幽默儿童故事
幽默儿童故事1
这天，蓝军一进门就喜气洋洋地告诉老婆，说他今天接到一个陌生电话，只要他答应为那人提供一份机密档案，他将得到3万元酬金。
“他要那份档案做什么？”老婆问。
“我估计那家伙是个敌对公司的人，他想要得到材料，以便搞垮我们的公司。”
“你没有答应他吧？”
“还没有，三万元就出卖一个公司，我蓝军岂不是太不值钱了？我想再等等。”
原来，蓝军是大洋公司的一个机要室科长，有能力，但几年来就是一直得不到升迁，心中憋了一股气，早有跳槽的打算。这次天降良机，让他在临走之际，大大捞上一笔，他当然不能错过。
做商业间谍，那是在犯罪呀！老婆正要说什么，蓝军的手机响了。他接听：“什么，给我5万元？可是，你是知道的，这种事，一旦察觉，是要坐牢的……”
电话挂了，老婆说：“你做得对。”
“什么对不对？”蓝军得意地笑道，“我是放出长线等大鱼。”
果然，第二天一回家，蓝军更得意了：“哈哈，今天，那家伙又打电话来了，把钱加到了10万元。他还说他可以给我一份假的档案材料，这样我就不会被抓住了。”
“你答应了？”
“还没有。我想再等等。”
晚上，两口子突然被一阵电话铃声惊醒。蓝军接听，只听电话里一个浑浊的声音说道：“蓝先生，你想好了吗？”
又是那家伙，蓝军狡黠地说：“对不起，我不能答应你。”
“再加两万，行吗？”
“不行！”
蓝军盘算着，只要那家伙出足20万，他就将那份档案材料交给他。但那人却突然说：“你就不怕你那七岁的宝贝儿子出什么差错吗？”明显是在威胁。蓝军问：“你想怎么样？”那人说：“敬酒不吃吃罚酒，你知道我会怎么做！”蓝军却冷冷一笑：“我知道你不敢那么做的！”他了解那家敌对公司，他们对大洋公司觊觎已久，没有他这份档案材料，他们无从下手。
但是，第二天晚上直到七点，蓝军的儿子还没有回家！以往，儿子都是五点半回家的，难道真被那家伙绑架了？蓝军慌了，正要报警，手机响了，又是那个神秘的声音：“如果想见你的'儿子，速来金龙酒店！我等你！”
蓝军与老婆怀着忐忑的心情，匆匆地赶到金龙酒店，一桌豪华的酒席赫然在目，映入眼帘的竟是大洋公司董事长和蔼的笑脸！董事长身旁陪着七八个高层员工，怀中一个小孩，正是蓝军的儿子波波！
“董事长，这是怎么回事？”蓝军呆了。
“呵呵，小蓝，此桌宴席专为你一家人设置。”董事长笑着说，“知道那个电话是谁打的吗？是我派另一个部门公司的经理打的。我们的敌对公司一直蠢蠢欲动，妄图搞垮我大洋公司，公司处于非常时期，任何一个背叛公司的行为，都将置公司于死地。你处于机要室，位置相当重要，所以，我就派人暗中试探你一下。不过，现在我放心了，公司有你这样不为金钱所动的员工，咱大洋公司，还愁不稳固发展吗？”说罢，董事长还当场宣布，提升蓝军为集团公司部门经理，月薪加一倍！
蓝军呆愕得半天没合拢嘴。他的汗水从额头渗下，哆嗦着用细如蚊蝇的声音问自己：“我……配吗？”
幽默儿童故事2
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的`。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有女和曲棍球球员才会住在那！
幽默儿童故事3
上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，不了我再重新找份工作。
很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。
老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的`幌子顺便向他们推销保险，我保准你有收获！”
听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。”
听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆QQ，热火朝天地开始了工作。
周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！”
“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？”
“还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么的‘收获’，你该高兴了吧！”
什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。
幽默儿童故事4
1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?
