关于幽默故事
关于幽默故事 篇1
这天，老杨刚进办公室，就看见办公桌上放着一张请柬，打开一看，上面写着：“于农历九月初八在家中办上梁酒，敬请光临。胡敏伟。”
这个胡敏伟平时没什么联系，盖房上梁还要我去送礼？反正又不是当面叫，当作不知道，不去！
这时，手机响了。老杨一看，来电显示“胡敏伟”。不接，老杨拿定主意了。一连响了两遍，老杨就是不接。
过了一会儿，手机又响起，这次显示是“领导”。老杨马上接了，这可是老婆的电话！
“老杨啊！你怎么我的电话不接，老婆的电话一响就接呀！”电话里传来的却是胡敏伟的声音。
老杨心里一怔。但他脑子转得快，连忙说：“真不好意思，我在外面，刚才声音有点嘈杂，电话没听见。”
胡敏伟没计较，解释道：“哦，我在大街上遇到你老婆，我说你的电话打不通，她不信，定要我用她的手机试试。看，一试就灵。我的.请柬看到了吗？”“请柬？”老杨故意停了停，说，“还没看到呢！”
胡敏伟说：“在你办公桌上。不过，我要声明，发错了，那是去年的请柬。”
老杨心里一松，发错好啊，免得我送礼。既然不用送礼了，那客套话就必须说：“你这就不对了，办酒怎么不叫我？”
胡敏伟连忙说：“对不起，对不起。我不好意思叫你啊。”
老杨一想，反正动嘴皮子不要钱，于是就装作更生气的样子，说：“咱俩是什么关系，是不是看不起我啊？”
胡敏伟被逼得没办法了，笑着说：“既然你这么说，老杨啊，我给你一个机会，下月初一，我儿子结婚，你一定要来啊！请柬明天一定送到。”
关于幽默故事 篇2
明天就有外宾来动物小学参观，梅花鹿老师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴它就在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你的`脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸他也恼火了，于是他从裤兜（dōu）里掏出红领巾晃（huàng）了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿老师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“老师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿老师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿老师该批评谁呢？为什么？
关于幽默故事 篇3
辛苦工作十来年，终于买了新房，于是忙找人装修。老邻居王大妈说装潢公司太贵，不如找私人装修更合算，于是就很热心地介绍了她的一个亲戚来帮我装修。既然是自己人，我就放了一百个心，承包款三万一次性付清，也方便他购买材料，提高效率。
一个月过去后，一天我正在外地开会，“自己人”打电话说已经竣工，叫我去“验收”。我说有啥可验的，都是自己人，您看着帮我检查一下就可以了。几天后回到家，我兴致勃勃地带着老婆来到新家，四处稍微看了看，不禁皱起了眉头：佳饰的卫浴柜装了一半，一块板做错了，短了1.8cm，需要重新加工。客厅的壁布整体的感觉还不错，就是看起来有些地方鼓鼓的。最最头疼的.是，卫生间墙上居然一开总阀就莫名其妙地漏水……
于是连忙打电话给“自己人”，“自己人”说卫浴柜的门是店里发货出来时把型号弄错了，他正与那店里联系，但是那种型号店里暂时没有，要过几天才到。至于客厅的壁布，“自己人”说那是因为胶水还没干，等干透了，壁布会收缩，那时候就好了。而卫生间墙上的漏水，大概是他手下的人在电钻墙洞时把埋在墙里的塑钢水管弄破了。“自己人”又说现在正在外地做工程，等那里完工了之后马上回来帮我重新弄好。两个月后，“自己人”还是没有来，打电话问，说快了。最后还是叫了社区里的水泥工帮忙稍微整修了一下才算止住了漏水，勉强住了进去。
