幽默的小故事（精选12个）
故事是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。或者想象故事。下面是小编为大家收集的幽默的小故事，仅供参考，大家一起来看看吧。
幽默的小故事 1
阿好是一个头脑灵活、但从来不用在正道上的人，整天想着快速致富的歪点子。这不，奥运在北京举办，阿好坐不住了，心想：得好好抓住奥运这个百年难遇的好机会，好好赚一笔。
脑瓜一转，想到了一个来钱的道道：前两天王大伯不是说家里人为买个奥运纪念品，不仅排了大半天队，还花了300多块人民币，这要不是奥运纪念品，也就值几十块。可是现在中国人奥运热情实在是太高了，多贵的价格也买，就是买这份喜庆。阿好赶紧联系货源，进了一批奥运商品，什么纪念版的胸章、钥匙链、玩偶、服装等，在路边摆起了摊位。别说，生意还真好，短短一上午，东西就买了不少。阿好正在美滋滋陶醉时，一抬头来了两个工商局工作人员，二话没说，带走了阿好，没收了全部商品。原来阿好特意进了一批假货，阿好乖乖交了罚款，保证以后改过才走出工商局大门。
一脸踌躇的阿好想：我得想办法弥补损失，做点什么呢？脑瓜一转，又一个来钱道想了出来，现在不是奥运收藏热么？奥运期间，北京各大公交车的车票都是特制的`奥运专题票面，很有收藏意义，而且是一本万利的好事。阿好想到这，赶紧给在汽车公司工作的小张打电话。经过几天运作，阿好如愿得到了好几本奥运车票，阿好拿着奥运版车票得意洋洋，就像拿着厚厚一打钞票，心想这回在家喝茶等着升值吧。果然，不出阿好所料，奥运专题车票迅速在全国收藏迷手中升值，一张票面1元的有人出价80甚至过百元，阿好觉得是时候出手了，便兴匆匆的回家取奥运车票。可是回家后怎么找也找不到：奇怪啊，怎么能没了呢，我明明是放好的。
这时，阿好的妈妈回来了：“儿子，在翻什么？屋里弄得乱七八糟的。”
阿好满脸焦急地说：“找前段时间我拿回家的车票。”
“那些废车票啊，又不是钱，我觉得没用，都当垃圾给扔掉了，你也是，要什么不好，收集那些没用的车票。”
阿好一听，身体凉了一大半，看着母亲年迈的身体，怕其更上火，还不好说实情，只好自认倒霉。阿好躺在床上想——到手的好生意就这么飞走了，真是不甘心，还有什么好办法呢？阿好脑袋果然好用，突然想到刚才母亲说的车票又不是钞票的话，一下从床上坐了起来，“对啊，我怎么没想到呢！”
他迫不及待的给在银行的铁哥们打电话说要聚一聚，酒过三巡后，这个哥们答应帮忙。没过几天，阿好拿着整整一百张奥运版钞票，然后匆匆的回到家，第一件是就是吸取上次教训，这次主动告诉妈妈说“这回是钱了啊，妈，你可要好好保管，能升值的。”
随后进屋睡觉去了，心想：妈妈那么细心，肯定这次不会出错了。到了晚上吃饭的时候，阿好的母亲很开心的说：“儿子，你放心吧，今天下午张阿姨说银行利息调高了，我把钱全存进了银行，保证不会弄丢的。”
阿好晕倒。
幽默的小故事 2
阿三今年三十刚出头，可做事总是丢三落四。老婆说他是患了中年痴呆症，医生建议他要补脑，多吃健脑食品。于是阿三早餐豆浆粗面包，晚饭糙米芝麻炒，核桃兜揣不算少，每周鱼虾来补脑。除此之外，还坚持服用脑白金、黄金搭挡、忘不了等。这么说吧，只要市场上有的，他都想方设法，不惜老本买来尝试尝试。
可是，半年下来，钱倒花了不少，但连屁都不放一个，老毛病还是依旧照犯，甚至有过之而无不及。