男孩：妈妈手里拎着刚买的'东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”
老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”
5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
幽默儿童故事5
王小姐是印尼来的移民，年虽已过三旬，但长得十分漂致，且更具一份少妇特有的风韵。
她年青时在印尼喜欢跳舞，特别是印尼的民间舞蹈，其中”史郎邦12”（Serampang 12）更是她的拿手。
有一次多伦多举办亚洲文化艺术节，她在台上表演了印尼的”史郎邦12”，博得满堂彩声，心中好不得意。但文化艺术节是久久举行一次，而她又念念不忘观众对她的彩声，心里总是想着怎么样才能博人喝彩呢？
这天，她去太古广场想买点东西，看到很多人众，她想，这是她博得人们喝彩的好机会。于是才从汽车上下来，一路上走进广场商铺就用”史郎邦12”的步法走去。
“史郎邦12”的步法有点像中国的扭秧歌，但节奏却比扭秧歌更快。她上身向前微倾，翘起丰满的屁股，双臂向前曲着，急急跨着脚步，向前两步一退后，向前两步一退后地扭着前进。
初时人们也没在意，但这条路并不短，就渐渐被人发现了，大家驻足观望。她知道有人注意了，心中暗喜，就扭得越发起劲。随即她听到人群中有人惊讶地说：”这个女人怎么走路这个样子？”
接着又听到一句：”可能是羊癫痫发作！”
“是痉挛病呀，真可怜！”
她听了心中怒极，她想：”我在跳舞给你们看，真不识抬举！”就狠狠地白了他们一眼。发怒的脸色当然不好看，果然就听到有人同情地说：”你看，你看，她的脸色多难看，一定是十分痛苦，这么漂亮的女人，患了羊癫痫，好可怜哪！”
她听了，心想：”真糟糕，怎么人们以为我是羊癫痫？”但这时她已是骑虎难下，如果突然中途放弃舞步，就不知人们又会怎么说，只好硬着头皮一直癫进商场。
真是无巧不成书，有一个北京来的小伙子，在中国时是个京戏迷，还跟了几个师父学唱京戏，也曾登过台表演花脸，他也是在多伦多亚洲文化艺术节时登台表演京戏里的花脸，一样博得满堂彩声。他想，登台表演的机会极少，不如穿了戏服，画了花脸在路上走台，一样也可博得彩声。他真的就这么做了，因为没有锣鼓助威，他就一面走，一面嘴里大叫：”滴滴滴答！滴答滴答锵！”
路上行人看到了，就兴奋地哗然：”快看快看，有人在路上唱京戏呢！”
还听到有人称赞：”真不错，做得似模似样的！”
他心里就对着说：”当然不错啦，我可是好几个师父调教出来的！”
有一次，他年青的老婆叫他去超市买菜，他想，超市的人更多，真是他一展戏艺的好机会，就穿了戏服，画了花脸，兴奋莫名地开了车赶去超市。
他在超市门口一出现，几个看到他的女人就发出了惊吓的尖叫声，引来好多人惊奇地望着他。他装着若无其事的`样子走进去选看想买的东西，因为人挤，台步是用不上了，有时甚至还只能站在人后。
他后面跟着一群好奇的人，就挤得他碰到了正弯着腰选取东西妇女翘着的屁股，那妇女颠颠地向前一冲，差点撞到货架，她站直身体愤怒地向他看去，却马上惊叫起来：”啊呀！见鬼呀！有鬼呀！”吓得她赶紧抢着挤出人群，引得跟在他身后的人哈哈大笑。只听有个胆大的人说：”鬼倒不是，看来是个疯子。”
但有人不以为然，反驳说：”疯子怎么会来买东西，我看他只不过是神经病！哈哈。”
“神经病和疯子还不是一样！嘻嘻。”
“哈哈……”
他听了周围的人这么说，冷汗直流，就拼命挤出人群，在人们哈哈大笑声中，逃之大吉。
幽默儿童故事6
解决之道
老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远路上学，相当网于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的'。”老师：“问题怎么解决呢?”校长：“从下学期开始，就把体育课取消吧!”
幽默儿童故事7
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
6、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的`大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
7、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
8、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥.......可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
10、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
幽默儿童故事8
有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的.钱!
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的?
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!