如今我在新房里都将近住了一年了，“自己人”还是没有来。每次打电话都回答我说快了，说只要一回来就先帮我翻修，也不知道他那边的工程什么时候完工。
唉，“自己”的人啊！
关于幽默故事 篇4
与好友约好一起逛街，见她穿了一件短袖、过膝碎花连衣裙很漂亮，便让她陪我去也买了一件。回到家就上了身，在穿衣镜前左右照起来。爱人坐在沙发上看电视，有一眼、没一眼地朝我这里看，我顺势问他：“怎么样，好看不？”爱人漫不经心地答：“一般”，我不甘心，走到他面前，双手扯起裙摆转了个圈：“到底好不好?”语气中有了几分狠劲，爱人感觉到了，回应似的也提高了音“好看”，说着用双手抓起我肚皮上的一圈肉，向外拽了拽：“你个小胖子”。听他这么说，我气顺了，满心欢喜的又回到镜子前。不知什么时候起，“小胖子”成了他对我的昵称。
读大一放暑假在家的儿子，听到了动静，从自己房间走出来，“胖胖，我看看”，从初三开始，儿子对我称呼最多的就是“胖胖”。我迎向儿子走了几步：“怎么样？”儿子边打量着我边说：“不错，穿着显年轻”。听了儿子的话，我更高兴了，来来回回在穿衣镜前走起了“模特”步。
爱人见了，乐呵呵地大声说：“小胖子”，儿子见了双手环住我有肉的.腰，使我在空中转了两圈，拉长了声音一个字声低一个字高地喊：“胖胖”。
我笑弯了腰，那爷俩边笑着边不约而同的上来抓我肚子上的肉。
关于幽默故事 篇5
西点军校号称美国将军的摇篮，许多美军名将如格兰特、罗伯特李、艾森豪威尔、巴顿、麦克阿瑟等均是该校的毕业生。这些名人在校期间的许多轶事至今还被西点人所津津乐道。
美国内战时，约400名南北双方的将领是从西点军校毕业的。其中最有名的是统帅北方军的尤利塞斯·格兰特将军和领军南方部队的罗伯特李将军。这两位昔日的同窗校友因各为其主而成为战场上的对手。结果，格兰特技高一筹，最终迫使罗伯特李俯首称臣。
二战名将巴顿将军也是西点军校的毕业生，并以作风严厉、作战勇猛、善于捕捉战机、扩大战果，而被誉为血胆将军，但巴顿在校的学习成绩却不敢令人恭维，因为他是花了五年时间才从西点毕业，比同期学员多出了一年。一次，一位记者追问其原因，巴顿俏皮地回答说，他学习期间没有找到学校的图书馆。对此，西点人则以自己的幽默来回答和纪念这位1909年的毕业生。1950年，他们在校图书馆对面立了一尊头戴钢盔、身着戎装，手持望远镜的巴顿将军塑像。
五星上将麦克阿瑟据说是在母亲的陪伴下度过四年西点生涯的`。当年，麦克阿瑟的母亲把麦克阿瑟送到西点军校后，自己也在学员宿舍对面的西点旅馆里安营扎寨了。她每天早上伴着起床号起来看儿子出早操，晚上直到儿子宿舍的灯光熄灭才休息，整整陪读了四年，而麦克阿瑟则时常在夜深人静之时悄悄地溜到母亲的住处打打牙祭。真是可怜天下父母心！没想到，麦克阿瑟后来于1919年成为西点校长。
关于幽默故事 篇6
阿明是个记者，最近单位在做一个节目，调查普通人的幸福指数。阿明已经选好了采访对象—路口一对卖鸡蛋饼的夫妻。这天早晨，阿明和同事扛着摄像机，来到饼摊边，说明了来意。卖饼的`夫妻对视了一眼，不好意思地答应了。
阿明采访道：“听说你们来城里三年了，每天凌晨三点就要起来和面，六点出摊，一直要忙到晚上。这么辛苦，你们觉得生活幸福吗？”
男摊主憨厚地笑笑：“还行，比在农村种地挣得多。老婆孩子都在身边，这比什么都强。”
阿明把镜头转向摊主身边的那个小男孩。他正专心地玩着手上的橡皮筋，仿佛那是最好玩的玩具。阿明把准备好的小礼物魔方送给他，小男孩高兴地说了声“谢谢”。阿明有点心酸，深情地对着镜头说：“虽然生活艰苦，但这一家人积极乐观的精神令我们感动。”
做完采访，阿明和同事扛着摄像机，奔赴下一个采访点去了。
饼摊前，女摊主说道：“他爸，这月净赚一万二，不如上月。”男摊主安慰说：“下个月就赚回来了嘛。”
这时，只见儿子举着魔方说：“爸爸，叔叔送的东西不好玩！”
男摊主拉开布帘，抽出一台平板电脑：“一边玩切水果去。”儿子接过来，又问：“爸爸，我们为什么要接受采访啊？”
