短篇幽默故事
短篇幽默故事1
1、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2、才发现小孩嗝屁套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。那么预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
3、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，"太棒l，孩子出生后我一定要做后妈！"大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，"不对不对，我的意思是继母。"其实我想说的是干妈。
4、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…
5、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着："爸爸，爸爸！"我和她多转过身去看。我对她说："这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！"她说："有可能小孩和家人走散了吧？"我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说："这谁家的孩子啊？真的太可爱了！"这时小孩嘴里又冒出："爸爸，爸爸。"......
6、和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm："你知道怎样鉴别真凶吗？"我想了想："那就要看证据证明力的大小了。"mm："不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。"～*^_^*（
7、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的'。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？......
8、 "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。"
9、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了……
10、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
11、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
12、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
13、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
短篇幽默故事2
明末清初，浙江兰溪壁峰有一个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的`一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客突然明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
短篇幽默故事3
章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。
最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的`钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。
短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。
这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。
走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。
章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！”
当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。
那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。
短篇幽默故事4
大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗?”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”
大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊!他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”
大宝停下来，问：“还有什么事吗?”
少女说：“你快滚呀!”
大宝一愣，问：“你说什么?”
少女说：“我叫你快滚呀!”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗?算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气!他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事?”
大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的.?”
少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦?”
大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理!”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦!”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”
短篇幽默故事5
本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。
，水一冲就再也回不来了~，来了之后挡也挡不住~，每次都一样又不太一样~，有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山，现在流氓在公安了）前途光明我看不见，道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!
骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！
男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人...秃头了。
公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的`对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。
短篇幽默故事6
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
短篇幽默故事7
1、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想："想不到他还会书法，喜欢赏花。"心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
2、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
3、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道："我是副总经理！"这时他老婆在床上说："上床吧，你下属小张就快回来了。"
4、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒："对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？"女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说："我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？"男的一愣，但是随即答应："好啊，太好了，我真没想到！"他明显有点兴奋得不知所措，"那么现在我们怎么做？"......
5、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
6、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！女：医生，我丈夫老说梦话......
7、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空："嫂嫂，我已经在你里面了。"铁扇公主："你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空："嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。"铁扇公主："碍"牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
8、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表"一生一世我爱你"。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
9、老婆："鱼香肉丝味道怎样？"老公："一般吧。"老婆："烧茄子呢？"老公："还行。"老婆："那麻婆豆腐呢？"老公："凑合吧。"老婆："你他娘的.说个好字你能死啊？"老公："米饭好硬！"
10、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
11、妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔......
12、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫："你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。"丈夫答道："我就喜欢你的幽默。"
13、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问："你若中不了呢？"妻子说："那就由你给我买吧！"
短篇幽默故事8
在中世纪的阿拉伯地区，有个叫朱哈的人。有一天，族长问朱哈：“你想要我赐你些什么？”
朱哈想了想，说：“我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。”
族长照办了。朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示族长的命令，并征收他一头驴。
没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，族长见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里怎么会有那么多的人怕老婆呢？
第二天，朱哈去晋见族长，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：“族长！这次出门我遇见了一个绝色的美人，她唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，多才多艺。我已经瞒着人偷偷给你弄来了。”
族长听完眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：“轻点，朱哈！我老婆就在隔壁，她若听见我们的谈话，一定会大吵大闹的`。”
朱哈站起来说：“哈哈，族长，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！”
短篇幽默故事9
1、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
2、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
3、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
