短篇幽默故事(通用15篇)
短篇幽默故事1
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的'旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，他觉得十分奇怪，一打听，原来就是郑板桥，于是就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，就差点气昏过去。
短篇幽默故事2
小牛想要学唱歌，他就走到蛐蛐家，蛐蛐正在家里练歌呢，小牛咚咚地敲起了门，蛐蛐停止了歌声问道“谁呀？”“是我，小牛！”蛐蛐开了门说：“有什么事啊，这么急。”“我想要跟你学唱歌，我听到你的歌声很优美！”“你的声音洪亮吗？你会……”“不用问了直接开始吧！”“好吧！唱吧！”只听小牛咿咿呀呀地唱了起来。“停，太难听了，你这样唱歌会把大家吓跑的`，你根本不适合唱歌。”蛐蛐说，小牛低着头伤心地走了。
他又跑到百灵鸟老师家，百灵鸟的歌声在森林里是最美的，小牛心想，这次我一定要好好地和百灵鸟老师学，到了百灵鸟家后，百灵鸟老师怎么教都教不会小牛唱歌，于是她只好对小牛说：“你真的不适合唱歌，还是做你自己适合的事吧！”小牛非常沮丧地回了家。
小牛回家告诉了妈妈，妈妈说：“小牛，你不要伤心，你也有一个好本领，是别人无法比的。”“是什么，妈妈快快告诉我吧！”“就是帮农夫们耕地啊！”
小牛兴高采烈地来到了田野里，他欢快的耕起了地，一亩一亩又一亩，农夫夸道：“小牛，你真棒，你是最棒的！”小牛开心的摇了摇尾巴，原来我也有我的拿手本领，小牛再也不会自卑了。每个人都有自己的长处和短处，要发挥自己的长处才会更快乐！
短篇幽默故事3
不知多久了，一路的找寻除了满目的黄沙，永不停息的狂风，我一无所获。草原、绿洲，已成为昔日美丽的蜃楼，我甚至不曾见到一个活物。当我回到营地时，我看到篝火，看到人类，看到溢着鲜血的尸体。支架上，几张刚剥下的皮还自淌着血。我的妻儿，部下，黑洞洞的双目少了往日的娇美、忠贞。他们谈笑着，嘴里啃着的，是我的懦弱，是我的温顺。泪水，愤怒，我悄然离开。复仇，借着篝火的火星在暗处肆意的蔓延。
终于，机会来了。一个人离开的队伍，慢慢的靠近，跃起，尖锐的'角第一次尝到人类的鲜血，在夕阳下得意的闪着寒光。一下，两下，我把角深深地刺入他的心脏。血淌如眼里，我看到愤怒的世界，这火红的世界，谁说不是庆祝呢!慢慢的舔去血迹，我开始疯狂的撕扯，我要生生地吃了他。我不明白，一样的生命，卫生么他们可以不屑地结束另一个生命!
我是活不久的了。身后传来疯狂的叫嚣，我不在惧怕，我向着荆棘跑去，既然他们喜欢的皮毛，便拿去好了，听到身边轻轻的撕裂声，我感到一种快感，至少对他们来说，足以懊恼一阵子了。前面是断崖，森森白骨，裸露的黄土，一片死寂。回头看到狰狞的面孔，纵身一跃，我不在充满仇恨，因为我知道，给我陪葬的不止那一个人，还有整个人类。
夕阳带着一片血色，叹息的落下。
短篇幽默故事4
英国首相威尔逊，在一次演讲中，在刚刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子高声打断了他：“狗屎！垃圾！”
威尔逊虽然受到了干扰，但他情急生智，不慌不忙地说：“这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。”全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。掌握自己的'情绪，才能够掌握自己的未来。
一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。
丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高！
一张口开莲花香；一双手勤做善事；一颗心有情有意；一辈子欢喜自在。
短篇幽默故事5
看世界
某文具店的促销广告：世界那么大，我想去看看！钞票这么少，哪都转不了！快来买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
神解释
语文老师提问：“谁来解释下‘寒风不识相，无故扰飞雪’？”
角落里传来一句：“雪是好雪，就是风不正经。”
学问
汉语是一门博大精深的学问。比如说，女的做第三者叫“小三”，男的做第三者却叫“隔壁老王”。
再比如说，明明校草是男的，校花是女的，可“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”，这是在说天下男的那么多，何必要找女的？
不能浪费