幽默儿童故事9
客运站里，人生熙攘。小瑞提着大包小包的行李，再一次亲身体验到春运的浩荡。
“年轻人，阿姨的包被人割了，你能借点钱让我回家吗？”
一名陌生的阿姨不知从哪里出现在小瑞面前，碰了一下他手臂以引起他注意。小瑞停下脚步，大量了面前这阿姨。阿姨的样子很朴实，一看就知道是擦净脚下泥土南下的农民工，手上还挎着一个有点破旧的手提袋。
小瑞并没怎么搭理她。基于本能，小瑞有点抗拒与陌生人打交道。毕竟电视报道上的江湖骗子利用同情心骗财敛财的事情太多了，父母亲戚临出门也千叮万嘱不要和陌生人说话。
阿姨大概也猜出小瑞的怀疑，很主动地打开她的手提袋，让他看，表明她并没有撒谎。
手袋上果然有一道很深的痕迹。
“阿姨不会骗你，要不是我被偷了，我也不会这样问人要钱。”
阿姨的眼睛一点也没闪烁，何况出门在外谁没遇到倒霉事。不就是8元吗，说不准她真是没钱买票回家。小瑞虽然不是很相信她，但还是给了她10元。阿姨拿了钱还叫不要走开，她要把剩下的'2元还给他。这是小瑞怎么也没料想到的，她居然还要找给他2元。小瑞觉得这事有趣了，就在原地等着，看看这究竟是李逵还是李鬼，
不一会儿，阿姨满脸笑容地回来，还给我小瑞两个一元硬币。
阿姨说，“年轻人，你真是热心肠。你把手机号码给我，我回去给你充值把钱还给你。
小瑞拒绝了，接过硬币就离开了。小瑞心里是很开心的，因为心里明白，阿姨没有骗他。如果她骗他，怎么还给他两个硬币。
小瑞继续走着。
“小伙，能帮帮忙吗，我衣袋被割了。”
身后传来中年男人的声音。
小瑞立马停住脚步，下意识地发现了什么，掏出口袋里的硬币细心一看，这分明是两枚假硬币。
幽默儿童故事10
伍娟自从生了孩子后，就荣升为家里“一把手。老公大伟的工资卡也被她强制收入囊中，一个月只给他500元零花钱。
这天又是大伟发工资的日子，下了班后伍娟想到银行查查工资到账没，谁知伍娟翻遍了钱包，也没找到大伟的工资卡。看看钱包里的其他卡都在，伍娟气不打一处来：一定是大伟这小子趁自己不注意时偷偷拿走了工资卡，因为大伟总在伍娟耳朵边嘀咕钱不够花，想让伍娟放松点“政策。
很快大伟下班了，一进门就帮着伍娟干这干那，这在平时可是没有的。吃饭时大伟说：“娟儿啊，今天我们开工资了吧？你说我好歹一个老爷们，一个月兜里就几百元，连请朋友吃顿饭都不够，你能不能多给我点？
伍娟气得直喊：“你都把你的工资卡偷回去了，还装着管我要钱！大伟一听连忙摇头：“娟儿，我的工资卡两年前就交你保管了，你可别冤枉我！伍娟一看大伟的表情不像是开玩笑，急忙说：“工资卡真不是你拿的？大伟也急了：“是不是不小心被你掉哪了？赶快打电话挂失吧！
挂失后，大伟刷碗去了，伍娟心情不好，坐在沙发上没心思做事。可一旁两岁的儿子闲不住，看见伍娟的钱包放在床上，就一把拿来玩。伍娟刚想制止，却见儿子看了她一眼，然后拿着钱包乐呵呵晃悠悠地走到他的小床前把钱包塞进了他的小褥子底下。
对了！伍娟想起来了，儿子总是把他的玩具呀书呀乱藏一气，大伟的工资卡会不会也是儿子趁自己不注意给藏起来了呢？伍娟连忙装着找东西的样子找到了钱包，乐得儿子哈哈大笑，伍娟趁机问：“儿子，你还藏没藏过妈妈的银行卡？儿子也不知听没听懂她的话，不点头也不摇头，就是呵呵笑。
急中生智，伍娟从钱包里找出一张和大伟的.工资卡是一个银行的卡，然后晃着卡问儿子：“宝贝，你以前藏没藏过这张卡呀？你再藏一遍，看看妈妈能找到不？儿子拿着卡看了一眼，好像认真地想了想，然后摇摇晃晃地直奔书房走去。伍娟忙跟在后头，只见儿子从CD架最底下一排拿出一张CD，然后费劲地打开盒。伍娟一看，大伟的工资卡真在CD盒里放着呢！
