。我本来赢不了这场官司的，那天早晨当火车穿过你的农场附近的时候，司机睡着了，火夫正在餐车里。我根本找不出一个证人。我是吓唬你的。”
The old rancher replied，"Well，I’11 tell you，young Teller, I was a little worried about winning that case myself, because that darned bull came home this morning.”
老农场主说:“我要告诉你，小子，我觉得赢了这场官司，我有一些不安心，因为我那头可爱的牛今天早晨已经回来了。”
幽默小故事 篇7
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
【感悟】不要错误地诠释别人的`好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
幽默小故事 篇8
老周开了家塑料制品公司，但同行赵强的生意比他红火。老周悄悄派人打听他的生意秘诀，居然有一条是赵强有一个强有力的公关团，应酬做得很好，公关团全是年轻漂亮的女人，非常能喝，在酒桌上就把老总搞晕了，把订单拿下了。
老周决定效仿赵强，招聘漂亮能说又能喝的女人。来应聘的倒是不少，但挑来挑去总不如意。
这天，来了一个叫小妍的，声称自己酒量很大，老周当场让她喝白酒试试，小妍一口气灌了大半瓶，脸红得像10月的苹果，她说：“我出去方便一下。”
老周想：小妍酒量还行，但比起赵强公关团那些女人还差一截啊，看她的样子不能喝了。
小妍回来了，她很快恢复了，脸不红舌不结，再来了大半瓶，还是稳当当的。
老周大喜，看她人长得不错，反应也机敏，当即决定聘用她。小妍笑着打了个手机，从门外闪进一个姑娘来，老周惊呆了，这原来是一对孪生姐妹啊！
原来她们喝不醉的秘诀就在这里，可以轮流上阵。老周暗暗高兴，心想：以后公关都招孪生的，看赵强还怎么斗得过我？
没多久，小妍姐妹就上阵了。这一回招待对象是广州来的大公司代理，赵强也在场，他也派来了公关，一位年轻美貌的女人。
老周只带了小妍一人，可小妍姐妹就穿着一模一样的衣服，躲着等着换班呢。老周胸有成竹，绝对能喝过赵强的公关。
开席了，老周和赵强的公关纷纷使出解数跟代理套近乎，代理兴致来了，就灌她们酒。“无酒不成席，情满杯满”，在酒桌上混的人，赖皮是不受欢迎的'，得真枪真酒地干。没一会，两个姑娘脸蛋全涨得通红，小妍就以上厕所为名，换下妹妹接着来。
可是，喝到最后，小妍姐妹全倒下了，赵强的公关还稳稳的。她酒喝得多，话也说得多，自然受到了代理的青睐，赵强在一边得意地笑着。
看到生意又被赵强抢去，老周闷闷地去了趟卫生间。无意中他发现从一间包间里闪出两个喝得脸红脖子粗的女人，一看这两人，老周惊呆了，她们居然和自己桌上那位长得穿得一模一样。
老周用的是双胞胎，可赵强用的仨胞胎，三姐妹轮流上阵，他怎能不输啊！
幽默小故事 篇9
自从有了钱，我就不把钱看在眼里了。跟小莲谈恋爱，基本上也只看重双方的感情如何，实实在在的，她问什么说什么，反正咱也没什么非得背着人的事儿。
上周她问我：“你是官二代吗？”我说不是，三代贫农，根红苗正。她问我：“你是富二代吗？”我说不是说了嘛，三代贫农，小时候就差没吃饱了，上高中时还穿补丁裤子，上大学时靠贷款。
她犹豫了一下，又问我：“那你父母，或者是海外关系，会给你留遗产吗？比如说，房子什么的。”我摇摇头，说我父母是农民，老了也没退休金，还是三代单传，现在靠儿子养着。
我小时候的确吃过很多苦，家里穷得叮当响，只不过以后碰上了好世道，自己做生意捞到了几桶金而已，所以我对于她比较“清白”的家庭背景也没有任何看不起的想法，觉得交往一段时间了，邀请她见见我的家人比较合适。把这个想法打电话给她说了，没想到她倒犹豫，说太早点了吧。我说也不算太早，人家交往半个月就结婚了，咱们俩认识两个多月了。她期期艾艾地告诉我：我觉得，咱们两个不合适啊。当着你的面不好意思说，在电话上就挑明了吧。
我心里极其悲愤，问是看不上我还是看上别人了？一定是后者。那你倒让我知道下，你跟什么样的人才合适？她期期艾艾说，的确有一个比较合适我的.，年纪稍微大了点……不过年纪稍大点知道心疼人。自己也不是有钱人……不过听说他儿子很有钱。
有钱人？谁不是有钱人？自从成了有钱人，我还真不甘心输给有钱人呢。我说那我得去看看，自己到底输给什么样的人了。