这不，上个月，老婆想让阿三在单位里谋个一官半职，晚上让他去给领导送礼。出门时，老婆叫他把家里的垃圾袋顺便带出去扔掉，可走到垃圾堆旁，他却将装着烟酒的`塑料袋给扔掉，把垃圾袋当礼品送去了，结果不但没得到提升，反而受到了降级处分。
事情过没几天，家里恰巧停水，老婆带着儿子到娘家去了。阿三中午下班回来，拧了一下水龙头，水还没有来，于是，就到街上去吃快餐。吃过饭后，阿三干脆又回到单位办公室上网去了。
晚上下班回来一看，可不得了了，家里已是水漫金山。只见水从大门的缝里往外溢，家里简直是一片汪洋，护墙板、木地板全部浸泡在水中，损失惨重。
原来阿三临走时把水龙头打开后却忘了关，下午不一会儿，水就来了，由于水大，地漏堵塞，以致家里是一片狼籍。老婆回家后气得差点与他离了婚。
经过这两次严重的打击，阿三的健忘症最近又有所加重。前天，两个朋友请阿三作客，叫阿三点菜，阿三拿过菜单，点了后面，忘了前面，一连点了二十多个菜还在点。点得两个朋友眉头紧锁，也不好意思叫停，因为今天是他俩作东。这时，只见服务员在一旁说话了：“先生，请问就你们三个人吗？还有没有其他人来？”
“没有了，就我们三个人。”一个高个子朋友连忙答道。
“那么，先生，我店本着人性化服务的理念，反对铺张浪费，你们点的菜太多了，还是吃多少点多少的比较好。”
“这是自然。那就先来几个贵店的特色菜吧。”一个矮个子朋友接过了话茬。
“急什么？我才点了两道菜，平均一人还没摊到一道菜，怎么够吃？难道开饭店的还怕大肚汉？”阿三冲着服务员嚷道。
服务员听着不对劲，笑着就走了。两个朋友知道阿三健忘，但不知道健忘得是如此令人吃惊。
阿三多喝了几杯，饭后坚持要买单，两个朋友拗不过他，只好让他暂时垫付，心想，日后瞅个机会再还给他也不迟。于是，两个朋友就先出了门，上了的士走了。
阿三接过账单，准备付钱，可一摸口袋，一个子儿也没有。原来出门时，阿三换了衣服，却忘记带钱了。急得阿三只好打电话回家，叫老婆拿钱来赎人。
幽默的小故事 3
清山县有两大土豪：陈百万和王金贵。两个人财富不相上下，几年来你追我赶的，谁也不服谁。
这天，陈百万参加总裁学习班时，在签到处碰到了王金贵。原来王金贵也报名参加了。于是，两个人又暗暗较起了劲。签完名，服务小姐递给他们一张表格，让他们填好后交回。
两个人接过表格，找座位填了起来。
第一项是个人净资产。陈百万眼一瞥，见王金贵写的`是一亿，于是他也写了一亿。心想：只是一个数字而已，这可不能输给人家。王金贵见陈百万写的跟自己一样，顿时松了口气，第一关算是打了个平手。
第二项是学历。这下王金贵得意了。他初中毕业，而陈百万连小学都没毕业，这一关，自己非胜不可。于是，他写了个大大的“初中”二字。再看陈百万，王金贵立马蔫了。为啥？陈百万竟然写了个“硕士”。
王金贵恼火了，指责说：“你学历咋乱写呢？小学都没毕业，还‘硕士’呢！”不料陈百万嘿嘿一笑：“这你就不懂了，我可是堂堂MBA毕业，最近又报读了EMBA，不写‘双硕士’就算客气的啦。”
王金贵气得龇牙咧嘴，心说：好好好，这关算你赢。
再看第三项，是外语。王金贵一下子来了精神，自己好歹学过几句英语，你陈百万连普通话都说不好，哈哈……王金贵又暗自得意起来。
面对“外语项”，陈百万迟迟没有下笔，半晌，才小声问王金贵，什么是外语。王金贵说：“out了吧，外语就是你除了普通话，还会说什么话，懂了吧？”
