愧疚作文

愧疚作文（通用99篇）

　　在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编为大家收集的愧疚作文 ，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　愧疚作文 篇1

　　人的一生如大海，有时平静，有时起波浪，这些都是不同情绪所带来的反应，但最难忘的情绪就是愧疚。

　　有一次，妈妈答应带我出去玩。早晨，我早早的起来洗脸、刷牙，期待出去玩。可是，妈妈突然说：“下午再去吧，早上我有很多事要做”。我爽快的答应了，心想：下午去也行，还可以多玩一会儿。于是，我一个人度过了一个开心的上午。

　　下午吃完饭。我赶忙拉着妈妈往外跑，妈妈松开我的手说：“睡完午觉再去”。这时我有点不开心，但这是答应了。

　　可是这次我却睡过头了，醒来一看时间到了2两点半，我着急的跟妈妈说：“时间不早了，我们赶紧出发吧”。妈妈平静的说：“现在时间还早，等我洗完衣服就走好吗？”我没有回答，默默地看着洗衣盆里的衣服，衣服虽然越来越少，但外面的光线也越来越暗了。我不出声的哭了起来。这是我非常痛恨妈总是爽约、总是骗人。妈妈发现我在哭，连忙说：“对不起，对不起……”，我也突然明白了妈妈为什么会爽约，因为每天有数不尽的家务活等着她做，顿时我的心里因为自己的不懂事而感到愧疚了起来。

　　这件事也让我意识到家庭主妇的辛苦，所以妈妈才会爽约，但是我却责怪妈妈，有一种罪恶感和愧疚感油然而生。

　　愧疚作文 篇2

　　今天，我们生活的社会已发生了重大变化，马路上车子川流不息，市中心人头攒动，身边的高楼大厦不断拔地而起。

　　高速发展的祖国使人们变得更加富有，似乎生活得也比以往更加快乐幸福，可是在这繁荣的表面还没有很多不和谐的景象。

　　比如，当你开着汽车，却又怪雾霾太大让你看不见前方的路；当你随手乱扔垃圾时，却不断感叹周遭的环境不卫生；你是否想过你已经变成肮脏环境的一份子。当你随手摘花踏草时，却又抱怨绿化不够。很多时候我们斥责别人，却又不改变自己，这可能就是在优越的生活条件下人们的优越感吧。嘴上说着保护环境，手上却在乱扔着垃圾。纸上写着”爱护花草，人人有责”，却又为了自己方便，随意践踏。

　　科技的发展使人们的之间的交流变得更加方便，手机智能化也极大改变了人们的生活方式。现在随时都可见那些低头族，以至于在公交车上，看到有颤巍巍的老人却不见让座。当一家人团聚时，也是目不转睛的盯着手机，而不愿与家人沟通交流。

　　夜晚，霓虹灯升起，沸腾的城市开始安静下来。繁华褪去，尘埃落定。躁动的心是否有一丝愧疚油然而生。

　　愧疚作文 篇3

　　今天妈妈答应弟弟和姐姐还有我一起带我们出去玩，可是因为我，我们都没有出去玩，我好愧疚。事情是这样的。

　　昨天，妈妈就答应我们带我们出去玩，可是没有做到，因为妈妈睡过头了。今天，妈妈为了弥补，答应今天带我们出去。可是我的作业还没有写完，妈妈只好说下午带我们出去玩。

　　于是，我努力的写作业，上午就把数学老师留的数学概念写完了，然后下午的时候，我还剩英语听写和三篇日记。妈妈又对他们说：“没事，给她一点时间，我相信亚涛能完成的。”于是，我努力的写作业，手都麻了。妈妈看我这么努力，对我说：“没事，你慢慢写，我们等着你。”听见妈妈这么说，我心里一阵温暖。

　　可是，最终，因为我们还是没有去成。弟弟哇哇大哭，姐姐也有些失望，而我陷入深深的愧疚之中。唉！都是因为我，是我害得他们没有出去。我真的不是故意的，下次，我一定要尽早完成作业。

　　对不起姐姐、弟弟、还有妈妈。

　　愧疚作文 篇4

　　冬天的星期天早晨，我走在上学的路上。北风呼呼的吹着，像一只发怒的狮子，仿佛要把街上的行人都吞掉。就连那昔日美丽的花朵也失去了光泽，耷拉着脑袋，大地顿感失去了生机。

　　终于到教室了。教室真暖和，就像家里温暖的被窝。就在这时，广播里响起了该死的运动员进行曲，该出操了。我心想：外面的天气那么冷，寒气凛凛的，我真不想出操。想到这里我不禁打了个冷颤。可是要用什么办法才能不去做操呢?去不是不去?这时，我想到亮亮有一次因为肚子疼而没有做操，我想：我可以装病。

　　看到老师来了，我连忙装出一副病号的样子。我双手捂着肚子，弓着脊，痛苦的呻吟着。老师看到了，三步并作两步心急如焚的走了过来，问我：“肚子疼吗?要不要去医务室看一看?”听完这话，我倒吸了口凉气，去医务室?那不就露馅了!我连忙说：“不用了，我休息一会就好了!”老师说：“那你好好休息吧!我们先下去了!”说完，老师就带领着同学们离开了教室，做操去了。我沾沾自喜，暗暗庆幸骗过关了，在座位上跷起了二朗腿。

　　同学们做完操，纷纷围过来关心我。我发现同学们都被冻得发紫，我暗暗高兴自已没有下去做操，否则肯定会被冻成冰雕的。同学们嘘寒问暖的，有的对我说：‘我爸爸是医生，就在附近的医院工作，放学我和你一起去看看吧!”有的对我说：“我有一瓶热水，我倒杯给你喝吧!”有的对我说：“我有一些治肚子疼的药，我给你吃几片吧!”就在这时，上课铃响了，同学们都回到了座位上，我松了一口气，可我没想到我将迎接的是另一波表扬。这时，老师笑眯眯的走进了教室，对我们说:“今天，我要表扬启炜，他带病坚持上学，这样的精神值得我们学习!”说完，带头鼓起掌来，同学们也向我投来赞赏的目光，我的脸红到了耳根。

　　放学了，我正准备拿起扫把做值日，这时小陈跑了过来，一把夺了过来，对我说：“今天你生病了，就不用做值日了，我来替你做!”我只好说：“好吧!”

　　走在回家的路上，回想起刚才的那一幕幕，心头涌起了莫名的羞愧，眼泪在眼眶里打转，眼泪像掉了线的珠子落了下来……

　　愧疚作文 篇5

　　上个星期天早上，我在妈妈的催促声中懒洋洋地爬起床。洗漱完，没精打采的开始吃早饭，一边吃一边想这周的习作要写什么。

　　吃完饭，打开电脑，双手放在键盘上，脑袋空空的不知道写什么。半个小时过去了，双手依然放在键盘上，脑袋依旧空空的。这时，爸爸妈妈要去买东西，问我要不要跟着去。可我知道，我还没有写完习作，不能去干别的，所以我拒绝了出去玩。

　　半个小时过去了，可是我依旧没想出我要写什么。于是，我一咬牙一跺脚一狠心，决定不写了。因为我知道，一篇习作不写，老师不会把我怎么样的。就是这样的观点存在，我才走上了“传说中的邪道”，我关上电脑，心里一直空落落的。

　　第二天，我打开电脑，看到老师的博客，看见两个班的周报是分开登的，上方有一句话——疑问：没有按时交习作的人，为何?看到这句话愧疚之意涌上心头，或许我不该不写习作，我不该逃避。

　　可是，这最后的期限已经过去了，已是于事无补。所以我不会再错过了，从今日起，我要改变我自己，不会再逃避，不会再不写习作了。

　　好习惯需要去培养，需要去坚持。当我们面对困难的时候，不能因为一点小事，一点小困难就放弃，就退缩。有时间愧疚不如改变，下一次，我不会再这样了。

　　愧疚作文 篇6

　　童年是五彩缤纷的，有数不胜数的趣事，伤心事，刺激时。当然，也有愧疚的时候。

　　那是我上幼儿园的时候。有一天，由于幼儿园的小朋友都吃一种一元钱一塑料盘的很香很甜的糖豆儿，于是中午一放学，我便飞快跑回家，向爷爷要一元钱。但是爷爷当时兜里没零钱，便对我说：“兰兰，爷爷没零钱，要不，晚上你一放学，我们就去买”。我一听，嘴巴上够挂个小油壶了，不住的说：“不嘛，爷爷，我现在就想吃，给我买，买嘛。”爷爷拗不过我，只好答应。他跑着去银行给我换钱买糖豆，由于爷爷有病，腿不灵便，所以走路慢。当时我不懂事地嚷嚷：“爷爷，走快点，快跑”。爷爷只得加快速度跟上。突然，他一个趔趄，差点摔倒，幸好手扶着了墙。可幼稚的我却还在前边飞快地跑……

　　等我和爷爷换好钱买上糖，爷爷已经累得气喘吁吁了。我把糖放在桌上津津有味地吃着，爷爷逗我说：“兰儿，让爷爷吃一个吧？“我一把抓起糖豆就跑，爷爷喊着：“别跑，别摔着，爷爷不吃。“可我不听，跑到街上一口气把糖豆吃完。

　　现在，爷爷去世了。每每站在爷爷墓前，我就会想：爷爷您要是能回来该多好，您要是回来了，孙女用自己的钱给您买一大把糖豆……

　　愧疚作文 篇7

　　晴朗的早晨，窗外微风吹动着树叶沙沙作响，绿叶摇头晃脑、生机勃勃；抬头看天，天上的云朵形状各异，像一朵朵棉花糖，让人流口水。躲在云朵后面的太阳公公也露出了才灿烂的笑脸，一缕缕金色的阳光从天空中倾泻而下。

　　我从迷迷糊糊的睡意变成开朗的笑脸，我想今天真是一个好天气!还是去找小伙伴玩吧!

　　我去呼唤我的朋友，一起去田野上玩，那绿茵茵的草地，一棵棵生机勃勃的小草，使人看到光明的希望!

　　我开始玩性大发，开始在草地上奔跑起来，一声声笑声回荡在广阔的田野上，我们开始在这里玩起捉迷藏来，这里宽阔隐秘，是一个东躲西藏的好地方。

　　时间一秒一秒的溜走，我们的精力也不足了，我们肩并肩坐在大树下，闭上眼感受无限的静谧，伸手摸那扎手的小草，长长的舒了一口气。

　　看着被我们玩耍踩踏的草地，我不禁脸红低下头来，心里感到非常抱歉，这可是农民伯伯辛苦再栽培出来的绿芽，可以在秋天长出丰富的食物，可是却被我们弄的乱糟糟的。

　　我心里感到非常愧疚!

　　愧疚作文 篇8

　　小时候，爸爸给我捉过一只蝴蝶，那只蝴蝶倒也没什么好看的，全身上下我就一个颜色——白色，个头也不算大，像这种蝴蝶，在我们这里是随处可见的。但也不知道为什么？我当时是非常喜欢那只蝴蝶的，以致于那种喜欢变成了一种占有欲，我把它关在塑料瓶里，拿着玩耍。

　　现在想起来，我觉得我当时的行为真是过分，如果一个人把我放在一个摇动的不透气瓶子里，虽然是透明的，但也无法感觉到那种无法自由翱翔天空的喜悦与快活。我当时还小不懂事，还以为蝴蝶是在瓶子里跳舞，现在妹妹也是以同样的方法对待小蝴蝶，我感到非常愧疚。于是急忙劝说妹妹放了小蝴蝶，可是妹妹却怎么也不听。我大概也了解到了当时爸爸的难处。有一次，我实在是不忍心了，趁妹妹不注意的时候，偷偷的把小蝴蝶放了出去，妹妹发现后哭了。我感到很为难，哄妹妹开心很重要，可小蝴蝶也是一条生命啊。我告诉妹妹“小蝴蝶回家找妈妈去了。”“可我不照顾它好好的吗？”妹妹反驳。

　　我哑口无言了，也许有一天妹妹长大了就会和我一样愧疚吧。动物是我们的好朋友，不是我们的玩具，我们一定要好好照顾它们。

　　愧疚作文 篇9

　　慢慢地收拾着书包，心里不断地呐喊着：“我不想回学校！”

　　妈妈从卧室里走出来，手里拿着钱。钱币是崭新的，光滑的，更衬得妈妈的手是那么粗糙。没有修长的手指，罢了；没有饱满的指甲，也罢了。但是，手上粗糙的纹路和干皮像烈火一样，灼伤了我的眼。那般粗糙，是为了家里操劳，用多少化妆品都掩饰不了的粗糙。在那干燥的皮肤上，我看到了岁月的风霜、时光的打磨。但就是这么一双手，是我小小世界里最温暖的手。

　　妈妈把钱放在桌子上，我很是理所应当地拿过来。我看到妈妈那含满粲然笑意的眼睛，觉得妈妈似乎在说：“好好学习啊！努力了，妈妈付出再多也高兴。”怎么觉得，心里被划了一道口子。

　　“不想上学么？怎么能这样想，努力学习才对的。”我懊恼地想，埋怨着自己。“爸爸妈妈为我付出这么多，不努力怎么能行呢？父母的付出并不是理所应当的啊，他们付出了、奉献了，应该有回报的，是要通过我的努力，用我的未来，去回报他们的。”

　　要上学了，出发时，感觉心里轻松了不少，但装钱的口袋，却是那么沉重

　　愧疚作文 篇10

　　上个星期天，我和妹妹在公园里打羽毛球，发生了一件令我愧疚的事。

　　这天，我和妹妹正高高兴兴打羽毛球。突然，我猛一拍，把羽毛球打到一个小房的屋顶上。我大吃一惊，用球拍想把它打下来，可高度不够。于是，我把一副羽毛球拍想屋顶扔去，结果球拍也掉到上面了。然后，我们扔石头，一扔，只扔到屋顶的中间，还是没打下来。本来可以打个几小时，可现在泡汤了。

　　但我们没有放弃，开始找工具来帮助。突然，妹妹叫道：“哥哥，快过来看，这里有一根大竹竿。”我于是捡来那根竹竿，在屋顶上一挥，球拍和球立刻掉了下来，但同时也有几片瓦块掉在地上摔得“砰砰”响。此时，屋子里

　　出来了位老奶奶，站在门口大声骂道：“哪家的小家伙在我家的屋顶上捣蛋？”

　　我一听到这句话，立即叫上妹妹，直奔家里。回到家，妈妈看我们满头大汗，问：“你们怎么了？”我不想告诉妈妈，就说了句：“没事。”

　　从那件事以后，我不敢去那个公园里打球了。因为我很愧疚，我那时应该承认错误，不应该逃避。

　　愧疚作文 篇11

　　一件让我愧疚的事 “滴答、滴答……”床前的小闹钟不紧不慢地走着。我在床上翻来覆去，躺了很长时间，还是睡不着，脑海里一直想着下午那件事：上次老师发给我们单元试卷，我们做完后都纷纷交了卷。今天下午，老师将试卷发了下来，我一看一百分，叫了起来，心想：“太好了，回家可以和老妈说，她肯定会奖赏我的。”正在我高兴之时，发现一道应用题后面少了一个零，老师没看出来，给我打了个大钩。这时，我心里产生了矛盾，心想：“我是在同学未发现时把错改了，还是和老师说拿不着奖励，可不和老师说会受到良心的谴责。”可……哎！不管它了，这一百分是老师给我的，错也错在老师，于是我不屑一顾地添上零，将一百分拿回家领赏。妈妈看到我一百分的卷子高兴极了。我又是玩电脑，又是吃牛扒，但心里总是不安…… 晚上十分宁静，可以睡个好觉，但我怎么也睡不着，因为那红色刺眼的一百分，是良心的谴责。

　　愧疚作文 篇12

　　不知为什么，我和妈妈的关系总是不太好，相处的不太融洽，总是闹矛盾。或许是因为我和妈妈性格的原因，有或许是因为我正处于青春期的原因吧。我的妈妈脾气不太好，一些鸡毛蒜皮的小事，都会耿耿于怀。她说话时声音很大，而且得理不饶人，总认为她是对的，所以我们的沟通很困难。我和妈妈总是互不相让，导致了我们之间的的矛盾更激烈了。

　　一个寒冷的清晨，我正赶着要去上学，妈妈也起床为我烧早饭，她看那窗外的广玉兰的树叶被风刮地来回摆动，便敏锐地有了预感，她一开窗，凛冽的寒风猛地冲进来，不禁打了个寒颤，天气真冷！妈妈见我只穿着一件单薄的衣服，便叫我多穿几件，防止得了感冒。我不以为然，说：“我不怕冷。”我很倔强。这时，妈妈的倔脾气也上来了命令道：“我都冷了，你不穿也得穿。”我来气了，偏不肯多穿一件衣服。经过一番争论，妈妈似乎伤心了，默默地将炒好的饭放在桌上。我有些不忍心了，便多穿了一件衣服，安慰是的是：“外面还真有点冷。”妈妈只是看了看，又默默地走开了。

　　我看着那碗炒好的、香喷喷的饭的，想到妈妈为我起早贪黑，而我却没有体谅她，关爱她，我很是愧疚，很是自责。我真不该和妈妈拌嘴。愧疚之感从我心底油然而生。

　　愧疚作文 篇13

　　那个假期让我觉得愧疚，让我整个假期都无法开心起来。一直到了现在，我都还觉得内疚，无法释怀。

　　哪天天气很热，我和同伴们在乡村的小路上漫无目的地走着，不知道该做些什么。“去偷西瓜吧，听说很甜。”有人提议，大家纷纷赞同。我没偷过东西，一想到自己将要偷东西，心就跳得厉害。但是看到同伴们坚定的样子，我想：无所谓，不就一个西瓜吗?经过一番自我安慰后，我的心情平静下来了，来到瓜田，我既兴奋又紧张。我们望了望四周，不见一个人影。真是天助我也!走了这么远的路，总算没白费。于是，我们冲进了瓜田……

　　我们找了个偏僻的角落，切开西瓜，吃了起来。虽然西瓜很甜，但是我们的心里却很不安，每吃一口，都要看看四周。这样一来，西瓜也显得不那么甜了……这件事情过去了很久了，那个让我愧疚的假期至今都还是我心里的刺，每次回想都让我觉得愧疚不已。

　　愧疚作文 篇14

　　暑假的时候，有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

　　一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘;树一动都不动的好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得。

　　突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不是我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的小狗，说：“是狗狗干的。”爸爸听了，抡起木棍向它打去，边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

　　每当想起这件事，我羞愧难言。

　　愧疚作文 篇15

　　妈妈经常对我说，洗澡的时候一定要用热水洗，千万不要用冷水，这样的话会对身体十分的不好，我一直记着妈妈的话，洗澡的时候基本上从来不用冷水，但是今天我却破例了。

　　晚上回家的时候，家里没有人，我想洗澡，但是却不凑巧的发现家里停电了，可当时刚进家门的我全身又热又燥，真想痛痛快快的洗个澡呀。于是我没有忍住，就打开了水龙头去淋浴下冲了一个冷水澡，正当我快洗完出来的时候门响了，妈妈下班回来了。他知道家里没有电，却看见我在洗澡，顿时，就知道我在洗冷水藻了。

　　当我洗完澡出来以后，妈妈把我叫到了沙发那里去，她坐在沙发上，语重心长的对我说，孩子，妈妈不让你洗冷水澡是有原因的，不要总是不听妈妈的话，以后你的身体不好了，难受的不是我，而是你自己呀。

　　我听了妈妈的话，觉得心里十分的愧疚，我后悔自己没有忍住，没有听妈妈对我说的话，我知道妈妈都是对我好，今后我再也不会不听妈妈的话了。

　　愧疚作文 篇16

　　“你说说看，这张试卷上错了这么多道，又不是不会，老师都发短信让我调整一下你的态度。”老妈火冒三丈，眉头尖拧成个“川”字，一副火山爆发的样子。什么，是老师发信息给老妈的，我怔住了，心中一阵绞痛。

　　闹钟倒转16小时，一个大大的“84”写在试卷的右上角，十分醒目，我从来没有认为数字是那样的丑陋、难看，鬼魅一般，张牙舞爪。我心中一颤，因为我还从来没有考过如此差的分数呢，想象着回到家的一顿茄子夹肉，我决定先不告诉老妈，等到我下一次考好了，再一并告诉她，可谁知老妈却不知怎么就知道了，我一回家就破口大骂起来：“只考了84分，不知道脑子整天在想些什么，天天就知道打游戏”我被骂得莫名其妙的，疑？我又没有告诉老妈，她怎么知道我考了84分呢？我第一反应想到了我的好朋友小朱，全班除了她没有一个人知道我的分数，平时也只有她跟我妈走得挺近的，嗯，一定是她告的密。哼，小朱啊，小朱，你平时跟我形影不离的，两个人就像亲姐妹一样，没想你是这样的，我真是看错人了。

　　第二天，回到学校，小朱十分高兴地向我打了一个招呼：“早哇！”我瞟了她一眼，不懈一顾地“哼”了一下。小朱以为我逗她玩呢，追上来问：“你怎么了，是不是心情不太好啊？”我做出一副趾高气昂的样子，冷冷地说了一句：“是啊，可某些人告密告得很开心吧！”小朱被我说得一头雾水，一副无辜的样子，继续追问道：“告什么密啊？”看着她的模样，我有些心软了，可一想到我妈骂我的情景，我便认定是她干的。“我看你还装，难道我还会冤枉了好人吗？你说，我考84分是不是你告诉我妈的？”我毫不留情。小朱似被一击正中，眼泪竟不禁夺眶而出，飞奔走了。我心中一隈刺痛。

　　现在回想，她那双泪汪汪的眼睛更是让我这颗内疚的心不能平静。那失落的背影使我的心似有无数把刀在割。小朱，对不起，你一直是我最好的朋友。

　　窗外，大风呼啸，大雨夹杂着大风砸下来。窗上树影婆娑，一团模糊的绿色影子在蔓延，我的心就似这景一般，乱得理不开。

　　愧疚作文 篇17

　　总是在年少无知的岁月里，犯下那不可弥补的错误，让单纯无知却略带乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，让心永远活在愧疚当中。

　　那年的夏令营，我们来到了“太阳村”，那个住着“特殊”孩子的村庄。

　　“姐姐，这个扇子真好……”一个软糯糯的声音在耳边响起，正与朋友聊得开心得我不觉地皱了皱眉头，“是吧，我也这么觉得。”一把抢过扇子，随手放在一边，“姐姐……”她似乎还想说什么，但看了看那一直管理他们的管理员，什么也没说，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我随手放置的扇子，端详着，欣赏着。“你在审视它几遍它也不会变成兔子~”聊得开心得我自然而然的忘了那段不愉快，开玩笑地说着，却没有注意到那双眼睛中慢慢溺出的水雾，亦没有看见那双眼睛中的乞求……

　　我实在是受不了之中目光的洗礼转身出去了。走在村庄的小径上欣赏着自然风光，正当我陶醉在其中时，那个声音又出现乐“姐姐……”望着那个阴魂不散的小女孩，我耐着性子伏下身子“什么事？”“那个……”她支支吾吾得，小脸因窘迫而涨得通红，“我……”“有话快说行不行”。实在没有什么耐心可言的我，此时已被他这种“折磨”变得很“疯狂”了，一边用帽子扇风一边怨念自己的不小心，怎么那么不小心地带来了，怎么那么不小心地拿出来了，怎么那么不小心地让他看见了？……“我喜欢姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些决绝地说道，“送你了的话我热的时候用什么？！”我一把夺过扇子使劲的扇着，似乎想扇走这段不愉快的对话。“哦……”想着刚刚我的种种言行，心里涌上一阵愧疚“小妹妹，姐姐以后再来，把这把扇子送给你好不好？”如果不是刚刚无意中的转头，自己或许还认为，她只是有些害羞而以，可是却看到泪珠顺着脸颊滑落……“那姐姐，答应了，明天来看我。”女孩哽咽得说到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定来……”

　　我信心满满的答应着却不知道明年的这个时候我已带着愧疚，踏上了去往日过的道路，在游玩中忘掉了对女孩的承诺；忘掉了那单纯无知却略带乞求的眼神……

　　每每在闲暇时仰望天空，脑海中总浮现着那个女孩的样子，那样的恳求，那样……她总是让的心受到谴责……

　　愧疚作文 篇18

　　一天下午，我走出小区，准备去上学。这时，我不经意地瞥见旁边一家新开张的杂货店。我痴痴地望着那里，不禁想起一件事，同一个地方，不同的杂货店。那件事，让我至今都难以忘怀。

　　那个地方，原来也是个杂货店，就是比较小。那家店开了好些年了，但是由于现在竞争大，生意每况愈下。每天我经过这里，都会看见老板那张愁苦的脸，心里总是会为他担心。

　　记得有一次我去上学的路上。突然，我发现忘带水杯了。我摸了摸口袋，幸好有带零钱，不然下午两节体育课，我还不得被渴死啊！于是我走进哪家杂货店，老板的脸上依旧找不出一丝笑容，货架上很多物品都布满了灰尘，用手一划就能留下一道明亮的痕迹。我走向冰柜，拿了瓶饮料，待我转过头，发现老板去了厕所。我只好站在那里等着他出来。

　　我左等右等，不知不觉过了十分钟，可老板还是没有出来，上学快迟到了，我着急地跺脚。呀，我脖子上的红领巾呢？肯定是落在家里了，于是我还没等老板出来，就匆忙跑回家。到了学校，我打开书包，惊奇地发现，怎么会有瓶饮料呢？正纳闷，上课铃就响了，我只好放下水，去上体育课。

　　在跑步的时候，我突然想起来那瓶饮料是下午杂货店买的，可是还没付钱。我的心猛地一惊：完了完了，这下死定了，他会不会和我妈妈说我偷东西呢？会不会和我妈妈算账呢？邻居会不会嘲笑我呢？

　　一整个下午我都心神不宁，直到我放学回家。那天我绕了远路，从小区的后门回的家，大热天的一身冷汗，生怕被那个老板发现。可我万万没想到的是，没过几天，这家店就关门了。

　　现在回想起来，我内心充满了愧疚。虽然那一瓶饮料没有多少钱，但是对于生意平平的老板来说也是很重要的。我感觉自己像偷了东西一样，久久无法忘怀，那天我要是勇敢一点，和他说明原因，把饮料的钱付了，我也不会这么自责！

　　想着想着，一个温柔的声音传来：“小朋友，要不要买点什么东西呀？”我猛地抬起头连忙说道：“不用了，谢谢”。然后转身，继续往前走。

　　那家杂货店就像我心中的一个遗憾，但是也时刻提醒我，做任何事都要勇于面对自己的错误，承担责任，做人要讲诚信。

　　愧疚作文 篇19

　　跳绳“啪啪”地抽打着地面，发出一阵阵有节奏的响声。看着手中飞跃的跳绳，我想起了那个相处了六年的身影。一阵羞愧和后悔浮上心头，仿佛那一幕就在昨天……

　　“小佳快来，我们一起练跳绳吧，这次比赛我们不能再输了!”我站在操场上，朝往我这边跑来的小佳大声喊道。这届跳绳比赛，我和小佳组成了一组双人跳，相处已六年的我们非常默契。

　　“晓晨，这次要是再输，我可不理你了哦。”小佳开着玩笑。

　　我笑了笑，不再说话，缓缓挽起跳绳。跳绳发出“啪啪”的声音正如我们的心情，快乐、自由。

　　比赛一天天逼近，看着其他队伍熟练地在跳，我既羡慕又无奈。

　　小佳的身体一向不好，跳了一会儿便觉得有些力不从心了。随着越来越多的“断绳”，我彻底急了：“小佳，你能不能认真点啊，再过几天就要比赛了，我们现在的成绩有什么脸上场啊，你想让我们得最后一名吗?”

