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风趣幽默的故事
风趣幽默的故事1
初春的一天，在小区门口，大憨截住我问：“妹啊，大伏天穿啥样的衣服最凉快？”我怔了一下，不加思索地说：“当然是真丝小衫了，穿在身上冰滑滑的可凉快了。”说完我快步走了，不再搭理这个不停地念叨着“真丝小衫”的憨子。
几天后的一个晚上，我在小区门口又遇到穿着环卫工作服的大憨。只见他猫着腰正吃力地捆纸壳子。大憨妈颤巍巍地走过来有气无力地说：“大憨，快吃口饭休息吧。累一天了，明儿个一大早还得扫大街呢。”大憨一边用力捆一边嘿嘿笑说：“娘，今儿个卖纸壳挣了30块钱哩。”这憨子倒挺能干，我心里一热。早就听门卫大妈说，大憨智力有点问题，大憨娘一直把他养到四十岁还没成家。以前大憨光吃不干活，可自从去年娘病了以后，大憨仿佛开了窍知道干活了。好心人给他找了份清洁工的活儿，每天大憨埋头苦干，他的卫生分担区扫得最干净。
夏初一个雨后的`傍晚，我又遇到扛着一大袋子空塑料瓶的大憨。他一瞅见我，马上讨好地问：“妹啊，哪个地方卖真丝小衫呀？”我疑惑地扫了他一眼：“问这干啥？”大憨不好意思地撓挠头：“妹不是告诉我真丝小衫最凉快吗，我忘了问啥地方有卖的了。”我倒忘了曾说过这话，于是随口说道：“市中心的中街吧。”大憨听完像得了偏方似的一口一个“中街”地走了。
炎热的伏天来了。在一个热得透不过气的下午，我来到中街的真丝服装店。推开店门，我立马呆了：只见大憨满头大汗地站在女式真丝小衫前，拘谨地一边搓着黑手掌，一边直勾勾地盯着真丝小衫。那身满是污渍的黄色环卫服湿乎乎地粘在他干瘦的身子上，旁边一个容貌清秀的女售货员正一脸提防地看着他。
正不知如何是好的大憨一看见我，马上嘿嘿笑了。他抹了抹脑门上的汗，急促地说：“妹啊，快帮我挑一件真丝小衫，我都来好几趟了，就是拿不定主意。”我的大脑瞬间就真空了，这憨子该不是想拿着血汗钱去讨好哪个女人吧？我真不该告诉他中街有卖真丝小衫的店。猛然间我有种犯罪感，于是快步走到大憨身边低声说：“你咋跑到这儿来了？快走，真丝小衫可贵了。”没想到大憨嘴一噘脖子一梗：“不，我偏要在这儿买！”一看这架势，就是十头牛也难以拉动这憨子。我只好换了口气说：“我领你到地下商场买别的衣服吧。那样能给你省许多钱呢。”我的话音末落，大憨就气呼呼地说：“不，就要给我娘买最凉快的真丝小衫。一到大伏天，娘就热得出汗。大夫跟我说啦，娘的病最怕出太多的汗，要不就该迷糊了。”
这时，一直盯着大憨的女售货员快步走到一排女式真丝小衫前说：“这排是中老年款式，每件520元。”我低下头实在不忍看大憨倍受打击的眼神，只想快点把这憨子拉出店门。
没想到大憨嘿嘿笑了：“我早就跟人打听了，真丝小衫可贵呢。我攒了3个月的钱，已够给娘买件真丝小衫啦。”我惊讶地抬起头，只见大憨从裤兜里掏出一卷纸币递给女售货员说：“一共600元哩，你点点。”女售货员愣了下，随后麻利地挑出一件带有棕色花瓣的真丝小衫说：“这件你娘能穿吗？这款式只剩一件了，刚才调了价，才400元。”大憨兴奋地左瞅瞅右看看，马上咧开嘴巴呵呵笑了：“这件好，还带花带朵的。我娘穿着肯定好看。”随后又有些不放心地瞅瞅我，说：“妹啊，你再帮我看看合适吗？”我欣喜地点点头，说：“这件大娘穿着准行。”
当我和大憨兴高采烈地正准备离开时，只听一个高个子女人对卖给大憨衣服的女售货员说：“傻妹子，好不容易等到真丝小衫调了价，这件衣服不是给你妈留着的吗？”那个女售货员笑着说：“没啥，等着以后再调价吧。”我马上回头送给她一个最灿烂的微笑，她回送我一个最美的再见手势。
出了店门，大憨把真丝小衫紧紧抱在怀里，连再见也没跟我说就乐颠颠地跑开了。真是个憨子，我欣慰地笑了。
风趣幽默的故事2
一、 抉择
一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论，也感到疑惑难决：
