我的忧伤作文

时间:2023-03-07 10:00:15 优秀作文 我要投稿
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我的忧伤作文14篇

  无论是在学校还是在社会中,大家都不可避免地会接触到作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。你写作文时总是无从下笔?下面是小编帮大家整理的我的忧伤作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

我的忧伤作文14篇

我的忧伤作文1

  我永远忘不了那个窗口,那个充满熏衣草香味的窗口。

  那年夏天,她走了。炙热的太阳烤着我火辣辣的脸,一种辛辣的液体快要喷涌出来,像爬山虎一样在我的脸上泛溢。我早该知道的;我那么信任她,她不会拿的,可我还是情不自禁的想到并找到了她。从此,那如梦般的熏衣草香味不再在我的身边萦绕了,还有那串银玲似的.笑,也不再属于我了。

  想到这里,被封锁的记忆大门又打开了,那一幕幕画面又在脑海里重演。

  那是一个阳光明媚的夏天,有一天,我拿着妈妈给我的钱兴冲冲地跑去文具店,回来时,我顺手把找回来的零钱放在桌子上。可等我回来时,那零钱居然不见了。

  “难道,是她?不,不会的,不可能是她,可是……”

  我还是在挣扎过后找到了她,因为她是唯一一个找我借过钱的人。

  我多么希望不是她,可是她说她没有拿时,我又做了什么呢?

  “那不会是你又会是谁的,只有你,你是唯一一个找我借过钱的人,不要再狡辩了。”

  我那一连串炮珠似的发问使她伤透了心。我们的友谊像茫茫薄薄的玻璃,瞬间被击得粉碎。她颤抖了一下,然后蹒跚离去。

  没追回钱,我气鼓鼓地回到了房间。片刻,门被打开了,是妈妈,她手里拿着钱:“倩倩,妈刚才怕风把你的零钱吹散了,帮你整理好了,喏,给你”这句温和的话在我看来却像一个晴天霹雳,砸得我的脑袋翁翁直响。

  “我,我,我误会她了!”

  望着对面充满带有几分忧伤的熏衣草香味的窗口,我内疚,我自责,但一切都于事无补。我和她的友谊,真的像断了线的风筝再也飞不回来了吗?事实的确如此,我伤她伤得太深了。

  至今,我还在为那件事内疚,而那芳香的熏衣草气味早已随她飘远,只胡那几分忧伤还停留在我的心间。

我的忧伤作文2

  习惯了一个人孤独的坐在草地上沉思,习惯了一个人颓废的穿梭再一个又一个城市的闹区,习惯了孤独,习惯了枯涩……我活在过去的阴影里,不能自拔。

  我快乐吗。

  一次又一次的在深夜里惊醒,一次又一次的靠在冰冷的墙上无助的哭泣,我想摆脱过去,我想忘记从前,忘记形形色色得人带给我不同的伤害。我都有些害怕现在的'自己,不爱说话,甚至还有些孤僻。我喜欢一个人再夕阳下孤独的坐着,呆呆的坐在腐朽的秋千上,望着远方的地平线,看着残阳,仰望寂寞的天空,然后又默默的走在熟悉又陌生的街道上,时间仿佛永远定格在这段时间,惨白的灯光把身影拉成一片模糊……

  圣诞节前夕,我一个人走在大街上,漠然的看者孩子们兴奋的笑脸,‘明天出来吗,一起看烟火,很好看的哦。’一个熟悉得声音响起,是炯。炯是一个快乐的男生,充满朝气,他的眼睛很漂亮,像阳光,暖暖的。他定定的看着我,我不忍拒绝,淡淡的说了声;“好啊。”

  这个夜晚,真的很美,到处涌动着一片兴奋。

  ‘我买来了烟花,走,一起去放烟花。’我看着炯点燃烟花,他兴奋的拍着手,像一个孩子。‘多不好,烟花故美,可是生命却只有短短的几秒,任何美好都是空洞无边的。’我默然的说。他突然变的很生气,高高的举起烟花;‘你就不能忘记从前吗。你这样开心吗,你总这样封闭自己,你很快乐吗。’‘要我怎吗办,我该怎吗办’我一瞬间泪流满面。‘告别过去。’着四个字他仿佛用尽了所有的力量喊出来,一瞬间,我被一种力量充盈了,一种来自生命的震撼力让我冲破黑暗看到了光明的曙光,我像一只破蛹的蝶,冲出了束播的躯壳,在生命的天空上划出一道弧。