陈百万恍然大悟：“原来是这样，那外语可是我强项啊！”接着“唰唰”地写了一大串。
王金贵一瞧，只见陈百万外语一栏写的是：广东话、闽南话、四川话、湖南话……
幽默的小故事 4
阿梁家附近有个景区，叫画果山。最近，他瞅准商机，买了辆摩托，在长途车站到景区之间载客人。
这天，车上下来个穿着新潮的小伙子，手里还拎着箱子。阿梁连忙迎上去，说可以把他载到画果山。
小伙子点头上车，阿梁开出一小会儿，就在个工艺品摊停下，介绍道：“这是我们这儿的传统针雕，纯手工做成，过去还给朱元璋进过贡，留念送礼都不错，帅哥带几个回去呗！”
小伙子摇摇头称不喜欢。阿梁十分失望，原来他同摊主们有潜规则，每次带客人来买就有提成。
阿梁只好往前走，没多久到了路边一家小店，他停下车向小伙子热情推荐：“这叫糍粑，正宗本地美食，很受欢迎，帅哥你可千万别错过口福哟！”说着夹了一团给小伙子品尝，小伙子连连拒绝。
接连碰壁，阿梁有些急，问小伙子想去哪，小伙子便指指写着“龙泉休闲庄院”的'路标，说就去那儿吧。
阿梁本来也要介绍这个庄院，一听他主动要去，不由心花怒放道：“帅哥住这里很舒服，还可泡温泉浴呢。”见小伙子有些不信，他又笑着介绍，“真有温泉，经专家研究发现那口温泉中富含十几种微量元素，对关节炎、神经疼等三十八种疾病都有疗效……像你这样身体健康的大老板，去泡一泡也绝对解乏提神更帅气，不亚于做一回神仙！”
见阿梁口吐莲花，小伙子忍不住笑着连连催他快开。阿梁一踩油门，狂奔到了“龙泉休闲庄院”门前，停下便高声喊：“老板娘，来贵宾啦！”
只见屋内快步走出一个中年女人，阿梁忙指着小伙子说：“快，他要泡温泉和住宿。”谁知小伙子一见到中年女人，就激动地扑上去，用当地方言喊道：“妈妈！”这时，中年女人也惊喜道：“儿啊，一年了，你可回来了！”
幽默的小故事 5
刘老汉去交电话费，走出门口一核对，发现少找给自己十元钱。可回去找营业员，那人却不承认。
旁人劝他，说区区十元钱，就不能够计较了。刘老汉委屈地说：“你们不知道，我老婆每次打发我出来办事，回去都要刨根问底地查问。如今我少了这十元钱，回家说不清楚，她就认为我胡花了，耳朵会被她揪掉的。”
在场的人们都乐了，说好严的家教！
营业员听了，心里很不安。刚才的事情，她一时疏忽，确实少找给老汉十元钱。但因为单位有规定，营业过程中出现差错，罚当月奖金，所以她没认账。现在一看给老汉造成这么大的`麻烦，觉得很对不起他。
过了一段时间，刘老汉又来交费，正好又是那个营业员接待的，于是，她就故意多找给老汉十元钱，想补偿一下。
刘老汉吸取了上次的教训，把钱拿到手后，他立马清点。发现多了十元，立刻往回送，说姑娘你多找给我钱了。营业员说不可能吧，刘老汉说：“怎么不可能，大家都看着哪，这次我可是当面查点的，绝对多出十元钱！”
门口有个保安，过来碰碰刘老汉的胳膊，附耳跟他说：“大爷，不能够再说了，营业中出了差错，是要重罚的。你赶快揣起钱走人，这十元钱买糖甜买醋酸，多好啊！”
刘老汉一听，把头摇得像个拨浪鼓，大声说：“不行不行！你们有纪律，我家也有规矩呀！从小到大，我妈一直教育我，不该拿的东西不拿，不该要的东西不能够。今天我如果昧下这十元钱，回家我妈决不会饶过我！”
人们惊讶地问：“你今年多大年纪了？”
刘老汉说：“七十五。”
“那你妈呢？”
“九十八！”
幽默的小故事 6