　　我不甘失败，一赌气找去年的搭档开始练习，抛弃了小佳——那个无论发生什么事都会无条件支持我的真正的朋友。

　　比赛那天，我们毫无意外地得了一等奖。看着手里的奖状，听着同学们的赞叹声、欢笑声，我高兴极了。

　　一旁的观众席上，小佳一个人默默地坐在那里。“小佳，我……”我轻轻地走到她身旁，不知该如何开口。

　　“晓晨，恭喜你哦，下次你们一定还要努力，为班集体争光呀!”看着一脸笑容的小佳，我心里突然充满内疚和后悔。想想愚蠢的我，竟为了一个比赛的名次，抛弃了那个时刻鼓励我、帮助我、陪我笑、陪我哭的好朋友。手中的奖状也仿佛成了一种极大的讽刺……

　　从那以后，小佳再也没有和我跳过绳。仍是好朋友的我们，却被一道无形的墙隔开了，后悔时刻包围着我……

　　看着此刻握在手中的跳绳，我的心中依然满是后悔和愧疚。如果自己当初不那么说，不那么做，我们是否还会像以前那样快乐地相处?或许，人什么都能容忍，唯独不能容忍自己重视的人背叛自己吧!

　　这一路走来，自己有过许多的失误，然而这件事却深深地烙在了我的脑海里，让我愧疚至今，或许这种愧疚将永远延续下去……

　　愧疚作文 篇20

　　生活像个万花筒，五彩缤纷。生活中发生的事说不完也道不尽、或高兴、或难过、或激动、或遗憾、或羞愧。而那件小小的事至今我仍刻骨铭心。

　　那是一个星期三，我吃过早餐，一如既往背着书包，兴致冲冲地去上学。走到楼下才发现乌云密布，狂风大作，大雨倾盆。“哎，只能坐公交车了。”我不禁自言自语。躲在屋檐下，焦急的等待着公交车。雨像断了线的珠子，不停地从房檐上往下坠。车奔流不息，溅起晶莹的水花却又转瞬即逝。

　　“车怎么还没来？”我有些不耐烦了。正在这时，远方射来一股强光，公交车缓缓驶来。走上公交车，嘿，运气不错，还有位置。我饿狼扑食般冲了上去，还没走近就把书包扔了过去，生怕到嘴的“肥羊”逃走了。坐在椅子上，望着窗外飞一般闪过的景物，加上飞溅的水花，朦朦胧胧，让我不禁眼花缭乱，不一会儿便入了神。突然，司机来了个急刹车，把我从幻想中惊醒，车上的人也摇摇晃晃。

　　有人抱怨道：“车上那么多人，摔倒一个怎么办，你赔得起吗？”“小心点！就是就是。”人们都附和到。“对不起，我看到一个老人在后面一直追着，还没上车，我不忍心，所以停了车。”车上早已“人山人海”，人们像是盒子里的糖果，一个挨着一个，拥挤不堪。

　　那个老奶奶颤颤巍巍地上了车，她白发苍苍，满脸皱纹，看上去饱经风霜。老奶奶走看看右看看，车上站的位置也没了，哪来的座位。老奶奶无助的拉着扶手。司机轻轻一刹车，老奶奶就摇摇欲坠。我心里万分纠结，让座吧，但车上那么多人，我不被挤成肉饼？可老师又教育我们要尊老爱幼，老奶奶年事已高，摔着了怎么办，还是让吧。

　　我刚站起来，就见一位年轻的阿姨站起来把老奶奶扶到了她的座位上，车上的人都投来赞扬的目光，老奶奶也不停的说：“谢谢，谢谢。”我立刻坐了下来，周围的人显然发现了我也想让座。我不禁低下了头，满脸滚烫。

　　我本来就该助人为乐，让座本也应该毫不犹豫。这件事至今还深深印在我的心里，也时刻提醒着我，要舍己为人多为他人着想，帮助别人的时候就应该大胆去做，做个勇于助人为乐的人。

　　愧疚作文 篇21

　　“嘟、嘟、嘟”手机急促的响着，我接通手机，“你爸不行了，现在在县医院。”那头是母亲哭诉的声音，我没有什么急躁，心情很平静。因为，父亲有常年慢性肺病，身体总是歪歪斜斜的，今年春节后一直在村卫生室治疗，接到父亲病情的电话是很平常的事情。

　　我在的国土所只有两个人，我是所长。今年，我镇有个投资2千万元的国家级土地整理项目，国土所又是项目的主要责任单位；另外，国土所本身也有三个库内土地整理项目，所以，工作非常繁忙。因为工作忙碌的原因，我很少有时间陪护父亲，多是电话问候。

　　接到母亲电话的时候，我正在陪同省厅领导察看项目现场，落实项目前期准备工作。领导听到我的诉说，同意我去医院看望父亲。到了医院，父亲昏迷不醒，氧气管插在鼻子上，鼻子喘着粗气，拉着风箱一般，监护仪的管子插满了全身，多项指标不正常。看到父亲病重的样子，我的鼻子酸酸的。

　　父亲住进了县医院，我实在没有理由不陪护父亲了，白天，老婆和母亲在医院陪护，晚上下班后，我躺在父亲的身边，工作太累了，我常常趴着父亲的病床上睡着了，十几天后，我的身体也累垮了，和父亲一起在医院打吊瓶。

　　因为肺子严重衰竭，无论如何挽救，父亲还是走到了生命的尽头。父亲垂危的那天，正是我镇土地整理项目开工剪彩的日子。那天早晨，父亲纵然气息奄奄，但还略有所知我的忙碌，他挥着手示意我去上班。我怀揣担忧，依依不舍地走出了医院，我匆匆地忙完了项目的开工仪式，又匆匆赶回了医院。踏上医院的楼梯，我隐约听到母亲的哭声，我全然知道了父亲的一切，我扑到父亲的遗体上嚎啕大哭，纵使我千呼万唤，父亲再也无法挥动他微弱的手臂，父亲再也无法传递给我慈爱的眼神。听母亲说，父亲微闭着眼睛停止了呼吸，临终的一刻，仍然叨念着我的乳名。我知道，父亲带着遗憾走了，而留给我的是永远的歉疚。

　　我三天料理完父亲的丧事，丧事期间，我仍会接到单位接二连三的电话，无奈之下，我带着泪水和悲伤，又进入了紧张的工作之中。

　　愧疚作文 篇22

　　今天傍晚，我放学回家，刚一进家门就看见妈妈坐在沙发上生闷气。

　　我连忙跑过去说：“妈，谁惹你生这么大的气呀？”妈妈说：“我今天怎么就那么倒霉，偏偏被别人找了20元的假钱！”我听了，大笑说：“妈，你怎么连20元钱都计较呀，是不是未免有点太小气吧？”妈妈一听，连忙说：“我这不是小气，我主要是恨那人，这20元钱怎么谁不找，偏偏找给我了呢？”“既然是别人找给你的，那你再花给别人呗，这点儿法子都想不到，还能当我妈？”我笑着说。妈妈一听我的建议，眼前一亮，一拍大腿，猛地一下站了起来，严肃地对我说：“好办法！女儿，今天晚上你就把20元钱花出去，买来的东西全归你。”我高兴地一蹦三尺高。

　　终于到了晚上。我首先来到一个小卖部前，店主是一个戴着眼镜的胖阿姨。我想在这昏暗的灯光下，她一定看不出这张钱的真伪。于是，我选好东西，大胆地将假钱递了过去。没想到，她竟然将旁边的一盏台灯打开了，明亮的灯光一下子照亮了整个屋子。只见她拿着假币在灯光下看了又看，瞧了又瞧。我想：糟了，被她发现了！……果然不出我所料，阿姨将灯关上后，冷着脸对我说：“小屁孩儿，哪拿的东西放哪去，快滚！”我自知理亏，只好打掉了牙往肚子里咽。

　　有了第一次经历，我对第二家的选择就更谨慎了一点儿。这次我选择了一家在路边的书摊。摊主是一位老婆婆，年过花甲，白发苍苍，身体还不时地哆嗦着，好像很冷的样子。我心想，没办法，就这家了。我连忙走上前去，来到书摊边，买了一本作文选和一支钢笔，共计18元钱。我将钱递过去，老奶奶看也没看就收进口袋。我想：谢天谢地，总算花出去了，赶快开溜吧！……没走几步，就被老奶奶喊住了，只听她说：“孩子，别走！”由于心虚，我的心一下子就跳到了嗓子眼儿里。我只好转过头，问老奶奶什么事呀？老奶奶说：“你这孩子，忘性这么大，连找的2元钱都不要啦？”我听了，心里“咯嘣”一声响，从老奶奶手中接过了那两张皱巴巴的1元纸币。

　　但是，看着老奶奶那伛偻的身体，愧疚顿时涌上了我的心头……

　　愧疚作文 篇23

　　每个人定会犯错事，且不会仅是一两件事情，大的小的都有。在我心中一直存着一份愧疚，无法抹去，也无法弥补……

　　那年，正为秋分时期，可天气仍还是炎热的，没有一丝风，只有烈日悬挂在空，散发着刺眼的光芒，而我们正在这天气下上体育课，跑着长跑。终于，我的脚一软，倒下了，就起不来了。我中途请了假，回到了教室休息。

　　窗外无风，而我坐在第一组，也吹不到风扇，于是我便东张西望，想找个能扇风的东西。突然，我眼前一亮——小A桌上有个小电风扇！我毫不犹豫地拿了过来。心想：我就用一下，反正我又不会弄坏，到快下课时，我再放回去不就好了。想着，我便打开了电风扇的开关按钮。凉风吹来，我感觉无比惬意。

　　可没过多久，电风扇不动了！我立马重开开关，却发现电线断了！这可怎么办？这时，下课铃响了，我来不及放回小A的位置，于是，我便顺手放进了小B的书包。小B也请了假，但小B刚刚去了厕所。

　　同学们一个接一个进了教室，小B也正好回来了。“我的电风扇呢，是谁拿了我的电风扇！”小A大叫。“不是小C拿的，就是小B拿的呗，也只有她们两个在教室”某位同学说道。小A来到我和小B面前：“说，你们谁拿的。”“小C拿的。”我说了假话。小B指着我说：“我没拿，一定是小B拿的，是小B诬陷我的！”我和小B各执一词。就在这时，有人说，检查书包，不就都真相大白了。

　　因为我将电风扇放入了小B的书包，所以从小B的书包翻到了电风扇，一下子，全班同学开始指责小B，小B顿时泪流满面，我的心一下子像是被刺穿了一般。

　　后来，小B就转学了。

　　我没想到这件事件的后果竟会如此严重。不但害小B给同学们留下了一个极恶劣的形象，还逼得小B转了学。

　　我不敢坦白，不敢澄清，我怕我也会被人厌恶。我愧疚，什么愧疚的话也无法体现我的歉意。如果当时我没有不经过小A同意就擅自拿电风扇，没有把电风扇弄坏，没有为了撇清自己而诬陷小B，结果肯定不会是这个样子。

　　因为我的过失，小B转学了。我再也没有机会跟她道歉了。而这份愧疚将会永远留在我的心里，时刻提醒我，要做一个诚实的人。

　　愧疚作文 篇24

　　记忆总是和人的意愿相悖。快乐时光辉煌一瞬，而内心的愧疚，却久久藏在心底。

　　——题记

　　上小学的时候，我写作业就有个总喜欢拖拉的坏毛病。这不，刚进入初中，我又“旧病复发”了。

　　在一次自习课上，大家都在紧张地完成老师布置的作业时，而我却慢悠悠地弯下身，从书包中缓缓抽出笔袋，取出黑笔，然后才慢吞吞地从抽屉中拿出作业，一页一页慢慢地翻。整个过程，就像电影里拍摄的慢镜头一样，很久很久才切换到下一个画面。一些速度快学习又好的同学，早已发出“呼！下一道”的感叹时，我的作业本上只留下了寥寥草草写下的几个运算符号和几个公式。我感到很难受，也很愧疚，便发誓带回家及时完成。

　　晚上回到家，我吃完饭就开始写作业。我特别写完了数学和英语，但是在写语文的时候，我开始注意力不集中，一会儿去喝水，一会儿去厨房拿个苹果，又一会儿又故意上厕所……

　　就这样，时间在我的消磨中一分一分地溜掉了，眨眼到了11点钟，还有一大半没写完。这时，妈妈进来看见我写的作业情况，严厉地对我强调，要尊重时间，懂得时间的重要性。我知道自己不对，但为了掩饰内心的愧疚，我开始拿“我不会写，不知道应该写什么”来当借口搪塞。妈妈无可奈何，只好摇摇头出去了。

　　我拖拉的毛病不只在学习上，在日常的生活中也存在。周日早上，全家人出去锻炼身体，我每次起床都特别晚。妈妈催促了好几次，我才懒懒散散地穿衣服，穿上一件，趁着妈妈没注意，又倒下小睡一会儿，不知不觉，五分钟过去了。我有气无力地来到卫生间，一边刷着牙一边眯着眼睡，又随便抹了一把脸，洗完脸后……一晃半个小时过去了。每次都因为这些事情，惹得全家人都不愉快。我也很内疚，却不好意思说出来。

　　我很愧疚每天都这么拖拉，这种歉意深藏在我心里，让我坐立不安，极度难受。随着年龄的长大，看着身边很多能掌控时间的同学，既及时完成了作业还不误娱乐放松，我这只步履缓慢的小蜗牛暗下决心，我要加速了。

　　我要在初中这条快速成长的道路上，改掉拖泥带水的习惯，勇往直前。

　　愧疚作文 篇25

　　我家养过几次乌龟，结局总是丢失或死亡。

　　上小学时，邻家卖鱼的阿姨送了我一只小乌龟，我非常喜欢，认为它是长寿的象征。它很漂亮也很机灵，坚硬的壳，绿得发亮，四肢十分发达，放在一个大盆中，四肢划着水，游得飞快，你轻轻碰它一下，它马上停止游动，头连同四肢全部躲进它的“防护罩”里去了。放学回家后，我总要捉弄他几下，陪它一起玩，一两小时的光阴飞快的逝去，毫无察觉。

　　后来不知怎的，小乌龟突然不进食了，我想：这又没到冬天，怎么会突然不吃东西了呢？不会它生病了吧？它渐渐地变得迟钝起来，你得使劲地戳它几下，它才慢慢地把四肢缩进壳里，也许，它真的生病了，但我却没有好好照顾它。

　　一天放学回来，我像往常一样去找小乌龟，妈妈告诉我，小乌龟丢失了，妈妈说：“小乌龟在吃午饭时还在，后来一看它就不见了。”小乌龟离开了水盆，而且又生病了，它肯定活不了了，我心里怪难受的，我很舍不得这几个月相伴的小侣，妈妈说：“不要紧，大不了再想办法帮你弄一只来。”

　　隔了几个星期，我在家里又看到了一只乌龟，比较上一只，这只不太好看，背上的壳是棕色的，背在它身上，好像十分笨重，并且壳上有一块一块的方状物很刺手，它的样子太丑，对我是若有若无的存在了。它每天都得吃肉，只要把肉投下去，不一会儿就吃光了，其他食物他沾都不沾一口，因为肉吃得多，它生长得十分迅速。

　　可能是因为长时间的束缚，夺去了它的自由，它开始“越狱”了，每天往盆外爬，可就是爬不出，我便没太在意。有一天它突然不见了，我历经千辛万苦，终于在沙发底下将它抓出来，我很生气，我要惩罚它，随手把它扔进远处的盆中，用力太猛，当时它的壳裂开了一点，我却没有太在意，过了几天，当我再去看它时，盆里都是血水，它一动也不动，小乌龟已经死了。

　　我开始觉得我错了，我夺去了它的自由，还虐待了它，我虐待了一只不能说话不能抵抗的小动物，我很想补救我的过失，但它已经死了，我将怎样弥补我的过失呢？

　　比起第一只小乌龟的亡失，我难过的多。

　　我想，我永无改正我过失的机会了吧？

　　很久，我家都不养小动物了。

　　愧疚作文 篇26

　　我静静地坐在窗前，晚风温柔的抚摸着我的面庞，微闭着双眼，耳畔穿来耳熟能详的乐曲——世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝......不禁陷入往事的回忆中。那件令我惭愧万分的事情，让我至今记忆犹新。

　　那是我五年级的时候，刚放学回家，我便长驱直入丢下书包，大步流星的冲向卧室，打开电脑我便津津有味的玩起电脑来。时间一分一秒的过去了，我依然玩得乐此不疲。伴随着一阵突如其来的开门声——妈妈回来了，一进门便传来妈妈疲惫的是声音：“玉儿，你作业做完没?”我不厌其烦的回答道：“等一下就做。”话音未落，顿时鸦雀无声。只见妈妈暴跳如雷般推开房门，疾步朝我走来，以讯雷不及掩耳之势拔掉电源，随着电脑的黑屏，我火冒三丈。我和妈妈面面相觑，就这样我们吵架了，我俩高一声低一声，吵声此起彼伏，我冒失的顶撞着妈妈，便冲出家门。

　　走在车水马龙的街道上，晚风拂面，我好难过，泪水涌满眼眶，我仰起头，不让眼泪涌出。心里想到：讨厌妈妈，为什么不让我先玩一会儿，又没说不做作业，我又没做错事凭什么吵我……我边走边嘀咕着。我靠在墙上，面对着来来往往的行人，我开始害怕起来，低下头，我如惊弓之鸟，被眼前的情景吓坏了——一位衣衫褴褛的老人蹲在墙角，他灰头土脸的望着街上的行人，一阵风吹来，老人不由得抱紧了身子。只感觉我的心就成一个疙瘩，看着他，我便想到了自己。我拥有着美好的家庭，有爱我宠我的爸爸妈妈，生活在这样的环境里我却不知道感恩，我真的为自己的行为而感到惭愧，不禁我恍然大悟，二话没说冲想那个温暖的家。刚到路口，边看见了我的妈妈，她瘦弱的身影在灯光的照映下是那样的疲惫。她也看见了我，不说话，露出欣慰的笑容，向我伸开温暖的怀抱，躺在妈妈的怀里，是多么温，这爱的港湾安全可靠。我抽噎着，含着泪说道："妈妈对不起。"妈妈将我抱的更紧了，她用她那爱的双手抚摸着我的头……

　　不知不觉我的泪水湿润了眼眶，那件令我惭愧的往事，将成为我记忆银河中一颗炫丽的繁星。

　　愧疚作文 篇27

　　岁月匆匆，花开花落，从小到大谁最关心在意我的成绩，父母。那一刻，我很愧疚，我感到对不起自己，更对不起家人。

　　在中考的最后的一声铃声想起时，我的初中生活彻底结束了，渴望已久的这一天终于来了。从今不会再有老师的唠叨，一张又一张的考卷，做不完的几何题，走不尽的夜路了。

　　考完试了，我便每天待在家里尽情的享受这没有压力，没有催促，没有……的日子。不知过了几天，想出去走走，左邻右舍，亲朋好友见到我，都来问我考的怎么样。这时，我才惘然想起了中考，中考。唉，我考的怎么样啊，我自己都不知道，我能考多少分呀？面对他们我不敢多说什么，也无言以对，只是说了句分数还没出来。从这以后，我不太愿意出门，开始感到怕了。

　　7月5号，那是个难忘的日子。在那之后的几天里，使我深深地感到愧疚不已。

　　那天中考分数出来了，同学们都在各自查自己的分数，我也不例外。分数查到了，在我意料之中，我随手按了一下转发，把成绩发到了爸爸的手机里。不久老爸给我打来电话，老爸只是问了我几句。本以为老爸会发脾气，会责怪我的。没想到只是很温和的问了我几句。第二天，在学校填报志愿时，我自己没有主见，就打电话问老爸，老爸却问我想上什么，而他想让我上的我又没有能力去上。这是，我又不知该怎样去说，只是在那里哭，把父亲的心都哭碎了。父亲是一心想让我上高中的，可是我的成绩又不够。老爸只有四处求人，找人帮忙把我送去好的学校。望着父亲那电话打了一个又一个，好不容易说好了，我还不愿意上，妈妈也因为我上学的事连续奔波了好几天，问了好几个学校。望着爸爸妈妈那无奈的表情。我不由得心里感到深深地愧疚。

　　如果自己当初知道多学一点，也不至于现在让父母为我操碎了心。如果当初能够多看两眼书，多做几个题目，多听几句老师的教诲，也许今天我就会像别人一样直接去学校报名，不用让父母为我担心，不用在那样低声下气的去求人。那一刻，我跟愧疚。

　　在那一刻，我理解了父母，让我深深地感到愧疚不已。知道愧疚才会去努力，昨天让父母失望了，今天也只有努力才不会加深我的愧疚，不让那一刻再度出现。

　　愧疚作文 篇28

　　进入初二，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水平很高。

　　但是，事情却没有我想的那么好，王老师的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了！我开始讨厌这个王老师。

　　不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到王老师，尽管我对她还有些反感。王老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

　　然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。王老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了王老师的心意。

　　期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在６个普通班的第一位呢！我对王老师更加反感了。

　　上课的时候，王老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来王老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，王老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后王老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

　　这次难忘的谈话，王老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个王老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

　　曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而王老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为王老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

　　现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位王老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见王老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

　　如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是王老师最感欣慰的吧！

　　愧疚作文 篇29

　　或许那一次是真的错了吧，愧疚在我心里挥之不去。

　　最近一段时间，下大雨的次数应该也只有那一次吧，那天，我穿得很少，外面的风刮得很大，让我一直喊冷。天渐渐黑下来，外面的气温也随夜色急速下降。等到我们放学的时候，我一直在打哆嗦，出了校门我直接冲着车跑去。

　　猛然间，我听见后边有人叫我，我知道那是我的好朋友。但是天实在太冷了，我不想停下，于是一直向前跑。只听她在后面急促的脚步声和呼喊声，我心里一紧，不知怎的突然停了下来，可能是因为追得太快没有止住吧，她竟然推了我一把。结果就是我重心不稳，打了一个踉跄。等我站直了，气冲脑门，我不禁冲她大声叫：“你干什么，有完没完啊，这么冷的天要我陪你走，就以你那蜗牛爬的速度，等我到了车上，不被冻死也快冻个半死了！”

　　她站在那里大口喘着粗气，应该是没有料到我会对她大声嚷嚷，怔了一下，慢慢地跟我说：“我……没有，我真的没有！”

　　她的声音颤抖了，我知道她要哭了。“哭哭哭！整天就知道哭！除了哭你还会别的吗！”看见她想哭，我的气又来了。

　　“原来你就是这么看我的，亏我真心把你当朋友看！”她真的哭了，对我喊道。听到她这么说，我仿佛被泼了一盆冷水一样，寒意急速增加。难道我错怪她了？不会吧？

　　只见她举起那个拿衣服的手对我说：“我看你穿这么少，还在一直喊冷，想把我的外套给你！没想到却听到了你的真心话，是我把你看得太重要了！从此以后我们没有任何关系！”

　　我呆呆地站在原地，天很冷，冷风一直吹着我，我却一点感觉都没有。她的背影越跑越远，我的脑海里却一直浮现她的话，是的，她是我的好朋友，下雨时我不带伞，总是她借给我；口渴了，她杯子里的水就是我的；生病了，嘘寒问暖的总少不了她……这一次，她怕我冷，她只是给我送外套的，而我却错怪她了……我不但没有理解她的好意，还用我的粗暴伤害了她的心……

　　我的任性和不理解伤害了对我最好的朋友，我多想弥补自己的过失啊！

　　那件事真的让我愧疚。

　　愧疚作文 篇30

　　我还清楚的记得她的目光，温润如泉水、和煦如春风，却让给我那样惭愧难以忘怀。

　　她在我们班是一个特殊的存在——因为她播着一条腿。无论何时，她都是我们嘲讽的对象，似乎是为我们平淡的生活中增添乐子。

　　虽然她身体有缺陷，但是她坚强好学、性格温和，屡屡受到老师们的称扬，那时的我是那么不服气。

　　终于有一天，让我找到反击的机会——

　　那天，她从我面前经过，一瘸一拐的，我心中暗笑，并且轻轻把身边的椅子向前一推，不灵便的拐杖碰到椅子腿上，她身子一晃失了平衡，踉跄的后退几步，撞在后黑板上，周围的看好戏的几个同学笑了起来。

　　我也跟着大家笑，为自己这一举动洋洋自得，看到她衣服上沾着彩色的粉笔灰，我故意努努嘴：“看看，这么不小心，把板报都弄花了。”她撑着拐杖好不容易站起来，听到这话，连忙回头看去，被她撞到的那一部分已经被擦去大半，面目全非了。

　　她抿抿嘴，然后轻声说了句“对不起…。”

　　我自鸣得意的笑容一瞬间僵硬了。

　　诧异的望向她，她棕黑色明亮的眸子平和温润，饱含歉意——没错，是真诚的歉意。

　　这目光竟比言语苛责让我更加难受。我胡乱驱逐了看热闹的人。尴尬，或者说狼狈的逃回了家，但是那种莫名的难受却驱之不去，我才恍然——原来是惭愧，对她深深地愧疚。现在才想到那样的行为对她是多么大的伤害，明明是那么恶劣的玩笑，她居然还歉意的看着我……

　　第二天，我一大早跑到学校，却发现她已经更早到达，撑着拐杖，从她白皙透明的指尖落下一排排秀气的字。难以言语的自责紧紧包裹着我，我跑过去抢过粉笔——“对不起……请让我来吧。”

　　“没关系。”

　　清晨的阳光似乎把她的目光也浸染成了金色，温润如泉水、和煦如春风，依旧那么真诚。

　　我再也不敢肆意嘲讽他人开恶劣的玩笑，在我心里，永远有一道目光——

　　它是我永远无法面对的存在，也是最温暖的存在；它让我愧疚而自责也洗涤了我心灵深处的尘垢。

　　那目光让我惭愧，难以言语的惭愧……

　　愧疚作文 篇31

　　每一件事，都会让人有着不同的感受，开心，悲伤，害怕等，而我曾经历的那件事，真的让我感到惭愧。那天是国庆节，学校放假，我在家正看电视，忽然我的手机响了，打开一看，是我的好朋友王梓萌，我接了电话问道：“怎么啦，怎么忽然打电话给我呢？”“我怎么就不能打电话给你了。你看今天天气这么好，也好不容易放假，你就和我还有侍婉玲出去玩吧，去卡迪！一定要来哦！正好今天没课，又没事干，我就答应了她。中午我吃完午饭，就座着爸爸车开开心心地去了。我到了那儿，她们都到了，买完了票，我们就手拉着手，一起开心的走进去。