男摊主摸着儿子的脑袋，笑着说：“为了配合记者叔叔的工作啊！你看叔叔扛个摄像机满大街跑，风吹雨淋的，每月才挣几千块钱，是不是很辛苦？我们能帮就帮吧！”
关于幽默故事 篇7
通知：下午两点钟，全体科室人员到十八层A会议室开会，届时赵总前来参加，请大家准时到会。
1点40分，职员小李、小韦到达会议室，把桌椅板凳擦了一遍，然后坐下，边等待边聊天。
1点45分，其他职员陆续到场。
小李和小韦继续聊着当前的物价：
“最近物价上涨得利害，连方便面都涨了。”
“论涨价的幅度，猪肉，这个天天都要吃的东西，竟然涨了差不多三成。”
“是呀，我们这种小职员的生活是越来越难了。”
“还是那些科长们好，除了职务工资，还有物价补贴费。”
1点50分，王科长进门，听到他俩的谈话，随口答道：“说什么呢，难，谁不难？这两天托人，总托不到教育界的关系，我那小孩读书，择校费就要好几万。”说话的同时，用手指了指空调机，又说，“把空调的温度下调2度，今天的气温邪门了，那么热。”
小李边用遥控器调温度边嘀咕：气温高？你刚进来，当然感到热了，也不体谅我们这些来得早的人。
2点钟，赵总的.秘书进门说：“请大家耐心地等一等，赵总刚到十八层，突然内急，现在正在紧急处理，稍等，稍等。”说完，拿起遥控器，把空调机的温度又下调1度。
2点20分，赵总终于走进了会议室，刚一落座，用目光向四周闪了一圈，说：“大家不感到热吗，是不是有点在阳光下的感觉？”
王科长一听，马上抢过遥控器，又把气温下调2度，并附合着说：“是有那种感觉，不过，这两天为了孩子上学的事，忙得把天气的情况都给忽略了。”
“怎么，问题还没有解决？孩子上学可是大事呀。”赵总享受着空调带来的惬意说。
王科长拿着茶杯的手，有些微微在抖动，因为他这个人对冷气特别敏感，只要气温低于他适应的度数，那么拿东西的手就有点稳不住，但是在这种情况下，他得强行坚持。王科长努力地拿着茶杯，并接过赵总的话说：“是得尽快解决，不过，难呀，谁叫咱们在社会上的人缘少呐。”赵总看着王科长笑了笑说：“稳住，稳住，不要心急。”
王科长望着自己的手答道：“稳了呀，喝茶当然不能心急啦。”
赵总说：“我是说你孩子上学的事，不要心急，过两天帮你落实好。”
王科长也笑着说：“那敢情好，只要问题能解决，我立马请客。在座的都有份。”说着把手向众人一挥。
小李忙答道：“去，一定去，不过科长能多请几次就好了。”
王科长说：“真是人心难满足，刚开口，就要请几餐，撑大了吧。”
小韦解释说：“小李的意思是说，现在物价那么高，薪水又那样低，科长应该多请客，扶贫，扶贫嘛。”
王科长眨巴了一下眼睛说：“这个问题，我就无能为力了，那要看赵总的意思。”
赵总哈哈大笑：“王科长，你是他们的头，怎么把问题推给我？”
王科长答道：“追根溯源嘛，你是我们的大老板，你的话对我们来说，那是圣旨。”
赵总又哈哈大笑：“看来大家的生活是有些困难。这样吧，王科长，你打个报告来，拨点款给大家补贴补贴。”停了一下又说：“报告总会打吧。不过，归纳的项目理由，一定要写得充分一点。”
大家听了赵总的话后，像无数的鸟儿突然聚拢在树上一样，整个会议室立即沸腾起来……
这时，王科长赶忙制止了大家：“好了，好了，请大家静一静，下面正式开会……”
赵总说：“还开什么会，刚才不是开过了吗？我看这个会开得很成功嘛，解决了不少民众的生活难题。”
王科长见赵总这样一说，马上附合着：“是呀，是呀，我们的思维还停留在形式上，被固有的模式束缚，在这一点上，大家一定一定要向赵总学习。”
“好吧，散会，”王科长说，“小李，你把这个会的内容整理一下，把主题改为——民主生活会。”
关于幽默故事 篇8
森林中有一条河流，河水湍急，不停地打着旋涡，奔向远方。河上有一座独木桥，窄得每次只能容一人经过。某日，东山上的羊想到西山上去采草莓，而西山的羊想到东山上去采橡果，结果两只羊同时上了桥，到了桥中心，彼此挡住了，谁也走不过去。
东山的羊见僵持的时间已非常长了，而西山的羊照样没有退让的意思，便冷冷地说道：“喂，你的眼睛是不是长在屁股上了，没见我要去西山吗?”