妈妈说：“你小时候每次吃饭我都要告诫你‘不能浪费’，我发现你长大后反而听进去了。”
我问她怎么发现的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠这四个字得来的。”
约会时机
下雪时，要约喜欢的`人出去走走，因为走着走着就一起白了头。下雨时就算了，因为走着走着，两个人脑子就都会进水。雾霾时也算了，因为走着走着，另一半就不见了。
年轻真好
问：“为什么才子都很年轻？”
答：“年纪大了就风流不动了。”
不当赵四
刘备：“赵云啊，虽然我们三兄弟已经结拜过了，但看你人不错，我们想加上你。”
赵云：“还是不要了吧！”
张飞：“咋了，看不起我们兄弟？”
赵云：“不是啊，飞哥，我只是不想被人叫作赵四……”
原型
被网络上的弹窗广告烦得抓狂时突然顿悟：过去那些挨家挨户上门推销产品的推销员，就是弹窗广告的原型吧？
日复一日
老爸质问我：“你长这么大，有什么事情是一直坚持做的？”
我一想，答：“不但有，还有两件——看手机，给手机充电。”
二胎
在菜市场买菜，听到几个大妈在谈论生二胎的话题。一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁会给他报仇？”
我默默想想，好像还挺有道理。
差别
你有一张100元的钞票，给你换成两张50元的，你不会有任何感觉。
你有一个180斤重的老婆，给你换成两个90斤重的，你肯定会特别开心。
不懂
这些年，我一直没弄懂一个问题。
自来水不能直接喝吧？没洗过的苹果不能直接吃吧？可为什么用自来水洗过的苹果就能直接吃？
区别
问：“师父和师傅有什么区别？”
神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
疑惑
有一个问题：向日葵每天都跟着太阳从东边转到西边，那第二天早上它是怎么回到东边的？一个猛回头吗？
想象一下，某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，顿时吓得你生活不能自理……
短篇幽默故事6
1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了...... 现在还疼......
2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……
3、妈妈打开一箱心爱的`旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
短篇幽默故事7
孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？
孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的.检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。
不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。
巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。
短篇幽默故事8
油田即将举办有史以来规模最大的老年乒乓球赛。尹大妈是乒乓球高手，她早在半年前就开始备战，誓要趁此机会勇夺冠军。参赛后，她一路过关斩将，成为女乒夺冠的热门人物。今天下午要进行决赛大战，尹大妈特地邀请老伴尹大爷来为自己助威。
尹大爷抽烟成瘾，今天也不例外，吃了饭便坐在饭桌上抽起烟来。尹大妈洗完碗筷，拿着抹布到饭厅来擦饭桌，看到尹大爷在饭桌旁吞云吐雾，满屋都弥漫着烟气。她不可避免地吸了一口烟，呛得直咳嗽。尹大妈用手扇开烟雾，冲着尹大爷喝道：“抽烟就是吸毒，不仅你吸毒，还害得我也吸毒，你不抽行不行？！”
尹大爷被她喝斥多了，已经见惯不惊，反而冲着尹大妈做个怪相，嘻皮笑脸地逗她：“不行！你不知道，饭后一支烟，赛过活神仙。更重要的是……”尹大爷叹了口气，“隔壁楼的那个钱大爷知道吧？烟龄比我还长，烟瘾比我还大，突然一戒烟……你猜怎么着？”
“怎么着？”尹大妈也感到好奇。
尹大爷苦着脸说：“戒烟戒死了！所以，吸了一辈子烟，突然戒是戒不得的，戒急就会把人戒死！”
“啊！”尹大妈被老伴的话吓到了，无奈地叹了口气，“既然如此，我也不勉强你，你爱怎么就怎么吧。”
“ 谢谢老伴的理解， 理解万岁！”尹大爷又耍起嘴皮子来，“要不这样，我抽呢还是抽，但以后尽量躲着你一些，也省的你闻着味儿难受，好不好？”
说话间，两人已收拾妥当，双双出门朝油田乒乓球馆走去。乒乓球馆今天格外热闹，运动员、裁判员和观众，济济一堂，欢叫声和加油声此起彼伏，气氛格外热烈。