如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？ 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”
归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。
二、 用人之道
去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。
但是相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但是他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的`管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但是成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
三、 鹦 鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
四、 袋鼠与笼子
一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。
所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿与几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。
“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”
管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？
风趣幽默的故事3
鲁哀公经常向别人说自己是多么地渴望人才，多么喜欢有知识才干的人。有个叫子张的人听说鲁哀公这么欢迎贤才，便从很远的地方风尘仆仆地来到鲁国，请求拜见鲁哀公。
子张在鲁国一直住了七天，也没等到鲁哀公的影子。原来鲁哀公说自己喜欢有知识的人只是赶时髦，学着别的国君说说而已，对前来求见的子张根本没当一回事，早已忘到脑后去了。子张很是失望，也十分生气。他给鲁哀公的车夫讲了一个故事，并让车夫把这个故事转述给鲁哀公听。
然后，子张悄然离去了。
终于有一天，鲁哀公记起子张求见的事情，准备叫自己的车夫去把子张请来。车夫对鲁哀公说：“他早已走了。”
鲁哀公很是不明白，他问车夫道：“他不是投奔我而来的吗？为什么又走掉了呢？”
于是，车夫向鲁哀公转述了子张留下的故事。那故事是这样的：
这个成语来源于东汉.应劭《风俗通义》，时北壁上有悬赤弩，照于杯，形如蛇。宣畏恶之，然不敢不饮。
有一年夏天，县令应郴请主簿(办理文书事务的官员)杜宣来饮酒。酒席设在厅堂里，北墙上悬挂着一张红色的弓。由于光线折射，酒杯中映入了弓的影子。杜宣看了，以为是一条蛇在酒杯中蠕动，顿时冷汗涔涔。但县令是他的上司，又是特地请他来饮酒的，不敢不饮，所以硬着头皮喝了几口。仆人再斟时，他借故推却，起身告辞走了。回到家里，杜宣越来越疑心刚才饮下的是有蛇的酒，又感到随酒入口的蛇在肚中蠕动，觉得胸腹部疼痛异常，难以忍受，吃饭、喝水都非常困难。
家里人赶紧请大夫来诊治。但他服了许多药，病情还是不见好转。
过了几天，应郴有事到杜宣家中，问他怎么会闹病的，杜宣便讲了那天饮酒时酒杯中有蛇的事。应郴安慰他几句，就回家了。他坐在厅堂里反复回忆和思考，弄不明白杜宣酒杯里怎么会有蛇的。
突然，北墙上的那张红色的`弓引起了他的注意。他立即坐在那天杜宣坐的位置上，取来一杯酒，也放在原来的位置上。结果发现，酒杯中有弓的影子，不细细观看，确实像是一条蛇在蠕动。应郴马上命人用马车把杜宣接来，让他坐在原位上，叫他仔细观看酒杯里的影子，并说：“你说的杯中的蛇，不过是墙上那张弓的倒影罢了，没有其他什么怪东西。现在你可以放心了!”