“我看你是干脆连眼都没长吧，要不，怎么会挡我的道?”西山的羊反唇相讥。
“你让还是不让?不让开，我就闯。”东山的羊摇了一下头，那意思是：看到没有，我的犄角就像两把利剑，它正想尝尝你的一身肥肉是否鲜美呢。老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。
老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。
后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。
再后来的一天，狗的主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。
狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的`除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。
当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。
只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”
狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。
狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。
猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗!”
狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”
同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”
关于幽默故事 篇9
刘秀开了一家火锅店。这天才五点，侄儿大毛就来她的店里捧场。大毛是疾病控制中心的司机，来的时候，自然带了一帮医生朋友，刘秀不敢马虎，赶紧让员工们都打起精神来。
刘秀火锅店的斜对面，还有一家凤嫂火锅店，两家生意差不多，暗地里一直喜欢较劲。这不，大毛才来了一会儿，凤嫂的人就来看了好几眼，六点半，客人们陆续来了。可奇怪的是，今天的客人都跑去了凤嫂那里。刘秀赶紧叫人去打听，那人回来说：“客人都说这里的火锅不卫生。”
“啥，不卫生?”刘秀气得脸都红了，“这是哪个缺德的在散布谣言?”那人摇摇头，指着大毛的车说：“这车上是什么字?”
刘秀抬头一看：疾病控制中心，这才恍然大悟，敢情大家是以为这里让疾控中心给控制了呀。既然是这样，明天就让大毛去对面“光顾”一次。
第二天，大毛早早把车停在了凤嫂火锅店的门口。这晚，刘秀的'生意火极了。打这以后，刘秀便让大毛每天开着车，去对面消费，回来所有的花费都可以报销。正当刘秀满心欢喜的时候，生意却淡了下来。一看对面，却十分火爆。
这天，刘秀拉住大毛，问他：“对面的味道如何?”大毛皱起了眉头：“说实话，没有姑姑店里的口味好。”
刘秀纳闷道：“那为什么客人都往对面跑?”大毛呵呵乐了：“客人都说，对面经常有疾控中心的人光顾，说明他家的火锅吃起来安全，不用担心不卫生。”
刘秀一听，瞪大了眼：“你说什么?那你为什么不早点告诉我?”