  我笑了,很开心。

  我接过炯手中的烟花,看者那火树银花般的绚丽,呐喃道;‘即使只有一瞬间的美,我也要用整个生命去感悟,’炯冲着我笑,眼睛亮亮的,我们都笑了,很开心。

  月光下,黑暗的过去埋葬在泥土中,一点一点的腐烂,消失……

我的忧伤作文3

  不管怎样,我相信,相信这位和善的。

  我爱上了我的影子,我不想从她们眼中读出任何欺蒙我的东西。对不起,别靠近我,我是块碎玻璃。

  习惯了淡漠,习惯了无言,习惯了隔着尘嚣看一切。主角是我自己,而只有在。

  思绪游弋在澄澈的瞳仁里,一切错综被风拉起边边角角。阳光,亲爱的阳光,能用你的金色给我织一双翅膀吗?可以,可以在你的视线中安静地飞吗?留一个角落,给我做做梦吧。我要小小地祈求,祈求我的不要打湿我的梦,不要打湿我的金色。

  看你的唇边留着什么吗?微笑,凝滞在一个最美的弧度上,我又有几分勇气和你说再见呢?不要忘了,你们,你也是块玻璃,也会有透明的`地方。答应我,不要碎,完整地,让阳光的触须在你身上逗留。不要因为我,把自己弄成零零碎碎,不要因为我,拒绝阳光的馈赠。

  我没有权利要求你最清澈的一面,也许,你根本不需要对我保持微笑。亲爱的,如果我拨动了你小小的心弦,又吹皱了你的心河,请原谅,把它当成一个无知的孩子的吧。请允许我,保留我的,允许我偷偷地恨你,允许我让你坐在我的心尖,允许我看着,静静地想你的眼睛。

  啊,也许你是每一个人最忠诚的朋友。原谅我微微的妒意,但,我为你自豪。我知道,你总是那么不易察觉地穿透了我的心思,却又像长辈,平和又有几分威严地看着我。这个年龄,让我抛掉了很多,更多的故事在我指缝里游走,敲击着我的心。

  啊,你会知道消极的反面是什么?你不愿为每一朵花儿打开这扇门,却只能默言。你记得吗?当我凝视着你,你读懂我心里摇曳的那串风铃了吧?清脆的挤碰,在风中悠扬,再悠扬……

  既然你给了我忧伤的权利,那么再没人的地方,我要躲到的反面。可爱的阳光啊,如果你只是微笑,你会觉得蒙娜丽莎的笑再也会显得干涩。可又有哪个孩子知道雨滴是你的眼泪呢?

  忧伤。哭泣。

  记得,我的眼泪,是给你的秘密信函!

我的忧伤作文4

  那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边,慢慢埋在心里,慢慢化成水印,慢慢。

  我常常一个人游离在纷乱的城市中,繁杂的街头,静如止水的想念。

  我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。

  关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间,老去的台

  灯有着素洁的光彩,那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。

  雨季是来了。。。那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在

  耳畔。明净的雨落声,浸透了又一个夏季的纯粹。在如此简单的调子里,仿佛真的可以听到海声,悠远的。

  我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。

  我会想你,即使知道那些路上没有你的痕迹,我一如既往会淡淡地微笑着走过。

  我常常一个人想念你。。。常常一个人看天空的蔚蓝,很寂寞很伤感。

  我常常想你,纯纯地疼。

  那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。

  后来,听说那种感觉叫惆怅。

  我想你的时候就看你的照片,你的样子在我心里扩大、扩大,逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你,即