　　到了里面，我们想玩的都不一样。王梓萌想玩过山车，我和侍婉玲不同意，因为那个我们不能玩；侍婉玲想玩摩天轮，我和王梓萌也都不同意，因为那边人又太多了；而我呢，我想去鬼屋玩，她们坚决不去，侍婉玲说；我宁愿去玩过山车，也不会去玩那个的。我没办法只能听她们的，最后才能去玩鬼屋。我们先去玩最新的项目，玩好之后，我们又去坐摩天轮，摩天轮那边有许多人在等，就像一条很长的龙。好不容易等到了，我们在上面坐好，开始我们谈笑风生坐到了最高的地方，从高往下看，下面本来很大的地方，现在都变得微小了。我们坐完摩天轮，我就立刻拉着她们去鬼屋了她们本来很吧情愿，但没有办法，只好心不甘情不愿的被我拉过去。王梓萌在我前面，侍婉玲在我后面，进去之后，王梓萌就紧紧地我拉着我的手，到了鬼屋的地方，侍婉玲就把我手握的红通通的，我生气地对她说，你别拉我手了，你看我手都被你弄红了。侍婉玲立刻撒开了她的手，但没过半秒钟，一阵阵鬼叫了出来，侍婉玲吓着又把手放在了我的脖子上，我的脖子都已经快发紫了。过了一会儿鬼声不叫了，她也放手了，我也得救了。到了外面，王梓萌和侍婉玲拍了一个掌，嘴巴里还不停地说得救了，得救了，我得救了、我走到了侍婉玲面前说；你看你把我的脖子都掐的紫了。侍婉玲低下了头很不好意思，回家的路上我也想了很多；这件事我是不是我错了，真的觉得这事是我错了，要不是我拉着她们两个人陪我去鬼屋玩，侍婉玲就不会把我手和脖子弄发紫了，而且我应该主动的保护她们，不应该还去谴责侍婉玲，所以这件事，真的让我感到很惭愧。

　　愧疚作文 篇32

　　生活中，我们会遇到各形各色的人，他们总在一些不起眼的瞬间，触动我们心灵。

　　星期六下午，因为晚上家里有客人要来，所以妈妈带我到农贸市场去采购。由于我一会儿要买文具，怕文具店一会儿就关门了，很是着急，直嚷着妈妈快点。于是妈妈就近找了一个卖菜的小摊上买菜。摊主是一位老爷爷，他身着白衫，头戴草帽，脖子上挂着一条黄毛巾，皮肤黝黑，嘴里吆喝着：买菜了！一看便知是位饱经风霜的地道的菜商。妈妈上前问价格：这白菜怎么卖？老爷爷回答：三块一斤。妈妈很是惊讶，便开始与他讨价还价：什么？不能便宜点吗？老爷爷坚定地说：三块。你就便宜点儿，两块五。妈妈商量着。老爷爷摇摇头：三块！那卖菜的老爷爷斤斤计较，怎么也不肯降价。我在旁边不耐烦的催着妈妈：快点！快点！文具店要关门了，再不走就来不及了！妈妈也着急了，便匆忙称上菜付上钱，急急忙忙地走了。

　　回到家门口，妈妈一摸口袋，才发现钥匙不见了，她急地像热锅上的蚂蚁团团转。怎么办？待会还有客人要来呢！刚才是在哪儿看见的最后一眼呢？对！那个小贩！妈妈脸上露出失望的表情，捂着脸：忘在那个摊子上了，丢了东西，谁会还给你，更别说那斤斤计较的老头了，自认倒霉吧！就是，找不回来的，那老爷爷一看就是坏人，要不咱报警吧！我生气地说着。妈妈咬着嘴唇，思考了一会儿，还是决定回去碰碰运气。

　　到了摊子那里，已经是傍晚时分了。天暗了下来，忽然亮起一束光，在昏暗的灯光下，模模糊糊看见一个矮小的身影，前去一看，正是那位老爷爷。他弯着腰，皱着眉头，眼睛四处张望着，心急如焚的样子。

　　天气寒冷，他的脸冻得通红，搓着手，哈着气。我和妈妈走上前去，他看见我们，又惊又喜，眼睛像通了电的灯泡，蓦地亮了，一直沉着的脸露出笑容。妈妈正要开口询问，他已经用他那长满老茧的手把钥匙递给了妈妈。妈妈脸红了，也许是因为错怪了他，也许是因为其他。老爷爷和蔼地说：你走的太急，俺还没有来得及告诉你。说着笑了。

　　望着眼前朴实的老爷爷，一股愧疚感由然而生，也很是感动。直到现在，我对那件事还记忆犹新，感动着我，也使我很愧疚。

　　他是在我心中掠过的一丝痕迹，永远停留在我心灵最深处。

　　愧疚作文 篇33

　　一个星期六的早晨，我正要下楼去玩，发现我的足球不见了。柜子里、桌子下、卫生间和厨房，我都找了，还是没有。奇了怪了!

　　首先我想到的就是我的弟弟，他很调皮，爱捣乱，总和我开玩笑。今天把我的笔袋藏起来，明天又拿走我的水彩笔，有时还把我的台灯电线拔掉。想到这些，我立即怒气当头，一定是他了。我的心情乱乱的，看什么都不顺眼了。看着沙发上的玩具，我嚷道：“家里怎么这么乱呀?”随手拿起一个往地上一扔。正好这时弟弟不在，我自言自语：“一定是你把我的球拿走了。等你回来，看我怎么收拾你。”

　　真是说曹操，曹操就到。我刚说完，弟弟就回来了。他刚进门，我一眼就看见他左手拿着一个足球，右手拿着一个纸箱，我不管三七二十一，冲上去重重地给了他一拳，“是不是你把我的球拿走了?”弟弟哭着扑到妈妈的怀里，好像有满腹说不完的委屈。妈妈安慰他，“别哭啊!告诉哥哥，你拿走的理由。”弟弟哽咽着说：“哥哥……我不是想拿走你的球……我只是看到你的球太……旧了，照样子，给你买……一个新的，在这箱子里呢!”妈妈也接着说，“是的，你弟弟用自己的零用钱给你买的。说是要给哥哥一个惊喜，不让我跟你说。”

　　瞬间，我几乎崩溃了，情绪一下子跌到低谷，愣在那里，不知说什么好，眼泪不知不觉地像断了线的珠子往下窜。我后悔不应该发现足球不见了，就认定是弟弟拿了，更后悔不应该打弟弟。看着弟弟的委屈的样子，我忍不住大声哭起来。弟弟看到我这样，走过来轻轻地安慰我，“哥哥，你不要哭了!都是我不对，我应该告诉你一声，再给你买的。”弟弟这样说，我的心里更加难过，自己都不能原谅自己了。弟弟的话，仿佛在我心里重重地捶打一下，愧疚的心情，像一股潮水，冲击着我的心。我为自己做事的不理智、猜忌、冲动，而愧疚，为自己伤害自己无辜的亲人而愧疚。我向弟弟认错了，然后一起下楼去踢足球。

　　这件事已经过去一段时间了，但我还是久久不能忘记。每当我玩起新足球的时候，就会想到弟弟，心里还有丝丝愧疚。我终于明白：遇到问题一定要冷静、理智地处理，才能使问题迎刃而解。

　　愧疚作文 篇34

　　回想过去，每一天都是有意义的，有价值的。但是每天都有不同的事情，不同的心情，不同的情绪。其中之一让我非常内疚。

　　当我进入初中时，班主任给我起了“校监”的光荣职责。我对我的工作非常认真和谨慎。上学期评价，几乎没有扣分。更重要的是，我们的值班团队并不吵闹，和谐。

　　下学期，因为5班的督察们争先恐后地谈事情，造成了“不公平”。我已经多次向班主任汇报情况。班主任表面上总是意见不一。事实上，我经常在背后说我不负责任。这让我非常伤心。自从李主任开会后，任务又变得更重了，自然是不公平，也更重了。

　　周三上午，我班的杂草扣分很严重，班主任和李主任发生了矛盾。因为这件事，我去李主任办公室解释，没想到会变成这样。一开始只是一个小问题，后来两位老师吵了起来，我一脸茫??然地站在一旁。后来，我强行拉了班主任，单独和李主任聊了起来。校领导看不起我们班，说我们班效率低下，没有组织，乱七八糟，班主任也因此多次被校领导批评！李主任对我们巡视组说：“你看，7（1）班的范围很大，但如果我是班主任，我什至可以完成（2）班（3）班的公共区域。我可以自己做不好，还怪别人不公平。”我用这句话调侃我们班主任工作不当，我很内疚，因为我的工作让班主任很累。李主任用不服气的语气告诉我：“你，从明天开始，你就是班长。”我还不想做这个领队！用这种语气跟我说，我不服。

　　从这一刻起，班主任就变得很烦躁，心里也很愧疚。如果我做得更多，我不会让老师变成这样。（其实我已经尽力了。）老师也很忙。他去公共区域，这样我就不用花时间学习了。他经常为我们备课，完成作业，自己去公共区域工作。什么！老师，您辛苦了！我为没有帮助你感到内疚：我为没有安排好学习时间而感到内疚；我很内疚，我没有尽到我的职责。如果我能帮上忙，你就不会这么忙了；如果我安排我的时间，这样我就不会错过在公共区域工作的时间；如果我尽职尽责，就没有机会扣分。我好内疚！

　　几个星期以来，我为这件事感到内疚。谁能帮帮我，老师一定原谅了我，可我能原谅自己吗？

　　愧疚作文 篇35

　　每次看到坐在轮椅上的表弟，就让我想起一件很内疚的事

　　记得那是一个炎热的中午，阿姨把我和表妹扔在家里。当她离开家时，她反复告诉我们不要在家里讨厌我们，并告诉我要善待我的表弟。我去上班了。她离家没多久，我们就把她对我们的要求从天而降。在家里，我和表弟打了我一巴掌，弄得家里一点都不安静。有时，邻居会回家。快来告诉我们：“这么大的中午，怎么不让人家小睡一会儿呢？”我和姐姐听到这话，才渐渐平静下来。

　　突然，电话铃响了，（忽然打断了我和正在玩的妹妹。我赶紧跑过去问：“喂，你是谁？”原来是我阿姨，阿姨让我发她是茶几上的黄色文件夹，正要带着文件夹离开，忽然想到这大热天，谁会想招惹圣阳的岳父，谁不想呆在家里吹空调？我想了想，把给姑姑一个文件夹的任务交给了表姐，我说：“姐姐突然想起来了。文件，要不你去！”姐姐爽快地同意了。她走后，我吹着家里的空调，看电视，吃零食，也懒得送给姑姑了。送我东西的表妹。突然又有人打来了，我心里想：“今天是电话节吗？真烦人！”“喂，你是谁！烦人吗？”阿姨说：“小姐姐，我是护士长急救中心的。刚才有人送了一个小妹妹。她穿着白色上衣，一条马裤，拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗？我用她打电话给我刚刚提供的电话号码。快点！”我心里想：这不是我表妹受伤了吗？然后我问她怎么了？护士长说：“出车祸了。NS。 “听到这个消息，我就像在晴天听到了霹雳，顿时让我觉得暴风雨要来了。

　　我立刻打车去了急救中心。那里的医生说：“这孩子伤得很重，必须做手术，需要家属签字。”我马上说：“我来！我来！”但医生说：“你是个孩子，怎么签？”快点邀请你的父母吧。 “于是我慌张地打电话给阿姨，把事情的来龙去脉告诉了她。阿姨听到这话，从公司赶到医院。手术过程中，阿姨总是责怪我说，“我不是你吗？”想送我一个文件夹！你让我姐姐怎么走？她只有五岁！“听了这话，我恨不起来，出事的是我，不是我表妹！她还这么年轻，还得忍受这样的痛苦。”

　　此时此刻，我真的很讨厌我一开始就不应该这样做。，为了给自己享受一点点凉意，却成了一件伤感的事情。

　　哎，这件事真让我愧疚一辈子！

　　愧疚作文 篇36

　　撩起写满记忆的夜幕，点点繁星似乎和我诉说着每一件往事，曾经有一个镜头让我深感惭愧。

　　记得，那一天放学回家，我心烦意乱，思考着老师让我们明天带的东西。刚踏入家门，我便大声嚷嚷了起来：“妈，老师让我们明天带中国结，现在没时间买了，怎么办啊?”妈妈轻轻地对我说：“没事，不带老师又不会吃掉你。”我怒了：“那你去替我挨骂呀，必须带!”说罢，我愤怒地走进了房间，“砰”一声关上了门。

　　深夜，我从梦中醒来上卫生间，迷迷糊糊中发现客厅一片雪亮，一个瘦弱的身影在灯光下显得格外清晰，是妈妈!我清醒过来，仔细一看，只见妈妈手里拿着一根细细的红绳正在忙活着什么。我一下明白过来，妈妈在为我编中国结呀。也许妈妈没怎么编过中国结，红绳在她手中，绕来绕去，却怎么也打出一个结来，她显得有些着急。我走到她身边说：“妈妈，别编了，睡觉吧，这么晚了。”

　　妈妈头也不抬起地说：“就快好了。以前编过，怎么就忘了呢，我再想想。”她又重新开始拿着红绳绕来绕去，红绳仿佛是一个调皮的孩子，不愿顺着她来。她轻轻皱着眉头，努力地回想着什么。我再次叫了声“妈妈”。她终于回过神来，赶忙抬起头说：“哎呀!你赶紧去睡，明早还要上课。”说着，放下红绳站起身来。

　　然而就在直起身的一瞬间，她腰一弯，险些又坐了下去。我连忙扶着她，她捶了捶腰，就把我往卧室赶。我拗不过她，再次回到温暖的床上。卧室的门关上了，但我知道，客厅的灯却没有关上。那一刻，我睡意全无，从未有过的惭愧涌上心头。想想灯下一次次编中国结的妈妈，又想想自己白天对妈妈的无礼，我真是天底下最不孝的人啊。我不知道妈妈会编多久，但我知道她不编好肯定是不会睡觉的，就像她宁愿不休息，也要为我洗好衣服一样，就像她宁愿自己一口不吃，也要把最好吃的留给我一样。那一刻，我真是难以入睡。

　　第二天起床时我看见了一个非常美丽的中国结，上面分明写着一个大大的“爱”。

　　母亲是一杯茶，清香四溢，需要慢慢品尝，母亲是一部书，热烈深沉，需要仔细阅读。一杯茶，一部书，便是人生，撑起了一片爱的天地，但以前我却不懂爱，直到那一刻的惭愧，我才读懂了妈妈。

　　愧疚作文 篇37

　　愧疚是什么意思？拿来一本字典，里面写着：愧疚就是为自己所做的错事而感到后悔、内疚。人为何要有愧疚感？一百个人有一百个答案。而在我看来，愧疚是一种人生的感悟，它也可能是人生的一个重要转折的开始。愧疚，可以带领你走出人生的“罪恶低谷”，若你因愧疚而有悔过行动，你身上将会散发着人性的光辉。

　　愧疚会让人犹如凤凰涅磐后重生。纵观历史，有多少名人因愧疚而走向成功。廉颇为自己的所作所为感到愧疚，便向蔺相如负荆请罪，因此“将相和”的故事被人们所传诵。古希腊的一位囚犯，在狱中为自己的偷盗行为深感愧疚，每天祈求上天能宽恕他的罪过。在出狱后，他便以行善为乐，由人人厌恶的小偷，转变为人人尊敬的热心人。

　　历史上，也有一些人从未为自己所做的错事而感到愧疚，这也注定了他们悲惨的人生结局。希特勒，人人唾弃的'对象。他疯狂地杀戮犹太人，发动了世界大战，妄想统治世界，牺牲了多少鲜活的生命。人们不得不发问，他的良心和愧疚感都让狗吃了吗？拿破仑，创造辉煌的战绩后，他却开始疯狂的侵略别国、掠夺财富，并从未有所愧疚，最终病死孤岛。

　　在这个物欲横流的的社会中，有些人依旧保持着优秀的品质，他们时常反省自己的行为，并不断改正。而有些人经历世俗后，良心和愧疚感也都被打磨消失了，眼中只剩下“利益”二字。看到老人在公交车上摇摇晃晃、站不稳，你却不肯起身让个座，你不为此感到愧疚吗？看到以往清澈无比的小溪，因你违章排放的污水而变得浑浊腐臭，你不为此感到愧疚吗？看着一个个天真可爱的婴儿，因为喝了你的毒奶粉而逐渐变得畸形、甚至死亡，你不为此感到愧疚吗？若是每个人都能为此感到愧疚并有所行动改正错误，我想我们的生活的世界便如同那梦寐以求的“桃花源”一样。

　　追逐利益的人啊，不要丧失了自己仅有的愧疚感，它是你人生中的警示灯，时刻提醒你不要在罪恶之路上徘徊。做过错事的人啊，只要你心怀愧疚，“知错能改善莫大焉”。有愧疚感说明良知在发酵，愿我们每个人的良知都能发酵成生活的美酒！

　　愧疚作文 篇38

　　生活中，发生过许许多多大大小小的事情，像流星一般稍纵即逝。但有一件事犹如银河中的一颗璀璨的明珠，一直照射着我，鞭策着我。让我愧疚一生。

　　今年的三月底，学校组织了一次爱心义卖活动。我在家里翻箱倒柜，找了几件还算像样的玩具拿去义卖。爱心义卖刚开始，就有一位三年级的小朋友看上了我的玩具，忐忑不安地对我说：“小哥哥，你的这个东西要几元钱？”我迫不及待地说：“10元。”小朋友怯生生地说：“这么贵，能不能便宜一点，我一共也只带了九元钱。”我激动地说：“这个玩具买来要30多元钱呢！既然你只带了九元钱，那就九元成交吧！”，小朋友还犹豫不决，央求道：“能不能再便宜一些，五元行不行？”我理直气壮地说：“这个钱是捐给贫困地区人民的，难道你就愿意眼巴巴地看着他们挨饿吗？你就按照九元买下吧，以后，贫困地区的居民们一定会感谢你的。”小朋友的脸上终于露出了满意的笑意，坚定地说：“那好吧，钱给你。”接着，我用同样的“手段”把另外玩具轻而易举地推销给了别人。我真佩服自己的“聪明才智”，沾沾自喜地拿着30元爱心钱一蹦一跳地冲向爱心箱。突然，我仿佛被气功点住了穴位似的，整个人僵在了那里：这钱就这样捐出去了，连个功名也没有，谁要当无名英雄啊！还是不捐了。但是电视荧屏上那一个个面黄肌瘦的孩子，妇女还是真让人怜悯。可我转念一想：我们学校里有那么多人，每个人都捐10元钱，那也至少有几万元钱了呀，多我一份不多，少我一份不少，那就不用捐了！况且四周也没有人注意到，想到这里，我把拿30元钱的手搜地一下伸入了口袋，若无其事地去参观别人的东西了。回到教室里，只见同学们个个神采奕奕地议论着义卖的事情，有人说我捐了50元，有人说我们班是不是捐钱最多的班级，有的说贫困山区的人们这下有救了。只有我沉默不语，恨不得挖一个地洞钻进去，口袋里的30元钱突然变得滚烫滚烫。

　　这件事情虽然已经过去半年多了，后来我也参加过许多爱心活动，但还是无法原谅自己。生活中为人处事决不可有私心，一定要坦诚，要有道德，否则会受到良心的谴责，愧疚一生。

　　愧疚作文 篇39

　　五一假期，我去外婆家玩，因为我不能呆在家里。奶奶的房子被群山和河流包围着。这是放松的最好地方。

　　为了走路方便，我在祖母的房子里挖出了一辆旧自行车。在离开之前，我的祖母特别告诉我在路上要小心，不要骑得太快。我，呃，出发很匆忙。

　　在山里，我逛了一会儿。突然，当我转过拐角时，一位老妇人出现在我面前。当时形势危急，下坡速度很快。我无法控制我的自行车，所以我从老人身边跑过，跑了十多米。最后，我停下了自行车。当我回头看时，仍然有一个老女人，所以我根本不关心她。

　　在山腰上，突然开始下雨了。所以，我以同样的方式回来了。然而，我发现自己迷失了。每个地方都一样，房子就像一个模子。更糟糕的是，自行车轮胎在一个未知的时间被扎破了。当人们不走运时，他们会在喝水后塞住牙齿。我对自己说。

　　进来坐吧！突然，我身后传来一个嘶哑的声音。转身看去，原来是一个老女人，和我看起来更熟。是早上的那个老女人。我突然想起来了。她带我进了她的房子，房子不是很大，但是很干净整洁。

　　老太太给我倒了一杯茶，然后说:"小朋友，是在下雨还是在爬山？"不，我迷路了。你知道去山脚的路吗？我问。你可以先在这里休息，等雨停了我给你指路。老妇人和蔼地说。老太婆，你的伤是。我指着老人手臂上的绷带说，这是怎么形成的？是一个孩子在早上不小心撞上了他的自行车，但这没关系。顺便问一下，你的自行车轮胎破了吗？我会为你修理它。说完，老人走向我的自行车。她修好后，雨就停了。她指了一条路，让我直走。我骑上自行车，没说一句谢谢就匆匆离开了，因为害怕她会认出我。

　　回到奶奶家已经是黄昏了。奶奶看到我的衣服湿了，所以她让我去洗澡换衣服。吃饭时，奶奶突然问道:"有人给你修自行车轮胎了吗？"我不假思索地点了点头。给你补胎的人真的很好，给你换了刹车。我突然愣住了。老妇人发现我的刹车坏了，这意味着她已经知道我撞了她。我感到非常内疚。她知道但没有揭露我，我也没有向她承认我的错误。

　　第二天，我称了一袋水果，走到半山腰找到了那座小房子。

　　愧疚作文 篇40

　　明天黄昏，我放学回家，刚一进家门就看见妈妈坐在沙发上生闷气。

　　我赶紧跑过来说：“妈，谁惹你生这么大的气呀？”妈妈说：“我明天怎样就那么倒运，偏偏被他人找了20元的假钱！”我听了，大笑说：“妈，你怎样连20元钱都计较呀，是不是不免有点太小气吧？”妈妈一听，赶紧说：“我这不是小气，我次要是恨那人，这20元钱怎样谁不找，偏偏找给我了呢？”“既然是他人找给你的，那你再花给他人呗，这点儿法子都想不到，还能当我妈？”我笑着说。妈妈一听我的建议，眼前一亮，一拍大腿，猛地一下站了起来，严肃地对我说：“好方法！女儿，明天早晨你就把20元钱花出去，买来的东西全归你。”我快乐地一蹦三尺高。

　　终于到了早晨。我首先离开一个小卖部前，店主是一个戴着眼镜的胖阿姨。我想在这昏暗的灯光下，她一定看不出这张钱的真伪。于是，我选好东西，大胆地将假钱递了过来。没想到，她居然将旁边的一盏台灯翻开了，亮堂的灯光一下子照亮了整个屋子。只见她拿着假币在灯光下看了又看，瞧了又瞧。我想：糟了，被她发现了！……果真不出我所料，阿姨将灯打开后，冷着脸对我说：“小屁孩儿，哪拿的东西放哪去，快滚！”我自知理亏，只好打掉了牙往肚子里咽。

　　有了第一次阅历，我对第二家的选择就更慎重了一点儿。这次我选择了一家在路边的书摊。摊主是一位老婆婆，年过花甲，白发苍苍，身体还不时地哆嗦着，仿佛很冷的样子。我心想，没方法，就这家了。我赶紧走上前去，离开书摊边，买了一本作文选和一支钢笔，合计18元钱。我将钱递过来，老奶奶看也没看就收出口袋。我想：谢天谢地，总算花出去了，赶快开溜吧！……没走几步，就被老奶奶喊住了，只听她说：“孩子，别走！”由于心虚，我的心一下子就跳到了嗓子眼儿里。我只恶化过头，问老奶奶什么事呀？老奶奶说：“你这孩子，记性这么大，连找的2元钱都不要啦？”我听了，心里“咯嘣”一声响，从老奶奶手中接过了那两张皱巴巴的1元纸币。

　　但是，看着老奶奶那伛偻的身体，愧疚登时涌上了我的心头……

　　愧疚作文 篇41

　　晚饭后，和一起出去散步。

　　眼前出现了两排树木，前面的一排比较高大，后面的一排比较矮小。

　　看着看着，不禁就陷入了遐想。感觉前面的一排树就像我们的爸爸妈妈，而后面一排树就像我们。我们的爸爸妈妈不是总站在我们前面为我们遮风挡雨吗？在我们生病的时候，他们总是无微不至地照顾着我们；在我们失败的时候，他们总是耐心地鼓励着我们；在我们受到委屈的时候，他们总是柔声地安慰着我们……无时无刻，他们都在给予我们全部的爱。

　　拥有父母的疼爱，这是一件多么幸福的事啊！可有些却从来都没有在内心感恩过爸爸妈妈对自己的付出，竟然认为他们为自己做的事情都是理所当然的。一旦父母有做得不到位的时候，就跟父母大发脾气。

　　我，曾经也是这样一个不懂事的孩子。

　　时光又回到了那年。

　　房间里，是激烈的争吵，是我大哭的声音。地上，一片狼藉。

　　我的，她本来有一个很好的工作机会，可以去浙江工作。

　　当时，我还小，什么都不懂，只知道不肯让妈妈离开我。当妈妈一说出这个消息时，我就哭闹开了。

　　“不许走！我不让你走！”当时的我，像个蛮横无理的小公主，“你走了我就讨厌你，不要你做我妈妈了！”当时，我并不知道什么话会让人心里难过，也不知道什么话不可以随便说。

　　听到这话，妈妈突然静下来，什么也不说了。我依旧在那里大哭，依旧蛮横地发着脾气。我并不知道我的话使她难受了，让她的心疼了。自己一直以来的心肝宝贝说不要她做妈妈了，心里会是什么样的感受？

　　第二天，妈妈还是走了。我又哭又闹，一个劲儿地给妈妈电话，让她回来，在电话里我把嗓子都哭哑了。

　　一个星期后，妈妈终于回来了，她放弃了浙江那边的工作机会，回来陪我了。

　　我高兴了，却没有想到妈妈的感受……即使我伤了妈妈的心，妈妈却还是包容了我，无条件地为我牺牲和付出。

　　现在想起来，我真是为自己的行为感到愧疚。是我，使我的母亲丢掉了一个很好的工作机会；是我，自私地伤了母亲的心！对不起，妈妈……

　　亲爱的爸爸妈妈，感谢你们这么多年来对我的包容与爱护，今后，让我也来用心地爱护你们！

　　愧疚作文 篇42

　　4月1日是愚人节，本来应该高高兴兴的与别人开个玩笑，可事情却被我搞砸了。

　　今天延长班上，章老师与我们玩游戏。我手“痒”，想找点什么东西让我这个调皮鬼“耍弄”一下。我扫视一圈，“火眼金睛”看中了朱文豪的胶带。就小心翼翼地趁他不注意时拿走了他的胶带，下课后，放进了老师讲台的抽屉里。我暗自得意……

　　星期五早上，朱文豪问我要胶带。我知道计谋已被他识破，就想来一招“瞒天过海”，可还没等我“辩解”，他已火冒三丈了。没办法，当我想交出“赃物”时，却怎么也找不着胶带了。

　　我明知自己闯了祸，但还抱着一丝侥幸，拼命地翻抽屉，把它翻了个底朝天也没找着胶带。我慌了，知道自己已是百口莫辩了，真恨不得地下有个缝让我钻进去，免得在这丢人现眼了。旁边还有郭佳伟跟姚晓凯在那儿起哄，我感到脸上火辣辣的，心里像打翻了五味瓶——不是个滋味。

　　我装作没事人似的，回到了自己的座位上。眼睛的余光瞥了朱文豪一眼，只见他满脸愤怒，恨不得把我吃了，我的犯罪感加重了。

　　我的心“扑通、扑通”地跳着，我想：这下怎么办，我闯祸了！要是他把这事告诉老师，我就惨了！我一定会名誉扫地、身败名裂的。同学们会想：大队长，竟然把别人的东西弄丢，也不道声歉，哼……我越想越害怕。心里像吊了十五只水桶——七上八下的；又仿佛有两个小人在吵架：一个小人说：“快去道歉吧，这件事是你不好！”另一个小人说：“身为大队长，你怎么能拉得下脸，向一位普通同学道歉呢？”我心里难受极了，像在油锅里煎一样。