杜宣弄清原委后，疑虑立即消失，病也很快痊愈了。
风趣幽默的故事4
”叮铃铃”，伴着熟悉而又悦耳的铃声，我们上课了。由于周三下午的一节作文课改成了“道德与法治”，我们所有人都很兴奋。我们的道德与法制老师是今年新接任我们班的杨老师。杨老师风趣幽默，扎着一个马尾辫，个子不高，但很精神。每次上她的课我们都很兴奋。
记得有一次在上课时，有一位同学在玩“水晶泥”老师看到了她之后，用浓厚的河南话口音说：“你把它吃了吧！”老师的话引起了全班人的哈哈大笑。那位同学也害羞的'笑了笑之后就认真听课了。
还有一次，在上课前有人玩泥，被老师看见了。上课时，他又在玩，老师这回不像上次一样，她换了一种“攻略”，老师先是闭口不语，走到他面前，然后十分“亲切”的对那个同学说：“乖，来让我也玩玩吧。”那个同学被吓了一大跳，我们又一次被杨老师逗的哈哈大笑。
杨老师就是这么一位幽默、风趣的老师，她深爱着我们，我们也深爱着她。
风趣幽默的故事5
在我的心目中，有数不胜数的老师让我充满崇敬。我最喜欢的，是风趣幽默的无敌变脸大神许老师！
许老师那稍显稀疏的头发，会让人联想到因用脑过多而导致的“聪明绝顶”。他那闪光的额头，更让人感觉他是个充满智慧的人。许老师的眼睛像皮卡丘一样会发出惊人的“闪电”，只要谁上课做小动作，这目光就会让他做“贼”心虚。许老师肚子里的知识可多了，讲起课来滔滔不绝，妙语连珠。
许老师的.最大的特点就是风趣幽默。比如上课时，有些同学的举动让人感到无语的时候，他的经典台词就出场了：“苍天啊！”抬头一看没有苍天，只有天花板，就立刻改口说：“天花板啊！”再一低头，说：“大地呀——不，地板啊！”我特别佩服许老师的这种别具一格的语言表达方式，还有这无敌的幽默感。
许老师有许多兴趣爱好，我们班的同学把他的这些兴趣爱好编成了两句顺口溜：能唱爱跳好乒乓，馒头辣椒写文章。哈哈，连他听了也点头表示默认呢！
当然，许老师还非常关心我们，既关心我们的学习，又关心我们的生活。
我超级喜欢风趣幽默又十分关心我们的许老师！
风趣幽默的故事6
老谢这天开着自己的新轿车出门兜风，开着开着，来到一个喧闹的路上，老谢左绕右绕，就是只能慢腾腾地行驶着。老谢那个懊恼啊，可没辙。正在这时，老谢发现有一队车十分气派地开过来，车队开过之处，所有的人都避让着。老谢一数，妈呀，起码十来辆车，一看就知是好车，清一色闪着黄闪灯，真是威风啊！老谢琢磨着这是什么人经过啊，这么有气势！这时，正好最后一辆黑色豪华汽车打着黄闪灯跟过，老谢灵光一现，也不知是哪里来的胆量，也打着黄闪灯，凑了上去，装作是车队的一分子，威风凛凛地上路了！这下子，果然顺畅多了！老谢那个得意啊，别提了！
老谢和前面的那辆黑色轿车保持着一定的车距，好不舒坦：真想不到自己还顺带享受了一把这么有规模的特殊待遇！舒畅啊！这感觉，过瘾！不一会儿，就驶离了那个闹市路。老谢舒了口气，想绕开，可发现一路上有那么多人都在看稀奇，哪里还好“开小差？老谢只好硬着头皮跟着，想着怎么找个机会开溜。要是也跟着人家进了什么重要会议场所，自己岂不是露馅啦！就这么着，七绕八绕，眼看车队还没有要停的意思，老谢急了：这是要到哪里啊！这时，前面遇到了一个红灯，正好把老谢和他面前的那辆黑色轿车给“拦了下来。老谢想机会来了，这下子不显眼了，正好找机会溜走！
要说那红灯也真是争气，慢悠悠地候了好久。老谢看着前面的车队越走越远，舒了口气，想着只要摆脱这辆黑色轿车，就可以溜之大吉了。可巧，这黑轿车上探出了一个胖胖的脑袋，打量着身后的老谢。老谢强作镇静，想：难道人家发现了自己的破绽啦？为了避免生疑，老谢急中生智，对那个胖脑袋招了招手，还用手指指前面，意思是跟上。胖脑袋见状，不再疑惑地打量，瞅着灯绿后，紧紧跟了上去。
老谢这回可苦了：看样子，人家有点怀疑自己了，再想着开溜，难啊！老谢只好无比坚定地开着车。说来也怪，左绕右绕，就是不知前面的车队在哪里！终于，那黑色轿车停了下来，胖子从车里下来，苦着脸走向老谢……老谢有点慌了：看样子，这胖子是要向自己打听路线了，可自己什么都不知道啊！这一问，还不抖出了老底啊！果然，那胖子说话了：“你，你也是这车队的'吧？老谢看着他，笑笑。胖子结结巴巴地说：“都怪我，把你的车队给跟丢了！刚才，我图个顺畅，就……我家就在附近，我得……老谢一听，愣了。待回过神，真是哭笑不得：咳，这把待遇，享受得可真够折腾的！
风趣幽默的故事7
时光荏苒，一晃我都快小学毕业了。在这几年中，带过我们课的老师有许多，有的严肃，有的温柔，有的幽默。我们的数学李老师就是一位幽默风趣的老师。李老师是五年级时才来到我们班的。有他在的地方，我们的笑声总是连绵起伏。