  使远得不可触及,只要可以忧伤地想念,就不苦。

  厚重的忧伤是我成长的旋律,一天默念一遍辰,你的.名字化成我的幸福,在每一个下雨的日子里

  你也一样,任意的时间里,喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容,喜欢长

  长的海岸线,喜欢清凉的海风,微笑着享受想念的束缚那是忧伤的美丽。

  我每走一步,心里都放着你。我想你,就这样想你,一辈子两不相干。

  哭了,眼泪大朵大朵地落下来,浸透纸页,墨水化开来,渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙

  蒙的水汽里,一再想念你的澄净和执着的影象。

  夏天很安静呢,静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音。

我的忧伤作文5

  零散的叶片已近变成一片一片的的青绿,春天总算来了。

  我阅历了一个可怕的冬季,成果一在的下滑,使班长这个称谓变得暗灰。

  那段时刻,我失去了决心。不久以后,我不再是班长了,连班主任交给我的课代表我也辞去了。那些从前要好的虚伪的朋友在我最最丢失的时分都离我而去了,我就像是无法登陆海滩的木船,永久不可能再触摸到海滨那贝壳般美丽的荣誉了。

  当暗影被风吹奏的时分,当蔷薇开花的时分,相同的一个春天。他的呈现,让我觉得还有一些曼妙的歌声萦绕在我的耳畔。他喜爱歌唱,他喜爱蔷薇花,他也喜爱默默地替他人排解忧伤。

  他总是在柠檬色的阳光照到课桌的时分,很帅地走进教室,让人感觉到年少的轻狂。他坐在我的`周围,整天到晚几乎是一言不发,可是他说的每一句话都是那么赋有道理,就像是苏格拉底的告诫。

  我永久都不会忘掉他的那句话:“蔷薇花在坠落时都闪现不出忧伤,你还会吗?”那时,咱们现已是非常要好了。咱们会一同坐在茶糜下倾听蔷薇花的敞开,还有那蛙叫,和他在一同的时分,我能够把心里的烦恼一次性的全抛给他,然后那颗被孤寂,被忧虑环绕的心就得到了开释。

  就像,他会唱周杰伦的歌给我听,“你发如雪,凄美了离别……”

  可是,当我变得开畅的时分也是他脱离的时分。

  咱们在蔷薇天中相遇,又要在蔷薇天中脱离。我永久都不会忘掉我有过这么一个同桌,相同,我也不会忘掉那片蔷薇花。那片蔷薇花现已映入我的脑际,那是一片开放自傲、充分自我的花海,而他,便是引领我走进花海的使者。

  忧伤——在蔷薇天里算不了什么。

  忧伤——能够被那片蔷薇天晾晒得蒸发,终究化作带有幽香的空气。

我的忧伤作文6

  生活就像一片变幻的天空:有时乌云忽散,突然间就晴空万里,给你一个惊喜;有时明明是白云朵朵,突然间就晴空霹雳,给你一个打击。生活总是千变万化,令人琢磨不透。

  一天早上,一通电话打破了清晨的宁静。一家人都在睡梦中惊醒,父亲慌忙地接起电话。在惺忪地睡眼中,我看见他脸上的表情越来越沉重。通过他的对话,我得知奶奶生了很严重的病。父亲立马推掉工作,收拾好东西回老家了。我的心情很沉重,奶奶由于年纪大了,医院里的医生不敢轻易地为她做手术,而这一病又要花掉不少的钱。几天后,我和哥哥也回了老家。回到老家,我们立马去了医院去看望奶奶,奶奶顺利地接受了手术,静静地躺在病床上,而父亲就在旁边守护着她,父亲看见我和哥哥来了,立马把我们拉到奶奶的身边。奶奶看到我们后,嘴里不断念着我们的名字。然后费力的伸出一根手指指了指桌子上的一箱牛奶,示意让我们喝,那虚弱的`样子不禁让我流泪。几个月前还能行走自如的奶奶怎么就变成这样了呢?安顿好奶奶,我们与父亲就回我上学的异地去了,我一直坚信着奶奶她会好起来。时隔三天,父亲又接到家里的电话:奶奶病危!我们连夜赶回老家去,可惜晚了一步,没有见她最后一面。生活给了我们家一个巨大的打击——奶奶去世了!我第一次认识死亡,家里的每一个人的脸上都很是哀伤,屋里安静的可怕。最后,还是伯母先发了话,问我们饿不饿。随后转身去厨房。我独自在楼顶上回忆奶奶对我的各种好,心里一阵悲痛。我一直以为奶奶可以好起来的,但是,这一次的事却是我没有想到的,我从未想过奶奶会这么快离我而去。

