优秀作文:考试后遗症

时间:2021-01-11 09:55:54 考试 我要投稿

优秀作文:考试后遗症

  在办公室里,我正忙着帮老师计分数。

优秀作文:考试后遗症

  耳边响起翻卷子的窸窸窣窣的声音,红笔划着试卷的沙沙声,还夹杂着几个同学小小的议论声。

  “哎,这次我快崩溃了……”

  “你还崩溃,那我算什么?”

  “你伤心个屁,我比你还差……”

  呵,我曾在一本书上看过,在自己最失落的时候,最希望听的不是那种正经的安慰,而是“伤心个屁,我比你还惨”。

  无非是考试后遗症。

  我们每个人都一样,心中明明都有一点底,却偏偏嘴边说着自己是如何如何的差。只是害怕那捉摸不定的成绩,最终会让自己难堪。

  我只能说,这样是徒劳的——成绩早已在交卷时定好,知道成绩只是时间的长短问题。

  然而心不由己。

  眼底触及那几抹红色,刺眼的红色写着刺眼的分数。

  我的心忽然狂跳起来。

  自己的卷子明明已经发了,却又把头伸直看看那些发卷的同学手上的那叠卷子。

  终究还是把目光收了回来,回到自己的卷子,却变成直直地发愣。

  有好几个由于自己的多虑而造成的错误的答案。

  事后诸葛亮,事前猪一样。

  心中不禁泛起厌恶感。 脑中却又不由自主地回想起前几天考试时的情景。

  我在想,“如果我当时可以这样做,那该多好。”

  出操的时候,从两个女生路过。她们不慌不忙地走着,在讨论着自己的试卷。

  “诶,你考得好好哦。我差死了。”一个女生捂着脸道。

  “才没有,天外有天,人外有人。”另一个女生谦虚地回答,但我发现了她嘴角那抹掩盖不住的微笑。她然后拍拍那个女生的'肩膀,“别怕,你认为你自己差,其实别人也会差的啦。”

  我听罢,想起了很多年前乃至今天的事情,脸色苍白一片。

  失魂落魄地飘到班里的队伍,机械般地做了早操。

  最后我在暗自嘀咕。

  才不是这种情况,别人不会差的,我还是差。

  第七节课,因为我自己看到政治试卷计漏了一分,我拉着泳琪陪我去改卷老师那里把分数改好。

  结果却令人不是滋味——原来是试卷的分数设定有错,我自己表错情,但政治分数没有变。

  偏生那位改卷的老师又与我比较熟悉,他又跟我说了几句关于将来考大学的事情——就是要努力争取全市前十名,将来才有机会入到比较好的学校之类的。

  然而我心中本来就是沉甸甸的,听到他这番话,心情跌入谷底。

  我还会有美好未来么?

  最后那节课,班长带领我们一起唱班歌——《光辉岁月》。

  因为过几天有班歌比赛,所以班长就很负责任地在讲台上喊着“大声点!”“大家要努力!我们要比其他班更大声!”“谁不大声就留下来继续唱!”,还伴有很多似乎是昂扬向上的,实质上很搞笑的动作。

  由于他突然间地变得特别积极,大家都哄笑起来——但合唱的声音确实是提高很多。

  纵然我心事重重,也被此时的欢乐气氛给感染了。

  “年月把拥有变作失去,疲倦的双眼带着期望。”

  “今天只有残留的躯壳,迎接光辉岁月,风雨中抱紧自由。”

  我认真地、一字一句地唱着,尽管高音把自己的喉咙顶到发疼,呼吸有些困难。

  眼眶突然酸酸的。听说这首歌是黄家驹写给非洲人权领袖曼德拉——这个遭受了半生监禁但意志却愈发坚强的人。

  我想,我应该坚强。

  一面这么想着,在另一面,心却虚虚的,没个底。

  坚强起来并不是想象中的简单。

  巨人的生涯就像一面明镜,使我们的卑劣和渺小纤毫毕现。

  “一生经过彷徨的挣扎,自信可改变未来,问谁又能做到?”