几个驴友到弥河湿地游玩，他们驾驶一辆越野车开进了传说中的淤泥谷。好家伙，此地果然名不虚传，车子半道上就陷进了淤泥里，折腾半天，挣扎不出来。
离着不远的一处山脚下，有个篱笆小院，院里停着辆大拖拉机。四个人赶紧跑过去，请人帮忙拖车。
走到跟前，一个脑袋肥硕的'光头男，正在院子里吃午饭。
没等驴友开口，光头男抬手朝旁边一指，只见那里竖着一个说明牌：江湖救急，分文不取，只看缘分。接头三次，如果全错，请到别处！
众人抱怨：这个光头男是怪人啊，帮忙拖个车还整得跟武林帮派接头一样！抱怨归抱怨，接头总得说话，可都拿不准该说啥。
看到光头男正在吃煎饼卷大葱，一个年长的驴友猜测道：“看这人的样子像是山东的，要不先套套老乡关系？”其余三个都点头同意。
年长的驴友对着光头男一抱拳，喊道：“一山一水一圣人，咱是山东老乡，帮帮忙吧！”
那个光头男头都不抬，又夹起一块辣子鸡，自顾自吃着。
一个年轻的驴友小声说：“猜错了！人家还吃辣子鸡呢，总不能再猜是四川的，这个方向不对。”年轻的驴友看着光头明晃晃的大脑袋，双手合十说：“我佛慈悲，普度众生，这位修行师傅帮帮忙吧！”
那个光头男有些不高兴地看了年轻驴友一眼，众人知道又错了。
还有最后一次机会，大家你推我我推你，谁也不敢猜。
一个女驴友饿得实在忍不住了，她扑到饭桌前抓起一根黄瓜，“咔嚓”就是一口，喊了一句：“天下吃货是一家，帮不帮，你看着办吧！”
话音刚落，光头男眼睛一亮，说：“缘分呐！”说着话，摸出车钥匙向拖拉机走去。
幽默的小故事 7
有一天，小猫凯蒂正在自己家里的小地毯上玩耍，西斜的阳光还是暖洋洋的。凯蒂正沉浸在这无尽的温暖与舒适中时，她突然发现在地毯的另一端有另一只和自己一模一样的小猫站在自己面前。她很好奇，为什么对面的小猫和她长得一模一样。凯蒂伸出左爪，那只猫也伸出左爪。凯蒂伸出右爪，那只买也学着伸出右爪。凯蒂就没有在意这个和自己举止如此相像的家伙，她叼起自己的早饭——一条小鱼，那只猫不知从什么地方竟也叼起了一条和她嘴里一样的小鱼。凯蒂想要那只猫嘴里的.鱼，因为她感觉那只鱼比自己的好太多了。
于是，凯蒂便追着那只猫跑，跑啊跑，或许是那只猫也想要自己嘴里的小鱼吧，因为她发现那只猫也在追着她跑。凯蒂便加快了脚步，那只猫像是知道似的，也加快了脚步。她又担心自己嘴里的鱼掉在地上，或是被另一只猫叼走，她紧紧地叼着，生怕嘴里属于自己的鱼儿从口中滑落半分。但凯蒂还是想要得到另一条鱼，她就一直跑一直跑，那只猫也学着凯蒂紧紧地叼住嘴里的鱼儿，就这样凯蒂一直和另一只猫绕着圈子。
不知到绕了多少圈，凯蒂筋疲力竭了，可是她仍然想要得到那条鱼，她没有停下继续跑继续跑，那条猫似乎也很累了，或许是想要得到凯蒂嘴里的那条鱼儿吧，所以也没有停下，只是气喘吁吁的继续跑继续跑，跑着跑着，凯蒂突然脚一滑，摔倒在了地上。嘴里的小鱼好像也摔掉了。
接着，凯蒂只感觉眼前一黑，就什么都不知道了。
“凯蒂，亲爱的，起床啦，来尝尝今天为你特别准备的早饭吧！主人高兴地叫着凯蒂的名字。凯蒂睁了睁腥松的睡眼，看见身旁坐着的笑容满面的主人，懒洋洋的把头贴在了主人的腿上，释怀地叫了一声——原来这些都是梦呀！
幽默的小故事 8
有个小偷盯上了一户人家，于是开始撬门。他撬了好一会儿，发现这门锁不好对付。一般的门锁用工具轻轻捅两三下就能找到门道，但今天这门锁鼓捣了半天还没打开。小偷又研究了一会儿，突然笑了—原来这门根本就没有锁。