叮铃铃，叮铃铃。上课了，李老师夹着数学书，大步走向讲台“同学们，今天我们来上分数的意义和性质”。可是课堂上并不安静，吵吵闹闹的。“请同学们把你们的手举起来“。说着，他把我的`手举起来了，”把手平均分成若干份，取其中的一份，你们谁愿意来试一试？“同学们一听都吓着不敢出声了。哈哈！老师笑了，这不是引起你们的注意嘛，这就是我们今天要说的分数，好我们继续上课。每个人都认真地听着老师上课。每次李老师都是用他这种特有的李氏幽默法吸引着我们认真听课。
李老师不仅课堂上跟我们开玩笑，下课时也经常和我们在一起玩，经常逗得我们是哈哈大笑。
这就是我们班的李老师，一个幽默风趣的老师，听了我的介绍，你们是不是也很喜欢他呢。
风趣幽默的故事8
有一只狼在路上遇见一只羊。狼说：“我要吃了你。”
“狼先生，你要吃了我，我实在没有办法。不过，我提醒你注意的是，我可绝不只是一个普通的软弱无力的羊。我拥有强大的力量，足以战胜一头公牛。不信，你可以让我试试。”
狼哪里肯相信，于是，它找来一头力大无比的公牛，让它与羊搏斗。为了防止羊临阵脱逃，狼把羊和牛关在一间屋子里，自己在门外等着。
开始，狼在门外听见里面传来一阵阵咚咚的声响，后来，声音渐弱，最后，完全没有了声响。
“哈哈！说大话的羊一定被牛顶死了，该我去品尝美味了！”狼说着，打开了房门，要看看羊成什么样了。然而，从门内昂首阔步走出的，不是那头高大健壮的牛，而是矮小瘦弱的羊！
而那头牛呢？正躺在屋中有进的`气儿没出的气儿，它头上的犄角已经折断，鲜血满头都是。
狼感到很吃惊：“天哪，那只古怪的羊怎么把你打得如此惨呀！”。
“唉，其实，我是被我自己的蛮力打败的。我每次鼓足力气向羊冲去时，它都灵巧地一闪，而我就越容易撞到自己。而它呢，则越躲越灵巧，越闪退越得意。我就在它的得意和我的暴怒中受了重伤。”牛老老实实地向狼交了底。
“喔，狡猾的羊！原来它是以退避为进击呢，我得赶快去抓住它！”
狼出门去找羊，然而哪里还找得到呢？
风趣幽默的故事9
有一个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”
爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。
于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”
领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”
到了第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。
离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”
父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的`领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！
小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。”
风趣幽默的故事10
有六个人搭乘火车旅行，坐在同一车箱内。其中五个很安静，也很规矩。但第六个是个粗鲁的年轻人，给其他乘客招惹了许多麻烦。
最后，这位年轻人在一个车站带着两个沉重的皮箱下了车。没有一个旅客帮他的忙。有个人一直等到这位粗鲁的年轻人走得很远了，才打开窗户，对着他大声喊：“你把东西留在车厢里了!”然后，又把窗户关了起来。
年轻人转过身子，拎着两个沉甸甸的'皮箱，匆匆赶了回来。他转回来时，显得非常疲倦，对着窗户大声喊：“我把什么东西留在车上了?”
当火车再次启动时，叫他回来的旅客打开窗户说：“一个极坏的印象!”
风趣幽默的故事11
由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。
然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预设该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的'位置。
又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。
风趣幽默的故事12
有一对孪生兄弟，由于某种原因，老大在城里上班，而老二则一直生活在农村。两兄弟几乎同时娶妻生子，过了几年，他们的儿子又开始上学读书了。美中不足的是老大的儿子成绩总是在班上排最后一名，为此他没少被老师喊去训话。