“你没有问我呀，况且，每天有免费的火锅吃，这样的好事，打起灯笼都难找喽。”
关于幽默故事 篇10
最近，小丽的心情特别糟。为什么呢？
前几天，小丽刚搬进城里的新房，就迫不及待地将乡下的母亲接了过去。母亲劳碌了一辈子，小丽真心希望她能享享清福安度晚年。可是，母亲在乡下住惯了，一直保持着以前的生活习惯。
每次，小丽总无奈地说：“妈，你就不能像城里人一样，每天洗个热水澡么？多舒服呀！你自己闻闻，身上都有味道了！”
母亲并不生气，不以为然地说：“又不是大夏天，也没出汗，干嘛要每天洗澡呢？多浪费水呀！再说了，城里不比乡下，用的可全是白花花的自来水呀，我可舍不得！”
小丽是公司白领，收入颇丰，哪在乎这点小钱呢？说破了嘴皮子，母亲也不为所动，为此，小丽烦恼不已。
这天，小丽像往常一样去做美容。刚进门，美容师就介绍道：“最近，咱们店推出了一个新的护理项目，叫‘蜗牛慢慢爬’。小姐，您要不要体验一下呢？”小丽是个潮人，对所有新鲜事物都感兴趣，她饶有兴致地说：“你给我介绍一下！”
美容师笑眯眯地说：“其实很简单，就是让蜗牛在您脸上慢慢爬。这种蜗牛来自遥远的非洲，实验证明，它分泌出来的黏液能有效清洁皮肤，让您的脸变得又白又嫩！”
小丽有些意外：“什么？蜗牛在脸上慢慢爬？这……这个是不是有点……”美容师说：“不试试，怎么知道好不好呢？”尽管感觉怪怪的，但小丽爱美心切，还是决定试一下。
小丽躺下后没多久，美容师就端着一只蜗牛来了。这只蜗牛体型很大，通体白色，温顺地趴在一个盘子里。美容师轻轻拿起蜗牛，放在小丽的脸上，很快，蜗牛从壳里探出了身体，缓缓爬了起来。小丽闭上眼睛感受着，还别说，蜗牛柔软的身体在脸部蠕动，就像按摩一样舒服。
15分钟后，美容师取下了蜗牛，又放入了盘子里。
小丽睁开眼睛，狐疑地问：“好了么？”
美容师摇了摇头：“您稍等，还有下一个步骤！”
过了一会，美容师又端来一窝小蜗牛，小蜗牛也是通体白色，只是体型小了很多。
美容师说：“现在，就让这些小蜗牛对您进行第二次按摩，它们会沿着刚才大蜗牛的足迹，进行二次护理，效果会更棒！”
小丽诧异地问：“你是说，大蝸牛和小蜗牛按摩的'地方，会一模一样？这怎么可能呢？”
美容师点了点头：“怎么不可能？我可以保证，只要是刚才大蜗牛在您脸上爬过的地方，它们都会精确地找到，而且分毫不差。”
小丽有些不相信：“真的？为什么会那样精确呢？”
美容师笑了：“很简单啊。因为它们是母子，小蜗牛永远记得母亲身上的味道呀！”
小丽呆住了：母亲身上的味道？
记得小时候，小丽总喜欢往母亲的怀里钻。那时候母亲还年轻，皮肤就像现在的小丽一样光滑白嫩。小丽清晰地记得，母亲身上有一股特别的味道：有暖暖的柴薪味，浓浓的乡土味……反正，说不清道不明，可是她特别依恋。为什么长大后就忘了呢？
想到这里，小丽红了眼圈。
当晚，从美容院回家后，小丽拉着母亲说了很多贴心话，然后，她像小时候一样，轻轻依偎在母亲的怀里。小丽闭上眼睛，深吸了一口气，那一刻，她闻到了记忆中的味道。
关于幽默故事 篇11
我的邻居大刘做铁矿石生意发了家，买了一辆黑色奥迪。
从此，邻居们娶媳妇、出嫁闺女都借大刘的'车。时间一久，大刘老婆不乐意了，她对大刘说:“这赔油不说，也影响生意，这事不能干了。咱不如把这辆车卖了，再买辆白色的普通车，这样借车的人肯定少。”大刘听后坚决不同意。然而，就在大刘出差在外时，在家的老婆自作主张把车卖了，换了一辆白色普桑。等大刘回来，一切都晚了。谁知后来，娶亲时又兴起了“白头到老”，说的是娶亲的车队里，第一辆车是白车，最后一辆也是白车。这下可好，借大刘车的人更多了，他老婆说:“咱再换个灰色的车！”大刘说:“别折腾了，这‘灰’与‘回’谐音，说不定那天就兴起了‘回望幸福’，新人们回娘家就坐这颜色车了！”
关于幽默故事 篇12
故事发生在通信落后的年代，地点W市。