据尹大爷观察，老伴的对手赵大妈也非等闲之辈，球技战术和心理素质都很出色。她几乎是一开战就发起猛烈的攻势，很快以11 比9 超出尹大妈一大截。尹大爷很是着急，频频向老伴挥手致意，鼓掌加油。
尹大妈没有辜负老伴的鼓励，第二局一发狠，以11 比7 反超赵大妈。在接下来的比赛中，双方都使出全身的招数，以至于一直打了六局都还没打出输赢，观战的尹大爷紧张得手都捏出了汗。到了决胜的第七局，比赛达到了高潮，双方都铆足了劲，要置对方于死地，比分也因此咬得相当紧，一直打到10比11，尹大妈落后一分。尹大爷把心吊在嗓子眼上了，睁大双眼看着老伴，用眼神传递鼓励和力量。
该尹大妈发球，只见她发了个高质量的侧下旋球。这球又刁又旋，赵大妈使出最好的技术，接过去了，但球有点高，尹大妈瞄准机会，挥拍狠狠地扣过去。这一板，力量又大，角度又刁，非扣死对方不可！尹大爷高兴得跳起来鼓掌叫好。
谁知这时，意外出现了，尹大妈一拍扣过去，球拍上的胶皮居然意外脱胶，把球给扣飞了！尹大妈丢掉了本该唾手可得的一分，也与她盼望已久的冠军之位擦肩而过。尹大爷见状，急忙奔下观众席，扶起颓废地坐在地上的老伴，道：“老伴，你没事儿吧？”
乒乓球馆的负责人邓老师也走了过来，他分析道：“尹大妈的技战术和心理素质都在赵大妈之上，输就输在了那块坏球拍上。你看她那块球拍，手把上的手印握得好深，胶皮周围全磨光了，这么破旧的球拍，不把胶皮打脱才怪。”
邓老师的话像针一样扎在尹大爷心上……其实，尹大爷家的条件不是很好，儿子失业大半年，儿媳妇又没工作，为了供孙儿读小学，家里的生活本来就捉襟见肘，加上他烟瘾大，唯一的一点闲钱都被拿来买烟了，根本不可能给老伴买新球拍。想到这里，尹大爷悔恨地摇了摇头，随后把胸膛一拍，说：“老伴，我给你买块新球拍，保你下次拿冠军！”
尹大妈白了他一眼：“买新球拍，你哪来的钱呀？”
不想尹大爷却说：“你甭管，我自己想办法！”
尹大爷夸下海口，却一直不见他有任何的行动。直到某天晚上，尹大妈练习完乒乓球回家，看见一个人在小区楼下的垃圾桶旁边捡烟屁股。这样的情况很常见，开始她也没在意，可等她走近一些，却发现那个人的身影十分眼熟，再仔细一看，果然是老伴！难道是老伴的烟瘾变大了，原来用来买烟的钱不够花，这才来捡烟屁股抽？尹大妈想到这里，心里凉了半截，看来她精心设计的计划要付诸东流了。为了不被老伴发现，尹大妈悄悄地避开他绕道回家。
尹大妈已经对老伴不抱希望了，她请邓老师把球拍修补好，继续用旧球拍打球。三个月以后，一天下午，尹大妈打完乒乓回家，刚进屋，就见老伴带着孙子坐在饭桌前等她，桌上还摆着一个大蛋糕。
尹大妈不解：“你们这是干什么呀？”
小孙子乖巧地说：“奶奶，今天是你生日呀！”
尹家两个老人以前从来不兴过生日，一是年纪大的人不在乎这个，二是他们的生活条件也不允许铺张，因此，以往的生日都是在不知不觉中度过的。
尹大妈还没从惊讶中回神，尹大爷已经从身后掏出一块崭新的乒乓球拍，递到老伴面前，道：“给你买的生日礼物，祝你生日快乐！”
尹大妈看到新球拍的瞬间，眼睛一亮，正想拿到手上仔细看看，可脑子里却突然浮现出老伴捡烟屁股抽的画面。她脑筋一转，心想：他的钱用来买烟都不够，哪来多余的'钱买乒乓球拍？难道……他不学好，走邪道？尹大妈越想越气，竟从尹大爷手中将球拍夺过，又狠狠地朝他身上扔去。尹大爷来不及躲闪，被球拍砸中胸口，痛得他“哎哟哎哟”直叫，但他怕球拍掉在地上摔坏，顾不上痛，急忙用双手接住球拍，不解地问：“给你买了球拍还不好？干什么扔我？！”
尹大妈气愤难消：“好？你这个好人，倒是说说，你买球拍的钱从哪里来的？”
尹大爷看出老伴有些误会，便说：“我不抢不偷，钱是我戒烟省出来的。开始我少抽，见省钱不多，便干脆戒了，怕戒急了出问题，我只好捡烟屁股抽，慢慢就彻底戒了。”
可尹大妈根本不信：“你烟瘾那么大，我以前想尽各种办法劝你戒，你都戒不掉。现在说戒就戒，鬼才信！”
尹大爷一听，急了，说乒乓球馆的邓老师可以给他作证。
正说话呢，邓老师敲开半掩的门进来了，原来先前尹大爷给他打过电话，要他一起来庆祝老伴生日。
来得早不如来得巧，邓老师见状，赶紧解围：“没错，那天比赛结束后，尹大爷来找我谈心。他看到你痛失冠军，心里不好受，所以想攒钱给你买一块新的球拍，争取让你明年夺冠。为了表示决心，他还把用来买烟的钱都寄放在我这儿了。”
“我怕自己控制不住烟瘾，所以每月取了退休工资后，就把烟钱交给邓老师保管，开始交一半，后来交大半，再后来全交，终于凑够了买球拍的钱。没想到这样下来，我把烟也彻底戒了。戒了烟真好，神清气爽，全身充满活力。”尹大爷笑着挠了挠后脑勺。
尹大妈这才收起将信将疑的表情，小心翼翼地从老伴手里接过那块新球拍。