　　道歉，我确实拉不下这个脸；不道歉，不仅自己心里过不去，别人会怎样看我呢？我一个人在座位上坐了很久，始终没有鼓起勇气去向他道歉。后来的课我也心不在焉，怕他揭发我。不时地看着他。

　　后来做作业时，他不见胶带，又气愤起来。我把自己的借给他，他却把胶带扔还给我，一句“不要！”拒我于千里之外！

　　此时此刻，我真的非常惭愧，非常内疚。我很想对他说一声“对不起”，但几次到嘴的话都给硬生生地吞回去了。

　　玩笑玩笑，开得太大了……

　　愧疚作文 篇43

　　每个人都会有自己的青春期。在我的那段里，我最对不起的人便是我的，同时我也很感激他们对我的宽容与忍耐，让我在的道路上颇丰。我想说的是，谢谢您。无论经过多少的打磨，在我心里，您的青春永驻。会流逝，但不会因此而消失，我的过错亦是教训。 小时候因为我的年少，总惹得您不，于是我们之间总会有电光火石，一经触碰便一发不可收拾，您拿起可以打人的利器挥在我身上，为此我可没少记恨，那时候我总暗暗发誓，等有一天，我一定报仇，忍耐一时，君子报仇十年不晚！即便大人们总说你打你是为了你好，可我心里还因此而愤愤不平，之心生根发芽，茁壮成长！

　　记得那一次，妈妈去外地工作，让我姥爷和姥姥来管理我的学习与生活。他们年龄大了，和我之间有很深的代沟，本来我应该尊敬老人，可他们做的`有些事情是我接受不了的，比如菜里有壳，或者一些顽固的思想，我打字的时候，竟然说我在玩！有一次我放学回，他们对我说了一件很严重的事，说他们的账本少了一页，而少的那一页，是他们记我吃穿用度的账，说是我偷的，我顿时就恼了，他们便告诉，不外乎，来电话了，第就是质问我，我特别，当然也很生气，我不明白，生我养我的父母，竟然不相信我！解释已然无力，我选则了另一种方式发脾气。一气之下，将电话挂断，手机关机，摔门而出。 当我冷静过后，打开手机，发现了多个未接电话，我想我应该听一下妈妈的解释，我拨通了电话，那边传来的是妈妈着急的话语：死，你跑哪去了，不知道大家都担心你呢吗？虽然说着锋利的语言，但我听着却异常，我知道这是妈妈对我的关心，是妈妈对我的信任，她只需要我的一个解释，我跟妈妈解释了原因，她也承认了她对我的冤枉，原来化解矛盾就这么。 大爱无言，父母对于我们的爱是滔滔不绝的，是伟大的，是无穷无尽的，纵使我们做了许多错事，他们也会宽容地原谅我们。对于这件事情，我感到很愧疚。在父母包容我们脾气的时候，我们却变本加厉，随着时间的增加我已经能理解父母对我们的管教，儿时的我的那些幼稚的想法悄然离去。我想说，妈妈，对不起，我错怪你了！ 成长的路上，我们都有遗憾。那一次，我很愧疚。

　　愧疚作文 篇44

　　我看着那面容如怒狮般的妈妈，心中有一点愧疚，可当我想起我的国庆节期竟然满是培训班，补习班，而别人则是开开心心地游山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”，从脚跟一直燃到头顶，简直快把五脏六腑燃成灰烬。

　　我越想越火，破口大骂：“你，老子我不做了！”妈妈一惊，脸上露出惊讶的样子，可她的面容从黄转灰，如雨前的颜色，脸上如水泥一般，嘴巴里发出咬牙的“咯咯”声，接着从灰变红，使人联想那是一个雷公，是个京剧脸谱中的关公脸，手握的紧紧，鼻孔张大如公牛将要前冲的样子。她将手一伸，那巴掌在风中，不，是巴掌带动的风，疾速向我那红润的有着晕圈的脸颊“飞”来，可在我的脸颊将要亲吻那嫩白的手时，妈妈停住了，风措手不及，还是刹不住呼地碰撞了我的脸颊。我看着妈妈的眼睛，那深邃是眼睛里含着一种慈爱，含着那种只有长辈才会做的，对小辈的爱。我像凉风吹了一下，微微地震颤了一下。

　　忽地，妈妈的模样似乎变老了许多，那在空中颤抖的红白骄嫩的小手，和眉宇间微微地不易让人察觉的老人纹，一切似乎都在对我说：“母亲老了！”

　　妈妈放下手，转身走了，隔壁传来了小声的抽泣声，我的心一惊，好像看见妈妈那双红红的眼睛，身体因哽咽而一抖一抖，脸上全是爱之痕。

　　想想妈妈人不当我的面哭过，再苦，再累也不说一句，只愿为我的茁壮成长，第天六点就起床上班，晚上十点多才能休息，为我准备一日三餐，为我的学习环境作出巨大的贡献。可我嫌这嫌那，自己用差分来作回报，我是个不孝子。

　　仰头望天，天遮太阳，看向课桌，一片狼藉！想想每天，妈妈都帮我整理书桌，而我还有理骂她吗？

　　一瞬间，也是一个永恒，我的心留下一个爱的疤，那是一个使我感到愧疚的疤！

　　“妈妈，我是个不孝子，是个愚昧之人！”我狠狠在母亲的面前骂了自己一通。而妈妈也不哭了：“没事，我太小题大做了，哦，饭还没烧哩！”她微笑着看了我一眼，径直走向厨房，我的心像被谁划了一刀。

　　……

　　窗外寒风阵阵，可屋里我却暖意直流。

　　愧疚作文 篇45

　　当琉璃彰显了低色，飞鸟落尽了羽毛，我靠着往事流泪。任凭大海吞了残阳，时间摩碎了记忆，但是，那天那事那人，老化的如沧桑秋水，愧疚之风奔卷心头，永不消退。那一次，我很愧疚。

　　夜幕缓缓拉下，城市斑斓灯火如敲碎的钻石，颗颗缀花在茫茫的黑夜里。望着回家的路，我内心一阵懊悔。手中的卷子仿佛千万吨的巨石压的我喘不过气来，数学卷子，写满了无尽的无奈。没办法，老师让家长在卷子了签字，我只好把惨淡的卷子交给妈妈

　　妈妈很随意地接过卷子，眉毛由160度突然拧成了90度，脸色阴沉，手不住颤抖，气氛忽然由暖气转成冷色调。我感觉我来到了南极。我看到鲜红的76分映的妈妈脸色鲜红，我的心跟着颤动起来。不安卷上了心头，我等待暴风雨的到来。

　　"你怎么学成这样了？上课你都干了什么？"妈妈脸色发青一声比一声恼怒："你上一次数学还考95分，这一次……"

　　妈妈突然说不出话来，只是看我不住摇头。我一声不吭心中的无名火却窜了三丈："人有失手，马有失蹄，诸葛亮还演了空城计，关羽还走麦城呢！"我心里默默的想着，为自己找借口，终于，我忍耐不住，将满心的懊恼与悲愤一股脑泼向母亲："你还说，难道我想考这么差？时间不够，这愿我吗？再说，你有什么资格批评我？你上次在公司报帐，不就报错了吗？"

　　"你……你……你……你长大了，翅膀硬了，妈妈说你，你也不听了！"妈妈被我气的浑身发抖，"滚！别再见我！"

　　"妈妈这是你说的，你会为这话后悔的，谁在乎在这！"我摔门而去。身后传来母亲抽涕的声音。

　　我一夜未归，妈妈一夜未眠，他找便了市区的大小网吧，一夜奔波让她受尽风寒。我回到家，妈妈脸上的泪痕还未拭去，一脸忧伤，一脸憔悴她看到我没过多责备，只淡淡的说："你先睡吧！你已经长大了！"

　　我泪流满面，扑倒床上，愧疚之清将我埋没。母亲的爱或许有时有点暴风骤雨，但是母亲是最博大无私的。慈母手中那根逢给游子的线是世界上最长的。只希望不要有那一次的愧疚之事。

　　愧疚作文 篇46

　　春去秋来，花开花落，十五载的时光如离弦的箭，一去不复返，在四季交替中，在时光穿梭中，偶然停足凝望，发现老去的，是岁月，是父母，长大的，是我。思绪不禁飘飞起来……

　　那是一个夜深人静的晚上，明亮皎洁的月亮高高地悬挂在漆黑的夜幕中，银光照在溪水上，汩汩流动的溪水上反射着不安的银白色，如同我的心一样不安。今夜无眠，看着面前的景物忍不住感慨良多，自家不算很有钱，但也算温饱小康，但我这忐忑的心灵为何却感受不到书中说的那温暖的亲情呢?没办法，父母都要工作，父亲总是板着一张威严的面孔，如同一座不可及的山峰，我也明白他的辛苦，所以默默地为他分担一点我力所能及的事务，又岂敢贪心地向它索取温暖呢?而母亲每天都工作得很晚，(直到现在也还没回家)每次和我谈的都是成绩，学习，更令我无法获取那渴望的温暖的爱。好像到今夜我才发觉，每当月亮出来时，星星都躲开了。那情景怎么这么像我和我的父母呢?

　　银白的月光，为大地披上了一层朦胧的白纱衣，也为夜归的，疲惫的母亲披上纱衣。

　　我从阳台看到了母亲归来，我赶紧走到床边，隔壁这时也传来父亲疲惫的鼾声，接着听到熟悉的开门声，熟悉的脚步声慢慢向我的房间靠近，我立刻上床躺下。“咔”，房间门打开了，一只带着凉意的手把我前额的刘海扫开，摸了摸我的额头，过了一会，一张被子盖在我身上，立刻传来一股温暖。然后我听到那充满疲惫和熟悉的脚步声远去。我再次起床，走到阳台上，不觉间一滴晶莹的泪珠如流星般带着月光的银白色划过夜空，我突然明白亲情的温暖。父母的辛苦，自己的成长的经历，都在这无眠之夜一一再现，我忍不住愧疚起来，为自己少不更事，为自己对父母的误解，为自己不懂天下父母心。泪水再也控制不住，真希望它能洗掉我内心的愧疚……

　　四季的交替，树木的年轮不停增多，我也不断长大，但我懂得了：改变的是年龄，不变的是永恒的爱。

　　也许将来我还会不时的想起这样的一个晚上，但我相信它一定是一个星月交辉的夜晚……。

　　愧疚作文 篇47

　　父母对我们的爱是忠诚的，绝对不会背叛我们；父母的爱是无私的，愿为我们扑汤蹈火；父母的爱是伟大的；在我们生病的时候无微不至的照顾我们……父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多，而我们又给他们了什么？大家一起想想，有人可能会说：我成绩好，我把他们交的学费都充分利用了，对，家长很高兴，但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品，是否有帮你们的家长负担一些家务活；还有人会说：我帮他们干了家务活，但我想问问，你真的有认真的去做吗？又有坚持去做吗？其实，我也没有资格去说，因为我也没有做到，我只是想告诉大家我的领悟。

　　导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了，有电视，手机，电脑等等的设备，因此，我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦，好累的感觉，不是吗？当你想帮家长做家务的时候，却总想着下一次再做吧。不说别人就说我，我就是这样。即使我想着：以后我也要像别人一样，刷碗，做饭，打扫卫生，而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着，长大以后的事情，想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候，我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦，而不是先看眼前的路该怎么走。

　　我就在想：当我生病时，父母陪在我身边照顾我多么温暖，而父母生病的时候我却在干嘛，顾自己的事情，傻傻的干等着，却不做力所能及的事情；当家长监督我们学习的时候，我们却觉得他们好烦。我有时也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸妈妈该有多高兴啊，有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的，只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文，并不是教训大家，只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。

　　再次，我想对我的父母说声：对不起，我并没有做到我应该做的事情，还常常让你们为我而担心，对不起！

　　愧疚作文 篇48

　　想起过去的日子，每一天都过得很有意义、很有价值。但是每一天都有不一样的事情、不一样的心情、不一样的情绪。其中有一件事让我很内疚。

　　当我升入初中后，班主任封我为“学校检查人员”这个荣誉的职责。我对我的工作十分认真、谨慎。上学期评比，几乎没有扣分，更重要的是我们值日小组没有什么吵闹，很和谐。

　　下学期，因五班的检查人员抓紧说事权，造成了“不公平”现象，我多次向班主任反映情况，班主任总是表面上不以为然，其实在我背后常常说我不负责，这让我很心痛。自从李主任开会后，任务又重了些，自然不公平又重了些。

　　星期三上午，我班的杂草扣分十分严重，班主任也因此与李主任发生了矛盾，也因为这件事，我到李主任办公室里解释，没想到事情就这样发生了。开始只是小小的疑问，到后来两位老师竟然吵起来了，我站在一旁不知所措。后来，我硬把我班的班主任拉了出去，和李主任单独谈了谈。学校领导看不起我们班，说我们班没效率、没组织，像盘散沙，班主任还因此被学校领导批评了不知多少遍！李主任对我们检查队说：“你们瞧，七（1）班的范围是大，但是如果我做班主任就连（2）班、（3）班的公区也能完成，自己做的不好，又埋怨别人不公平。”用这句话来讽刺我们班主任工作不周到，我好内疚，因为我的工作，连累了班主任。李主任用不服气的语气跟我说：“你，从明天起，你就是组长。”这个组长我还不想做呢！用这样的语气来对我说，我不奋气。

　　从这时候起，班主任变得很烦躁，我心里也觉得很内疚。如果我当初做多些，就不会让老师这样了。（其实我已经尽力了）老师也忙起来了，他为了我不花学习时间去公区，他常常为我们备完课、改完作业，还亲力亲为去公区工作。啊！老师，你是多么的辛苦啊！我内疚我没有帮上你的忙：我内疚我没有安排好自己的学习时间；我内疚我没有尽职。假如我能帮上的忙，你就不会这么忙碌；假如我安排好自己的时间，我就不会抽不到时间到公区工作；假如我尽职，就不会有任何扣分的机会。我好内疚啊！

　　这件事，我内疚了几个星期。谁能帮帮我，想必老师已经原谅了我，可是我能原谅自己吗？

　　愧疚作文 篇49

　　周末，我到乡下奶奶家玩。看见奶奶家的母鹅正在孵蛋，对奶奶说：“鹅妈妈真了不起，为了宝宝，要一动不动的在那些蛋上蹲那么久。”哪知道奶奶却说没有鹅爸爸，母鹅是当不了鹅妈妈的，家里就喂了这一只母鹅，它下的蛋只会被孵成臭蛋。奶奶要我帮她把鹅蛋取出来，奖励是晚上的辣椒炒鹅蛋。因为没有见过鹅蛋，更没有吃过，我兴致勃勃地开始了我的工作。

　　我小心翼翼地走近母鹅，哪知它早已竖起了脖子，对我摆起进攻的架势，为了做妈妈，母鹅竟然提防着所有可能的危险。看来要拿到鹅蛋，必须让鹅离开它的窝。可是怎样才能让它离开呢？我灵机一动，拿起一把小麦撒到母鹅面前，“鸟为食亡”，只要它离开窝吃食，我就可以把它的蛋偷走。可是狡猾的母鹅架着翅膀，歪着脑袋，一眼盯着我一眼看着地上的食物，匆匆吃上几口就回窝了。软的不行只好来硬的了。

　　我拿来一根长棍，想武力轰走母鹅，可是面对这只“白毛浮绿水，红掌拨清波”的可爱白鹅，我始终不忍心下手。突然，我想起动物对红色敏感的说法，于是我在长棍上系了一块红布，学着西班牙斗牛士，举着红布在母鹅面前来回晃动。数分钟后，母鹅似乎被我弄的心烦意乱了，终于忍不住扑腾着翅膀上前与我对峙，我不觉窃喜：笨鹅，你上当了！我加快在鹅眼前晃动红布的速度，并一步步向后退。鹅被彻底激怒了，脖子伸得老长，一边嘎嘎叫着，一边扇动着翅膀，迈开脚丫子向我冲来。瞧那威力绝对可以让人受伤，我吓得尖叫一声赶紧扔了棍子夺命狂奔，鹅却不愿放开我这个入侵者了，在后面紧追不舍。

　　我跑向菜园，鹅也跟了进去，我在菜园转了一圈回到园子门时赶紧回头把门关上，鹅被关在菜园出不来了！哼，和本小姐斗，还把本小姐吓的够呛的，看我拣你的蛋去。窝里挤挤挨挨着五只温热的表面粗糙的的巨大鹅蛋，鹅早把头伸出篱笆外，嘎嘎地向我大声地叫着，声音里似乎透着一丝乞求，乞求我别动它的宝宝们……

　　晚上，面对着香喷喷的辣椒炒鹅蛋，我怎么也吃不下去。

　　第二天，离开奶奶家时，在门口的池塘里我看见那只可怜的母鹅，它一动也不动，曲着脖子呆呆地向着水面，我想它绝不是在水里照自己的影儿，而是在继续做着一个梦，一个妈妈梦。我的心不觉有些颤动，一丝愧疚慢慢从心头升起。

　　愧疚作文 篇50

　　我沉默着，盯着手中被细心拼凑起的照片，泪水打湿眼眶。那阵寒风，那阵愧疚，久久地停留在我的脑海中。

　　雾蒙蒙的车内，载着一个满怀期待激动不已的我;车外站着一个焦急等候的老人。我滑出车内，奔向我的奶奶。我随人群进屋后，眼前的雾气蒙上我的眼镜，小精灵般的饺子随即被捞出锅。吃过饭，我马上奔出屋去。

　　冬天，农村烧火用苞米杆，而苞米杆被堆在各家各户门前，差不多有房子一般高堆成堆。在我们小孩心中，那可不是用来烧火的。各家各户的孩子聚在一起，拿出各自的家伙，穿着厚厚的棉袄，不怕脏的棉鞋，在上面蹦蹦跳跳，累了就躺在上面，是一种极好的享受。

　　奶奶却反对我去寻找我的乐趣，“不能去”，“不，我就要去”’年幼的无知与倔强驱使我挣脱出奶奶的手掌，企图溜走。奶奶又把我拽了回来，拖到炕上，生气地瞪着我。我更是不服，滑下炕沿，光着脚，就要走。却突然被一股力量挡住，我嚎啕大哭起来，我蹬上鞋，不管不顾地走到比我还大的衣柜前，用力拽开门，手掌糊上一张照片，扯了下来，又气哄哄地跑到外面。奶奶却一直没追上来。天空灰蒙蒙的，滚滚的浓烟从每家每户的烟囱里冒出来。我低头看着手中的照片，那是我刚生下来，奶奶小心的拖着我，小心的弯下腰，小心地半岔开腿，平生不喜拍照的奶奶不自在的冲着镜头微笑着，眼神中有种新生的喜悦。寒风越发的刺骨，我望着手中的照片，泪水和着风，不停的流下。

　　爸爸发现了我，硬是把我拉进屋。我看到奶奶坐在炕沿上，浑浊昏黄的双眼盯着手中未包完的烟卷，手却迟迟未动，白中掺黑的头发下一张蜡黄的脸对着我。我上前抱住她，她一句话也没说。我们终还是和好了。可我当时不知道的是，我两岁时，在柴火堆上蹦跳时。差点摔伤了双腿。她依旧把照片贴回了原处，那隔着玻璃的十几张照片中，每一张都有我的身影。

　　几年后，不幸的消息晴天霹雳，时间对我十分吝啬，我没有在她最后一刻见到她。听到消息时，我双腿忽然间无力，倒在母亲的怀里，神情恍惚，在那一瞬间，我的泪如雨下，同样迎着寒风，我感受不到寒冷，只是陷入无尽的悲伤中。

　　愿你在天堂中不再有悲伤，不再有痛苦，愿你原谅我的无知，原谅我的年少。

　　愧疚作文 篇51

　　今天是家里老太太的生日，也是父亲节！昨天下午就想着给老太太带个蛋糕回来，可是关于父亲节，自觉始终想不出来该做点什么！每次给老爸打电话，通话时间总超不过三分钟，大概在老爸的眼中，电话费也很贵吧？究竟她家闺女的日子过的不是特殊好，能省一点是一点！跟闺蜜聊天的时候，闺蜜说今天是父亲节，你们有没有什么表示对…

　　今天是家里老太太的生日，也是父亲节！昨天下午就想着给老太太带个蛋糕回来，可是关于父亲节，自觉始终想不出来该做点什么！每次给老爸打电话，通话时间总超不过三分钟，大概在老爸的眼中，电话费也很贵吧？究竟她家闺女的日子过的不是特殊好，能省一点是一点！

　　跟闺蜜聊天的时候，闺蜜说今天是父亲节，你们有没有什么表示对自己的爸爸？另外一个闺蜜说，连个礼物都没有，给爸爸买，说来也真是愧疚，我说对爸爸的愧疚，也不是一次两次了，到也都愧疚习惯了。

　　小的时候爸爸是自己的天，爸爸是自己的地，有爸爸在的地方，你就感觉特殊的有安全感。长大以后你会发明你和爸爸连交流都很少，之前每次回到家还和老爸聊聊生活，谈谈人生理想什么的！

　　这几次回到家，发明自己和老爸之间越来越缺乏沟通了！好似每个人都在忙着自己的事情，彼此之间连最基础的交流都没有！有的时候不知道该跟爸爸说些什么，难道谈起来就是生活的苦？可是除了生活的苦，好似也没有什么可以和老爸说的，最后只能沉默不语！

　　刚刚某人给发了100块钱的红包，这是自己，次数不多的伸手问某人要钱，好在某人特殊爽快的给了。想着给老爸发红包，老爸也不收，就给老妈发上两个小红包吧！

　　我知道老妈也不收，中间又得斗智斗勇好多次！

　　在老爸老妈的眼中，自己，一直是那种日子过的特殊不好，甚至连穿衣吃饭都成问题的日子，所以他们尽量不收我的红包，我也可以理解！因为那里更多的是爸妈对我的爱！

　　父亲节的今天，在心里特殊真诚的说一句，爸爸，节日快乐！祝福，老爸老妈，身体健康，开心快乐每一天！

　　愧疚作文 篇52

　　爸爸真是越来越烦了。

　　这个学期班级开始了晚自习。第一天时，当下午最后一节课结束，爸爸迅速出现在班级门口，当其他家长开始为孩子准备饭菜时，他飞快地掏出手机，对我进行“跟踪拍摄”。

　　我瞪着摄像头，爸爸像是意识到了什么，赶紧为我摆上晚餐。可是当我吃饭时，他又开启拍照模式。

　　周末第一天上补习班，爸爸带我来到教室。他假装离开。但当我偶然抬起头时却又看见那个熟悉而又令我厌烦的手机。爸爸侧着身靠在门边的窗上，为了避免我看见，他只将手机露在我的视野之中。——身体稍弯，胳膊转在最不舒适的位置，将手机举着。我不知道他究竟站了多久。看见我抬头时，他匆忙离开了。

　　又是一次晚自习，爸爸再次掏出手机对焦正在吃饭的我。作业的繁多，考试的不顺，长期的愤怒，终是让我朝他大喊：“你再拍我就不吃了！”几乎全班都听到我这一句怒吼，爸爸怔了一会儿，将手机收好，像犯错的孩子一样用惊慌的眼神望着我，用乞求的语气对我说：“我不拍了，不拍了，你好好吃饭。”

　　他尴尬地笑着，垂下头，缓缓离开了教室。

　　从那以后，我再也没有看见他在我面前拍照。

　　一日，我偶然翻开他的手机相册。置顶的相册名为“萱宝贝”。我随手将其点开，看见里面是我学习生活中的各种照片。最新的一张有些模糊，应该是相距很远拍摄的，内容是我在上体育课。

　　我愣住了。

　　因为这张照片是在学校旁边的住宅公寓楼上拍的。

　　很难想象爸爸是如何找到这一拍摄地点的；很难想象爸爸是走了多少层楼梯，才在楼道中找到一个有窗口的楼层的；更难想象爸爸是如何从一大堆照片中筛选出这一张我奔跑时的完美动作。

　　我有什么理由埋怨爸爸？每天早晨起床都有一碗美味的米粥，是那刚刚好的温度；每天晚上替我按摩酸痛的腿，是那刚刚好的力度；每天放学为我精心制作的点心，是那刚刚好的甜度。当一切都几乎完美时，爸爸才开始记录我生活的点滴。但我却一直对他呼来喝去，却从未想过他的感受？心中不禁有些苦涩的愧疚的滋味。

　　也许，就是今晚，好爸爸，我想对您说一句，对不起。

　　愧疚作文 篇53

　　一个星期六的早晨，我正要下楼去玩，发现我的足球不见了。柜子里、桌子下、卫生间和厨房，我都找了，还是没有。奇怪了！

　　首先我想到的就是我的弟弟，他很调皮，爱捣乱，总和我开玩笑。今天把我的笔袋藏起来，明天又拿走我的水彩笔，有时还把我的台灯电线拔掉。想到这些，我立即怒气当头，一定是他了。我的心里乱乱的，看什么都不顺眼了。看着沙发上的玩具，我嚷道：“家里怎么这么乱呀？”随手拿起一个往地上一扔。这时，正好弟弟不在家，我自言自语道：“一定是你把我的足球拿走了。等你回来，看我怎么收拾你。”

　　真是说曹操，曹操就到了。我刚说完，弟弟就和妈妈回来了。他刚进门，我一眼就看见他左手拿着一个足球，右手拿着一个纸箱，我不管三七二十一，冲上去重重地给了他一拳，“是不是你把我的足球拿走了？”弟弟哭着扑到妈妈的怀里，好像有满腹说不完的委屈。妈妈安慰他，“别哭啊！告诉哥哥，你拿走的理由。”弟弟哽咽着说：“哥哥我不是想拿走你的足球我只是看到你的足球太旧了，我给你买一个新的，在这箱子里呢！”妈妈也接着说，“是的，你弟弟用自己的零用钱给你买的。说是要给哥哥一个惊喜，不让我跟你说。”

　　瞬间，我几乎崩溃了，情绪一下子跌到低谷，愣在那里，不知说什么好，眼泪不知不觉地像断了线的珠子往下窜。我后悔不应该发现足球不见了，就认定是弟弟拿了，更后悔不应该打弟弟。看着弟弟委屈的样子，我忍不住大声哭起来。弟弟看到我这样，走过来轻轻地安慰我，“哥哥，你不要哭了！都是我不对，我应该告诉你一声，再给你买的。”弟弟这样说，我的心里更加难过，自己都不能原谅自己了。弟弟的话，仿佛在我心里重重地捶打一下，愧疚的心情，像一股潮水，冲击着我的心。我为自己做事的不理智、猜忌、冲动而愧疚，为自己伤害无辜的亲人而愧疚不已。我向弟弟认错了，然后和他一起下楼去踢新足球了。

　　这件事已经过去一段时间了，但我还是久久不能忘记。每当我玩起新足球的时候，就会想到弟弟，心里还有丝丝愧疚。我终于明白：遇到问题一定要冷静、理智地处理，才能使问题迎刃而解。

　　愧疚作文 篇54

　　我轻轻地抓住他衣服的一角……原以为他会拿走我唯一的伞，没想到……

　　回忆追溯到去年的冬天，至今还历历在目。

　　那天早晨，我因为起迟了，便匆匆的吃完了早餐，拿上书包飞奔去了学校。刚走出家，一股寒意直钻入我的心里，害得我打了一个寒颤。原来下雪了。我想着是否回去填几件衣服，但又转念一想，时间快不够用了，会迟到的。于是我鼓起勇气，大步流星的向前走。