伍娟心里暗笑：这个小家伙太会藏了！自从有了孩子，伍娟和大伟天天忙得脚打后脑勺，根本没有时间听音乐，要不是用这招，这张卡怕是要在这里躺上一段时间了！伍娟抱着儿子一阵亲：“儿子，你太棒了！大伟快来，儿子把你的工资卡找到了！
大伟一阵小跑进了书房，刚想夸儿子，可看到打开的CD盒，他脸色有了轻微的变化。伍娟倒是没发现，还跟儿子开玩笑呢：“儿子，你这是和谁学的呀，这地方藏得太好了！你还藏什么了？再帮妈找找！
儿子受到了妈妈的鼓励，回头看了一眼大伟，又晃晃地走到另一边放磁带的抽屉旁。大伟见状，连忙走过去要抱儿子：“儿子，爸爸现在陪你做游戏去！儿子挣扎着不和大伟去，手指着抽屉稚嫩地说：“这里，也有！
伍娟看出了问题，一把抢过儿子放在地上：“儿子，找，妈妈支持你！儿子得意地看了一眼大伟，拉开抽屉，然后从中间抽出一盘磁带递给伍娟，伍娟打开一看，里面竟然又藏着一张银行卡。儿子指着大伟说：“爸爸，藏的，我看见了！
伍娟拿着卡冲大伟晃了晃：“趁早交待吧，别等我自己查出来，性质可就变了！大伟瞪了一眼儿子：“爸爸以后再也不和你玩了！儿子一听哭了起来。大伟无可奈何地对伍娟说：“我都说过了，一个月那几百元钱根本不够花。这不上个月，我们设计部的一款设计获了国家大奖，公司给我们部门每个员工发了4000元红包，是现金，我就想瞒着你存点私房钱……
伍娟得意地对大伟说：“没想到我儿子藏银行卡是和你学的！哼，让你藏私房钱！见儿子越哭越凶，伍娟又忙安抚儿子：“宝贝儿，你帮了妈妈大忙，妈妈就用爸爸藏的钱给你买你最喜欢的玩具枪玩具车！
儿子一听，立刻停止了哭声，并从伍娟怀里挣了出来，然后指着书架上一本书说：“买玩具，买玩具！伍娟瞪大了眼睛看着大伟，大伟立刻崩溃：“儿子，爸爸这点家底全没了！娟儿，不用你动手，我自己交待！
大伟拿出那本书，伍娟打开一看，里面竟然藏着1000元现金。大伟带着哭腔说：“上个月，公司奖励的是5000元，我把4000元存到卡里，1000元现金留着备用……
伍娟把1000揣到兜里，喜笑颜开地对儿子说：“儿子啊，再想想，咱们把你爸的老底掏光，然后妈妈天天带你到游乐场玩去！哈哈……
幽默儿童故事11
从前有一个不太聪明的人，有一天碰巧捉到了一只白公鸡，这下他可高兴了，他想这只白公鸡也许可以换一盒烟抽抽。于是，他便把公鸡塞进了自己的怀里，匆匆忙忙地到集市上去了。
他还没有走进集市，就有几个人迎面走来，问：
“啊，大伯!你去卖什么呀?”
“公鸡!”他爽快地回答。
说着，他就从怀里取出那只白公鸡，他们看了一眼后，摇摇头说：“这哪是什么公鸡呀!这明明是只兔子嘛!”
“开什么玩笑，”他心里想，“他们是在搞鬼!”他紧紧抓住公鸡，一声不吭地继续朝前走。
他没走出多远，又碰上了几个商人，问他：
“你这么急急忙忙地赶到集市上去卖什么呀?”
“我把这公鸡卖了!”
商人们看了看他手里拎着的公鸡，打趣地说：“你拎的只是只兔子，哪是什么鸡呀!”
他听商人这么一说，心里也有些犹豫了，便把公鸡高高地举到自己眼前，仔仔细细地观察起来。
“有可能这真是一只兔子呢!”他暗暗地想，“不要过于相信自己的眼睛，假如大家都认为这是只兔子，那就一定是真的了!”
这时，他已经来到了集市上。这里人山人海，市民们熙熙攘攘地相互拥挤着，现在即使有一只苹果从天上掉下来，也不会落到地上的。这边一家店铺里，炒锅声叮铃当啷;那边一家刀剪店里，磨刀声哗哗啷啷……喧闹声、吵嚷声充塞了整个集市，震耳欲聋。
那个卖鸡的人也情不自禁地高举起手里的公鸡，大声高喊起来：“哎，兔子、兔子，谁要买我的.兔子!快来买兔子喔!”
一位老太婆走了过来，看了看说：“什么?你哪来的兔子?要知道，这是只公鸡!”