“奶奶，我们什么时候吃蛋糕呀？”小孙子见奶奶脸上露出了笑容，赶紧扯了扯她的袖子。
“好，奶奶这就切蛋糕！”尹大妈由小孙子牵着，去了饭桌边。
她热情地给每个人分了一块生日蛋糕，大家举起蛋糕，以糕当酒地祝福道：“祝我们每个人开心快乐，身体健康！”
欢笑声中，邓老师和尹大爷互相交换了一个眼神。
其实，早在乒乓球大赛结束的当天，邓老师就把尹大妈的秘密告诉了尹大爷：尹大妈的球拍之所以会脱胶，并不是因为球拍用得太久，橡胶老化了，而是她故意在胶皮上做了手脚！为的就是让尹大爷内疚，从而省下一部分烟钱给她买球拍。尹大妈一直担心长期吸烟会对老伴的身体造成伤害，可劝又劝不听，只好出此下策。邓老师呢，也是尹大妈找来演戏的“同伙”。
知道真相的尹大爷沉默了好一阵，就在邓老师以为他要生气的时候，尹大爷的神色却认真起来：“我这个老伴，可把乒乓球看得比什么都重，她为了让我戒烟，不惜放弃成为冠军的机会，这得是多大的牺牲啊。我怎么能怪她呢？对了邓老师，你可千万别告诉我老伴，我已经知道球拍的事儿了。”
“为什么呀？”邓老师不解。
尹大爷狠狠吸了一口烟，也是他兜里的最后一支，笑道：“我这老伴啊，最要面子了！”
短篇幽默故事9
孩子五岁半，字可以写得工工整整，但数学是个问题，现在连简单的加法都不会，自然1+1=2是知道的，要是问2+3等于几，就得琢磨半天，要么就羞涩地背转过身，一个一个地掰手指头。
昨晚，我问：孩子，3+5等于几?
孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的'角度，用手指计算了半天，然后告诉我：81
我又问：孩子，4+4等于几?
孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后再次告诉我：8!
我又问：孩子，2+6等于几?
孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后，他哭了……
因为……
因为……
他的两只手没有任何一只是六指!
短篇幽默故事10
包不褪色
前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：
“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”
“我们没说不褪色啊！”
“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”
“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”
石头兔子
去了趟武夷山，80元买了一只石头兔子，当时觉得巨酷。后来不见了，问我妈，她也说没见过。后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了。我妈大不以为然，说就是一块黑砖而已，你不说它是兔子我根本看不出来，你说了它是兔子我还是看不出来。啊，等一等，你说你买这黑砖花了80元，看我打不死你这个败家玩意儿……
迷彩泳衣
一次单位组织的旅游，其中有去海滨浴场，大家都没带泳衣，又很想下海，所以临时在浴场里买！放眼望去，我鬼迷心窍地看上了一套小可爱，迷彩的分体式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我却很固执！也不知道当时咋回事，硬是买下了，然后，存了包，去试衣服，那叫一个勒啊！
死的心都有！自己的衣服已经弄湿了，只能穿着这个，再出去，到柜台前，重新买过一件泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子，站在柜台前，要买另一件衣服！
我真想挖个洞钻啊！
充电器
老公送了个ipod给我，专卖店买的.啊！ 贪便宜，在网上买了个充电器。第一天充电。当时就插在脚旁边，我正上网上得开心，就听见“砰”的一声，充电器爆炸，ipod坏了。老公一脸愤怒地看着我说：“这下，太平了吧！ ”
酒
还在上学的时候暑假跟同学到上海玩，走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊，转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候，看见有店卖那种小坛子的酒，一问，才16元，喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家。把酒呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：哈哈哈，这是一坛做菜的料酒！
剃须刀