　　没走多久，我那单薄的身体就冷得直打寒颤，身上的雪也已经堆了拇指那么厚，我实在忍不住了，于是就拿出背包，搜寻着，看看是否有什么可以取暖的或者是挡雪的。

　　突然，一把蓝色的伞映入我的眼帘，这把伞在三个月前为我挡了一场暴风骤雨，之后就塞进了雨具没有再用过了……有总比没有好，我拿出它，抖抖身上的雪，将它撑了起来。令我惊讶的是，它居然没有打开。我仔仔细细的检查了一遍，原来是生锈了。我用尽所有的力气，怎么也撑不起来。又看看我的手，由原来冻成的白色变成了淡紫色。我气愤极了。

　　这时，从远处走来一位大叔，看到我撑不起伞，就走到我跟前，说：“孩子，需要我的帮忙吗？”我打量着他，皮肤黑黑的，个子高且瘦，脸上已爬满了皱纹，真可以用一个成语来形容他，那就是——骨瘦如柴。最重要的是，他也没带伞，会不会当我把伞给了他，他就把伞拿走了？

　　诶，没办法，为了我能尽早到学校，我点了点头，并将伞递给了他。我轻轻地抓住他衣服的一角，生怕他拿走了我的伞。他用力一推，伞就撑了开来，原以为他会拿走我的伞，没想到他将伞递还给我，并和蔼的说：“快走吧，上学就快迟到了！”我惊讶极了，为自己对他的想法而感到愧疚。我拿起伞，对他说了声：“谢谢你！”他那布满邹纹的脸上洋溢出快乐的笑容：“不客气！”于是，便以最快的速度赶到了学校，不仅没迟到，而且还没有雪花飘落在我身上。我顿时又一次对自己的想法而感到惭愧。

　　他虽然是一位陌生人，这件事虽然已经过去了多年，但是他那瘦弱的身影依然浮现在我的眼前，他那一言一行使我难以忘怀。

　　愧疚作文 篇55

　　年少时我们觉得很好玩的行为，其实已经伤害到了他人。尽管那时还小，尽管时隔多年，人家早都忘记。但这终都是自己心中的一道坎，每每想到这些，我都愧疚不已。

　　我和妹妹从小一起长大，妹妹是姑姑的女儿，我们相差两岁。我们关系十分要好，我小时候经常想着去捉弄她，妹妹爱哭，每次我把她惹哭了，我就在一旁哈哈大笑。

　　在妹妹七岁生日那天，我把表哥叫来，我们一起庆祝。气氛非常融洽，大家有说有笑的，不一会儿我们就在院子里面玩了起来。院子里的杨桃树浓绿浓绿的，每片叶子都又大又圆，像绿色的小荷叶，它们重叠在一起，形成了庞大的树荫。

　　这时，我忽然有了一个点子，我决定搞一个恶作剧。我神采飞扬的去找表哥，但我没说我的目的，只是让他找来了盆子，我接了半盆水放在了二楼的平台上。我让妹妹待在树下，她问我为什么，我说给她一个惊喜，她飞奔过去，等待着我的惊喜。我却把水全倒在了杨桃树上，妹妹在底下淋了一身水，她委屈极了，大哭了起来，跑去告诉了奶奶。我在上面笑得前仰后合，那是就感觉没有比这更搞笑的事情了。

　　当然，我被奶奶教训了一顿，当时我还认为这只是一个小小的玩笑，没想到会让妹妹如此伤心。我顿时害怕了起来，我知道我已经闯了祸，可时光又不会倒流，我只有去承认我的错误才能解决问题。我给妹妹道歉，她很高兴我能这样做，于是我们很快便和好了。奶奶也没有再说什么。至今想来，我觉得事情竟然会有这么大的转机，真的跟电视剧上面演的一样。

　　后来，我再也不干捉弄他人的事情了。我没有再闯过祸。但这个事情就被我记到了现在。现在我在跟妹妹说这件事，她已经不记得了，我们只是哈哈大笑。笑过之后，我心中不免一震，有一点忧伤，我那时可真是坏啊，我觉得我应该做点什么弥补我之前的过失，我很后悔我干了那件事。

　　那件事，我愧对妹妹，当我意识到事情的严重时，我很愧疚，也很害怕。我怕我将来一直会捉弄人，改不了这个坏习惯，但经过时间的沉淀，我已不是那样，这件事对我影响很大，我忘却不了，我将用他来警示自己。捉弄别人成了我最讨要的事情，我不想看到同样的场景在他人身上上演。

　　那一次，我尝到了愧疚的滋味，我将永远记得，并作为人生的警示灯。

　　愧疚作文 篇56

　　萧瑟的风儿拂拂地吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，无法解释一切……

　　这是发生在小学四年级的事情了。但现在仍是记忆犹新。

　　我的书法老师，是个中年男子，瘦瘦高高的，上课时还会带些幽默感，逗得我们时常哈哈大笑。

　　我认为他是一个好老师，然而我却对他有过愧疚。

　　那天，我一如既往地去学习书法，可那时还小，没有毅力，随性的性格，任性的脾气。一身的坏毛病全集中在我身上。老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。底下，我和同学正将得不可开交，时而还哈哈大笑。

　　老师是个慈祥的人，他没有批评我，只是用柔和的目光来看看我，以此提醒我别误了课。可我的嘴皮子却总是闲不住，反而变本加厉。涌出的废话犹如滔滔长江般连绵不绝。又似黄河泛滥一发不可收拾。

　　因为上课没有认真听讲，一旦开始自己动手，握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。对着雪白干净的宣纸，毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。第一笔落下，浓浓的墨水向纸张四周蔓延，真是一败涂地。我不甘示弱，将这副画搁置在一旁。可是面对新的纸张，我又一次无从下手。

　　硬着头皮，我凭想象完成这副作品。线条，色彩，浓淡，我渴望能竭力找出满意的一处，可通通失败，这还是一副拙劣的画。

　　这样，第三，四，五。到第五张时。老师忍不住了，说道;“你这么浮躁又怎么会写好?”本来就因为写不好而窝的一肚子火瞬间爆发，我随即放下那无辜的毛笔，便冲动跑回家了。

　　回家路上，寂静的氛围促使我平复浮躁的心，回想起刚才的冲动。“是不是自己太过分了，自己没写好又能怪谁呢?自己还乱发脾气，埋怨老师。”我突然又后悔了，多想向老师认个错，可是这样不是很没骨气吗?我又打消了这个念头。

　　怀着忐忑又愧疚的心，我在这条回家路上，脚步越来越缓慢，越来越缓慢……

　　愧疚作文 篇57

　　愧疚也许就在那件细小的小事里，每一次愧疚都能透露出至高无上的亲情。

　　还记得那是一个下着鹅毛大雪的寒假。晚上，我正在书桌前聚精会神得看书，仿佛已经进入到书中情节里，不想被别人打扰。

　　这是，妈妈走到了我的身后，轻轻地拍了一下我的肩膀，对我温和地说:“明天有大风，会突然降温，给你穿件毛衣。”

　　我不耐烦地说道：“好吧，把毛衣递给我。”

　　妈妈把毛衣给我，我接了过去。走到床边，我小心翼翼地拉开了拉链，

　　脱下了外套，并把它放在床上。接着我又拿起了毛衣，穿上它。

　　我穿完毛衣，妈妈看后，微笑着说：“不错，不错，很好！只不过……”接着她又轻轻叹了口气，眉毛皱了起来说，”只可惜毛衣短了一截。”

　　我低下头看，果然毛衣短了几厘米，没有完全防护好上身。看后，我着急地说：“那可怎么办，明天还要降温呢！”接着又埋怨起来：“你以前还嫌我长慢了，真是很烦。”

　　妈妈听后，心里很不是滋味，对我轻柔地说：“我有一个办法，只不过现在不告诉你。”

　　我听后，是丈二着和尚——摸不着头脑。心想：妈妈会用什么方法呢！难道她会像孙悟空变出一件崭新的毛衣吗？想着想着，我便上床睡觉了。

　　第二天早上起来，果然外面呼呼刮起一阵阵大风，把窗户都吹响，窗户玻璃上已结了一层厚厚的霜。

　　这时，我看到枕头边上放着一件毛衣，我连忙把它拿起，试穿一起来，结果非常合适，毛衣不上了一截，而且还是不同颜色的，我非常高兴，心想：到底是谁做得好事呢？

　　忽然，妈妈走了过来，看了我快乐的样子，她也觉得非常欣慰，对我温和地说：“怎么样，毛衣合适吧？

　　“非常合适！”我高兴地说，“而且还是不同颜色的。”突然，我看到妈妈眼上有着厚厚的黑眼圈，颜色是那么的深，心里顿时

　　涌起了一阵暖流，眼前好像浮现出妈妈昨晚为我补毛衣的情景，想起昨天对妈妈说得话，心里觉得不是滋味，感到很愧疚，只想说一句：“妈妈，您辛苦了！”

　　妈妈对我的爱有多少斤，答案就在那厚厚的黑眼圈里。

　　愧疚作文 篇58

　　什么是愧疚？愧疚从何而来？这个词已萦绕在我身旁许久，但当它真正来临的时候却不知所措。衣开伸手饭来张口的生活，从小到大都陪伴在我左右。步入初中后，或多或少渐渐明白了一些事情，回想起以前，心中泛起了对父亲的愧疚。

　　一年夏天，父亲从外面回来了，而我在看电视。父亲看到我后：“你一天都在看电视，这样对眼睛不好哦。”虽然我听到了父亲的劝告，但却始终对父亲不理不睬。父亲连鞋也没脱就径直往我这边走来，手中小心的握着一瓶酸奶，边走边抽出吸管插进去，到我身边后，便递到我的嘴边。而我连目光都不移接过酸奶就直接喝。当时的我，潜意识都觉得这是理所应当的。

　　但当我改变了我对父亲的态度时，得到的却是莫大的幸福。

　　一个周末，与父亲吃晚饭。一个深沉的声音打破了原有的安静：“我给你剥个虾吃吧。”父亲说，父亲总是习惯照顾我。“还是我自己剥吧。”我小声地回答道，毕竟我已经念初中，还吃父亲剥的虾怪不好意思的。如果我不去拿个虾，按照父亲原有的风格就会抢在我的前头。我便赶紧从盘里拿了一只虾，看看父亲，又看了看手中的虾，虾壳一点一点地被我剥下。

　　要不要给父亲一个呢？脑袋里突然冒出这样的想法。父亲会不会拒绝我呢？心里又有些担忧。如若我破天荒地给父亲剥了个虾，父亲会不会很高兴呢？虽短短几秒，但种种问题却接连不断地浮现在我的心头，也没有人能给我解围。

　　手中的虾剥完了，我拿着白嫩的虾的手架在在我的碗与父亲的碗之间。父亲注意到了我的手中的虾，见我没有吃的倾向，眉头微蹙担忧地问：“怎么了？没胃口吗？”我知道我已经没有办法再思考了，迅速地把虾放到父亲的碗里。父亲看到后，愣了一秒，脸上马上绽放出一个大大的笑脸，傻乎乎地在那独自笑着。那天吃完饭后，父亲立马打给了母亲，像是在报一个天大的喜讯一般。我愧疚极了，只是简单的一只虾，却让父亲兴奋了整个周末。

　　每当周末我想发脾气时，我便会想起那晚的那只虾，想到家人对我的爱，心里便被愧疚充盈，暖暖的爱便立刻把小情绪消灭了。

　　愧疚作文 篇59

　　泪水，从我眼睛里涌了出来，一滴一滴划过脸庞，滴在地上，仿佛滴在了我的心上，那微小的声音撞击着我的耳朵，“妈妈，我错了!”

　　一天晚上，我正光着脚在沙发上蹦来跳去，好不快活!

　　这时，妈妈的声音从卫生间里穿了出来，“可怡，快去洗澡!”“哦，知道了，知道了!”虽这么说着，我却又从抽屉里拿出新买的橡皮泥玩起来，“快点儿!”“马上，马上!”我一边应着，一边把橡皮泥的外包装撕开，在手里捏来捏去，不知过了多久，“向可怡!”我浑身一颤，猛地抬起头来，迎面而来的是妈妈那如同箭似的目光，“我喊了你多少遍了，你怎么还不来?”那目光，就像要把我吃了似的，“哼，你以为就你一个人会发脾气啊!”我虽然不服气，却又不敢说出来，我把橡皮泥往桌上一扔，穿上拖鞋，嘟着嘴，走到了卫生间。

　　洗手台上，一杯盛满水的牙刷杯正放在一旁，挤好了牙膏的牙刷，安静地躺在杯子上，可我气不过，手一挥，“啪”的一声，牙刷掉到了地上，水洒得到处都是，我捡起水杯和牙刷，把它们丢进了洗手台，“怎么呢?”妈妈听见声音，走了过来，我从牙缝里基础几个字：“我要自己倒!”

　　妈妈的脸色沉了一下，没有说话，耐着性子认真地帮我洗脚，我偏偏不让妈妈抓住我的脚，四处乱蹬，“啪啪”水花四溅，妈妈的衣服、鞋子都被打湿了，“又怎么了?”妈妈无奈地问，我看都不看她一眼，冷冷地回她一句：“要你管……”

　　不知是我的话刺伤了妈妈还是怎么的，妈妈转了个身，竟坐在一旁哭了起来!她双手捂着脸，把头埋到双腿上，眼泪从指缝里流出来，肩膀还不停地颤抖着，好似一个无依无靠的小孩，看着妈妈的样子，我这颗冰冷的心被融化了，“你怎么能这样对妈妈!”“她可是为了你好呀!”我的脑海里出现了另一个我，它正指着我的鼻子数落我。我扶着妈妈的肩膀，不好意思地挤出几个字，“妈妈，对不起，我错了!”妈妈什么也没说，只是叹了一口气，仿佛做了一个重大的决定，俯下身子，帮我洗起脚来，我的心里酸酸的，两滴泪水从我脸上滚下来，这既是感动的泪水，更是愧疚的泪水!

　　家长们在我们心中往往是最坚强的，其实，他们只是把坚强的一面留给了孩子，独自承受着生活的艰辛，我发誓，这是妈妈第一次，也是最后一次哭!

　　愧疚作文 篇60

　　有人说爱是大海对溪流的包容，有人说爱是不计回报的分享，还有人说爱是一种坚定人心的力量……。我说爱有时是一种愧疚。而这份愧疚，源自于我对我的爷爷。

　　小时候，我经常因为自己的爷爷而感到羞愧，因为他经常靠捡垃圾来补贴家用，哪怕家里根本不差这点钱。在我的眼中，爷爷不是一种威严的存在，而是一个时时都可以让我躲藏起来的人。

　　每次当我见到爷爷的时候，心里总是很不乐意，甚至还会有些反感。那种反感是我自己也控制不了的一种感觉，像从骨子里冷不丁地长出一根刺出来。爸爸让我和爷爷打招呼，我也总是不冷不热地随便应付一下。这件事让我没少挨过批评，但爷爷却总是护着我，他总是微微地抿嘴一笑，微微地摆摆手，示意爸爸不要多说。

　　记得那是一个落叶纷飞的秋天，我放学回家，和往常不同的是来接我的人竟然是我的叔叔，我自然是欣喜若狂。不过正当我牵着叔叔的手，一蹦一跳地走下台阶时，我的好心情却瞬间没了——我的爷爷又来了。他快步地走上前，赶紧把手中的衣服递给我，用颤颤巍巍的声音说：“天冷了，多穿点衣服，小心感冒了！男孩子也不能这么逞强。”面对爷爷的热心，我却打心眼里生出一股倦怠，随即便吐出一句：“你来干嘛！又不是你接我！”

　　话说出口，看到爷爷由诧异转为落寞的眼神，我后悔了。我感觉到自己刚刚说出的那句话，很有可能像自己无意中射出的一支箭，是无论如何再也收不回的了。

　　爷爷老了，那一瞬间，那饱经风霜的脸似乎更老了，不满血丝的眼中有不解也有失落，但更多的是伤心。他的嘴唇动了动，想说出什么，但最终却没有说出口。

　　我沉默了，低下头来，不敢直视爷爷的眼睛。我快步走出去，心中的愧疚全部爆发，就像山洪一般一发不可收拾。从此以后，我对爷爷礼貌了不少，可无论如何，我感觉自己再也填补不了那份对于爷爷的伤害。

　　这份爱是因愧疚而生，但愿不要最终以愧疚结束。有些爱，一直在我们身边，甚至以一种我们不喜欢的方式出现。如今秋风再起，想起爷爷，内心中涌动的是一份饱含愧疚的未说出口的爱……

　　愧疚作文 篇61

　　生活，像一颗颗不同形态的水珠。在你开心时，他立刻绽放出喜悦的花朵；在你愤怒时，它便像一团熊熊的烈火；在你伤心时，它便蜷缩到一起，形成一个小圆珠……但是，愧疚的水珠大有不同，愧疚的水珠是从心里向外溢出满满的愧歉??

　　记得那是一个夏日炎炎的下午，妈妈叫我一个人去买鸡肉。太阳灼烈极了，大地如同一个大蒸笼，我感觉自己就和蒸笼里的包子一样，已经有六分熟了。当我来到了肉店，放眼望去，好家伙，那是人山人海、水泄不通啊！人群里不时传出来大爷大妈争吵的声音，我一看人这么多，瞬间就头大了起来。还有一大堆的作业等着我呢？我一边排队，一边祈求快一些轮到我，不然我就真的会被晒成煎包子了。

　　但是队伍只是在缓慢前移。突然我灵光一闪，瞬间想出个好法子：要不，我假装肚子疼，前面的人定会给我腾出位置。为了一大堆的作业，我不得不这样做。我两手捂着肚子发出＂哎哟＂的声音，随即蹲了下去。大家立刻停止了争吵，都向我投来目光，嘿嘿！看来我计划成功，我便又喊起来：“我肚子好疼，一定是吃了太多的雪糕……”前面的几个人立刻让我站在他们前头。我又一看，人还是比刚才没少多少啊。我更加着急，但，我一看，前面坐着的可是一位坐着轮椅上，行动不便的老年人啊！想要快点回家，我便又开始装病。没想到前面的那位老人，一看我不舒服，立刻出声叫前面的人让一让。就这样我越过十几个人，去柜台买了鸡肉。哈哈！计划得逞，我高兴极了，一蹦三跳地提着鸡肉走出肉店。＂咦？这个小女孩刚才不是肚子疼得厉害吗？怎么现在变成这么开心了？”糟糕！我高兴得太早了，我的耳边传来的是阵阵责怪声，恨不得当时挖个地洞钻下去让他们看不到我。我撒腿就跑。回到家后，我拿起一本书开始看，看到一半时，突然尊老爱幼的这个词跳到了我的眼前。＂尊老＂，我想起刚才的事儿，心里像打翻了五味瓶子，刚才我欺骗了所有人，群众还有一位是腿脚不灵便的老年人。我的心里充满了愧疚。

　　如今这件事虽然过去了，但令我终身难忘。那天的鸡肉，我吃得味同嚼蜡。因为，在那一天，我懂得了什么是愧疚的滋味！

　　愧疚作文 篇62

　　成长的路上有欢笑，有泪水，有快乐，也有悲伤。回首五年的小学生活，无数成绩令我引以为豪。可是，总有一些不堪回首的往事隐隐地缠绕在我的心头，始终挥之不去。

　　那一天，我忐忑不安地走到位子上，开始复习。马上要考试了，可我前一天晚上却没复习好，还背着妈妈偷偷地看小说。现在开始紧张了，有什么用呢?唉!早知今日，何必当初?还是要面对这一场考试。

　　“叮铃铃。”随着清脆的上课铃声响起，我的背后直冒冷汗，手脚顿时没了知觉。铃声响起，意味着我的“末日”即将来临。试卷终于发到了我手上。我一看试卷，顿时感到有一股冷气从脚底蔓延开来，全身像被冰冻了。看着许多熟悉又陌生的题目，我脑海中一片空白。我提起手中似有千斤重的笔，艰难地开始答题。这是什么?那是什么?唉!好不容易才过了一题，却又被下一题难住了。我紧张极了，手下意识地搓着，手心全是汗。

　　时间似乎静止了，教室里异常安静，我只听见自己急促的呼吸声。刺骨的寒风吹到脸上，我的心更是七上八下。作弊吧!我被自己的这个坏念头吓了一跳。作吧，万一被发现了怎么办?不作吧，考不好脸上也无光啊!我心里矛盾极了，不知该怎么办才好。算了，铤而走险，搏一回吧!小心点看同桌吧!我偷瞟了同桌一眼，发现第一题题目要求划去不正确的读音，我却打勾了!我心中一阵窃喜，提笔欲改，没想到这一切都逃不过老师的火眼金睛。“你站起来，竟然敢作弊!”我慢慢地站了起来，手下意识地背到身后，脸已经烧得w火烫，真想找个缝钻到地底下。在老师的厉声批评下，我的头埋得更低了。我发现同学们都用异样的目光看着我，那眼神看得我就像被针扎了一样，刺得我难受极了。我再也没有勇气抬起头来。我仿佛看到同学们窃窃私语着：“就这样还配当班长?还不如我!”我又仿佛看到了父母失望的眼神以及唉声叹气的情景。空中下起了小雨，那蒙蒙的雨滴仿佛也在指责我的不是。我越想越内疚，两串豆大的泪珠噼噼啪啪地落了下来。

　　一个“诚信”的种子在我心底生根发芽，那次作弊的经历成为了我永远的“伤痛”。人无信不立!那两串晶莹的泪珠告诉我，诚信是金!

　　愧疚作文 篇63

　　五一到了，本以为这下终于可以休息几天，可是这突如其来的感冒打破了我的计划。星期六的上午，我头痛不已，被拽去医院打了几针。下午，虽然，头病痛解决了，但依然浑身疼痛，只好坐在书房看会儿书。

　　无意间，我看到了这么一篇《辛酸的秘密》，它讲述的是一对贫困不已，只得靠捡破烂为生的父子，他俩的脚都有毛病，可怜的是那个孩子才只有十多岁。为了这个孩子，孩子的竟去工地工作，还故意受伤，目的是为了拿到钱，给他儿子治脚。然而，这个孩子竟不是他亲生的。

　　看完了这篇文章，我不禁想起了我的。

　　在我大概五六岁的时候，我便寄住在爷爷奶奶家，妈妈都到外地去工作了。

　　在爷爷奶奶家生活的时光让我非常地快乐，每天放学后，要么就是奶奶接我，要么就是爷爷。在回家的路上，他们还会笑眯眯地对我说：“走，爷爷奶奶给你买吃的去。”说完，我就像一只小似的蹦进了那家靠很近的商店。回来时，便是手里一包，袋里一包的。当我拿给爷爷奶奶吃的时候，他们总是笑着对我说：“我不爱吃这些，你快点吃吧！”

　　尽管我家不是很富裕，但却足以供爷爷奶奶无忧无虑地生活。然而，他们却一直坚持要去捡破烂。爸爸妈妈和叔叔都磨破了嘴皮子，但他们依然坚持。没办法只有顺着他们了。

　　，闷热不已，于是我在做好作业，吃完饭后，便像个跟屁虫似的，跟着爷爷奶奶出门蹓跶蹓跶。当然，有时候，由于小孩子手脚比老人更快，我就帮爷爷奶奶收集点废品。

　　然而，美好的时光总是易逝的。随着我年龄的增大，虚荣心也像野草般的生长起来，我开始嫌弃他们这个所谓的“职业”。

　　有一次，我和我最要好的上街的时候，意外地碰见了我的奶奶。这时，虚荣心已经完全占据了我的心灵，我毫不犹豫地带着我的悄然地快速地离去。但我又忍不住回头看看我的奶奶，我看见了一个孤独的身影，手里提着袋子，踉踉跄跄地向相反的方向远去，远去……

　　当我回到家后，奶奶出还是像平时一样笑着说：“来，快来吃饭。”原本与往常一样的话，一样的声音，此刻却让我的心在颤抖……

　　愧疚作文 篇64

　　记得那天是星期一，中午天气还很晴朗，但到了下午第三节课，外面突然变得阴沉沉的，不一会儿就下起了雨。秋天的雨水凉凉的，打在玻璃窗上，发出“啪啪”的声音，让我有些瑟瑟发抖。

　　望着窗外迷迷蒙蒙的校园，我突然坐立不安起来：中午妈妈就说了，她晚上要开会，没有时间来接我。婆婆下午从乡下来，但她会来接我吗?

　　放学的铃声响起了，站在校门口排队的家长们瞬时涌进了校园，到各个教室里接自己的孩子。很快，班里的同学们都陆陆续续地被家长接走了，我眼巴巴地看着同桌被爷爷接走了，好朋友也被妈妈接走了。教室里的同学越来越少，外面的雨却越下越大，我觉得全身越来越冷，心里也越来越空。等了好长时间，还是没有人来接我，我孤单地坐着，心不在焉地翻着书，眼睛不时地望向窗外，希望能看到婆婆的身影。

　　可是，没有，婆婆还是没有出现。我越想越气：婆婆，你应该已经从乡下来了呀!但你怎么还不来接我呢?婆婆，你知道此时的我是多么孤独和无助啊!婆婆，你真坏，我不想理你了……想着想着，眼泪竟然不争气地掉了下来。

　　这时，隔壁班的倪老师正好从我们教室门前经过(她就住我家楼下)，她见我一个人在教室，便探头问道：“张思为，你怎么还没走?要不，你跟我一起回家吧!”我听了，像遇到了大救星似的，连连点头。到了楼下，一个熟悉的身影正站在一楼的空地上东张西望，是婆婆!“你怎么这么晚才来接我?”我生气地说。“为为，总算接到你了，急死我了。我不认识字，不知道你在哪个教室，前面那个楼我一层一层地找，没找到，后来到了这个楼，我一直找到四楼，也没找到你!”婆婆拉着我的手，气喘吁吁地解释道。握着婆婆冰冷的手，我不经意间看到婆婆花白的头发全湿了，紧紧地贴在额头前，面颊上不知道是汗水，还是雨水……此时，我全明白了，眼前似乎出现了婆婆焦急地、蹒跚地爬着楼梯的样子，我知道婆婆的腰一直疼，我竟然错怪了婆婆!我愧疚地说：“婆婆，对不起!”

　　婆婆一把拉住我的手，慌忙地撑开雨伞，笑着说：“走吧，赶紧回家吧!”我抓住婆婆的手，紧紧地，久久地……

　　泪顺着我的脸颊流了下来，是愧疚，是自责，但，更多的是感动……

　　愧疚作文 篇65

　　一直都不敢用自己浅俗的文字来哀悼爷爷的离开，到现在还自责自己的不孝，身不由己的悲痛让我喘不过气来!我不奢求爷爷在天之灵的原谅，只是这愧疚一生一世都不能消减!

　　二十七号一早在睡梦中被电话铃声惊醒，妈妈在电话那边告诉我一个悲痛的噩耗，昨天晚上爷爷永远的离开了我!不相信这是事实，我努力的摇摇脑袋，明明准备带爷爷和奶奶去外滩玩的，怎么会……不是小姑带着爷爷和奶奶来看我了吗?他们给我带来了好多家乡的特产，我们正准备一块出去的!看看周围的环境，我还没有起床，难道那只是一场梦，一个永远都无法实现的梦，不管我什么时候回去都看不见爷爷慈祥的面孔，也听不见他的教诲。从小爷爷都是最疼我们姐妹两的!