一开始她不答应，怕我给她搅了局，后来我赌咒发誓表示自己只是在旁边悄悄看看，到底输给了什么人，心服口服了也好从此彻底丢开手，她才把约会的时间地点告诉了我：“你只准在旁边悄悄看看哦。”
我是说话算话的人，去看了，悄悄的。嗯，那个老头还不算太老，50岁左右；梃面善的，一看就有亲切感。穿戴不错，保养得也很好，一看就让人相信是有钱人的老爹。小莲问我，怎么样？跟我挺般配的吧？这次你死心了吧？
我心悦诚服：“是的，死心了……妈。”
幽默小故事 篇10
怎么认识的
男友：亲爱的，我们是怎么认识的？
女友：当时我是护士，你是病人！
男友：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多相处几天！
女友：其实，我也相中你了！所以，我故意没有给你好好用药！
恋爱的条件
女友：恋爱的条件是什么？
男友：男人和女人。
女友：废话！
男友：对，还有废话。
好处多
男友：有没有水果吃？（想让女友弄给他吃）
女友：有！楼下小摊种类可多了。
男友：那你下去买点回来呗！
女友：水果，我只喜欢吃，不喜欢买。
男友：养你都不知道有啥好处！
女友：有！帮你吃，帮你喝，时不时还得帮你防着点美女的攻击。
男友：……
太敏感
女友：我快过生日了。真讨厌，又要涨一岁！
男友：哦，记得呢。不用三两天提醒一次。
女友：你看你，比女人还敏感！
最爱的人
女友：你这辈子最爱的人是谁？
男友：当然是你啦！
女友：你骗人！那你为什么有过初恋的女友呢？
男友：没有她，我怎么能找到你呢！
女友：那我最爱你，怎么没有初恋男友呢？
男友：……
老天的.启示
男友：昨晚，我在下电影时，觉得无聊就去阳台抽烟。这时，突然一道闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？
女友：它想让你用迅雷！
吃桃子
女友：以前看你很帅啊！怎么现在像隐居山林的？
男友：……
女友：你吃桃吗？我去给你洗。
男友：我不吃，我一吃桃更像猴子了。
女友：……
小肥猪
男友：你看你最近跟小肥猪一样。
女友：我也不想啊！人家现在都没有热恋的感觉了！
男友：这有关系吗？
女友：你不知道吗，刚谈恋爱的时候，你很吸引我，所以，我老想你想得都吃不下饭，就很瘦嘛！
男友：那你现在这么能吃，也就是说……
女友：你要变成一个人能让我一直想的人哦！
男友：你怎么干啥都有那么好的理由呢？
幽默小故事 篇11
一天，一个小偷在商场里偷了顾客的三千元钱，怀揣着钱刚一出来，迎头就碰上了一个骗子。
这个骗子看他慌里慌张的，于是就阴阳怪气地对小偷说：“你怕什么呀，不就是得了点外财嘛，有什么了不起的？”
小偷觉得此人有点面熟，好像在哪里见过他，心想莫非此人发觉了自己？不行，我得探他一探，于是装作一本正经地说道：“这位仁兄怎能如此说话，你是干什么的，又待怎样？”
骗子笑着说：“贤弟不必紧张，我注意你几天了，其实我也是刚刚才骗了一个人的三千，你是管偷，我是管骗，咱们干的只是专业不同罢了。”
“原来如此，那咱俩算是一家人了，快说，仁兄有何指教？”小偷放心了，眉开眼笑地问道。
“贤弟你仔细想想，偷和骗只是一种手段，目的都是为了钱财，可这些手段又各有其缺陷，如能合二为一，取长补短，收益自是不可限量，你看怎样？”骗子洋洋得意地说着。
“如此甚好，我也早有此意，只是一直没个合适的人选，今天咱俩能碰到一块，那是咱俩有缘，好，咱也来个强强联手，说干就干，时不我待。”小偷手舞足蹈地应道。
俩人正说着，就见一个着装华丽的.中年女子，把个一岁多的小孩交给了一个老太太看管，自个径直向商场走去。
骗子对小偷耳语了几句，就尾随在那个女子身后而去。进了商场，骗子发现那女子走向了一组高档电视柜台，便紧随其后，也凑了上去。
就在那女子挑拣电视品牌之时，骗子突然对那女子说道：“这位大嫂，你的孩子被人抢走了，还不赶紧看去。”
那女子一听此话，再也顾不得买什么电视，就拼命地向门口跑去，出门口时觉得被人撞了一下，也没心思去理会，急着看孩子去了。
这时，小偷向骗子使了一个眼色，二人就朝着一个僻静的地方走去，不料他们这一系列举动，被另一个人全部看在了眼里。小偷和骗子走到一个没人的地方，打开皮包一看，都是一脸的惊喜，整整一万票子，合作的效应立马就得到体现，二一添作五，数得清清楚楚，各分得一半。接着小偷与骗子就互相吹捧起来，一个夸对方骗术高明，一个赞对方出手巧妙。
