爆笑幽默故事
爆笑幽默故事1
大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”
大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”
大宝停下来，问：“还有什么事吗？”少女说：“你快滚呀！”大宝一愣，问：“你说什么？”少女说：“我叫你快滚呀！”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”
大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”
爆笑幽默故事2
周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:
电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?
电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?
电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?
电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。
电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?
电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。
电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?
电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。
电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?
电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。
电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。
电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?
电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?
电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。
电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?
电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。
电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?
电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?
爆笑幽默故事3
乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。”
吝啬鬼：“没有呀!”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
爆笑幽默故事4
三天打鱼，两天上网
从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
爆笑幽默故事5
先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
爆笑幽默故事6
诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！
王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。
诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！
王华双眼一闭，又慢慢睁开：第一，对于懒汉来说，再多的光阴也一分钱不值；第二，这事与特朗普有关，他是超级富商，胃口特大，恨不得一寸光阴一丈金，他有了权更控制不情绪，也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案；第三，小偷如果运气非常好的话，有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里，转眼就能搬走一吨黄金；第四……
诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……
王华：到！老师，您怎么啦？
诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。
爆笑幽默故事7
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
爆笑幽默故事8
“一统”与“两桶”
过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
爆笑幽默故事9
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
......
4、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什
么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要
饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、 二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的`。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
......
6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’
小李说‘’ 我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’
8、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
9、 小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
爆笑幽默故事10
一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。
老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”
律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”
老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
会计打着手势：“我不知道你在说什么。”
律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”
老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”
律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”
会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
老板问：“他说什么？”
律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”
爆笑幽默故事11
肥胖也有用
肥仔谈了个女朋友，那姑娘不仅模样娇小，而且还有个让人心动的名字：阿怜。两人手牵手头靠头，一道来一道去，感情好得让人眼红。情浓之下，肥仔还做了个大胆的举动，在他那肥厚无比的胸脯上文了三个字：我爱怜。
可是好景不长，不久两人分了手，原因很简单：肥仔越来越胖了，和小巧玲珑的阿怜站在一块，简直就是大象和小鸟在谈恋爱，阿怜哪能受得了这个?
肥仔的朋友大刘很替兄弟着急，心说：这回肥仔完了，这辈子也甭想有姑娘再跟他好了，除非他去医院把文身给弄掉。
可是，让大刘大趺眼镜的是，肥仔身边很快又有了一个姑娘，而且这回的更漂亮，对肥仔也更黏乎。
大刘百思不得其解，好不容易瞅准一个机会，把肥仔叫到一旁，问道：“肥仔，你是不是到医院把字给去了?”肥仔一本正经地摇摇头，说：“没必要啊，那多疼啊!”
大刘一听有点明白了，说：“你小子，难道这姑娘的名字也叫‘怜’?”
肥仔哈哈一乐，把头摇得像拨浪鼓似的，说：“哪能这么巧啊?”
这下大刘可纳闷了，想了一会儿，又问：“这么说来，只有一种可能了，你一直没让她看到身上的字?”
肥仔更加得意了，说：“我没那么蠢，再说，瞒得了一时，瞒不了一世，其实她早就看到我胸脯上的字了，而且，正因为看到这些字，她才被我的一番痴情打动的……”
说着，肥仔慢慢脱去上衣。大刘瞪大眼睛一看，天哪，因为肥仔越来越胖，原先的三个字“我爱怜”竟被横拉成了四个字“我爱小令”!
肥仔得意地说：“不好意思，兄弟的新女友就叫‘小令’。
爆笑幽默故事12
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
爆笑幽默故事13
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。
他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹!”尼克笑了。
他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸!”他快活地说。
爆笑幽默故事14
跨入大学的门
大发今天过生日，亲戚们都来贺寿，他那上小学的外甥李勇也来了。大发文化程度不高，他不想李勇也像他一样，于是就教育他：“李勇啊，我没上过大学，也没在大学这种有文化的地方工作，你不能像我这样，要好好学习，工作也要跨入大学的门!”李勇郑重地点了点头说：“舅舅，这点要求太简单了我一定能完成!”大发欣慰地笑了笑：“好样的!加油吧!”
时光飞逝，光阴似箭。转眼间李勇考上了大学，此时的大发已经是老头了。”他听到了这消息后很高兴，暗想：李勇这小子不错么，也能考上大学。
又过了四年，李勇毕业了，参加工作了。大发这时已经是满头白发了，他想看看李勇这孩子究竟做了什么工作，他四处打听，李勇竟然真的在一所大学工作，大发高兴极了。他步履蹒跚地走进这所大学，刚好看到李勇，但他样子不怎么好。大发毫不在意，上前问：“李勇，你太棒了，做了老师啊!”但李勇并不激动，而是支支吾吾的说：“舅舅，我......没做老师。”大发疑惑不已：在大学上班，除了老师还有谁呢?李勇回答说：“我做了学校的保安。”“啊?”大发痛心地说：“那你没有做到我提的要求啊?”“不，我做到了，你说工作也要跨入大学的门，我已经做到了呀!”
爆笑幽默故事15
小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢？可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。
就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢？”小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗？我正要问你干吗呢！你看我干吗？”老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解？”
小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了？”“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有？就那个街口，很近的。”
小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家！于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧？”
老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去！”说完，就要拉小二走。小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解？”小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解？“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
小二递过去两毛钱，走进了男厕所。小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！
小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来！要不，挨抢了还蒙在鼓里呢！小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗？现在怎么又大解了？从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢！”
小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你？我说你老跟着我干吗？”“干吗？你知道我这工作干得多不容易吗？你倒好，竟敢坑我！”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊！我大解、小解跟你工作有什么关系？”
老头气鼓鼓地说：“怎么没关系？我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗？”
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