  我们料理了奶奶的后事,留给我的却是无限的忧伤。生活就像变幻的天空,时晴时雨,千变万化。这就是我没想到的悲伤——没想带奶奶会突然离我而去。

我的忧伤作文7

  生活,就好像一串珠子,把每一天的喜、怒、哀、乐串起来,让你感受不同的滋味。

  去年的冬天,我养了两只雪球一样的小仓鼠,没过多久,母鼠就产下了他们的小宝宝,毛绒绒的',可爱极了。一个星期天下午,我想带着小仓鼠去草地上转转,让他们放松一会儿。在青草地的衬托下,它们更像雪球了。忽然,我发现做爸爸的那只公仓鼠不肯出来,我好心急,一把把它拉了出来。出来后,它也没怎么动,只是无力地趴在草地上。我既纳闷又扫兴,便把它们关进笼子里回家去了。

  吃过晚饭,我又兴冲冲地奔到阳台上探望它们。可我只看见那只仓鼠爸爸趴在笼里,一动也不动。它是死了吗?没有没有,这不可能。我半是欺骗、半是安慰自己说:它只是睡着了而已,它不会死的。虽然是这样想,但是心却凉了。晚霞离开了,充满冷意的月亮又升了起来,它那还没有闭上的眼睛瞪得大大的,无神的望着天上那一轮它再看不见的清冷的明月,夜色蓝莹莹、黑沉沉的压了下来。我没有哭,但悲伤充满了整个内心,这种滋味苦苦的,涩涩的,难以言表。

  我默默地为它举行葬礼,心中充满了自责与后悔:一定是我没照料好它,下午它已没有力气了,我为什么还要拉它出来?就算快到春天了,但天气还是较冷。我应该让它待在家里的暖气旁好好睡会儿觉。我把它埋进土里,看到它眼里有一点儿闪烁的泪光。

  小仓鼠的离开,让我体会了人间的悲欢离合。虽然这种悲伤的滋味很不好受,不过,就算我再伤心、再难过,生活还会继续下去。所以,请大家多珍惜身边的人与物吧!

我的忧伤作文8

  笔尖不停地飞舞,却停留在一道小学数学题,思绪随风千丝万缕,凌乱的画面一遍,一遍……

  转眼初中毕业,最难忘记的不是最近的记忆而是最深的感情。几张试卷拆散了我们十九个人,然后各奔东西,联系的也只有那几个感情较深的,可还不是有事才联系,不禁感叹人生就是一场旅行,遇见了一些人,做了一些事,便通往下一班车。

  人总是爱回忆,或许一段太深的感情会让你反复在大脑里回放,然后不停调动自己的感情,或许后来想到这样很幼稚,可人本来就是善变的,当时的感情或许很快乐,可是时间让他变得苦涩,变得难以下咽。当你的人生出现一些重要的人,重要的事,当时你会退退缩缩,活在自己的感情世界中,难以表达,后来才明白当时错过了一个人,忘记做了一些事,留下了一段遗憾,便趴在阳台,开始回忆,便伤心起来。

  有时时间又或许是一种良药, 它带走的还有悲伤。随着时间的推移,我们又遇见新的人,有了新的想法。青春期的我们总爱幻想,因为有父母替我们考虑那些琐碎的生活问题,我们无法体会到生活的'艰难。于是我们对一切憧憬,毫无遮拦,包括爱情。我们总认为对彼此的好感是纯粹的爱情,会在一起聊天,开玩笑,给彼此买东西当礼物,心中各有所想,发誓会一直保留着。后来才明白当时不过是纯粹的仰慕,新生对对方的喜欢,而后来的都是父母的保障,那些送的东西,放久了是会坏掉的,到后来什么都没有,只有一通回忆写成的剧本,虽然有些忧伤,不。后来才明白父母的辛劳被自己挥霍在了放肆的青春,才明白生活的艰苦,那才是最忧伤的。

  人生有太多的忧伤,就让时间抹平心中的伤痕,带走忧伤吧!