老大最初还认为这是因为孩子小，怕吃苦。后来儿子渐渐长大了，他便把自己小时候的事情当作教材教育儿子。他说：“儿呀，你现在都是半个大人了，居然还是一点都不懂得珍惜机会。你知不知道我像你这个年纪的时候是多么的刻苦啊？那时候家里很穷，我和你叔叔两个人中只能有一个人读得起书，就因为我吃得苦，这才一直读下去。其实你叔叔的成绩也很不错，不过就因为比我差那么一点点，这才被迫辍学。”没想儿子顶他一句说：“现在都是啥年代了？你还说这些，真是老土。”气得老大将儿子狠狠地揍了一顿，可是儿子还是不肯用心读书。
老大很是苦恼。他知道弟弟教育儿子有一整套经验，他儿子的`成绩也是一直名列全校第一，便虚心向老二请教。老二呵呵一笑，说：“其实我也没怎么教育儿子。我只是经常跟他说，你若是想一辈子生活在农村，那么读书用不用心都无所谓。但是你若想像你伯伯那样在城里舒舒服服地过日子，那么从现在开始，就得给我好好用心读书。”
老大这才恍然大悟：同样是自己的事例，自己教育儿子用的是过去时，而弟弟用的是现在时。他这可是与时俱进啊。
风趣幽默的故事13
有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。
有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
过一阵子，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。只听咚的'一声，博士生栽到了水里。
两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？”
两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”
风趣幽默的故事14
第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的.条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。
我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。
风趣幽默的故事15
大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。
那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！
姑娘听罢，不卑不亢地对毕总说：“对不起毕总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见姑娘从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕总不要惊奇，这是一位叫毕乐的.好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”
毕总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”
毕总正要训斥女儿时，姑娘却对毕总鞠了一躬：“对不起毕总，让你为难了。”姑娘说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，姑娘连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？姑娘妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。姑娘大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。
一会儿，只见一位瘸腿妇人走进办公室来，喝问哪位是考官。姑娘有些慌张了，指着毕总对妇人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”
妇人到了毕总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”
毕总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”
姑娘一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”
毕总顿时哭笑不得了。这时，毕总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”
毕总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”
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