  终于熬到放学。我逃离了此时让我觉得呼吸困难的教室,跟着几个女同学到操场跑步。

  好像从第5周开始,我跟她们几乎每天都要跑步——实质上就是为了体育成绩。

  为了体育成绩?我发现自己好像无论平时怎么努力都于事无补。

  但我今天什么都不管,发了疯地跑了一圈又一圈。心中潜意识地不去想那些烦人的事。

  直到跑到累了,再也跑不动了,就瘫坐在跑道边。

  前面的篮球场上挤满了人,男孩子正认真地打着篮球,旁边还有人为他们呐喊助威。而跑道则有零零散散的几个人在安静地散步。

  垂眸而观,谁在长叹。

  直至到再也呆不住了,向不远处的倩华和玲英走去。原来她们在那里按照玲英自己写的剧本,来试着演戏。我稍稍看了那剧情,呵,原来是关于宫斗的。玲英那小妮子恐怕是看芒果台的宫斗戏看上瘾了吧?

  莫名的喜感在心中蔓延着,再忧伤的心情还是暂时被我搁下。我心思一动,就在她们演戏的时候装作是摄影师,用手作一个框,装模作样地要为她们拍照。恶作剧般地分散她们的注意力。

  忽然,一阵萧瑟的秋风吹来,我打了个激灵。我停下了手中的动作,定定地望着远方的落日。

  原来已经是深秋了。

  我想起了柳宗元的“凄神寒骨,悄怆幽邃”。

  突然觉得自己呆不下去了。

  出了校门,与倩华她们道别,与少君一起慢慢地踱到公车站。

  看着街上车水马龙,灯火辉煌,人来人往。不知为何,心中有种特别纠结和矛盾的情绪在滋生。

  “少君,其实现在我不太想回家。”我淡淡地说。

  “为什么呢?”少君有点诧异,“我现在倒是想快点回家。回到家暖暖的,让人感到安心呢。”

  “这种感觉不知道怎么表达,”我顿了顿,”我这次考得很差诶,虽然我爸不会因为我的这个成绩而骂我,但是我总是觉得自己拿着这个成绩回家,感觉会怪怪的。“说罢便望着地面。

  ”……“

  之后我们好久都没说话。

  最后是少君打破沉默,”慈恩,那你觉得你之后会怎么做?“

  ”怎么做?我也不知道,总之我觉得自己现在就是万念俱灰,但我相信时间把一切都冲淡的。“

  少君的眼睛看着我,”慈恩,你会不会哭?“

  我低下头,”我不知道。“然后又抬头望天,”至少……我现在不会哭。“

  天边,尽是一片灰沉,没有一点生气。

  下了公共汽车,我便继续走回家。

  一个人走在寂寞的路灯下,路灯发出的昏黄的光芒倾洒在我的身上。与寥寥的行人擦身而过,萧瑟的寒风呼呼地吹来,吹得树上的叶子沙沙作响,吹得我的脸生疼。

  一抬头就望见天边的月亮,那月亮有些发黄,但是却很圆,这让我想起了某人说过的那句”月亮好大像个饼“。

  紧紧皱着的眉头稍有舒缓,但胸口依然好像被一些东西压着,闷闷地,很难受。

  苦闷一直如影随形。

  虽然我爸只是叫我找出自己错误的原因,没有责骂我,但我却更难受了,心里真不是个滋味。

  打开qq,对猫仔说:”猫仔,中段考试烤糊了,九分熟。“

  ”- -不用害怕,有我垫底。“

  ”我的心好难受有木有……“

  ”- -不用怕,下次考好点……“

  “……”

  转身去拿作业。刚刚才下笔,蓦然发现作业本上有几滴水,才发现,那是自己的眼泪。

  欲语泪先流。

  “猫仔,我现在竟然哭了。”

  “猫仔,我该怎么办?”

  明明已经决定不哭了,但眼泪却又抑制不住地流出。

  自己好没用。

  我现在很确定,自己已经得了考试后遗症。

  以前的我,还以为它在我面前微不足道

  但是在它真正降临到我的头上时,我却措不及手。

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