大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我的飞利浦吧！
火腿
刚毕业的时候和boss一起到昆明出差，结果不知道哪根神经搭错了，花了300元买了一个云南的宣威火腿，没有外包装，就用几张旧报纸包着。
公事结束后boss决定到西双版纳去转一圈，可怜俺拖着一个十几斤重的大猪腿在原始森林里跟着boss穿梭啊！
祸不单行，西双版纳飞昆明的班机误点，而我们是要在昆明转机的，云南航空的服务是不错的，知道我们要来不及换登机牌了，就在每个岔道口安排了地勤，指挥我们该往哪里走，后来有个地勤哥哥实在看不下去了（因为小女子穿着七厘米的高跟鞋，职业女装，肩上扛着个大猪腿，报纸还破了，露出个猪蹄），替我把猪腿扛到了停机坪。
那个地勤哥哥还蛮帅的呵！
短篇幽默故事11
一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，未必一定要养狗。
换个角度想问题，结果大不同。
短篇幽默故事12
混饭
一日，乞丐来到这个村子见唢啦声声主人们穿着白孝衣正在迎客，他知道是人没了。此时乞丐饿地实在撑不住，为了混囗饭吃也没想这家人没地是男是女、是老是少，便硬着头皮哭喊：“哎……我的`朋友，我的好朋友你就这么走了……”
这家后人不知情还真以为是他父亲生前认得的乞丐朋友，就把他迎回家让他饱吃一顿，临走时还把他父亲穿过的衣服给了几件，另外还给装了一些吃的。
不知过了多久，这个乞丐又在另一个村子遇到这种事。乞丐又假哭说：“哎……我地老朋友，我地好朋友……”
还没等乞丐念个完，这家儿女们迅速围过来挥拳乱打，乞丐赶紧求绕说：“别打了，别打了，我这样做只是想混口饭吃。难道你们非要打死我不成?”
众人住手。这家儿子气愤地说：“你今天要使正常要饭我会让你吃地，可是你今天用这办法毁我母亲名誉看我不打死你才怪哩!”他说完还想继续打被上年纪亲戚拉住，吓地乞丐起身就跑了。
短篇幽默故事13
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊!!
短篇幽默故事14
替我抓牌
张老师教的一年级班上有个叫小亮的孩子，数学糟糕透了，连几加几这样最简单的题都学不会。张老师为此可没少费劲。每天苦口婆心，掰开了、揉碎了教，但是收效甚微。
这天放学，张老师照例把小亮叫到办公室，教给他算算术。这回张老师想了个办法，他先掏出三块糖放到小亮手里，然后又掏出六块糖，说：“老师给了你三块糖，再给你六块，你一共有几块了?算对了就都给你，好好想想，不要着急。”然后就低下头批作业。
过了一会儿，只听小亮说：“老师，我……我不知道。”张老师叹了一口气，看来物质刺激也起不了多大作用。“来，小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上，我们来数。咦，你那儿的糖呢?”小亮吭哧了半天：“我……我给吃了。”张老师哭笑不得，什么样的教学方法才有效呢?
张老师虽说有些急，但坚决不放弃，他决定和小亮的家长沟通一下，希望他们在家中给小亮进行必要的辅导，两头使劲，效果会好些。
小亮的爸爸接到张老师的电话，了解了情况以后，答应得很痛快，保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假，张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。
转眼要开学了，张老师放心不下，决定进行一次家访。
一照面，小亮的'爸爸非常得意：“小亮这孩子灵极了，教一遍就会。多大的数张口就来，小亮，过来给你老师表现表现。”
小亮往中间一站，朗声说：“3,6,9——家家有;7,9,16，两头凑;7,8,15，一头堵;6,7,13，两把抓干……”
张老师顿时就傻了。
小亮的爸爸眉飞色舞：“要早用这个法子，早就行了，老师你也不用操心了。说出来再简单不过了，我就让他替我抓了几回牌。”
原来，小亮的爸爸是个麻将迷!
短篇幽默故事15
吵架了，老公说：分手吧!
女人说：好。
老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了!
女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
【短篇幽默故事】相关文章：
短篇幽默故事11-05
短篇古代幽默故事03-23
短篇幽默笑话故事02-24
短篇幽默小故事05-06
短篇古代幽默故事【热】02-12
短篇幽默故事(15篇)11-06
短篇幽默故事15篇11-06
短篇幽默笑话故事(8篇)02-25
短篇幽默笑话故事8篇02-24