我的忧伤作文9

  零星的叶片已近变成一片一片的的青绿,春天终于来了。

  我经历了一个可怕的冬天,成绩一在的下滑,使班长这个称号变得暗灰。

  那段时间,我失去了信心。不久以后,我不再是班长了,连班主任交给我的课代表我也辞去了。那些曾经要好的虚伪的朋友在我最最失落的时候都离我而去了,我就像是无法登陆海滩的木船,永远不可能再触摸到海边那贝壳般美丽的荣誉了。

  当阴影被风吹奏的时候,当蔷薇开花的时候,同样的一个春天。他的出现,让我觉得还有一些曼妙的歌声萦绕在我的耳畔。他喜欢唱歌,他喜欢蔷薇花,他也喜欢默默地替别人排解忧伤。

  他总是在柠檬色的阳光照到课桌的时候,很帅地走进教室,让人感觉到年少的轻狂。他坐在我的`旁边,整天到晚几乎是一言不发,但是他说的每一句话都是那么富有哲理,就像是苏格拉底的箴言。

  我永远都不会忘记他的那句话:“蔷薇花在掉落时都显现不出忧伤,你还会吗?”那时,我们已经是十分要好了。我们会一起坐在茶糜下倾听蔷薇花的开放,还有那蛙叫,和他在一起的时候,我可以把心里的烦恼一次性的全抛给他,然后那颗被寂寞,被忧愁缠绕的心就得到了释放。

  就像,他会唱周杰伦的歌给我听,“你发如雪,凄美了离别……”

  但是,当我变得开朗的时候也是他离开的时候。

  我们在蔷薇天中相遇,又要在蔷薇天中离开。我永远都不会忘记我有过这么一个同桌,同样,我也不会忘记那片蔷薇花。那片蔷薇花已经映入我的脑海,那是一片绽放自信、充实自我的花海,而他,就是引领我走进花海的使者。

  忧伤——在蔷薇天里算不了什么。

  忧伤——可以被那片蔷薇天晾晒得蒸腾,最终化作带有清香的空气。

我的忧伤作文10

  少年时代总是带着淡淡忧伤的。总是不知道为什么:上一秒在大笑,下一秒却沉默。这是90后特有的么?我们很喜欢用文字去描绘心中的悸动,寂寞心中总有一些事,不想说出来。只想自己去淡淡的感受。

  我是一个很奇怪的人,骨子里明明透着,那不安的悸动。却较喜欢一个人坐在木藤椅上,带上耳机,听着淡淡的曲子,看着书。最美好的就是,再配上一杯香浓牛奶咖啡。慢慢的品,黄昏的阳光总是回忆的,把人带到过去。

  其实我不善语言的技巧,真正生气伤心时,不是去发泄。而是自己静静的,什么也不说,自己把自己圈起来,听音乐,跟着吟唱。朋友都说,我这样很可怕。就像被人丢弃的洋娃娃,没有往日的光辉。像受伤的小兽,自己轻舐着伤口。我会唱歌把自己唱哭,却不知道自己哭什么,应是歌词牵动了我的心。不过我很庆幸,自己会哭。听说,当你悲伤到不知道怎么流泪,那你的心已经死了。当尝到自己的眼泪,手轻轻的抚上胸口,心跳得那么有力,我才知道我是一个鲜明的生命。

  现在的我经常低迷,一个小小的挫折,会让我否定自己。有时不自觉的想以后,却发现自己迷失在人海中,很彷徨。于是,缩回壳里,对自己说“在呆一会儿,不要想了。”对啊,我很害怕,现在的丰衣足食,不代表以后。我的.自命不凡,注定我不懂吃苦。这也许会使我失败。古人云:吃得苦中苦,方为人上人。我却清高的执迷不悟,我希望这清高只属于少年时代。

  “温柔的孩子气,伴随那些年光阴,像太阳般和煦,深深温暖我的心

  在这淡淡的少年时代,成就了淡淡的我,带着淡淡的忧伤。

我的忧伤作文11

  曾经,我很喜欢写东西,不自吹自己文笔华丽,但至少曾经那么多次札记被老师当作抒情散文的范文朗读,至少曾经有那么一次高考作文满分卷。

  但是这些年来,我似乎再也写不出我的心情,我已经不能用文字来表达我这些年的心情。

  苦涩的,甜蜜的,期待的,失望的,悔恨的,都有过了,人说人生味道,酸甜苦辣咸,五味俱全,年轻的时候永远体味不到,等体味到了,才知道五味瓶一旦打破,真的就不会再有单纯的一种味道。

  常常摸着自己的胡渣问自己,我长大了么,我成熟了么,我老了么?