他听老太婆这么一说，把公鸡举得更高，反而更固执地说：“我对你说，你听着：这确实是兔子，而不是公鸡!”
聚集在周围的人们一齐嘲弄那个老太婆：
“这位大伯说得对，你难道连这也看不清楚?这是兔子!”
人群中发出了一阵“哈哈”大笑声。这时，卖公鸡的人已经完全确认他卖的是兔子，而不是公鸡。假如有谁还敢说这是只公鸡，那么立刻会招来无数只拳头，像雨点般地落到他的头上。
卖鸡人举着已成为“兔子”的公鸡，在整个集市上走着、喊着，这里的一切人，都在向他表明：这是一只兔子，而绝不是公鸡。这样，卖鸡人举着公鸡走遍了整个集市，但谁也不愿去买他的“兔子”。一会儿，他感到有些累了，想换一只手继续叫卖他的“兔子”。当他刚一松手，那只“兔子”突然展开翅膀，向着一间店铺的屋顶飞去，并且还“咕、咕、咕”地大叫起来，当他听到这声音，感到有点手足无措了：“怎么，这只兔子竟会学着鸡叫?还长上翅膀飞走了!这岂不是怪事!”
那只公鸡一会儿又从屋顶上向远处飞去了。
这时，那个老太婆又来到了他身旁，说：
“不能光听人家的话，还要靠自己的智慧来生活。”
幽默儿童故事12
在美国历史上曾诞生了许多有影响力的总统，他们的机智幽默在他们的政治生涯中体现得淋漓尽致，被全世界人们广为传诵。
钱和雨
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民们发出微笑，“你们很想要钱或者要雨，”他说：“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
让人左右不是
约翰逊26岁时曾被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期间，对手下人十分严格，喜欢指出他们做错的地方。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。”这样，同一个办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子一样空荡荡。”
惟一能干的事情
肯尼迪是在1961年当选为美国第35任总统的。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养，一天，他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我惟一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
需要大量资金
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金来进行导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会打的太久，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗?”“我们当然能。”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
滑稽的回信
肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿-175美元;富兰克林·罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片的市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
机智的回敬
在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边，“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战，“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说：“如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言，华盛顿指挥独立战争中的美国军队，麦迪逊成为起草宪法的先驱，哥伦布去发现新大陆。”
我也一直站着
这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的.夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺。“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
妙语答记者
富兰克林·罗斯福连任了四届美国总统。在1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位“第32任”总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃两片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
金口难开
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输了!”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”
换只手表
乔治·华盛顿是美国的第1任总统。他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了。他发现华盛顿正在等候他，他感到很内疚，便说他的手表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只手表，否则我就要换一位秘书了。
幽默儿童故事13
赵家屯这几日颇不宁静，赵大明也气上了火。为啥——遭贼了。
对于一个农家汉来说，家中遭贼真是心若刀绞。
赵大明心中十分窝火，但无奈不知贼是何人，想抓也抓不到。于是一赌气，几日未眠，躺在家中想抓贼，可一连几夜也不见贼影。赵大明心想看来贼是不来了，于是松了一口气。可谁知那贼像神一般，没过几天屯里又遭盗了，赵大明家又在其中。这可把赵大明气个半死。晚饭也没吃。他妻子看到赵大明生闷气便提醒他：“大明，咱不是有个老叔在城里当画家吗，他可是读了书的人嘞。你让他帮咱想个办法。”“哎呀，没想到你个女人关键时刻却这聪明”赵大明听了便连忙书信一封托人带到了城里。
几天后赵大明收到了老叔的信，打开一看赵大明傻了，那不是信而是一幅画，画的是一群少女。赵大明拿屯里人问，可屯里人也不明白是啥意思。但赵大明想老叔是读了书的人，这么做一定有他的`道理，就把画挂在了客厅中，果然家中没遭过贼。
到春节时老叔一家回来了，赵大明为了感谢老叔，特地挑了两只鸡去拜谢老叔。老叔见他来了手里还有两只鸡便笑着请他坐下。赵大明是个庄稼汉说话不会拐弯抹角，一见面便说：“老叔呀，你那张画真神啊真能镇灾辟邪，我挂在家后小偷便再也没来过。”老叔听了哈哈大笑起来；“我的傻侄儿，原来你没懂我的意思。你那次来信说你家两次遭贼，想让我给想个办法，于是我便画了一幅《亚威农少女》我是想让你想起“毕加索”。毕加索，必加锁吗。小偷来了必须多加几把锁啊。”
幽默儿童故事14
长大了想当老师
家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的'东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””
幽默儿童故事15
一个狡猾的农民在罐子里装满牲口粪，上面盖一层薄薄的奶油，拿到市场去卖。他走到离市场不远的一棵大树底下，坐下来歇脚。这时，另一个狡猾的农民在罐子里装满了泥土，上面盖一层薄薄的白蜜，也拿到市场去卖。
他走到这里，也坐下来休息。
两人打过招呼以后，卖奶油的问：
“你拿的什么?”