根据小偷掌握的情况，这个时间房主人不会回来。于是他小心翼翼地走了进去，突然一脚踩上一个硬邦邦的东西，差点摔倒。小偷急忙屏住气，拿出手电照了照脚下，原来是踩上了一只高跟鞋，另一只高跟鞋扔在房门对面。不只是这一双，水泥地上到处是男鞋和女鞋。小偷想，为了逃跑时方便，应该把这些鞋归拢一下。于是他在水泥地上把一双双鞋摆成一排，全都是大人鞋，整整有13双。
走过门廊，小偷溜进了这家的卧室。用手电一照，卧室里更是一塌糊涂。只见床上摊着打开的报纸，烟灰缸里堆满烟头，还有单只袜子、黑乎乎的枕头、吃剩的盒饭、残缺不全的衣架……小偷看了忍不住一阵恶心。这个小偷有洁癖，他一想到要在这些脏东西里翻找钱物，就觉得受不了。小偷想，动手之前，不如先清理一下吧，于是眼明手快地干了起来。
小偷把碗筷送到厨房，又发现水池子脏得叫人恶心，不能不洗一洗。接着他打开洗衣机，把脏了的衣物扔到里面，又把澡盆里不知积了多久的水排掉，擦洗那黏糊糊的'瓷砖。
打扫卫生用去了不少工夫，最后连偷东西的时间也没有了。小偷在擦得干干净净的桌子上，怒气冲冲地留下了一张纸条：“好好整理一下！脏得俺连偷东西的情绪都没有了。”
第二天，小偷装作若无其事的样子从那家门前走过，发现那家的信箱上贴着这样的留言—
感谢你的清扫，欢迎常来。
幽默的小故事 9
毕业后，小丁进入一所乡镇中学当生物老师。这天，校长把小丁叫到办公室，说是有外校教师要来交流学习，学校安排小丁上一堂公开课，问他准备得咋样了。
小丁回答道：“校长，教案我已经写好了，一堂实验课，解剖青蛙。”
校长皱了皱眉头，说：“解剖青蛙？青蛙也算是保护动物。再说了，你在讲台上解剖一只小小的青蛙，听课的老师坐在最后，根本看不清楚，你也无法全面地展示自己。干脆，解剖兔子！”
小丁苦着脸说：“教学大纲的要求就是解剖青蛙，兔子……我怕弄不好。”
校长开导他说，照搬教材是死教书，能够创新的教师，才会高人一等。新老师嘛，弄不好兔子没关系，学校多买两只，先练练手。
话说到这份上，小丁只好答应了。他事先做了充分的准备，上公开课那天，在学生的'惊呼声中，他娴熟地剖开兔子，给学生生动讲解了消化系统、血液循环系统等，赢得师生的满堂喝彩。看来，校长的水平确实高。
上完课，小丁心情非常好。中午，他正在哼歌，校长送完客回来，从背后拍拍他的肩膀，笑着说：“小丁老师，今天表现相当不错，给学校争了光。下个星期三，上级领导要到学校视察工作，咱再接再厉，争取上个台阶，解剖一只羊好了。”
小丁差点跳起来，说：“校长，在课堂上解剖一只羊？开什么玩笑，这么大的动物，绝对不可以！”
“嗯，辣子兔味道不错。”校长咂巴了一下嘴，轻描淡写地说，“就算帮我个忙，目前正狠刹吃喝风，在学校食堂请领导吃点实验废料，于情于理，不算享乐主义吧？”
幽默的小故事 10
一大早，驾校教练带着学员们到一处偏僻路段，练习技术。
路上，遇到一处设有限宽水泥墩的关卡。教练决定实战练兵，指着水泥墩说：“今天实地检验一下你们过限宽门的水平，谁先来？什么时候过关，什么时候吃早饭！”
小张胆子大，第一个先上，眼看开车到了水泥墩跟前了，他又紧张地停下车问教练要领。教练急了：“师傅领进门，修行在个人，我不管你用什么办法，顺利通过就算！”
小张在教练催促的吼声里，一脚油门，倒车、掉头。在众人疑惑的表情里，只见他通过观察两侧后视镜，调整着车屁股，控制车身两侧的宽度，通过了水泥墩。