　　记得小时侯，我们每次回家爷爷总会从他的小箱子里变戏法似的给我们掏出各种各样好吃的。特别是逢年过节的时候，零食早被我们吃光了，还后悔没留一点慢慢吃。爷爷会笑眯眯的从他的箱子里给我们拿出糖果，瓜子，点心……从此，就对那个箱子充满了好奇，以为那是个聚宝盆，总有吃不玩的零食!其实那都是爷爷不舍得吃留给我们这些小谗猫的!爷爷哪个小箱子不许我们随便乱动的，可是从来都没有锁过。上面挂着一把小锁，但钥匙在上面!这也许就是爷爷对我们最好的教育方法，他相信我们不会乱动的!的确，我和妹妹从来都不会从家里偷拿东西的!

　　大一点儿的时候，明白爷爷的苦!

　　爸爸的英年早逝，爷爷白发人送黑发人，就老的特别快!回一次家看见爷爷的皱纹就深一些，离开一次就看见爷爷的背影又弯了许多。最后一次离家，他老人家靠在大门口送我，耳朵也听不大清楚，我给他说话要很大声的!爷爷让我过年一定回来，可我……以后回家，不管迟早都见不到他老人家!

　　爷爷心疼我们太多，对我的希望也很大，没有辜负他老人家，终于把书读完。可毕业后，因为工作的不顺利，因为自己的倔强，一来就快两年了，也没脸回家看看!就因为我的任性竟然连爷爷最后一面都没见到!而现在又回不去，任何的原因都无法抹去我心里的愧疚!

　　只是希望爷爷去了另一个世界里可以找到爸爸，他们父子一定会父慈子孝的，不像生前受不尽的委屈和生气!

　　我真的不愿意去想这些!

　　愿爷爷以后的日子可以开开心心的!

　　愧疚作文 篇66

　　从补习班出来时，天色已晚，感觉天气突然凉了许多，我瑟缩着身子，风还是像调皮的孩子一样，直往脖子里钻，我着急地来回踱着步子，却始终没有看到姐姐的身影，等得不耐烦的我，只好拖着疲惫步子，走在回家的路上。

　　路上的行人越来越少，我加快步伐往家的方向的走去，一路上，我在心里不断地埋怨着姐姐不守信用，琢磨着回家后怎么向妈妈告状，让妈妈好好修理姐姐，脑中不由想起了几天前发生的事。

　　那是周末的早上，妈妈出门前叮嘱姐姐把洗衣机的衣服晾了，可妈妈一出门，姐姐便拿起手机玩了起来，还指派我去晾衣服，这活明明就是姐姐要干的，凭什么，我得替她干活，我可不是那么好使唤的，趁姐姐不注意，我偷偷溜出了家门，找同学玩去了，中午回到家时，听到妈妈正大声地训斥姐姐，见姐姐低着头，满脸羞愧的样子，我乐得差点笑出声来，恼羞成怒的姐姐却把火发到我身上来，后来，因为这件事，我和姐姐一直在冷战当中。

　　星期六的中午，我准备出门去补习班补习，出门前，妈妈对我说，她最近工作比较忙，可能会晚点去补习班接我，没想到姐姐自告奋勇地说，她能替妈妈去接我，我虽因为几天前的事情，心里还一直跟姐姐闹别扭，但想到，姐姐会骑着新买的自行车来接我，我便答应了，因为让刚刚学会骑车的我，很喜欢骑车，姐姐来接我时，我就可以练骑一会儿车，可出了补习班，我却没有看到姐姐，等了好久也没见到姐姐，我心里满是对姐姐的怨恨，我觉得姐姐可能是要报复几天前的事情，故意不来接我的，眼看着天色越来越暗，我一路小跑了起来，半路上，我看到了一个熟悉的身影，是姐姐，她推着自行车，一瘸一拐的艰难地挪动着，原来姐姐为了赶过来接我，特地抄小道，谁知一个小心，被一块石头绊了一下，从车上摔了下来，把腿摔伤了，看着姐姐摔伤的腿，我难过差点哭出来，我赶紧牵过自行车，让姐姐扶着车走，尽管姐姐走起路来，还是很疼的样子，可她却还一个劲地向我道歉，想起之前对姐姐的埋怨，我愧疚得脸一阵一阵地发烧……

　　一直到最后，道歉的话，我都说不出口，直到元旦那天，我特地准备了一份礼物，在贺卡上，我发自内心地向姐姐道了歉，姐姐也向我真诚地道了歉，我们俩又和如初了。

　　愧疚作文 篇67

　　在我的记忆中，我小的时候，爸爸、妈妈经常教育我，做人要诚实守信，这样别人才能够信任你，我当时还不太懂这句话的意思，但我还是似懂非懂地点点头。自从我上了小学之后，我也慢慢地理解了这句话的意思。但我从来都没有不守信用。

　　今天早晨，我却犯了一个很大的错误。

　　早上，天气晴朗。我睡得正香，忽然，只听见爸爸说：“陈硕，该去爬山了，快起来！”，我眯眯糊糊的说：“好烦哦，现在放假了，再让我多睡一会儿吧”。忽然，我想起昨天和我同学朱恺馨说好了，今天早上六点钟在九峰山上见。我急忙从床上翻起身，飞快地跑到闹钟前看，这不看不知道，一看吓一跳。我的天啊！居然已经5点50分钟了。我飞快地穿好衣服，冲出家门，直奔九峰山。可我还是输给了时间，等我来到九峰山脚下，就已经六点了。我生气地对爸爸说：“你为什么不早叫我，我今天可是跟同学说好了的！”，但我很快又转念一想：“朱恺馨肯定不会等我了，还不如我去西塔走一趟，那边没有石阶，走起来一定很轻松。如果没有出汗，说不定回去还不用洗头，真是一举两得呀！”。于是，我把我的想法告诉了爸爸。爸爸见我刚才还在生气，正不知道该怎么办才好，现在我一不生气了，只好答应，但爸爸问：“你不是和同学说好了吗？，为什么改变了？”，我随口说到：“我们都已经迟到了那么长时间，朱恺馨不会等我们了”。听了我的话之后，爸爸也爽快地答应了。

　　回到家之后，我见妈妈不在，心想：“妈妈一定也去爬山了”。我正想着，妈妈就回来了，她把我拉到房间里臭骂了一顿。我正觉得委屈，妈妈说：“你今天是不是和朱恺馨说好了？为什么不去？”，我小声地回答：“我是跟朱恺馨说好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。妈妈听了生气地说：“你不能什么事都凭想象，朱恺馨在山顶上等了你一个半小时！”，我听了内心感到一阵愧疚。我急忙跑去打电话向朱恺馨道歉，我本以为她会很生气，没想到她只是说了一声没关系，还约我下回再一起去爬山，我觉得我应该向朱恺馨学习，遇事退一步，海阔天空。

　　愧疚作文 篇68

　　我从出生到现在一直很强悍，做事风风火火，从来没觉得对不起谁，活脱脱一个假小子。可是后来我才知道，我错了。我最对不起的一个人，那便是妈妈。

　　我欠母亲太多太多了，以至于我一辈子都还不完。

　　在生我的时候，妈妈大出血。医生说妈妈没救了，爸爸苦苦相求，医生抱着试一试的心态再次走进了手术室，可事情似乎并没有什么好转。迫不得已，妈妈只得转入临朐医院继续治疗。妈妈的血都快流干了，但是医院并没有找到和妈妈相配血型的人。最后，好不容易找到了血源，妈妈捡回了一条命。妈妈用九死一生换来了我的一条命。

　　前几日，妈妈腰疼得很厉害。那几天我着实的吓坏了，妈妈几乎连自己起床的能力都没有了。我一直以为妈妈的腰病是累出来的，可爸爸告诉我，妈妈大出血转院的路上，一路颠簸（当时的路还不是橡胶的，还是些坑坑洼洼的土路）妈妈躺在冰冷的担架上，正好搁着腰，从那刻起，便落下了腰痛病。这几年，爸爸妈妈又为我和姐姐还有整个家操劳，妈妈病情加重了。

　　这些我都知道，可我在生活中没有想到应该回报，我家开了一个小快餐店，没客人时妈妈要择菜、洗菜，有时客人特别多，妈妈又要炒菜，又要给客人拿东西，妈妈忙得不可开交，我又在干什么？我坐在暖烘烘的炉火旁玩手机，与陌生的网友聊天，玩那些虚拟的游戏……妈妈打扫卫生到我身边，让我挪动一下，我也会露出一脸的不情愿。在家的晚上，七点半我会雷打不动的看我的电视节目，不管家里有多忙，有时客人很多，我还会发脾气，客人的声音影响了看电视的质量。

　　每个孩子都是妈妈的心头宝，都是妈妈身上割下来的肉。我以前还埋怨妈妈的唠叨，不屑于妈妈的挂念，顶撞过妈妈的说教，现在才知道，那一切的一切都是爱。

　　今天坐在这里，反思自己的所作所为，感觉自己像一个罪人，一个没有良心的小恶魔。我对不起妈妈，对不起她的大出血，对不起她的辛勤劳作。可我没有勇气对妈妈说出我的愧疚，说出我的爱。

　　在这里我向妈妈说出我的愧疚：妈妈，对不起，请您原谅不懂事的小女儿！

　　愧疚作文 篇69

　　往事很多很多，但那一件萦绕心头，难以忘却。

　　快中考时，几乎每天都要交钱，生活委员因为我屡次忘交钱而大为恼火，到班主任那儿奏了我一本。出乎意料的是，一向严厉过头的班主任竟然让我当生活委员收钱。这也叫惩罚？收钱这区区小事，对我来说太容易了，临毕业还官升三级，令人窃喜。

　　第二天早晨我早早的来到学校，开始收中考有关费用，本想速战速决，赶在早自习前收完，可是自习铃声过后，仅仅收上来16个人的钱，而且这些人交的大都是清一色的百元大钞。唉，没辙，速战不利，只好改换持久战了。

　　我小心地把钱揣好，开始读书，可奇怪的是，我的眼睛钉在树上，心却全在钱上。音乐觉得身旁总有无数双眼睛正贼溜溜的盯着那一叠不薄的纸币，搅得我心神不宁，如坐毛毡。我开始暗自埋怨那些没带钱的人，昨天下午就通知你们了，你们的心都飞到哪里去了？那些交了钱的人也太不善解人意了，通知你们自备零钱，你们却拿大钱来。不知不觉，一节宝贵的自习课就这样白白的“想”过去了。

　　开始上课了，沙沙的写字声和老师抑扬顿挫的讲课声酝酿着紧张的备考气氛。我也紧张，紧张是因为放不下包里那些刚收上来的钱。结果，一上午的课我一句也无法听进去；课空，我又不停的收钱，催钱，找钱。

　　渐渐地，我的眼数花了，手数酸了，头数大了……我仿佛置身于钱海之中，片片毛票的浪花一次次把我吞没，张张大钞的海洋又将我一回回重新托起，数沉数浮间，其苦不堪。直到下午上课前，我才好不容易把钱收齐了。长叹了一口气，拖着沉重的身子，手里捏着被汗水弄潮了的一叠钱，一步一挨的向会计室走去。

　　此刻的我，思绪万千：生活委员的工作原来是这样艰苦啊，三年，整整三年，他默默无闻的奉献了一切，在这条如此漫长而单调的工作线上，他干的井井有条，步步到位，是多么不易呀。而这长时间的付出，几人曾知？再看看我，竟为自己的一时之便，曾多少次扰乱了他的正常生活，如今想来，大惭大愧啊！

　　事隔多时，如在昨日。今后若在遇到班干部收钱，我肯定会及时的送上去，因为我已经明白，送上去的不仅仅是钱，更是一份配合，一种尊重。

　　愧疚作文 篇70

　　五一劳动节到了，本以为这下终于可以休息几天，可是这突如其来的感冒打破了我的计划。星期六的上午，我头痛不已，被妈妈拽去医院打了几针。下午，虽然，头病痛解决了，但依然浑身疼痛，只好坐在书房看会儿书。

　　无意间，我看到了这么一篇作文《辛酸的秘密》，它讲述的是一对贫困不已，只得靠捡破烂为生的父子，他俩的脚都有毛病，可怜的是那个孩子才只有十多岁。为了这个孩子，孩子的父亲竟去工地工作，还故意受伤，目的是为了拿到钱，给他儿子治脚。然而，这个孩子竟不是他亲生的。

　　看完了这篇文章，我不禁想起了我的爷爷奶奶。

　　在我大概五六岁的时候，我便寄住在爷爷奶奶家，妈妈爸爸都到外地去工作了。

　　在爷爷奶奶家生活的时光让我非常地快乐，每天放学后，要么就是奶奶接我，要么就是爷爷。在回家的路上，他们还会笑眯眯地对我说：“走，爷爷奶奶给你买吃的去。”说完，我就像一只小兔子似的蹦进了那家靠学校很近的商店。回来时，便是手里一包，袋里一包的。当我拿给爷爷奶奶吃的时候，他们总是笑着对我说：“我不爱吃这些，你快点吃吧！”

　　尽管我家不是很富裕，但却足以供爷爷奶奶无忧无虑地生活。然而，他们却一直坚持要去捡破烂。爸爸妈妈和叔叔都磨破了嘴皮子，但他们依然坚持。没办法只有顺着他们了。

　　夏天，闷热不已，于是我在做好作业，吃完饭后，便像个跟屁虫似的，跟着爷爷奶奶出门蹓跶蹓跶。当然，有时候，由于小孩子手脚比老人更快，我就帮爷爷奶奶收集点废品。

　　然而，美好的时光总是易逝的。随着我年龄的增大，虚荣心也像野草般的生长起来，我开始嫌弃他们这个所谓的“职业”。

　　有一次，我和我最要好的朋友上街的时候，意外地碰见了我的奶奶。这时，虚荣心已经完全占据了我的心灵，我毫不犹豫地带着我的朋友悄然地快速地离去。但我又忍不住回头看看我的奶奶，我看见了一个孤独的身影，手里提着袋子，踉踉跄跄地向相反的方向远去，远去……

　　当我回到家后，奶奶出还是像平时一样笑着说：“来，快来吃饭。”原本与往常一样的话，一样的声音，此刻却让我的心在颤抖……

　　愧疚作文 篇71

　　爱，无处不在。班里，有同学的爱；校里，有老师的爱；外面，有朋友的爱；家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

　　记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

　　这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

　　我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么？

　　那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

　　而我，我给了你们什么？我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

　　说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

　　饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸……

　　有一次，星期六，同学来叫我出去玩，我没有去，结果我后悔了。

　　那天我正好感冒，同学叫我去山上炮楼里挖子弹，我没有去，因为我感冒了，去了就会发烧，所以我拒绝了，可是谁知，他们真的挖到了，而且是一大堆，我后悔了，恨我当初为什么没有跟他们去，要是去了，我也会有很多子弹，抗日胜利的纪念品，我却没有得到，哎！都怪我当初，没有去，看来以后做事要先想一下去了会怎么样，不去会怎么样，要前前后后想一遍，才能回答，以后我再也不会再犯这样的错误了，要先想好后果再去做。

　　这是我一生中最大的愧疚。大家不要像我一样，不考虑后果就盲目的去做。

　　愧疚作文 篇72

　　临近期末考试了，中午，我早早地来到班里准备复习功课。哟，后座小晨竟来得比我早。

　　见我进来，小晨从抽屉里捧出一个鱼缸，三条红色的、不知名的小鱼在里面快活地游动着。她递到我面前，讷讷地说：“玲玲，这鱼送、送给你！”

　　我惊喜地说：“怎么突然要送我礼物啊？我可是无功不受禄哦。”

　　小晨腼腆地说：“这是前天我在小溪里捉的，我知道你喜欢鱼，送给你玩吧。”

　　好漂亮的小鱼！它们摆动着红黄相间的尾巴，翕动着小巧玲珑的嘴，在鱼缸里一上一下地变换着队形。我边欣赏鱼边想：小晨平时寡言少语，和大伙也不大合群，竟然会送我礼物，该不会是想“巴结”一下我这个班长吧……

　　小晨是上学期新转来的外来务工人员子女，其貌不扬，穿着有些土气，平时不大说话，总是躲在一边看同学们玩耍。最糟糕的是，她的学习基础太差了，作业又经常不按时完成，老师便要班长兼学习委员的我多帮帮她。一段时间下来，收效甚微，可烦死我了。

　　这天终于考完试了，我轻松地背上书包刚要走出教室，小晨叫住了我：“玲玲，我、我下学期要转回老家了，感谢你一年来对我的帮助，希望你有机会到我的家乡玩……”

　　啊？我愣住了。我忽然明白小晨为什么要送我礼物了。看着她涨红的脸，透着真诚与淳朴的双眼，我心里充满了后悔与内疚。

　　回想往事，我的脸火辣辣的。我性格泼辣，老师让我检查同学们的作业完成情况，很多同学见到我就像老鼠见了猫，小晨表现最明显。记得有一次，小晨又没有完成作业，我怒火冲天，对她像审犯人一样地嚷开了：“就你最懒，你害臊不害臊！不要总是给我们小组丢脸……”小晨像做了亏心事似的，深深地埋着头，一言不发。看着她不吭声，我更是觉得无明火起：“你哑啦？你是不把我这个班长放在眼里吗？不管你了，学习好不好是你自己的事……”我气呼呼地丢下她的本子走了。

　　……

　　我拉着小晨的手，脸上写满了愧疚：“以前对你不好，我真后悔……祝愿你以后一切都好，希望我们能再相聚……”

　　现在，我把鱼缸摆在我的书桌上，做完了作业，我常会逗鱼玩。它们长大了不少，摇头摆尾，追逐嬉戏，惹人喜爱。是啊，鱼儿有了伙伴，生活才有了快乐，我的生活也离不开友谊！

　　愧疚作文 篇73

　　有些事情是你在事后才想起你做错了，是呀，有多少时间能容许悔改，也许过了就不再回来啦!因此，千万不要让自己的人生留下一点点的歉疚才对了，要把握住每天。

　　小时候，依一和我是好朋友，我和她在同一个幼儿园里读书。我俩自然而然地就成了最要好的朋友。每天上课，我们坐在一起，时时不安稳地打闹起来，老师也没有办法!但我们却乐此不疲，觉得很好玩!每天放学，我俩也一块回家去，现在会想起来那时的生活是多么的五彩缤纷呀!然而就在我们快乐地玩耍时，觉的我们以后户永远地在一起，不会分开。但是，我们的希望很快地就破灭了!听说依一的父母要带依一去别的城市，或许永远都不再回来。听到这个消息，我俩都伤心地哭了好久,害怕以后再也见不到对方了!就在临行前的那一个晚上,依一还特意打来电话,让我明天上午早点在幼儿园门口等她,到时有东西交给我!我兴奋地点点头,期盼着与依一的最后一次见面我也准备了东西给依一的!可是天有不测风云，那晚我突然发烧，烧得很厉害，在医院里住了一夜，在睡的同时，手里一直紧紧地攥着明天要给依一的礼物。谁知，我一睡就睡到了第二天的9点多。正当我睁开眼睛的时候，询问爸爸现在几点了，我愣了，于是拿着东西飞快地跑出医院，跑向幼儿园，心想着依一，你千万不要走呀，我还有好多好多的话想和你说呀。我气喘吁吁地跑到幼儿园，只见那儿空无一人，我知道，依一走了，永远都不会再回来了!我再也看不见她啦!就在我责怪自己没能和依一见面是，我看见地上那蓝色的礼品盒，我断定是依一留下的{因为她最喜欢的颜色是蓝色｝我哭了，觉得诶有遵守属于我俩的约定依一，对不起!你一定很失望把!失望我这个朋友没有按照约定来看你临行前的最后一面!此后，我再也没有见过她。

　　如今想起这件事，觉得对依一有着太多的歉疚。依一，你在他乡还好吗?而今你是否还记得我这个曾经失约的朋友?对不起，一千遍对不起也都不够!我只想真实地记下生命中那些刻骨铭心的记忆，以纪念那流逝的过去!

　　愧疚作文 篇74

　　刚参加工作，不是很忙，每天不是干点儿杂活儿，就是办公室学习点儿东西。转眼已上班一个多月，差不多俩星期回一趟老家，可大多都是回家晃晃又急忙回到县城了。只留老爸老妈和爷爷奶奶在老家看屋，他们视乎早已习惯我们当儿孙的急回急走。

　　受一股北方冷空气的影响，昨天还晴空万里，今天下乡回来就把压底的棉衣给穿上了。早上去的时候，走得急，忘了拿外套，冷得我直打哆嗦。幸好没到到下午俩点就检查完工作赶回来了。回来后也没干啥，网上一逛就到了晚上八点，就连下午饭都是姐从幼儿园食堂给我带回来的。这时电话铃响了，我接通电话先是几秒钟嘶嘶的声音，接着就是老妈的声音。老妈没读过书也不会打电话，通常是别人帮她拨通，然后她再拿起电话说……

　　电话的那头依旧是刺耳的声音喊着我的乳名，只是现在刺耳的声音里，可能是因为年龄大了的缘故，刺耳的声音里多了一丝沧桑，问我吃饭没有，身上有没有钱，最后叮嘱一句：“天气变冷了，记得穿一件厚一点的衣服在身上。”其实我早已习惯了老妈这样的唠叨，有一句没一句的回应着她，然后挂电话了。即使她知道我是那种态度，但是每年的这个时候她都会打电话给我说同样的话。尤其大学的四年时间里，每当天气稍有一点变冷，她稍穿厚一点的季节，她就是跑遍全村也得找人给我打个电话。

　　不过这次电话挂断后，有一丝愧疚感涌上了心头，我下乡的时候也感觉到了冷，回来也加了衣服。为什么我就没有想到给家里的爷爷奶奶，老爸老妈打个电话勒？是离家近了、回家次数多了、还是工作忙了，就连一句简单的问候都给忘了。记得大学时，每俩个星期我都会给爷爷奶奶打一个电话嘘寒问暖，可我就是不会给老妈打一个电话，每次都是老妈找别人给我电话，哪怕有时候老爸在外打工就只剩老妈一个人在家，我也没有……

　　在我记忆中不停的寻找答案，终于在愧疚的边缘找到了：一直以来我在爷爷奶奶家长大……总认为老爸老妈还年轻，我更应该关心问候爷爷奶奶，而忘了老妈老爸现已是五十出头的人了。今年回老家时不经意看到，老爸老妈黑发下面布满了银丝。噢！原来现在的老爸老妈早已不是记忆中的老爸老妈了……

　　海阔天空

　　愧疚作文 篇75

　　乌云翻滚，墨染云天，似被乌黑的绸缎来回捆绑。就在那时，我看见了那双眼睛，那双眼眸，散射出令我愧疚的目光。

　　人行天桥。绿色的篷顶挡住瓢泼大雨，却也困住了人们的心。

　　这时，一束似雏菊般温柔的目光在长桥中缓缓回荡，缭绕——哦，原来是一个乞讨的小女孩！她看起来和我差不多大，也许是营养严重不良的缘故，她面黄肌瘦，皮包骨头，浑身上下乌漆漆的，就连那个大概原本是白色的包，也被磨出了光斑，唯有那一双清澈的眼眸，眼白清爽得微微发蓝，褐色的眸子如一颗佛珠，散发出平和的光彩。我略略心惊。

　　那女孩先用黑色的裤腿擦了擦细瘦的双手，又抓住一个西装革履的男子的裤腿，尖着嗓子像哭似的叫道：“给点钱吧，我快饿死了……”我抬起眼皮，望了望那女孩的眼，目光中满是对自己失去尊严的控诉与哀求，我心中兀生出一种复杂的情绪：怜悯、厌恶、惊奇、伤感……

　　雨下得更大了，仿佛要洗净天地间的污浊。

　　男子似乎有急事要办，欲急匆匆地离开，挣扎了几下裤腿，便破口大骂起来，不堪入耳的言论斥入耳中，尖锐可憎。真的，在这恶语随意流转而无所忌惮的空间里，这来回间距显得太窄，太小了。

　　“叫花子，快走开，把你那脏兮兮……”女孩如受惊的小兽，急急松开了紧抓的双手，双眸流露出一种尖锐而又伤感的光芒，那尖锐，来自对这世间不公的控诉；那伤感，怀着愤恨与困惑。目光如直刃，朝每一个行人刺去。我如锋芒在背，总觉得那双令我愧疚的目光只向我一人射来，我不禁扪心自问，在她求助而伤感的目光袭来之时，我为何为了可悲的“自尊”而没有伸出援助之手？我愧疚，我羞愧，我走上前去，将微末之力放入她的碗中，她的目光直刺我的心扉，我躲入角落，想摆脱那令我愧疚的目光，可它总是不请自来，挥之不去，宛若衣衫上附着的尘土。我悲愤，我愧疚，为什么和我一样有那么多不再关心生活中弱者的人？是不是有这些人越多，我们的心灵就越麻木不仁？社会就越冷漠？雨声敲打着我的心，我的双眼模糊了……

　　在那个雨天，我被雨水冲刷而尽，但那令我愧疚的目光，却仍沉沉地浮在我的心头，如枷锁。

　　愧疚作文 篇76

　　那一次，我意外的考了60分！我看到成绩，不禁万念俱灰的想“完了，全完了，”昨天我还和妈妈吹牛说我能考100分，可现在……

　　回家的路上，路旁的花儿耷拉着脑袋，一副无精打采的样子，树上的小鸟叽叽喳喳的叫着，仿佛在讥笑我，那种感觉甭提有多沮丧！

　　终于到家了，平时15分钟的路程，今天用了30分钟才走完。到了家门口，我不知道怎样避开爸爸的怒吼，怎样避开妈妈难过的眼神，在外停留了几分钟之后还是怀着忐忑不安的心情推开了门……

　　一进门，爸爸便像往常一样严肃的问我“今天考的怎么样”？我停顿片刻，忽然心生一计，爸爸妈妈对我一直都很信任，所以什么事，我只要说了，他们肯定会相信，于是我装作很高兴的说“我考了100分”！“真的”？爸爸就像四川变脸一样，由阴转晴！我心里暗暗庆幸，总算蒙混过去了。

　　夜晚，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。我想，今天我撒谎了，撒谎的滋味可真的不好受啊，但是要被爸爸发现的话怎么办……

　　第二天一大早，我决定去跟他们道歉，可走到门口，我却又愣住了，思前想后，我还是怀着不安的心情敲了爸妈的房门，“进来”，爸妈早已经起来了，我一进门，他们就轻声的问我，“怎么啦”？“我……我……”不知道为什么我感觉嗓子眼里像卡了石头一样，说话变得结结巴巴。

　　“我……对不起，爸妈，昨天我其实只考了60分，我下次一定会努力的，这次只是不想让你们生气，对不起，我真的不该撒谎。”我低下头，等待着爸妈对我的批评，没想到爸爸并没有批评我，而是轻轻摸着我的头说“孩子，其实这件事我和你妈妈早就知道了，我们只是看看你是否诚实。你要知道，分数并不会影响我们对你的爱，也不会因为一次的成绩好坏就否定你，但是你要总结这次为什么会考的这么差。你要找出原因，我们要看到你以后的改变，这次你撒谎了，虽然也坦白了，但是绝不允许有下次。记住，每一次的失败都是为了更好的成功做铺垫，这次就不追究了，我们要你努力做好你该做的事情，做一个积极向上的好孩子。”