  有人说,你越是害怕的东西,就是你缺少的东西,我害怕自己失去纯真的心,害怕自己成熟,所以我永远没有失去纯真的心,永远没有成熟。

  其实,率真和幼稚,只是不同的'辞藻而已,本质都是一样的,何必争论和否认呢?

  同样的道理,长久以来集聚的自卑,压抑的太久了就会变成过度的自大发泄出来,两面性格么?人人都有的么?

  一朋友曾经说过我是典型的强迫性人格,我把一切幻想的太过于完美,规划好了所有事情应该走的轨迹,偏离,出轨,都会让我烦躁,失望,纠结,压抑,直到爆发,歇斯底里。为何意识到问题却不能纠正,却一错再错的错下去,一而再再而三的自戕?

  我从不愿意谈感情,我怀念,我祭奠那些过去的爱人,却不肯直面现实,曾经无数次告诫自己,感情不能怀念,不能祭奠。但内心时刻又在对比,天平两端的物质和砝码,永远无法达到平衡。是过于追求完美,还是过于纠结于过去的牛角尖?其实还是那句话,一线之隔,你可以美化的找个借口说追求完美,也可以说是神经病的钻牛角尖。

  或许,人生总要经历一些说不清看不清想不清的事情以后,才会真的做到顿悟,做到洒脱,或许,或许吧,我真的不知道。

  那些过去的往事,那些过去的人啊,如胶片一般在我的脑海中一遍又一遍的重复,重复,重复。我已经分不清,这是现实还是梦境。

  梦做多了,也就成了习惯,只是醒来,除了淡淡的忧伤,再也没有什么了。

我的忧伤作文12

  品,那一季忧伤;念,那一丝凄凉。不知何时,花季的我与忧伤交上了朋友,使我喜欢上了那淡淡的忧伤。

  ——题记

  曾以为自己还很懵懂,随着时光的迁移,原来那个天真的自己已经渐渐模糊不清了,现在的自己带着满脸的忧伤,走出了那个儿童时期,迈进了青春期,那个属于自己的14岁的花季。

  喜欢在夜深人静时,坐在地上,靠着那面冰冷的墙。抬头仰望窗外,现在的世界一片黑暗,没有意思的光亮,而自己也渐渐被黑暗吞噬了。没有任何的快乐,只有那一缕从心底里诞生出来的忧伤,自己细细品味着,只有苦涩。

  一颗星跳进了我的眼帘,它冲破了黑暗,不再坠落下去。难道自己要这么一直堕落下去吗?靠着墙的疲惫不堪的自己已经沉沉的睡去。

  十四岁,应该是洋溢着青春的花季,此刻却在天空下闪着暗淡的忧伤。我就像一只在雨天飞翔的小鸟,筋疲力尽,渴望阳光。

  十四岁的天空下,是充满忧伤的我。

  不知是为了寻找什么,开始使自己变得孤立、内向,只愿在忧伤的陪伴下成长。

  早晨,一缕阳光斜射在我的脸颊上。自己扭过头,看着窗外的天空,这时的天与傍晚的天截然不同,第一次仰望蓝天,发现,原来早晨的天空如此迷人。似乎,那一缕忧伤已经从我的身上散去,而名叫忧伤的那个朋友似乎也离我而去。

