自己的作文（优选）
在平平淡淡的日常中，大家总免不了要接触或使用作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么你有了解过作文吗？以下是小编为大家收集的自己的作文4篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
自己的作文 篇1
从前，有十几家人住在一个大峡谷之中，据说，他们从一千多年前就搬来这里，从此再没出来过。他们在那过着男耕女织的生活，无忧无虑的生活着。
一天，有一个捕鱼者无意之间闯进了这个峡谷，他见到这里的一切，非常的惊讶，峡谷中的人看到渔夫也非常吃惊。峡谷中的人很快就聚集在一起，一个年纪看起来比较大的`老者站在人群的最前面，对着渔夫问：“陌生人，你是哪来的？”渔夫生硬地回答说：“我是吴郡的一个渔夫，刚刚打鱼回来，不知道怎么就到了这。”
老者看着他，说：“陌生人，你知道这是哪吗？”
“我怎么知道！”渔夫看着这些人。
“告诉你，我们是生活在天格大峡谷中的居民。我们这与你们那已经有一千多年没来往了。”老者看上去很自豪。
“那又怎么样哪？有什么问题吗？”渔夫惊奇地问。
老者说：“算了，你在我们这住下吧，我们可以给你你想要的生活，甚至可以把村里最漂亮的姑娘许配给你。”
“行吗？我还要养活家人纳！我的妻子还在等我回家纳。”渔夫说。
“为什么？在这你可以过好生活，回家只有苦日子等着你？”
“一句话，金窝银窝不如自己的狗窝。”渔夫说完转身就走……
自己的作文 篇2
在这个在家睡觉就是为国家做贡献的特殊日子里，我相信，很多人除了因为出不去而烦躁，有更多的是，为了生计而犯愁。毕竟，普通老百姓，是没有那么多空闲日子可以安安静静的待在家里睡觉的。抖音上说，上海有地方已经开始全面复工了，部分路段已经出现了拥堵现象。下面好多人评论，不要命了？命重要还是钱重要？我相信，能发出这些评论的人，一定是有一部分积蓄的人。也有一部分人说，不复工，连生计都成了问题了。复工，不一定会感染，不复工，就得饿死了。虽然有些夸大，但也确实理解。
我一直在想，如果商场开门的话，我也会不顾一切的去开门吧。不是我不怕死，而是和感染相比，我更怕饿死。信用卡欠款两万多，十月份的租金，说的`是减免，又能减免多少？就算是减免了，剩下的时间里，多久才能挣回来剩下的？那一系列的问题，让你感觉，生计，比疫情更令人头痛。
本来想着在家干点什么。都说现在的社会，只有有手机在手，就不会饿死。可是，如今，我连下个月的话费都没着落的时候，我不知道，我能用手机做点什么？
开直播什么的，真的不是那块料。能说会道，能言善辩，这个自己通通不在行。前天刷抖音刷出来有个FM的APP，类似于直播，但不需要露面，自己想着，也下载一个玩玩，万一一战成名了呢？于是，下载注册忙活半天，所有的一切准备就绪，但不知道该说点什么。而且也没人收听。主要是自己什么也不说，什么也不会说，收听什么的，没人收听，也在情理之中。
早晨刷朋友圈，发现堂妹说自己在写作文，自己心里很是激动，同时也为自己的懈怠感到自责。平常都叫喊着没时间，如今有了大把的时间，却不懂得好好珍惜。
虽然写作文不会让我暴富，甚至不会让我养活自己，但最起码在文字的海洋里，能够让我忘却暂时的心浮气躁。最起码，如果坚持，下个月的话费就有着落了。最起码，多多少少都是收获啊。
曾经夸大自己什么都能做，如今却发现自己能做的少之又少。当下流行的那些行业，自己好像通通都不在行。如今唯一能做的，大概也只有安安静静的写作文了。不过，也有话说，只要精于一行就够了，贪多反而嚼不烂。
如今，在这个什么都做不了的特殊时期，还是做自己擅长的吧。无论最后的结果怎样？无论最后的收获多少，都将不辜负这段特殊的日子。
自己的作文 篇3
未来的我：
你好！