城市快运公司的代理人A先生倚在柜台的一侧，挥舞着拳头。B先生愤怒地瞪大双眼，一副不甘示弱的样子。他们的争论已经趋于白热化，矛盾的焦点是柜台上的一只木箱子里的两只啃着莴苣叶的荷兰猪。这种猪，体型只有老鼠那么大，但繁殖速度快，是名副其实的袖珍型宠物。
“你是愿意——”A先生喊道，“花钱把他们取走，还是扔在这儿不管？先生，规矩就是规矩，我不想破坏。”
“你这个傻瓜！”B先生一边把薄薄的制度手册摔在柜台上，一边说，“难道你连这些条文都读不懂吗？宠物，家养，从F市到W市，如果放入木箱内运输，每只收费25元。”他气呼呼地踱着步，“明白吗？我只需支付你50元！”
A先生捡起手册快速翻到第64页，以怪异的语调反驳道：“这儿有项规定，当代理人对运输费率存在疑问时，他应该按最高费率收取。取货人如果觉得费用收多了，可以提出索赔。先生，它们或许是宠物，或许是家养的，但是，它们一定是猪。这儿规定，猪，从F市到W市，每只收费30元！”
B先生使劲地摇着头：“胡说，十足的胡说！那指的`是普通猪，不包括荷兰猪！”“猪就是猪！”A先生坚定地说道。
B先生摇着手臂说：“简直是敲诈！我要去找你们的老板。这些猪先搁在这儿，它们若损伤了半根毫毛，我会去法院告你的！”B先生转身离开，“砰”地关上门。
A先生为自己坚守了职责而沾沾自喜，而B先生马上给货运公司的老板写了封信。几个星期后得到的答复是，所有因多收费提出的索赔应该联系索赔部门。B先生在索赔部门得到的答复是：经查证，代理人A先生并没有收取费用，因此B先生应该求助物价部门。B先生又写信给物价部门，并从《大百科全书》中摘录了荷兰猪不属于猪的材料。
物价部门的主管犯难了，荷兰猪和普通猪是不是同一种类呢？于是，主管又给这方面的权威G教授写了封信。此时，A先生那里的荷兰猪已经繁殖到8只，个个吃嘛嘛香。
事不凑巧，G教授正在野外搜集动物样本，他的妻子费了几个月才在一片茂密的森林里找到他。这时，老板、主管、B先生都把这件事给忘了，只有A先生苦不堪言。荷兰猪已经发展到32只，他写信询问物价部门该如何处理。答复是：“不要卖！这不是你的财产！问题解决后再说吧！”
那些荷兰猪需要更大的空间，于是A先生在办公室搭了个猪圈。又过了几个月，荷兰猪已发展到160只，他快发疯了！他又一次写信给物价部门，答复仍是不准卖。又过了几个月，货运公司的老板接到了G教授的来信，终于知道荷兰猪和普通猪不是同一物种，物价部门决定每只收取运费25元。
此时，A先生不断给公司写信，说荷兰猪已发展为800只，吃了650元钱的白菜叶，而且还正以几何级数疯狂增长。货运公司回信说，挑两只给B先生，收取50元运费。A先生一路狂奔到B先生家，但是B先生早已搬家。他找遍大街小巷，无果而返。在此期间，又有26只荷兰猪宝宝诞生了。
最终货运公司总部作出指示：把荷兰猪运往F市的总部。不久又指示说，不要运了，总部已满。
又经过几个星期，A先生才疲惫不堪地摆脱掉了所有的荷兰猪。他擦了擦额头的汗，兴奋地说：“总算还不错！幸亏这些荷兰猪不是大象啊！”
关于幽默故事 篇13
大刘最喜欢吃包子，经常到楼下郭师傅的铺子买包子吃。但最近，大刘发现了一个问题：郭师傅的的包子虽然好吃，但这个人大大咧咧的`，卫生意识不强，他还爱抽烟，右手两个指头被熏得焦黄，老是用这只手直接给客人拿包子。从这以后，大刘吃郭师傅的包子时，总觉得里面有股烟味儿，别提多别扭了。
这天，街上新开了一家早点铺，也有包子卖，店主是位五十多岁的大妈，大家都称她为田嫂，这田嫂不但待人热情，而且干净利索，很讲卫生，包子都用不锈钢夹子夹着，放在盘子里，再递给客人，瞧着都心里舒服，跟郭师傅相比，高了不止一个档次。大刘试着买了只包子一尝，觉得比郭师傅做的包子好吃！从此，大刘每天宁肯多走几步路，也要到田嫂的早点铺吃包子。
