找回的自己作文1400字
深秋的早晨带着些许凉意，阳光穿过薄薄的一层雾环绕在树梢上，还是站在那个角落里倔强的抬着头，那片天空总是那般宽广寂寥，很多很多日子了。两年内记不清有多少个日夜就那么蜷缩在那个“黑暗”的角落里，迷茫的望着外面的广阔的世界，不知道未来是什么，不知道该做些什么，放弃了自己的初衷，放弃了自己的喜爱的文字，任由岁月的轨迹从手指尖穿过，像流水般哗哗啦啦的穿过，没有留下任何甜蜜的回忆，连忧伤也带着一成不变的空白。
成为准大三学生后的我，开始面对着形形色色的问题，面对着从来没有听说过的种种，我再一次陷入深深的迷茫中不可自拔。我找到了一处避风港（图书馆）来冷藏自己悲观，真的失却了面对生活的心，我的心装满了失望与阴暗，连一处光亮的地方也没有，连一点点再去面对未来的勇气也没有。
重拾曾经不离手的书本，本就带着一份逃避的感情色彩在里面，以为我可以把自己封闭在自己铸造的世界里暂时不用去想专业不用去想就业不用去想未来，却殊不知在这一个月的书海里，我渐渐找回了我的活泼我的希望我的勇气，好像我所有的畏惧和疑问都解决了，我的天空出现了两年来久违的阳光。
曾经一度以天生的记忆力不好来给自己施加压力，现在我懂得了记忆的规律，掌握了记忆力的法则。记忆力不是天生的，而是人通过努力所获得一种能力，这便是人们常说的“记忆术”。文德森在表演记忆方面的魔术所体现出来的超强记忆力，他也只是解释因为记忆方法好所以记忆好，并不是天生一副好脑袋瓜。我也曾试着用新学的东西去替代自己原来的记忆方法，效果很好，现在我深刻的知道自己的心理认定给自己带来的误区,因为我相信了：记忆力没有天才与天生之说。
铭记在心的一句话是“抢打出头鸟”，看惯了这个社会的世态炎凉，听惯了人们的流言蜚语，我已经习惯了安静，不争不抢不去做第一个人，尽管内心很压抑也就这样数着日子过来了，我害怕舆论害怕嫉妒害怕因为优秀而被隔离害怕去表现却失败了，不是没有听过“要想别人尊重你就得自己变得很强大”“只有自己变得强大了这个社会才有公平可言”，我一直觉得这些话很偏激，可如今我找到另一句能赢得我心的话，“当你比别人强一点时别人会嫉妒你，当你比别人强一截时别人会羡慕你。”我要做的就是达到那个适中的水平，不至于放弃自己也不至于觉得接受不了。
自己一直是个感性的人，也是个温和的不会去惹怒众人的人，我一直觉得我这样不得罪人的.性格应该会拉拢很多人，实际上在旁人眼里我也有着不同寻常的人缘，可是我心里很知道事实并不是如此，很多时候我就孤单的只剩下自己一个人。这是困扰我很久的问题更让害怕再去结交更多的人，因为害怕接受那种从熟悉到陌生的那种落差，所以干脆一直是陌生人吧。然而这一个月的学习，我大概知道自己的病因在哪里了，书中说，“不会树敌的人也不会拥有朋友”。仔细想想，全然如此。著名的“慕尼黑阴谋”就是因为英法的不敢得罪希特勒，一再忍让终于搬起石头砸了自己的脚，落得个玩火自焚的可耻下场。抱着所谓人人皆足为友的亲善主义，往往会因为其无原则性而遭受别人的厌弃，无须刻意去树敌，但当面对某些无法妥协的人也不要畏惧制造敌人。人要择良友以处之。
失去什么都不可怕，最可怕的是失去你自己。很明显在过去的两年里，我就这样“循规蹈矩”的把自己丢失了，来来往往于教室，食堂，寝室之间，按时上课，按时吃饭，按时睡觉，然后就几乎没有其他了。记得高中的我是多么的上进，抱着“没有做不到的只有想不到的”想法一路横冲直撞，也曾在学校留下一些名气。而现如今我好像习惯了这样迷茫着的安定没有起伏的日子，是被人影响了还是被自己给封锁了，是被自卑控制了还是被懒惰蒙蔽了，我也不得而知。亦或许是看不到太多的竞争，亦或许是觉得强者太多自己太渺小。而今天在那些书中小小的人儿里我看到了“如果你没有去试过那么你永远不知道自己有多么的强大。”
从《倍速记忆法》至《人气》到《身边的心理学》又《朱元璋》再《美国总统演说》然后《青春文学》最后到《简爱》，我任意挑选我所中意的部分细细品味，无论领域，无论时代，无论地域，无论性质，我发现我已经爱上那些文字，爱上了那些平淡叙述背后埋藏着的深处的东西。在这书海中我找回了自己记忆里的不足，找回了面对人群的勇气，去除了自己内心的黑暗，弥补了自己心灵的缺陷，懂得了就算普通也不要平庸，更深刻了解到青春要张扬，要勇敢地积极地去面对所有的难题。
此刻的自己听着书页翻动的沙沙声，心里停留的是进入大学后从未有过的晴天。“读书之乐，得于目而富于心，愈久愈深。”我开始懂得这份意蕴了。一年的时间不算太短还可以干很多事情，我相信在书中我会找到我所有要的东西，我会带着找回的自己重整风帆扬帆起航去找寻我遗失的美好。
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