而就在这时，只见一个中年男子，提着一个沉甸甸的提包从他们不远处走过，正走着突然那人就蹲在地上，两眼紧闭着，不知是累了想休息还是有什么事情。
好机会，骗子对小偷又是一番耳语后，他自己就快速地向着那人走去。到了近前，骗子看了好半天才对那人说道：“这位大哥，你是不是病了，我送你去医院好吗？”
那人紧闭着眼睛摇了摇头说：“不用，我只是有点不舒服，一会儿就好，谢谢你兄弟。”
骗子蹲下来看着那人，看到小偷已经得手了，等小偷走出很远，他也正要起身时，那人突然睁开眼睛，也发觉提包不见了，急忙就向四处看去，他看到一个年轻人正提着一个提包闪过一个拐弯就不见了。
“兄弟，你快给我追去，我那提包里有好多物件哪！”
“好吧，”不用他说，其实骗子早想溜了，骗子答应了一声，就拼命地追了过去。骗子比小偷跑的快多了，他怕小偷吃了独食，很快他就追上了小偷。
二人找了一个废弃了的房间，马上就打开提包来翻看，结果一翻，从里边翻出来的都是一些废旧物品，没一件值钱的东西，俩人泄气了。
骗子说：“晦气，骗了个穷光蛋。”
小偷说：“倒霉，偷了个寒酸佬。”
正当他俩发着牢骚和不满时，突然发现提包里还有一张纸条，他们拿起一看，上边写着：“你们一个是骗子，一个是小偷，我这么做，是要给你们一个改过的机会，去自首吧，交出那个带小孩女人的钱包，争取宽大处理，想要逃跑罪加一等——一个便衣警察。”
看罢，也是多年行骗作贼形成了一种条件反射的缘故，俩人同时喊了一声：“快逃！”。
俩人一只脚刚刚离开地面，“往哪里逃！”接着一人大喝一声，挡住了俩人的去路。
小偷和骗子一看，就都愣在了那里，只见来人身穿一身警服，一脸凛然正气，正是那个提包的主人。终究是邪不压正,俩人哪里还敢反抗，只好乖乖地束手就擒了。
幽默小故事 篇12
有个人非常吝啬，在方大圆是很有名气的，人送外号吝啬鬼。可后来，吝啬鬼听人说附近村子里有人比他更吝啬，就想去拜访他，实际体验一下他到底有多大本事。
这天，吝啬鬼掏钱买了一张表纸，用墨笔写上“点心二斤”，然后装在口袋里，就去领教比他更吝啬的人去了。
经过打听，吝啬鬼终于找到了这个人的家。敲开门，看见一少年，就问：“你父亲在家吗？”
“没有。”少年答道。
“我是你父亲的朋友，今天来看他。”
少年一听是父亲的好友，不敢怠慢，就忙把吝啬鬼请进屋。
吝啬鬼从口袋里掏出表纸说：“今天来看你父亲，没有什么东西好拿，只带了二斤点心。”
少年见状，忙接过表纸说 ；“多谢伯父一片好心，你先坐会儿，我给你做饭去。”说完，转身上了楼。
吝啬鬼心想，今天划得来么，一张纸换来一顿饭，这下赚多了。
这时，忽听楼上咚咚响了两下。顿时，屋里尘土飞扬，不一会桌子上就落下一层厚厚的尘土。
少年从楼上下来，用手指头飞快的`在桌子上划了四个菜碟一碗饭和一双筷子。招呼吝啬鬼说：“伯父，请吃饭。”
吝啬鬼一看，心里骂道，妈的，我老远跑来，还花了一张纸钱，人家啥都不摊就把咱给打发了。儿子已经吝啬成这样，他老子也就可想而知了。想到这，他也不好意思再呆下去，就起身告辞，红着脸出了门，一溜烟的跑走了。
幽默小故事 篇13
人人都有毛病。就连我们品学兼优的王晨都有一个令他头疼的毛病。
王晨是一个有钱人家的孩子，学习成绩也是优秀。这孩子什么都好，就有一点坏毛病，总是改不过来。就连旅游，都还带着这个毛病。
暑假，王晨去了海南。那天，导游帮他拎包，发现包还挺重的`，便问：“包里装了什么，怎么那么重，平时看不出来你有那么大的力气，背那么重的包。”王晨不好意思的回答：“没，没什么。”既然他不肯回答，导游也不好强求他说。
在去一个旅游景点的路上，王晨只觉得肚子很是不舒服，就跟导游说要求下车去“唱歌”（旅游时称上厕所为唱歌）。导游见他脸色实在不好，就同意了。并告诉他搞快一点。
下车时，只见王晨在包里不停地翻腾，最后拿了一本厚厚的书出来，便急急忙忙地跑下车。
当时有很多人不解：王晨为什么在上厕所还要拿一本书？这也就是他多年来没改过来的毛病：上厕所是不看着书上不出来！
幽默小故事 篇14
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
【大道理】每个人的心，都像上了锁的'大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
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