当你看到的这封信的时候，你是否会想起，在过去因突发奇想写下这一封信的自己。我现在很困惑，更迷茫。我在害怕，未来的我是什么样子？胖？矮？平凡无奇？内在闷骚？外表纯良？爱耍小脾气？动不动就生气？没有考上高中？没有升入大学？对未来不抱希望？自己一个人生活？邋遢？天天不整理房间？家里乱糟糟一片？不会做饭？天天与方便面为伍？还和弟弟打架？受伤了自己默默流泪？沉浸在小说里？每天一回家就坐在电脑旁？父母每日为我担忧？从不去同学聚会？永远不知道给自己买衣服？
是这样的生活吗？我不敢再想象了，那一定是世界上最糟糕的未来，但是现在改变来得及吗？我会认真学习，努力学好讨厌的数学，吃最讨厌的蔬菜，咬牙戒掉小说，展现最真实的自己，改掉自己的坏习惯，学会控制自己的.情绪，学习做饭，争取不让自己把糖当成盐，会每天打扫房间，叠被子，衣服自己洗，永远不与弟弟发生争执，受伤我会大声发泄，再也不憋在心里，每次同学聚会都会笑着去，让父母为我骄傲自豪！
我不会成为你，我会成为一个全新的自己，为自己活，珍惜每一分每一秒，未来的我请为我微笑，我将改变；未来的我请为我兴奋，我将给你一个新未来。
此致
微笑！
过去但全新的自己
20xx年1月16日
自己的作文 篇4
天黑了，天气冷了。
心如同一潭死水，平静得没有一丝波澜。是因为，已经麻木了。
20xx年，有他的xx0年，我独自送走。那夜，很凉，一直凉到我的心里。我含泪入睡。不痛不痛，自我麻痹着。他告诉我，20xx年，不该怀念某个人，而是该怀念那段逝去的、不能重来的似水流年。他还是那么亲昵地喊我baby，他说，baby，我们的曾经，最美。
我望着窗外，一片模糊。我伸出手，擦着玻璃，可依旧那么模糊。眼泪掉下来的那一刻，一切都清晰如初。
我想，他的意思我懂了。
打开，输入当初约定的密码：xxtxxver。登录的第一眼，停留在为他建的单独分组。手微颤，狠狠心，点“删除”。然后退出，关掉电脑。
再见了，我的爱。再见了，我爱的'那个少年。
雪下得断断续续，目光涣散，没有焦距。
缩在角落里，听着自己的心跳声。手死死地暗着心口，那里疼。
187天，半年。
我一直都还站在原地，一步都未曾离开。我那么畏惧孤单，那么害怕黑夜，可是我还是倔强地不离开。我只是不想，那个人转身的时候找不到我。我只是想，他回头的时候还有我朝着他微笑。
我那么爱，那么爱啊。
我那么、不舍。
可是，我还是必须放手，放开手，成全自己的未来。
当所有人都关心你飞得高不高的时候，还有我在担心你飞得累不累。
也许，这是我能说的最煽情的话了。可是，还是没有打动他的心，始终留不住那个我在乎的人。
我知道，我很任性，不体谅他的感受。可是，为什么不能给我时间让我慢慢学呢？
丢下我一个人，这就是他给的幸福。
很久很久以前，我也只有一个人。那个时候不知道陪伴是什么感觉，所以很坚强。
很久很久以后，我还是只有一个人。现在知道陪伴的温暖，所以那么那么渴望。
一点一点的，麻木不仁。我已经疲惫不堪。
我不知道我想要什么，每天都是行尸走肉的生活。
对他的一切避而不谈，偶尔在朋友那里听到他的名字我都会逃开。
我是个逃兵，我是个胆小鬼。懦弱到不敢从容面对。
分开的时候，我对自己说，一切都会好起来的。半年过去了，我还是在对自己说，一切都会好起来的。
是么，那么什么时候才可以好起来呢？我都不知道，我那可笑的坚强还能支撑自己多久。
身边的人一批一批地换。走了的人自会有新的人代替。那么，什么时候我才可以放下悲伤，不动声色呢？
后来，我遇到了很多很多人，但是他们都不是他。
我总说我一定会好好地过。对谁都说我很好。
可是，生活还是做梦似的过。
我只知道我好累，累得快要疯掉了。
穿上厚厚的铠甲，心自动屏蔽。
陈翔老大。
你那么多香橙中的一个，他还欠我一个永远。可是他不想还了。
陈翔老大。
是不是我不乖，所以注定只有一个人呢。
陈翔老大。
我真的很乖很乖。我一个人，过得很不好。
我一个人走路，一个人听歌，一个人逛街，一个人自言自语。
我真的很讨厌这样的自己，我很想坚强一点，勇敢一点。
可是为什么，回忆总是一遍一遍地提醒着我那些曾经，不肯放过我呢。
他呢，过得真的很好吗？
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