胖丫第二个上。她也想学小张倒车通过，可她的车始终卡在水泥墩之间，眼看就要蹭车漆了。尴尬时刻，胖丫断然下车，抡起膀子，气沉丹田，“嗨”的一声，竟把一个水泥墩挪在一边，开车通过。然后，再满头大汗地将水泥墩归位。把几个大老爷们儿看得目瞪口呆。
车技最差、胆子最小的.老赵急了：“啊，这也算数？”教练抱着肩膀白着眼不吭声。
瘦弱的老赵也想去挪水泥墩，水泥墩却纹丝不动。老赵没办法，哆哆嗦嗦上了车，硬着头皮试了十几次，车速慢如蜗牛，还是不敢过。
教练和其余两个学员都等得不耐烦了。教练骂道：“胆小如鼠！”
这时，只见老赵“噔噔噔”跑开了，大伙儿都纳闷了，以为老赵吓得临阵脱逃了。
没想到一会儿工夫，老赵又回来了，手里多出了一小瓶二锅头。教练正想问老赵怎么回事，只见老赵开了酒瓶盖，仰脖喝下大半瓶，随即将酒瓶一扔，上车，一脚踩油门，车子又快又稳“刷”的一下通过了水泥墩。
幽默的小故事 11
王大爷去河边散步，他点燃一支烟，悠闲地沿河岸溜达着。
走了一会儿，王大爷发现前方有一男一女，男的在钓鱼，女的在一旁看景，挺着个大肚子，是个孕妇。他一下子想起儿媳怀孕不准他在家里抽烟的规定，心想，现在年轻人“规矩”多，还是离他们远点好。于是，他在距离那对小夫妻百米远的地方，找了块石头坐下来，打开随身携带的收音机，边钓鱼，边听戏。
谁知，王大爷坐下来不到三分钟，钓鱼的小伙子就急忙收竿不钓了，看上去好像是故意躲开他。王大爷纳闷了，心想，难道这么远吸烟还能影响孕妇？这也太讲究了吧？收完竿，夫妻俩向他这个方向走了过来，到了跟前，大爷忍不住问道：“天还早着呢，怎么收竿了？”
谁知，那孕妇白了他一眼，没吱声。王大爷见状，低声嘟哝道：“我又没在你跟前吸烟！至于嘛！”
走在后面的小伙子聽到了，笑着说：“大爷，您老听说过胎教吗？您看，这河中有鸟鸣、有蛙叫、有虫吟，空气新鲜，多好的胎教环境啊！”
王大爷似懂非懂地点点头。
小伙子轻声说：“我媳妇本来是到河边胎教的`，可是让您的戏给搅和了，她有点不高兴，您可别在意。”
王大爷不买他的账，反问道：“你们小年轻真有意思，戏曲就不能胎教了？”
小伙子无奈地说：“能是能，可您老播放的那是啥戏曲呀？一个女人哭哭啼啼的，别说胎教，连我钓鱼都分心！”
望着小伙子远去的背影，大爷愣住了，原来他听的戏是《孟姜女哭长城》。
幽默的小故事 12
明天有外宾来动物小学参观，梅花鹿教师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的'脖子说：“你脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸也恼火了，他从裤兜里掏出红领巾晃了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿教师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“教师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿教师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿教师该批评谁呢？为什么？
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