6、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的.感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
7、问世间情为何物？圣人答曰："废物！"
8、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
9、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
10、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
11、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
12、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
13、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
14、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
15、拿破仑：在我的字典里，找不到"射不中"这三个字。
16、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
17、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
短篇幽默故事10
我在本村民办小学读二年级时，一天，老师心血来潮，拿出一支钢笔，高兴地对学生说：“谁能用188加上1等于200，谁第一个做对了，老师就将自己的这支钢笔奖给他（或她）。”
有学生问老师：“如果有学生做出来了，老师说话不算数咋办？”
老师说；“只能加上1，等于200，只要是第一个加对了，这支笔就归他，老师保证说话算数。”
学生一下子来了兴趣，拿出笔来在草稿纸上演算起来，有人在百位上加上1，等于288，多了88，如果在十位上加上1，应该是198.少2，在个位上加上1，还差11，这时，有学生说：“老师骗人的，188加上1，不可能等于200的。”
老师笑着说：“你们好好地想想吧，这个奖说容易得，确实很容易的得的，说难实在是很难的，关键是要看你是怎么加的。”
我听了老师的话，又认真地思考了一会儿，还是没有办法解决问题，生气地拿起笔将笔划掉188时，突然发现做对了这道题，高兴地说：“老师，我加出来了。”
我急急忙忙地离开座位将草稿纸拿给老师看，老师一看，高兴地笑着说：“老师真没有想到，在这个教室里坐的三四年级的学生都没有做出来，却被你这个入学不到一年的二年级的学生做出来了。怎么样？老师没有骗你们吧，这支笔就奖给你！”
这时，教室里像炸开锅似的`，说什么的都有，就是不相信188加上1能等于200。我见自己将奖品拿到手了，于是拿起粉笔在黑板上写上188后说：“上下的100相加就是200嘛。”同学们一看，突然明白了。
这就是我意外得奖的经历，当时我拿到钢笔，疯疯癫癫地跑回座位，激动地流出了眼泪。
短篇幽默故事11
一、明年同岁
杂货商新添了一个小女儿。一天，他的朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？"
他的妻子笑了笑说："你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？"
二、谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子是非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。
那老人为她儿子的事忧心忡忡，于是便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后，也非常犯愁。他的父亲便安慰儿子说：
"别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！"
儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。"
父亲听了这话，他很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！"
儿子说："我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年那我谁来养活？"
三、莫管它漏水
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛！关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水！船又不是咱们的。"
四、迷信风水
一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"
五、借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。
六、再喝一碗
一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
孙女问："奶奶，再喝一碗好吗？"
老奶奶回答："好，好。"
小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
小孙女问："再来一碗？"
老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗？"
老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！"
七、腹中空空如也
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？"
读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！"
女人又问："为什么？"
读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的.，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？"
八、换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？"
路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"
他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"
九、这个字一夜就长成这么大啦
有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。
父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵！"
男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦！"
十、我叫你的儿子也挨冻
宋朝（900—1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：
"你冻我的儿子，我也冻你的儿子！"
短篇幽默故事12
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的 车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是 飞得太慢。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨 得笔挺的'制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖， 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋 友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
短篇幽默故事13
看世界
某文具店的促销广告：世界那么大，我想去看看！钞票这么少，哪都转不了！快来买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
神解释
语文老师提问：“谁来解释下‘寒风不识相，无故扰飞雪’？”
角落里传来一句：“雪是好雪，就是风不正经。”
学问
汉语是一门博大精深的学问。比如说，女的做第三者叫“小三”，男的做第三者却叫“隔壁老王”。
再比如说，明明校草是男的，校花是女的，可“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”，这是在说天下男的那么多，何必要找女的？
不能浪费
妈妈说：“你小时候每次吃饭我都要告诫你‘不能浪费’，我发现你长大后反而听进去了。”
我问她怎么发现的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠这四个字得来的`。”
约会时机
下雪时，要约喜欢的人出去走走，因为走着走着就一起白了头。下雨时就算了，因为走着走着，两个人脑子就都会进水。雾霾时也算了，因为走着走着，另一半就不见了。
年轻真好
问：“为什么才子都很年轻？”
答：“年纪大了就风流不动了。”
不当赵四
刘备：“赵云啊，虽然我们三兄弟已经结拜过了，但看你人不错，我们想加上你。”
赵云：“还是不要了吧！”
张飞：“咋了，看不起我们兄弟？”
赵云：“不是啊，飞哥，我只是不想被人叫作赵四……”
原型
被网络上的弹窗广告烦得抓狂时突然顿悟：过去那些挨家挨户上门推销产品的推销员，就是弹窗广告的原型吧？
日复一日
老爸质问我：“你长这么大，有什么事情是一直坚持做的？”
我一想，答：“不但有，还有两件——看手机，给手机充电。”
二胎
在菜市场买菜，听到几个大妈在谈论生二胎的话题。一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁会给他报仇？”
我默默想想，好像还挺有道理。
差别
你有一张100元的钞票，给你换成两张50元的，你不会有任何感觉。
你有一个180斤重的老婆，给你换成两个90斤重的，你肯定会特别开心。
不懂
这些年，我一直没弄懂一个问题。
自来水不能直接喝吧？没洗过的苹果不能直接吃吧？可为什么用自来水洗过的苹果就能直接吃？
区别
问：“师父和师傅有什么区别？”
神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
疑惑
有一个问题：向日葵每天都跟着太阳从东边转到西边，那第二天早上它是怎么回到东边的？一个猛回头吗？
想象一下，某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，顿时吓得你生活不能自理……
短篇幽默故事14
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火 鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
短篇幽默故事15
替我抓牌
张老师教的一年级班上有个叫小亮的孩子，数学糟糕透了，连几加几这样最简单的题都学不会。张老师为此可没少费劲。每天苦口婆心，掰开了、揉碎了教，但是收效甚微。
这天放学，张老师照例把小亮叫到办公室，教给他算算术。这回张老师想了个办法，他先掏出三块糖放到小亮手里，然后又掏出六块糖，说：“老师给了你三块糖，再给你六块，你一共有几块了?算对了就都给你，好好想想，不要着急。”然后就低下头批作业。
过了一会儿，只听小亮说：“老师，我……我不知道。”张老师叹了一口气，看来物质刺激也起不了多大作用。“来，小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上，我们来数。咦，你那儿的.糖呢?”小亮吭哧了半天：“我……我给吃了。”张老师哭笑不得，什么样的教学方法才有效呢?
张老师虽说有些急，但坚决不放弃，他决定和小亮的家长沟通一下，希望他们在家中给小亮进行必要的辅导，两头使劲，效果会好些。
小亮的爸爸接到张老师的电话，了解了情况以后，答应得很痛快，保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假，张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。
转眼要开学了，张老师放心不下，决定进行一次家访。
一照面，小亮的爸爸非常得意：“小亮这孩子灵极了，教一遍就会。多大的数张口就来，小亮，过来给你老师表现表现。”
小亮往中间一站，朗声说：“3,6,9——家家有;7,9,16，两头凑;7,8,15，一头堵;6,7,13，两把抓干……”
张老师顿时就傻了。
小亮的爸爸眉飞色舞：“要早用这个法子，早就行了，老师你也不用操心了。说出来再简单不过了，我就让他替我抓了几回牌。”
原来，小亮的爸爸是个麻将迷!
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