　　听爸爸说完，我再一次惭愧的低下了头，但又为我后来的举动而感到高兴！

　　自从那次之后，我再也不撒谎了，学习成绩也提高了。我要继续努力，争取做个积极向上的人！

　　愧疚作文 篇77

　　夜，很深，很静，我坐在书桌前与习题对抗着，这时，母亲轻轻地走了进来，过了一会儿，又轻轻地走了出去，好似没有来过一般，我抬头一看，原来是母亲为我泡了一杯菊花茶。几多菊花浮浮沉沉，最终沉在了杯底。心里一暖，正欲埋头继续，眼前忽又浮现出昨晚的同一幕。

　　同样是漆黑的夜，同样是我伏在昏黄的灯光下做作业，母亲走了进来，好似放下什么东西，我没有看，不欲看，也没有空看，但我知道那是母亲为我泡的菊花茶。

　　“女儿，不早了，要早些休息。”

　　“知道了，正烦着呢，别打扰我。”我头也不抬，语气不耐，也有着被打扰的不悦。

　　“听话，早些休息，总熬夜对身体不好。”

　　我不知被母亲说的哪句话或哪个字触中了怒点，手一挥，将桌上的菊花茶扫到了地上，向母亲吼道：“你烦不烦啊，整天啰里八嗦的，要说等我有空的时候再说不行吗？你不知道你打断了我的思路吗？”

　　母亲好似被我突如其来的怒火吓住了，有些不知所措地站在那儿，眼里有些惊慌，有些自责，也有些委屈，动了动嘴，终是什么也没有说，只是转过身拿了几张纸，蹲下身，这时我才注意到被我打碎的茶杯。玻璃杯被摔成了好几块，散在地上，一大滩水渍溅的到处都是，菊花粘在碎玻璃上或地上，花瓣也粘在了一起。母亲将碎玻璃一一拾起，再将水渍擦干净，整个过程中没有发出一点声音，做完这些，母亲才又轻轻地走了出去。

　　看着母亲的背影，我清楚的感受到母亲的落寞与伤心，想到对母亲说的那些伤人的话，自责如潮水般涌进心里，望着母亲，我张了张嘴，却仍是什么也没说——为了我那渺小得可怜的自尊心。

　　继续做着作业，却无论如何都静不下来。我咬了咬牙，下定决心般打开房门走了出去，母亲正坐在沙发上泡茶。我坐到母亲对面，抿了抿春，开口道：“那个，妈，刚才是我不对，我不该对你发脾气，最近压力有点大，心情不好，所以……妈妈，对不起。”

　　“没事，下次我不会再打扰你了。要早些休息，把茶带过去，可以提神。”

　　“好，你也要早点休息。”我应了一声，端着茶回到了房间。握着茶杯，暖意不断透过杯壁传到手上，传到心里，暖暖的。茶香充满了整个房间，沁入我的心脾，微微一笑，继续解决着习题……

　　愧疚作文 篇78

　　友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

　　——题记

　　萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

　　原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

　　我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

　　我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

　　愧疚作文 篇79

　　时间真是个好东西，那可以让你把不想记住的事情，淡淡忘却，淡淡退出脑海中，不过，不是所有的事情都可以忘却的，不是所有的事情都可以抹去的。有件事，虽然过了那么久，可我还记得很清楚。

　　那是在我上六年级时，我们班刚刚调了位，我和她被调在了一个位。她很老实，也很实诚，在班里从来不爱说话，所以一些同学就经常欺负她，但是她不会去计较，自从我和她在一个位以后，我也开始欺负她了：有一次上班主任的课，我和我后面的女生就趁她还没到班里的时候就把她的书给藏起来了，到班主任老师来了之后我们也没给她。他就在座位上找呀找，找了许久也没找到，于是她就壮起胆子小声问我可不可以和我看一本书行吗，我答应了。不过过了没多长时间，我就烦了，就告诉我后面的女生把书还给她。我把书还给她之后，她问我在哪找到的，我就撒谎说在地上看见的，从她脸上的表情我看出来她有一些怀疑，但是她没有出声，只是趴在桌子上静静地看书。

　　到了初中以后，我和她分开了，她在三楼，我在二楼，也不经常见面了，即使见了面，我也只是应付的和她说上几句话而已--因为在小学里我很烦她。我听一个老同学说她和老同学现在是同桌，而且也告诉我她是多么的烦人，并且在老同学说的同时我也跟着说了起来：主要是在上课的时候一直粘着自己的同桌，到下了课更是一步不离的跟着。这也正是我烦她的原因。有一次老同学和她到二楼来找我玩，老同学又和我说起了和她在一起的每一天，当然我们不会当着她的面说，于是我们就咬起了耳朵。她看见我们两个咬耳朵就低下了头，眼神是那样的失望，她可能在想有什么秘密不能让我知道啊?一样都是老同学，为什么能给她说不能给我说啊?可我当时并没有理会她，更没有顾虑她的感受，只是和老同学说完她的坏话就走了。

　　不过现在想想以前做的件件有愧于她的事情，我后悔了，但是，这一切都晚了，我不能去给她道歉，因为她不上了，她去打工了。不是因为她不爱学习，而是因为她的家庭条件，她没有办法，所以她必须去打工。我后悔我以前对她做的一切，可是晚了，而且她没有留给我任何一个联系方式……

　　这件事，让我愧疚很久，知道现在我还记忆犹新，我多么想跟她说句对不起，可是好像就从此没了联系。

　　愧疚作文 篇80

　　我的爸爸擅长修理古钟。一次，有人拿来一只古钟，请爸爸修理。

　　晚上，我被这只漂亮的古钟吸引住了。它那金色的外壳仍然富有光泽，钟面旁镶着一条金边，钟面上清楚地刻着十二个罗马数字，只可惜钟罩没有了，光秃秃的。钟面上短短的时针指着8。我出于好奇，用手轻轻的一拨，时针指向了12。当我再次去拨动它时，“当”的一声，时针突然掉了下来，碰到玻璃板上，发出清脆的响声——针断了。我不由得吃了一惊，像一盆凉水泼在身上。这，这可怎么办？一连串的问号在我脑海里闪现。爸爸知道了一定会责备我的！对！我急中生智，眼前一亮，想起平时爸爸常用胶水去粘东西，现在不也可以用它去粘针吗？于是，我像爸爸那样把断了的针小心翼翼的粘了上去。

　　第二天，我装模作样地坐在爸爸身边看书。爸爸正在修理那只古钟。“当”的一声，哎呀，那根用胶水粘住的针又一次的掉了下来。我的心砰砰直跳，视线转向了天花板，生怕他吧怀疑的目光转向我。

　　“唉！真是的！这针怎么可以用胶水粘呢！”爸爸自言自语道。针又断了，秘密终于被爸爸发现。“我，我也不知道！”我忙不迭的否认。爸爸不再说什么了。可我的心却七上八下的，怦怦跳个不停，我知道自己的脸一定红得发烫。

　　夜很深很深了，树叶在晚风中微微摇曳，发出“沙沙”的响声，可我却久久难以入睡。倘若真的不向爸爸认错，我那颗忐忑不安的心就无法平静下来。我翻了一个身，突然看到灯光照在墙上。是谁，这么晚了还在默默地工作？我悄悄地钻出被窝一看，原来是爸爸！他在灯光下，耐心的磨着一根刚买的针，不停的试着是否能够安装在钟面上。爸爸是那样专心致志，以至于从他的肩上滑到地上，他也没有察觉。寒风从窗缝间钻进来，爸爸不禁打了一个寒战。在灯光下，我清楚地看见爸爸揉了揉眼睛。为了那根断了的针，他的眼睛都有点红了。

　　我回到床上，用被子裹紧身子，心里像汹涌的波浪，久久难以平息。

　　这件事虽然已经过去很久时间了，可我至今想起来脸上仍火辣辣的，心里一阵阵的愧疚。

　　愧疚作文 篇81

　　爸爸妈妈从小就会教育我们要懂礼貌，讲卫生，上学时期老师也会教导我们要爱护公共卫生，实际上，讲卫生是每一位公民应该遵守的职责。

　　这不由得让我想起小学时代做的一件事，现在回想起来内心还是会升起一股热流，既愧疚又难忘。

　　记得那是一个风和日丽的周末，爸爸妈妈带我去公园玩耍。因为天气炎热，我就在公园门口的小店里买了一支冰棍解热。我便边吃冰棍边进了公园。公园里的花花草草真漂亮啊！连地面都是那么干净，湖水清澈见底，人来人往，大人牵着小孩，衬托出这公园的热闹。不知道是不是心情过于激动，我吃完冰棍，顺手把装冰棍的袋子扔到了地上，满不在意地往前走着，走就把“爱护卫生”这四个字抛到了九霄云外。

　　走着走着，我看到一个大人牵着一个大约四五岁的小女孩，小女孩问她爸爸垃圾桶在哪里，她爸爸说：“暂时没找到，你扔到地上吧。”小女孩摇摇头，用充满稚气的语气说：“幼儿园老师教过，不能乱扔垃圾。等下看到垃圾桶我再扔。”听了这话，我顿时脸上火辣辣的，感觉有人在指责我一样。我作为一个六年级学生，竟然还不如一个四五岁的小女孩，真是自愧不如，真想找个地缝钻进去。猛地想起老师平时的教导，想起老师对我的表扬，更是让我无地自容。我又返回原来的地方，看看那个袋子还在不在地上，可早已不见了踪影。我心里十分落寞。

　　这时，我看到远处有一位打扫卫生的阿姨，我赶紧走了过去，原来她正在扫地上的纸屑。谁知，一阵风吹来，纸屑吹的到处都是。阿姨只好徒手捡起纸屑，我心里一阵不平，谁这么不讲卫生，把纸屑乱扔，但转念一想自己又怎么做到了。

　　于是，我弯腰帮阿姨捡起了纸屑装到垃圾车里，阿姨还感谢了我，夸我是一个爱护卫生的好孩子。听到这话，我的脸又冒气一股热气，连忙说：“举手之劳罢了，这是每个人应尽的义务。”

　　回到家，我沉思了许久，如果大家都像我一样，不爱护公共卫生，那这个社会不就杂乱无章了吗？我们要珍惜清洁工阿姨的劳动成果。所以，在这里我要呼吁大家：一定要爱护公共卫生，从一点一滴做起。

　　愧疚作文 篇82

　　在人生的道路上，相信每一个人都会有做出一件后悔的事吧。这件事让我明白了，什么是违背自己的良心，对于这件事，我感到非常的愧疚，以及后悔。

　　还记得那年我十一岁了。在那年，我与表姐的关系很要好，无所不谈。这主要的原因是因为表姐与我的年龄相差不远，所以我们之间非常有话题，我们一家和姑姑也经常也会互相邀请对方到家里吃饭。就这样，我和表姐变成了很要好的朋友。尤其是在放大假时，我三不五时会请妈妈带我到姑姑家去找表姐谈天，我们也会互相交换对方之间的秘密。

　　但是，就在某一天我去找表姐玩的时候，表姐的哥哥就送了她一枚戒指，说是代表着他们兄妹两的情谊。虽然那一枚戒指的价格很低廉，但是却很漂亮。但是表姐把戒指收下放在桌上后就没有去理会了。但在我的心里，我非常想要那一枚戒指，但是又不敢问表哥在哪里买的，于是，我心里泛起了一个念头：“去偷”！。那时我知道，这样做是不对的，但是我还是趁表姐和姑姑一家人不注意时，去偷了那一枚戒指。事后我便把五令吉放在桌子上，当做是跟表姐买的。

　　过后，我有好一阵子不敢去姑姑家和表姐见面。直到有一天，姑姑就打电话邀约我们一家到她的家里吃饭，爸妈接受了。这下，我由不得不去了，到了姑姑家的时候，我才发现那一枚戒指我忘了从自己的手上摘下，这时表姐又刚好邀我坐在她的隔壁，我好怕表姐发现，但又没法拒绝，所以我答应了。事情不出我所料，表姐发现了我手指上的戒指，就问我戒指的事情。情急之下，我告诉表姐说是朋友送我的，表姐也点点头说：“噢，这样啊，我刚好失去一枚戒指”。然后胆小的我就敷衍表姐说：“是吗，那太可惜了”。我便开始岔开关于戒指的话题，和表姐聊一些别的。

　　虽然我不知道表姐会不会发现是我偷的戒指，但是我现在回想起来，我依然后悔。可能那一枚戒指对表姐来说一点都不重要，也可能那一枚戒指低于五令吉。但是我在小小的物质上，我违背了自己良心。在这里，我希望大家在做任何一件事之前请再三考虑，千万不要造成一失足成千古恨，后悔当时的不应该。

　　愧疚作文 篇83

　　继昨天儿子帮我拿拖鞋、倒洗脚水之后，今天儿子的孝心继续爆棚。

　　因为今天要参加散学典礼，所以我昨天把孩子从老家接回郑州，未来几天将只有我一个人带着他，明天他要跟我一起去上班，其实从今天下午到晚上，他都一直在陪着我工作。

　　开完家长会连续见了两个客户，我去客户家里讲保险，儿子就静静的在一边玩耍，丝毫不敢打扰我。晚上9点半多才从客户家出来，我的嗓子疼的快说不出话了，儿子幽幽的说了一句：“现在我知道了，钱不是那么好赚的。”回到家，我在跟主管电话探讨今天的工作，儿子把拖鞋放在了我面前，我换好鞋子，他把我的靴子拿走摆放好，然后悄悄示意要帮我脱大衣，帮我脱下大衣后，他又忙不迭的给我倒水，自己先尝尝温度，才示意我喝水，接着又开始给我捶背、捏肩、捶腿。电话挂断之后，我给了儿子一个大大的紧紧的拥抱，我说：“儿子，你今天让我太感动了，虽然你才这么高，但是在我眼里，你已经是那么高（我把手举得高高的比着高度）的男子汉了，你听话、懂事、关心妈妈，真的很让我感动，虽然我们现在有一时的困难，但是有你在我就不怕，你是我最强大的动力。”几句话说的儿子眼眶都红了。

　　真的，儿子今天不仅仅是晚上做了这些，而是从一大早开始，有什么好吃的一定要和我分享，坚持喂我，还跟我讲很多故事和笑话，我们的关系特别融洽，彼此都非常开心。

　　其实想想，真的就是我改变了那么一点点--我不再冲儿子发火了，他就带给我这么多的感动。我觉得很愧疚，我脾气不好，虽然也会跟儿子讲道理，但是有的时候还是克制不住体内的洪荒之力，忍不住要爆发要吼孩子，以至于在一个多星期前，也就是1月28日，我第一次参加完读书会活动的第二天，那个时候我已经下决心要改变，那天儿子特别委屈的告诉我，妈妈我没有安全感，因为你总是吵我。就这么一句话，让我心里五味杂陈，更加坚定了要改变自己的想法。

　　最近两天，我会仔细观察孩子做的好的地方，夸奖具体的事情和行为，他很受用，表现的就越来越好，而我更是从中受益，因为我根本就发不起火儿了呀！

　　愧疚作文 篇84

　　在成长的路上，有欢笑，有泪水，有欢乐，也有悲伤。回首六年小学生活，无数成绩令我引以为豪。可是，总有一些不堪回首的往事隐隐地缠绕在我的心头，始终挥之不去。

　　那是一次学校举行的义卖会。全校老师师生都已准备完善，满怀期待地等待着那一刻的来临。“砰”地一声，礼炮打响义卖会正式开始！

　　我们班的摊位在楼梯口正对面，最大，同时也最显眼。我坐在摊子后，看着一个个同学们从口袋里拿出钱来的时候，我的心里闪过一个坏念头：把这些钱变成自己的。我不禁被我这个念头吓了一大跳。最近一册新的货到货了，我特别想要，想要在同学面前炫耀一番，使我的虚荣心得到了最大的满足。

　　钱不到手，书也得不到，心里十分不爽；可钱拿到了，又觉得良心过意不去。唉，算了，铤而走险，博一回吧。

　　我跟守在摊前的同学说：‘我来值班班。’那位同学十分高兴，蹦蹦跳跳地跑去别处挑选他心仪的玩意儿去了。我想：第一步计划成功！

　　不一会儿，我迎接的第一位顾客来了。当他挑选完东西，掏钱的时候，我心里不经忐忑不安，两脚紧紧地扣住地面，一动也不敢动，像害了渐冻症一般，从双手开始，全身逐渐开始僵硬。紧接着，我双手颤抖着接过他递过来的五元钱，脸上勉强挤出一丝笑容，说了声谢谢。我把钱拿在手里，紧张感使我的手不断向外冒汗，不一会，含税便浸透了手中的钱。我叹了一口气，把钱缓缓地放进口袋里。

　　一下午，我已从上午的“一贫如洗”到“腰缠万贯”了，总算可以买书了。想到这，所有私藏钱的顾虑已经烟消云散了。当我准备把最后一笔钱装进口袋时，老师怒气冲冲地向我走来了，“把你所有私藏的钱都拿出来”！我的心一下子凉了。整个大厅仿佛瞬间安静了下来，所有人的目光似乎都向我们这边看过来。顿时，我的脸火辣辣地痛，双腿剧烈地颤抖起来，头上的汉不断地向地板滑去。在同学们责备和家长们鄙夷的眼光下，我颤抖着把手伸进口袋，把一下午连同我自己的钱都拿了出来一并交还给老师。真是偷鸡不成蚀把米啊！

　　虽然这件事已经过去许久，但它已经深刻地印在了我的脑海里，它将随着时间和我一起成长，时刻提醒我做人的道理：诚信做人，不贪小便宜。

　　愧疚作文 篇85

　　八年级上学期，老师颁出圣旨，让我和陈美丽坐在一起，我满怀不爽与悲伤。这是怎么啦？

　　远的不说，就说那次自习课吧！我一会儿就做完了作业，拿出课外书来看。只见陈美丽和他的后桌聊得眉飞色舞，时不时开怀大笑。我十分无语，仍是继续看书，却听见他后桌提起上次我被陈美丽捉弄的事。于是，我心生烦躁，想要整蛊她。但绞尽脑汁也没想出个方法，只好撇撇嘴，拿起水杯来喝水，却不小心打翻了装书钉盒子。正当我捡起装书钉时，不由得心生一计。

　　我收拾好东西，从盒子里拿出一排钉子，掰成一根一根，放进另一个小盒子里，大概掰了四、五十根后，我便装作若无其事，继续翻着书，心里却在酝酿着，想着什么时候抓准时机整蛊我的“陈妹妹”。

　　时间一分一秒地过去，我的心也“扑通扑通”地跳。这时，陈美丽玩得正欢，我便拿出几根钉子，往他口袋里悄悄地塞，他却浑然不知。于是，我心中的石头缓缓落下了。

　　到了晚自习，我见他没有一点反应，便有些疑惑，也有些许失落。于是，我问他：“美丽，你有没有发现什么？”陈美丽满脸笑容，说：“有什么异常啊？你把我叫得这么洋气是有什么要拜托我吧！”我撇撇嘴，说：“好吧好吧，还是叫你陈妹妹吧，只是看你一向美丽了。”他笑得更妩媚了。

　　次日早上，陈美丽刚坐下，就自言自语地说：“我的衣服……口袋……”我轻轻地问：“怎么啦？”她见我这样，突然显出柯南的眼神，盯着我，愤愤地说：“是不是你放的钉子！”我猛地反应过来，说：“这个……嗯……这个……”说着说着，就没有底气了。然而，她话锋一转，慢慢地说：“你美丽而又迷人的同桌——没事了——只是衣服有个洞！”我挠了挠头，说：“怎么赔偿？”他想了想，说：“买个东西给我吧，随便什么，怎样？”我怕他突然改变主意，连忙点头，答应了。

　　过了一天，我拿着一支粉色的荧光笔给他，他却说：“哈哈，你还真买呀？”他的目光中透露着一丝奸诈，然后，双手插进口袋，翘起两手，翘起的口袋像两只兔子的耳朵在我眼前摆呀个摆，说：“傻傻傻，王若璇真是个傻瓜蛋！”我猛然反应过来，正想整肃他。他却立即转身，像只蠢笨的企鹅，跑开了。

　　如今，这段美丽的时光总是缭绕在我眼前，却夹杂着一丝丝淡淡的愧疚。

　　愧疚作文 篇86

　　那一次，我真的心虛，真的后悔……

　　一个烈曰炎炎的午后，我和小伙伴们在小巷口分别，突然感觉有些口干舌燥，望着不远处有一位老奶奶正在热火朝天地做着生意。我耸了耸肩，毫不犹豫地快步走了过去。近看，那位老奶奶的眼角有记录着饱含风霜的皱纹，眼神中充满了慈祥，笑容沁人心脾，衣着简单朴素，虽然客人很多，但她依然面不改色，手脚麻利，一丝不苟。

　　我好不容易才人群中挤了进来，却赫然发现自己只带了五元钱，而且是“半张”！我这时才想起自己的钱昨儿个放洗衣机了，忘拿出来了。心中忐忑不安:完了，完了！自己已经拿了饮料正准备付钱，如果又放回去然后坦然离开……那可不行，面子不可丢啊！我额头上出现了细微的汗珠，手里那“半张”的五元钱已然被攒成了“咸菜叶”。当然，这些无人发现。我顫抖的手将五元钱折成一小叠，给了老奶奶后还怛忧地看了她一眼，那充满了沧桑的脸仿佛在警告我的错误，我心虚地低下了头，眼睛不知该往那儿看。可老奶奶接过后直接放进了抽屉。我有种绝地重生之感，心中那块悬着的大石头也终于放下了。可心中却充满了对老奶奶的愧疚与自责。

　　我走着走着，猛然发现自己的手表不见了！难道这就是老天对我的惩罚吗？我黯然失色，一个踉跄地坐在椅子上，心中不忍背痛万分！

　　淡黄色的阳光，透过茂密绿俏的树叶，斜射在我身上，却无法为我冼去疲劳和厌烦。阵阵秋风吹过，树叶子为之舞动，“沙沙沙”地。阳光透过树叶的缝隙钻出，随着树叶情不自禁的舞蹈，小小的阳光在地上调皮地蹦来蹦去，如同金色的小精灵一般。可我却愁须万千。

　　这时那位老奶奶急匆匆地朝我这儿走来。心想，死定了！手表丢了回家会被爸妈大骂一顿先不说，现在又有位“债主”了……呜呜呜呜！

　　可老奶奶的话语和表现却让我大吃一惊！老奶奶问我是不是丢了一个手表，话音刚落便拿出我那丟失的手表。我点了点头，老奶奶二话不说地把东西还给了我，不等我说句谢谢，就一声不响地走了……

　　我望着奶奶越走越远的背影，心中无限愧疚。

　　愧疚作文 篇87

　　那年的夏天，天气热得出奇，高挂的太阳无情地炙烤着大地，整个世界仿佛被放进了微波炉一般，似乎连房子都要融化了。

　　窝在家中的我虽吹着空调，却感觉不到一丝凉爽。要是在这时候，能有一根冰棒来解解暑，该是多么惬意的一件事啊！窗外，不失时机响起了“冰棍，绿豆老冰棍！”的叫卖声，那叫卖声如无形的手勾走了我的心。恍惚间我走出家门，已然忘记天气的炎热，口中也似乎有了甜津津的味道。

　　树上的蝉声似乎又繁杂起来，乱糟糟地传入我的耳朵里。我的口袋里一分钱也没有，没钱，岂能尝到可口的冰棒？刹那间，一个念头在我脑海中一闪而过，但也就是那一闪而过，让我原地踌躇了好一会儿。我回到房间来回踱步着，看着天上的云彩思考着……房间里的光线十分昏暗我觉得，我好像也被这黑暗吞没了。即使爸妈不在家，我也仍蹑手蹑地来到他们的房间，轻轻地从抽屉里取出了三元钱。这时，我只觉得灵魂深处，被重重地敲了一下，无尽的回音似乎在我的脑海中回响着……

　　一路上，周围的花草都有气无力地瘫倒在地上，似乎对我充满了失望；两旁的大树被风吹得沙沙作响，似是对我的责骂与批评；紫薇花在夏风吹拂中开放，它好像也是来看我笑话的。走在林荫道上，只觉得口中的冰棒变得越来越苦涩，越来越难以下咽，这种心情如阴霾一般萦绕在我的心头。回到家，我忐忑不安地坐在沙发上，怀里像揣着十三只兔子，真不知道，爸爸妈妈知道后，会怎么说呢……

　　云彩如骏马般迅速奔腾，我能感觉到太阳渐渐西斜，屋外传来开门声，爸爸妈妈回来了。我不知道自己怎样躲开他们的目光，怎样一声不吭地坐在沙发上。爸爸笑笑，没吭声。妈妈也只是随意翻了翻柜子，走开了。呆立间，爸爸微笑着拿出一根还散发着凉气的冰棍走到我面前。盛夏的夕阳斜斜地照射在那根冰棍上，淡淡的金色中，我只感觉周围的事物越来越远，越来越缥缈，如手里的那根冰棍，被微风吹散了，被夕阳蒸融了。

　　默默里，我只觉得眼前笼罩着一片金光，渐渐地模糊了我的双眼……

　　愧疚作文 篇88

　　往事很多很多，但那一件萦绕心头，难以忘却。

　　快中考时，几乎每天都要交钱，生活委员因为我屡次忘交钱而大为恼火，到班主任那儿奏了我一本。出乎意料的是，一向严厉过头的班主任竟然让我当生活委员收钱。这也叫惩罚？收钱这区区小事，对我来说太Easy了，临毕业还官升三级，令人窃喜。

　　第二天早晨我早早来到学校，开始收中考的有关费用，本想速战速决，赶在早自习前收完，可是自习铃声过后，仅仅收上来16个人的钱，而且这些人交的大都是清一色的百元大钞。唉，没辙，速战不利，只好改换持久战术。

　　我小心把钱揣好，开始读书，可奇怪的是，我眼睛盯在书上，心却全在钱上。隐约觉得身旁总有无数只眼睛正贼溜溜地盯着那一叠不薄的纸币，搅得我心神不安，如坐针毡。我开始暗自埋怨那些没带钱的人：昨天下午就通知你们了，你们的心都飞到哪里去了？那些交了钱的人也太不善解人意，通知你们自备零钱，你们却拿大钱来。不知不觉，一节宝贵的自习课就这样白白地“想”了过去。

　　开始上课了，沙沙的写字声和老师抑扬顿挫的讲课声酝酿着紧张的备考气氛。我也紧张，紧张是因为放不下包里那些刚收上来的钱。结果，一上午的课我一句也没听进去；课间，我又不停地收钱，催钱，找钱……

　　渐渐地，我的眼数花了，口数干了，手数酸了，头数大了……我仿佛置身于钱海之中，片片毛票的浪花一次次把我吞没，张张大钞的海洋又将我一回回重新托起，数沉数浮间，苦不堪言。直到下午上课前，我才好不容易把钱收齐了，长叹了一口气，拖着沉重的身子，手里捏着被汗水弄潮了的一叠钱，一步一挨地向会计室走去。

　　此刻的我，思绪万千：生活委员的工作原来这样艰苦啊，三年，整整三年，他默默无闻地奉献了一切，在这条如此漫长而单调的工作线上，他干得井井有条，步步到位，是多么不易呀。而这长时间的付出，几人曾知？再看看我，竟为自己的一时之便，曾多少次扰乱了他的正常生活，如今想来，大惭大愧啊！