  告别你——花季的忧伤。

  花季的天是蓝色的。青春的我们总是积极向上的',有着无限的遐想与期待。

  课堂上,同学们争先恐后的回答问题,发表自己的观点,憧憬自己的未来。在我们的眼里,未来,就像伊甸园的禁果一样诱人,就像天堂一样美好,每个人都在心里画出一幅幅蓝图。

  告别你——花季的忧伤。

  花季的天是绿色的,是生命的颜色。青春的我们就像春天破土而出的小草,虽然娇嫩、弱小,但是有着无限的活力与激情。

  告别你——花季的忧伤。

  你曾伴着我度过了半个14岁的花季,但我终究还是要与你告别。

  别了,那一季忧伤;散了,那一丝凄凉。花季的天空依然晴朗。

我的忧伤作文13

  冬日明媚的阳光穿过窗户把的房间照的暖暖的,看看被关在北阳台的咪兜十分可怜,我便想让它出来静静地晒会太阳。

  一打开玻璃门,咪兜用它得行动证明了猫和人的思维方式还是差了十万八千里的。唉,只见它一个箭步从门后窜出来,我眼前只觉闪过一道影子就见它已在沙发上了。沙发被踩得皱巴巴的.,还破了几个洞,无线网网络和手机被踢到地上,还差点抓伤了我。

  “咪兜!看你干的好事。”我发火了,一把抓起它,将其关回北阳台。

  “喵呜~~喵喵呜~~”咪兜并没有去休息,而是站在门口叫唤着。双眼紧盯着我,睁得大大的,充满了歉意。“是把它关着还是放出来呢?。算了,还是关着吧!”

  过了一小会,我去厨房喝水,咪兜见我来了,赶忙回到玻璃门前叫唤着,着急的来回走动,眼睛睁的很大,注视着我,充满了失落、伤心、不满。嘴张成“o”形,“喵喵”地叫着,希望我可以放它出来。我有些许动摇,但还是没有将门拉开。

  坐在沙发上,我不禁抬头望了望咪兜。咪兜正卧在冰箱顶上望着我,眼神中带着烦恼和忧虑。仔细看,眼中闪烁着泪花,非常可怜。咪兜见我正看着它,一个跳跃从高高的冰箱顶上窜到门旁。摇头摆尾的叫唤着:“喵呜~~喵呜~~”

  那一刻我的心灵被触动了,再也忍不住“哗”地一下开了门。咪兜见门开了别提有多高兴了,欢快地“喵喵”叫着在我脚边转圈圈,然后静静地叼上它的玩具晒太阳去了。

  看!猫咪也是有感情的,你对它好,它也对你好。咪兜知错能改,将我的心触动了,何比人呢?

我的忧伤作文14

  没有见过世面的你,身着一身蓝灰色的套装,站在我面前,呵呵地傻笑着,问:“好看吗?”为了应付你,我只好勉强回答一声“嗯”。你说,这是你新年的礼物。因家里经济困难,实在拿不出钱来给你买新衣了,这套装还是人家那里要来的。你轻声叹了口气。我知道,你梦想能得到一条新裙子。你的裙子上打了无数个补丁,只得宣称“报废”。从你的眼里掠过一丝失望。我来分担

  不知道为什么,看见你的眼神,我有一种想帮助你的冲动。我的信用卡在老妈那存着呢,怎样才能赚到钱呢?终于在一阵冥思苦想之后,得出了一个Goodidea(好主意)——去分发传单。去了“麦当劳”应征,人家说必须成年,几番辗转,好话说尽,终于在“乐香基”中找到了工作。人山人海的街道,我挺起自己的.小身子,在人群中挤来挤去,忙碌了几天下来,得到了200元的报酬。我用这200元,在一家名为“花瓣雨”的店里买到了一条合适的裙子。有了它,娟子会高兴的。

  你的忧伤,我来分担

  带着裙子回到家里,家人担心地问我,怎么这么累。我一笑而过。来不及休息,又跑去娟子家,把这饱含我无数心血的裙子递到她手中。她的眼眶湿润了。试穿了一下,正合适,露出她修长的大腿。我笑了。我和她手牵着手走在那依然铺满无数落叶的小路上。在娟子的脸上,我读懂了什么是幸福。

  娟子,我明白了什么才是“分忧”的真谛,我的手上没有残留“赠人玫瑰”后的余香,却有你那幸福的眼泪。是的,我真的读懂了所谓的分忧。

  在多年以后,我们是否还会相遇在那羊肠小道上?

  ——后记

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