这天，大刘有事要提前赶到单位，天还没亮就到了田嫂的早点铺，准备买两只包子带着路上吃。田嫂满是歉意，说：“包子还没好，还得等一会……”
哪知田嫂话没落音，就听门外有人粗着嗓门喊：“田嫂，包子送来了，快拿蒸笼来！”
大刘抬头一看，送包子的竟然是郭师傅，大刘疑惑地看看田嫂，田嫂不好意思地说：“店里人手不够，忙不过来，我的包子都是从郭师傅那里批发的……”
大刘再看郭师傅，只见郭师傅接过田嫂的蒸笼，打开袋子，一只手拿两只包子，左右开弓，把包子往田嫂的蒸笼上摆，一边摆一边还念念有词：“四个、八个、十二个……”
关于幽默故事 篇14
警察问江川：“两个小时前你在哪里？”法医验尸后，得知江川的老婆是两个小时前被人杀死的。
江川说：“同一位陌生人一起喝酒。”
“同一位陌生人喝酒？”警察不信。
江川说：“真的，不骗你。从公交车下来时，我觉得口袋被人拽了一下。我迅速抓住伸进我口袋的手，那只手拼命地挣，我抓得极紧，他挣不脱。那小偷求我放了他，说：‘大哥，我这是第一次做这种事——我是个下岗工人。前些天，我母亲大病了一场，把家里的积蓄全用完了，还借了钱。——昨天，我老婆摔了一跤，骨折了，她不肯治，家里没钱。医生说若不治会成瘸子。大哥，放了我吧。您千万别送我去派出所，不然，我就无脸见人了——’他哭了。我相信了他。我借给他500块钱，同时给了他一张名片，对他说我的钱不急，什么时候有钱什么时候还。他很激动，他说要请我吃顿便饭。我们进了路边一家小饭店，点了五个菜，还叫了一瓶白酒。钱当然是我付的。这顿饭吃了两个多小时。”
警察冷笑了：“你把那小偷找来吧。让他为你作证。”
“我真的不知道去哪儿找他——你们为什么怀疑我是凶手？我是和她感情不和，是一直闹离婚，但我犯得上杀她吗？”
警察却认为江川的嫌疑极大。江川想离婚，他老婆却不同意。江川为了尽快离婚，便杀了她。江川有作案的动机，另外遗留在现场的刀柄上有江川的指纹。江川解释说他进门时，刀还插在他老婆的身上，他把刀拔了出来。如真是他杀的，他早把刀扔了。他不是傻瓜，会把留有自己指纹的'刀留在现场。
警察说：“你如能找出那个同你一起喝酒的人，而那人又能证明那两个多小时你确实同他在一起，那你就没有作案的时间，自然也不会受到我们怀疑了。”
“我怎么能找到他？”
“要不就登报，标题就叫《寻找证人》。”
第二天，《鄱阳晚报》就登出《寻找证人》的启事。
当天下午，一个男人就来到公安局。那人对警察说他就是那个同江川一起喝酒的人。
“你真的能证明江川那两个小时一直同你在一起？”
他点点头：“当然能证明，我知道作伪证要坐牢的。”
警察刚要释放江川，一个漂亮的女人来了。女人对警察说，她是江川的情人。那天晚上的两个多小时，她一直同江川在一起。警察说：“你如作伪证，那得坐牢。”
女人说：“我知道。你如不信，可去鄱湖宾馆查，我在那开了两个小时的钟点房。”
警察去了鄱湖宾馆，一查，女人真的拿她的身份证开了钟点房。宾馆工作人员证实这女人那两个小时确实同一个男人呆在房里，而那个男人正是警察手里照片中的男人江川。警察又审问江川：“那你怎么胡编出一个小偷？”
“我不想别人知道我和她的事，不想破坏她的名誉，就胡编了一个故事。但我一万个没想到真的有人为我作伪证。”
警察给作伪证的人戴上手铐：“你为什么要为江川作伪证？”
“我并不是存心作伪证。我原来真的是个小偷。一回我偷一个男人的钱包时，被那男人抓住了。我求他放了我，我说我下岗了，老婆病了，没钱上医院。那男人不但放了我，而且还借了600块钱给我。我后来再没做小偷了。我从报纸上看了《寻找证人》，便以为是他。我心里想，即使不是他，但江川这样善良的人，值得我为他作证。我相信这样善良的人不可能会杀自己的老婆。”
江川低下了头：“我真希望我就是那个善良的人。”
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