　　事隔多时，如在昨日。以后若再遇到班干部收钱，我肯定会及时地送上去，因为我已经明白，送上去的不仅仅是钱，更是一份配合，一种尊重。

　　愧疚作文 篇89

　　记忆总是这样，和人的意愿相悖。快乐时光总是辉煌一瞬，而内心的愧疚，却久久珍藏在心底。

　　两年前，我家的院子里，租住着一位在三中上学的学生――杨小龙。

　　我们在一起，如同亲兄弟，无话不说。有时，我的玩闹令他不能写作业，他会哄我离去。有时他做饭时给我也做上一碗。煮面条时，我的那一碗里总飘着油花，而我却从未见过他自己吃过油。我问他时，他总是装做很惊诧：“是吗？我记得我不曾给你倒过油呀！”他待简直像亲弟弟一样，可我，那次却错怪了他……

　　我们俩都是集邮迷，但我们俩的邮票从未划分过界线。只有一张三角形的熊猫邮票，我舍不得送给他。杨小龙也总是乞求似的跟我说：“换吧！我用两套猴王邮票换你那一张，行吗？”我却总是“视票如命”从来不施舍他的那副可怜相儿。

　　他临走的前一天，对我说：“求你了，这是我唯一的请求，换你那张邮票，好吗？”我的回答也许他早已料到了。此后，24小时内，我们没说过一句话。

　　第二天，他走后，我翻开了邮册，却发现那张熊猫邮票不见了，却多了三张邮票，我气疯了，大吼道：“杨小龙，你个王八蛋，拿人宝贝也不说一声！”我失去了理智，心里只想着：“杨小龙，你真可恶，小人！”摊开课本，书上的内容一个字儿也看不进去，只顾翻着书。忽然，一张小纸片吸引了我，定神细视，原来是我的熊猫“宝贝”。原来，我担心他会“拿”走，就把它夹进了语文书。我错怪了他！顿时，一股滚烫的说不清是什么味儿的眼泪涌出了眼眶。我极力控制着自己，跑进他曾经住过的小屋里，看看他留下了什么没有，哪怕一张小纸条也可以。终于，我在书桌的抽屉里发现了一封信，那熟悉的字体映入了我的眼帘：“对不起，我不该跟你要那张熊猫邮票，我知道，它是你的宝贝。两年时间了，我总想留下点什么做个纪念，那就把我最心爱的一套邮票送给你吧，只希望你不要忘记我……”我情不自禁泪水泉涌，我疯狂地冲向门外，向车站方向奔去，只想追上他――曾经给我做过饭的杨小龙，曾经和我一起嬉闹的杨小龙……

　　写到这里，我的视线早已模糊，只有他的身影清晰地在脑海里浮现，浮现！我只想对杨小龙说：“请允许我叫你一声‘哥’吧！”“哥……”

　　愧疚作文 篇90

　　我的生活一些小事，时而让我开心，时而让我生气，时而让我难过。在我九岁时发生了一件让我感到愧疚的一件事，现在想起来还是让我感到愧疚。

　　星期五晚上，我和妈妈要办一件事，我吃完饭坐在我的床上，拿起我最喜欢的车模看了看时不时又玩儿了一会儿，等着妈妈进屋。不一会儿，门开了，我以为妈妈来了，就继续玩儿起来，可谁知爸爸走了进来，一把抢过我的车模，准备摔了它，我连忙给爸爸解释。但是太迟了，车模早被爸爸摔了个稀巴烂，我脑心里恼羞成怒，真想踢他一脚。但是我身体瘦小，无法跟他比。我只好跟妈妈办事去了。

　　星期天上午，我刚把作业写完，爸爸要去加班，他让我把皮包给他拿进车里，我心想：我的机会来了！我在给爸爸拿皮包的途中，趁妈妈不注意，偷偷在他的钱包里拿了100元钱。随后又装进我的衣兜里。然后又把钱包放回皮包里给爸爸送去。我让妈妈检查了作业，然后骑着自行车玩儿去了。我本来决定和朋友一起骑车，但是前天爸爸摔了我的车模，我要报复他！于是我改变了主意，先去买一辆新的车模，然后再和朋友一起玩。我用100元钱买了一辆比我的旧车还漂亮的新车，决定剩下的钱和朋友买零食。我和朋友痛快地玩了一上午，准备回家。为了不让妈妈我发现我的新车，我决定先把它放进我的兜里。回到家后，幸运的事发生了，家里空无一人，我长长地舒了一口气，然后把我的新车模藏了起来。

　　但是，逃得了今天，逃不了明天。第二天中午我吃完饭去休息一下，我在床上忍不住又玩儿了一会儿我的新车。不料却被妈妈发现了，妈妈很生气。狠狠地教训了我一顿，我连忙把事情经过说了出来，妈妈说：“今天爸爸还打来电话。说他钱包里少了100块钱，原来你把它拿走了，你为了报复你爸，居然偷他的钱买辆新车！你爸成天工作特别忙，再说他摔了你的旧车都是为了你好！你不报答他，反而偷他的钱买车！我给你100块钱，下午爸爸回来把钱还给他！”我默默地点了点头。

　　下午爸爸下班后，我把钱还给了他，并向他承认了错误。现在我小学即将毕业的时候，我回想起这件事，心里十分愧疚。等我考上初中的时候，我觉得这也不报复自己的长辈了。我一定要做一个努力学习，尊敬长辈的好学生！

　　愧疚作文 篇91

　　“你找谁？”老师略带不耐烦的问话，让全班几十双眼睛齐刷刷地把目光投向窗外。当我把头也转向窗外时，心猛地一沉。

　　“找她！”几个知情同学的小声爆料，让我成了全班同学的第二个焦点。

　　几个月不见，他的脸似乎更黑，背也变得更驼，他一瘸一拐爬上四楼的样子一定吸引了很多异样的目光。

　　当他在全班同学中发现我时，先前略显疲惫的眼瞳突然放射出兴奋的光芒，整张脸都在淡淡的夜色中熠熠生辉。

　　“对不起，老师！您继续上课。我终于找到孩子的教室了，我到一边去等。”

　　……

　　“最近生意不好吗？”我似在质问。

　　“今年生意特好，每天修鞋都能有100多元的进帐。今天，我是忙到下午四点以后才收摊，赶车回来的。”爸爸的喜悦溢于言表。

　　“不是早说过，不要你到学校接我的吗？”我有些埋怨。

　　“以前是走路不方便，现在有这全封闭的电动车，方便得很。何况这是你妈妈的‘命令’，我怎能不遵从呢？”

　　“家到学校近得很，以后不用你们来接我！”话语中带着几分怒气。

　　……

　　一阵长时间的沉默。

　　“你们怎么跑那儿上课去了？我找遍了校园所有亮着灯的教室，正担心会与你擦肩而过时，找到了你。”爸爸在自言自语，似要打破这一路的寂静与尴尬。

　　我鼻子一酸，心有一阵触电般的难受。

　　印象中，父亲也是一个特爱面子的人。就因为自己是个残疾人，他很少在公共场合露脸；就因为是个残疾人，他离开家到县城去修鞋，一修就是十年。也许只有为了女儿，他才能丢下自己的自尊；也许是他现在能与正常男人一样，挑起家庭的重担，让他找回了自信。这样的父亲会给孩子丢脸吗？同学的询问还羞于回答吗？

　　“这是你爸在县城专门为你订做的生日蛋糕。几天前他就通知我，为你烧一桌好菜，他要抽空回来为你庆祝生日。”妈妈一边给我递筷子，一边说。我接过筷子，心中有暖流掠过。

　　爸爸小心翼翼地在蛋糕上为我插上十四支生日蜡烛，用打火机一一点燃。“吹蜡烛仪式现在开始。祝女儿十四岁生日快乐，健康成长，平安幸福！”爸爸的话音刚落，我们全家一同吹灭了蜡烛。激动的泪，在我的眼窝里涌动。

　　在人生第一个意外而浪漫的生日里，我对爸爸的愧疚之情油然而生。

　　愧疚作文 篇92

　　那天下午，全校开始军训。我们在心里都默默地念：希望能分到一个温柔一点，不会太凶的教官。菩萨保佑啊!果然，我们班的教官不会太凶，但生起气来时却像只发怒的狮子。

　　大家好!我姓田，以后你们就叫我田教官吧!说完，田教官脸上便露出灿烂的笑容，两排白白的牙齿。显得田教官更加亲切了。

　　第一天训练时，田教官收起了灿烂的笑容与白白的牙齿，随即便摆出了一副严肃无比的脸色。“训练时，身体站直，把自己当成一名副其实的军人，不要懒懒散散的。成何体统。”田教官一边教我们动作该怎么做才标准，边给我们说大道理。才训练了一会儿田教官脸上就滑落着一颗一颗豆子般大小的汉珠，可他却从没偷懒过。

　　第二天训练到一般时，田教官忽然解开皮带，用手撑着腰，一副很难受的样子。过后，不知道是医务室还是去休息了。田教官肯定是不舒服。

　　时间一天一天的过去了。很快，比赛的日子来临了，每个班都忙着训练，我们班也不另外。在紧急关头，田教官的老病又犯了。于是田教官不得不去休息了。比赛的时间一分一秒地接近着。这时另外一位教官救济于我们了。

　　终于，开始比赛了。我们是排在第二上场的。突然，一个熟悉的背影向我们走来，那，那，那是田教官。田教官走过来时，不少的教官关心地问道;没事吧!!我们帮你向口令吧!你自己喊，撑的住吗?而田教官却用虚弱，，而坚强声音回答;没事，我撑的住的。轮到我们上场了。我用全神贯注的状态做着各种动作、六个班都已经展示完了，六个教官在讨论着。结果出来了：一班第一名，三班第二名，五班第三名。就是没有我们二班。这时，田教官迈着虚弱的步伐走向了宿舍。我的眼睛里有种东西似乎要流出来。终于，我忍不住了，那种叫眼泪的东西流了出来。田教官拖着生病的身体还来给我们下口令，然而我们却是那么不争气的辜负了田教官对我们的期望，辜负了田教官生病还来给我们下口令。

　　所以，在这里，我想对田教官说：“田教官，对不起，是我们自己不争气;是我们平时不努力;是我们不听话所以才没得奖，你自己千万不要自责。我觉得你是所有教官里教得最好的，最棒的。

　　愧疚作文 篇93

　　在我记忆的长河中，我曾做过许多傻事，每当拿起那支钢笔，在我的脑海中总会浮现出那一位面目慈祥的老爷爷。那时，我的内心中总是久久不能平静。

　　“叮铃铃，叮铃铃”清脆悦耳的下课铃响了，这已经是最后一节课的下课铃了。我们在老师的引导下排队走出了学校的大门。刚走出校门，我就立刻走进了商店买了一支崭新的钢笔便兴高采烈地走出商店。在那时我是乘车回家的，车到了指定的地点——我们村的的那个胡同，我就得自己走回家。“到了！”我说了声。说完，我急忙下车，握着手上的钢笔想：我要快点回家，试用试用这支钢笔。想到这里，我立刻向家里跑去，没想到我越跑越快，马上就已经到了停不下脚步这种程度了。到了一个转弯口我也没怎么注意就快速地拐了过去，不料却撞到了一个橘摊，把它撞翻了。

　　我向四周望了望，发现摊主没人，这才松了口气。这时，我发现虽然橘摊的摊主没人，但是旁边那位摊主却盯着我。这时，我吓坏了脑子里一片空白，急忙抓起地上的几个橘子放到了那个篮子里，就手忙脚乱地站起来，拼了命地往家里跑。跑了一会儿，我回头看了看没人追来便停下了步伐，我的心这才平静了下来，但我心想：怎么办？ 如果被摊主知道了是我把他的摊位撞翻了，那我该怎么办？我用手摸了摸口袋，心里有猛然想到；怎么？刚买的钢笔怎么不见了？是不是丢在橘摊上了？我到底该怎么办？我又回头看了看，看见另一位摊主正跟一位老爷爷说着什么，而且他还在捡地上的橘子。我想他就是摊主了。

　　我又仔细看了看，原来我的钢笔就在那位老爷爷手上。我一下子就慌了，要不要把钢笔去拿回来呢？去吧。我刚走了一步，就猛地止住了脚步。这不是自投罗网吗？“就是他！”另一位摊主发现了我。我只好走了过去，原以为自己这次是完蛋了，没想到老爷爷没骂我，反而说：“这支钢笔是你的吧，快拿去！这钢笔在学习上对你有用，以后你一定要用它写出很多好文章！”这话让我愧疚的说不出话来，泪水已经在我的眼睛里打转了。我迅速从那儿跑开，这时，我的泪水已流了下来。

　　老爷爷，我对不起您啊！

　　愧疚作文 篇94

　　周五放学一回到家，妈妈就对我说：“奶奶脑溢血住院了，我们一起去医院看她。”

　　爸爸和伯伯在重症监护室外已经等了五天了，今天，我们终于可以见到奶奶了。

　　我和哥哥姐姐们守在病房外，静静地等着。

　　“小岩，你去陪奶奶说说话吧，你是她一手带大的，看能不能把她叫醒”伯伯从监护室出来后对我说完，扭过头去忍住不让眼泪掉下来，我怔住了，点点头。

　　我进去后一眼便看到了躺在病床上的奶奶，苍白无力。我一直以为奶奶是一个永远不会倒下的女超人，可如今她却脆弱的躺在那里，静静地，仿佛不希望有人打扰她。

　　“奶奶”我轻轻的唤着，生怕打扰了她的休息，将她从梦中惊醒。此时，奶奶宛如一个熟睡的婴孩。而我那一声“奶奶”，却让我心中的一处拥堵被洪流击溃，泪如雨下。

　　看着奶奶，我想起了很小的时候过的一次生日，那时爸妈在外面没法赶回来，我跟着奶奶住在乡下，那是我最愧疚的一次生日。

　　那一天，奶奶特地为我做了一大桌我爱吃的的菜，但我却因为爸爸妈妈不能陪我一起过生日沮丧了一天。甚至将火全部撒在了奶奶身上。

　　吃饭的时候，奶奶乐呵呵的为我夹着各种各样的菜，可我却闷闷不乐，撅起小嘴说:“都怪你！我一点都不喜欢跟着你！我想要我妈妈！”奶奶的神情因为我的这句话暗淡了下去，但为我夹菜的手并没有停下，只是原本絮絮叨叨的话到了嘴边又咽了回去。那时的年小我，并没有意识到我的“童言无忌”让奶奶有多伤心……

　　奶奶一向是一家之主，在爸爸伯伯的眼中，奶奶是威严的，但是奶奶对我确实极其疼爱的，因此，我常常很任性，给奶奶添了不少的麻烦，但奶奶总是能轻而易举的帮我解决。而现在，那个曾经无所不能的女超人看起来那么脆弱，原来生病的人都一样，我为自己曾经的任性而内疚更多的是悔恨。

　　现在我多么希望奶奶能够清楚的听见我说“奶奶我爱你，我要你看着我上大学，过上幸福的日子。”我知道不论我现在说什么奶奶都听不到了，那就让我祈祷，亲爱的奶奶快醒过来，睡饱之后的你，请忘记我曾经任性的话，以及任性的小孙女。因为，我将会蜕变成为很乖很乖的大女生，还有，我要对您说好多好多的话，我一定会珍惜。

　　熟睡如婴孩的您，听到了吗？

　　愧疚作文 篇95

　　渐渐地，我明白，有一种爱，它简单而又丰富，纯洁而又高尚。它无需高调的表述，也用不着华丽的渲染，甚至“不值一提”。然而它在，真实而又令人动容地在，在我青涩的岁月里……

　　还记得，那是大年初三的早晨，天空阴沉沉的，淅淅沥沥地下着小雨。这时的室外温度只有五度，寒冷侵蚀着大地。我们的小汽车缓缓驶进了空旷的高尔夫练习场。

　　我和妈妈下了车。整个场地空无一人，寒风从脸颊擦过，妈妈跺着脚，全身颤抖地对着我说：“儿子，外面冷，妈妈怕冷，你在这边练习打球，我进去避避风。”我环看一下，空荡荡的四周令人寒毛竖起，“这里只有我一个人，你不来陪我，我就不练球了！”我说。妈妈没有办法，只好顶着寒风坐在椅子上看我练球。不一会，妈妈就从椅子上爬起来，双手不停地摇摆着，跺着脚，做起操来。

　　当我在练习挥杆时，妈妈又在跺脚做运动。她做操时发出的声音令我反感不已，我大声地对她吼道：“别跺脚了，很吵啊，你能不能安静地坐在旁边玩手机啊！”妈妈不再做操，打着寒颤静静坐在了不远处。五分钟,十分钟，十五分钟……我全身发热，额头冒汗。我偷瞄了妈妈一下，只见妈妈把衣服裹得紧紧的，蜷着身子，鼓着腮帮，不住地往紧闭的双手间呵热气。

　　等我打完了210个球时，妈妈颤颤巍巍地走过来，给我递来一杯热气腾腾的水说：“儿子，休息一会，喝点热水才不会冷。”我接过水，不小心碰到了妈妈那冰冷又通红的手。我的心像被电击似的，悔意涌起。回想起平时，妈妈为了让我长身体有足够的营养，下班后还要买菜煮饭给我吃。为了让我中午能够多睡一会儿，不惜牺牲自己的休息时间开车送我去上学。而我却不能体谅关心妈妈，一声“对不起”刚想说时，却被迎面的冷风吹走了。

　　回到家后，妈妈就病倒了。看着床上母亲那疲惫而又憔悴的脸庞，愧疚的感觉啃咬着我的心：如果不是我如此的不懂事，妈妈会生病吗？妈妈为我付出了这么多，而我却只会贪婪地享用这无私、慷慨的母爱。我是多么无知啊！

　　说吧，我的愧疚！我再也不想掩饰，在我懵懂无知的年岁里，做出了一件令自己愧疚无比的事。

　　愧疚作文 篇96

　　能否给我一次机会，让你不再流泪？——题记

　　可喜的是，我的父亲是一个坚强的人，他爱笑，他教会了我许多的道理。

　　每一次想起父亲，脑袋里总是浮现出父亲邋遢的样子，一头不经梳理的头发，因在烈日下工作而晒得黝黑的皮肤，特有的纯朴笑容，和那一口因嚼槟榔而有些发黄的牙齿，父亲他很喜欢笑，而且笑得很大声，在儿时，每天回到家，站在门口都能听到父亲爽朗的笑声。有一次，我偶然从爷爷那听说父亲小时候经常打架，但无论是赢还是输，父亲从来不哭，父亲现在的坚强估计也是在那时候形成的吧。

　　可恨的是，我是一个让父亲流泪的人，而且有两次。

　　第一次让父亲流泪，那是一个阳光明媚的早晨，我一个人走在街上，家里我留了一张纸条给父亲，虽然我自己有手机。不知哪里飘来的云朵挡住了太阳，父亲的电话也随时打过来叫我回去。回到家，我只看见父亲一个人沉默的吃着早饭，他没有看向我，而是让我坐下，停止了吃，默默的靠在沙发上，自顾自的点起来一根烟抽了起来，顿时烟云吐雾，模糊了父亲的面容，也模糊了父亲眼眶中闪闪发光的东西。父亲和我说着道理，说到今早上的的事时父亲停止了说话，眼睛里的眼泪也不争气的流了下来，流出了父亲带有皱纹的眼角，流过父亲粗糙的脸庞。父亲拿纸去擦自己的眼泪，而我默默地看着，心里充满了愧疚，那一瞬间，我仿佛明白我做事应该要去考虑他人的感受。

　　第二次，是在开家长会，父亲只是过来看了看我的成绩，便带着我提前离开了家长会。马路上行人和车子都不多，父亲和我讨论着我的学习态度，或许想到了我的未来，他停止了说话，这次他没有在我面前哭，而是背过身去一个人蹲在马路边默默地抽着烟，手也不经意的去擦眼泪，在马路上，父亲一个人默默地擦着眼泪，身影显得那么无助，而我却只能心里充满愧疚的在一旁看着。等父亲转过身来时，他什么也没说，只是拍了拍我的肩膀，便走向了远方。我也什么没说，但我知道父亲想要提醒我：担当好你肩上的责任。

　　我不清楚我是否还会让父亲流泪，我也不知道我能否赶上父亲老去的步伐，但愿我的父亲笑容常在。

　　可笑的是，我追求问心无愧，却愧疚的成长。可贺的是，我就这样愧疚的成长了。

　　愧疚作文 篇97

　　她，长着一双水汪汪的大眼睛，长长的、弯弯的眼睫毛特别引人注目，高高的鼻梁下长着一张能说会道的嘴巴，后脑勺上扎着一条长长的辫子，走起路来一甩一甩的，让我愧疚的一件事。你知道她是谁吗？她就是我的好朋友小玉。记得在我生日的那天，我邀请了许多朋友、同学来参加我的生日party，当然，也少不了小玉啦。大家都到齐了，他们把各自带来的生日礼物放在餐桌上。我们就开始唱生日歌，切蛋糕，我开心得笑不拢嘴。我问妈妈：“现在我可以拆礼物了吗？”“当然可以，我的宝贝，今天你是‘老大’啊。”我的小伙伴们也在一边哄叫：“快拆、快拆……”我小心翼翼地拆着每一件礼物，有小悦送的水晶球，有小丽送的小布熊，有小琳送的流氓兔公仔，还有……轮到我打开小玉的礼物，我以为以我和小玉的交情，会是一个更意外的惊喜，当我拆开礼物，笑容凝结在我的脸上，原来是一幅简单的图画。小玉连忙解释道：“这幅画中的两个人是我和你，希望我们的友谊地久天长。”小元看出了我的不悦，说了句：“真小气。”我冷冷地说：“哼，你生日的时候我可是送你一个很贵重的储蓄罐，你送给我的却只是一幅画，这也太不公平了吧？”我顺手地把那张画给撕了。看到这种情景，小玉的眼泪夺眶而出，跑回家了。

　　妈妈听到了开门声，捧着水果出来问：“怎么啦？”妈妈扫视一下地板和我的伙伴们，又说：“小玉走了？你怎么把小玉送给你的画给撕了？这可是人家的心意啊，礼轻情谊重啊，一泓，你怎么能这样的呢？”大家听了妈妈的话，不欢而散，我的生日party就这样草草结束了。第二天早上，小玉匆匆的对我说：“一泓，对不起，我要到广州上学了，改天我再送你一个好的礼物。”我刚想对小玉说声对不起，但小玉已经走了。过了几天，我收到了小玉送给我的一只小布老虎，愧疚的眼泪止不住地往下流，我恨自己，撕掉了小玉送给我的画，恨自己，撕掉了我们之间的友谊，也恨自己，来不及亲口对小玉说声对不起。每当我一想起这一件事，我的心里就愧疚不而。·

　　愧疚作文 篇98

　　又一个星期开始了，我高高兴兴地来到学校上课。来到班上，我所看到的一切都让我感到奇怪：有的同学把窗户关上；有的同学皱着眉头、捂着鼻子；还有的同学在底下窃窃私语，不知在说些什么。

　　“叮铃铃……”早读课开始了。我和高锦翔一起来到讲台上领读。“花甲之年——预备，齐！”我领头后，发现大家都心不在焉，在书声琅琅的校园里显得格格不入。就在我疑惑不解的时候，王老师来了。她往墙角一看，顿时皱起了眉头。随即，王老师把李承宇叫了出去。站在讲台上的我，听到王老师说：“……李承宇，你到操场的沙坑里，铲半撮箕沙来。”我更加云里雾里，弄不懂老师葫芦里卖的是究竟是什么药。

　　没过一会儿，李承宇风风火火地回来了。王老师接过撮箕，把里面的沙倒在地上，然后又把吴若尘喊出来，叫他们俩去水池洗拖把。

　　老师神色严肃地走了进来，示意我们安静。待我们安静下来后，老师对我们训斥道：“难道门前那一摊屎你们都没发现吗？我曾经看过一幅漫画，讲的是：有许多人经过一个开着的水龙头。有的说：‘谁这么浪费水呀？水可是宝贵的资源呀！’还有的说：‘这个不关水龙头的人，简直就没有社会公德心嘛！’但是，他们都只顾抱怨，从旁边匆匆走过，没有一个伸手去关的。今天发生这种情况，你们居然没有一个人主动去打扫，就任它在那里散发出阵阵恶臭。你们自已说，你们是不是冷漠、自私呢？”我们听着，都陷入了沉思之中。

　　老师接着说：“相反，我在这里还要表扬尹正。你们就坐在教室里，‘事不关已，高高挂起’。尹正还能忍着臭味，在异味的源头那里把瓷砖擦干净。想想你们平时的表现，好好反省一下吧！”

　　我想着刚刚的表现以及原来做过的自私的事，心中感到了愧疚与自责。我心想，我作为班级的主人，理所应当为班级作出贡献。但是看看自己的表现吧：不仅不帮忙把那堆恶心的东西打扫干净，还不调动同学们的积极性，一起为班级服务。今天，我完全没有做到纪律委员及副班长应当尽到的职责。不过，这件事已经在我心中留下了深刻的印象。我相信，如果下次再遇到类似的事情，我一定会为班级作出贡献，争当班级的小主人！

　　愧疚作文 篇99

　　童年就像蒲公英，风一吹，就越飘越远，不知去向。转眼间，我们也已经渐渐长大，对于过往也逐渐忘记，但有些事仍然会被风一吹，就飘扬四起，不经意间想起某个瞬间。

　　记得暑假的一个上午，我安安静静地在房间里写作业，突然，肚子竟然“咕噜咕噜”地叫了起来，我疑惑不解，心想:刚吃完早餐不久呢，怎么又饿了?没办法，我就跑到厨房里，看看有没有什么东西可以填饱肚子。就在我到处翻找吃的的时候，余光竟然无意中瞥见地上有一团黑乎乎的东西，我蹲下身仔细一看，原来是一群蚂蚁在运粮食，趁我肚子饿的时候盗窃我家的粮食，这不是成心气我吗?

　　我心里窝了一团火，正愁没地方发泄呢。你们这些蚂蚁今天是自投罗网，看我不把你们消灭的一干二净。这下我是不会放过你们的，居然敢来我家偷东西，非得让你们长点教训不可。

　　于是，我拿起勺子，接了一勺水，往地上一泼，蚂蚁就已经被冲的到处都是了，看着溃不成军的蚂蚁，我的心里甚是得意。然后，我又顺着他们搬运东西的线路找到了蚂蚁的老巢，接了满满一勺水，往洞里慢慢灌水，这下蚂蚁都吓得四处逃散，纷纷搬着“食物”出来了。

　　我心想：这都什么时候了，命悬一线之际，居然还想着吃，真是自不量力，不知道生命比什么都重要吗?一群不知好歹的家伙，今天要让你们瞧瞧我的厉害。只见一只只小蚂蚁排着队，扛着一些白色的东西落荒而逃。我目不转睛地盯着小蚂蚁，发现一个奇怪的地方，怎么每个食物都长得差不多，这不大现实吧。而且，它们把这个东西看的比自己的性命还重要，这到底是什么能让它们视死如归，于是便勾起了我的好奇心。

　　我跑进房间，上网搜了一下资料。原来，蚂蚁们搬的是还没出生的小蚂蚁，我顿时呆住了，小蚂蚁也是有血有肉的动物，它也懂得亲情的可贵，我竟然做出这样的事情，我低下头反思自己刚刚的做法，我竟然亲手毁了它们的家园，让它们无家可归。

　　再后来，我吸取了之前的教训，再也不会破坏蚂蚁们的生活了，它们井然有序地生活着，其乐融融，有时，我会安安静静看着它们，或者赏食物给它们吃。

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