“我去卖上等纯净白蜜，你呢?”
“我带着一罐上等纯净奶油，到市场去卖掉，再买点白蜜配药，如果你同意，我们把货交换得了。”
卖蜜的人心想，我一罐子泥土可以换到一罐上等纯净白蜜，只有傻瓜才不干呢!便高兴地同意了。他说他有许多蜜蜂，他要把蜜卖掉，买些奶油，准备女儿出嫁。
卖奶油的人也非常高兴，他以为一罐子牲口粪换来一罐上等纯净白蜜，占了天大的便宜。两个人交换了罐子，便迅速分手，各走各的路了。
卖奶油的对自己的`高明骗术非常满意，走不多远，便想去尝尝这上等纯净的白蜜，打开罐子，用手指去抠，只见一层薄薄的白蜜底下尽是泥土，他明白了他遇到了一个象他一样的骗子，便大笑起来。那个卖蜜的很快也发现了上等纯净奶油原来全是牲口粪。
第二天，他们两个又来到市场，又在那棵树下见面了。
“是你呀!”一个问。
“你也来了!”另一个回答。
开头，两个人互相指责、谩骂，甚至要动起武来，但很快就和解了，却笑着夸奖对方聪明，接着便成了好朋友，并且把两人的房子搬到一起，成了朋友加邻居。
他们商量着今后如何生活。后来决定走到远处去做生意。他们便各人回家去准备。一个叫老婆在面粉里掺上草木灰，烙成饼，还带些白灰装作面粉。
另一个也是这样，他们俩便一起上路了。
走到傍晚，他们停下来，拾些柴禾，打来清水，烧起篝火，准备做晚饭。
一个说：
“你的担子很重，今天晚上就用你的面粉煮稀饭，明天再用我的。”
另一个说：
“不，你挑的比我的重，今天晚饭先用你的面粉，明天再用我的。”
两人争来争去，谁也不拿出面粉，只好饿着肚子睡了。
早晨，两人又一起上路，傍晚来到一条河边。他们又争论着，该谁先拿面粉，结果又饿了一夜。第二天，他们又是赶路、争论，挨饿。这时，有一个忍不住了，打开口袋，拿出白灰，装作自己什么也不知道的样子，把灰放进开水里，然后骂起老婆来。另一个也打开口袋，装作去拿面粉，结果也说：
“我老婆和你老婆都是一样的货色。”
他们互相嘲笑着，指责着。一句谚语就是从这里得来的：两个骗子的稀饭是白水煮白灰。
两个挨饿的骗子只好到村里去讨点吃的。他们从这个村走到那个村，一点东西也没讨到，因为谁也不愿意开口，最后决定去偷。
他们走到一群绵羊跟前，但是牧羊人看得很紧，没有偷成，后来又碰到一群山羊和母牛，也因为看守得严，都没有得手。他们走到一个山岗上，看见底下平原上一个农民赶着两头公牛。一个骗子说：
“听着，朋友，把这两头公牛偷来吧。”
“可怎么个偷法呢?”另一个问。
“我在这里喊叫，农民就会向我跑来，你把一条偷走，另一条我来想办法偷。然后再在这地方会面。”
说做就做。一个在山岗大喊：
“啊—啊—啊!”
农民以为强盗在抢人，便扔下自己的牛，拿上棍子，喊道：
“我来了，坚持住!”
他跑到骗子跟前，问他：
“你怎么啦?”
“我看见山底下一个人牵着两头公牛，我想公牛一打起架来，会把那人撞了死的，我很担心。”骗子颠三倒四地嘟囔着。
农民回头去看自己的牛，只有一条，另一条不见了，便飞快地跑下山岗，钻进林子找他的牛去了。
这个骗子趁机把这条牛也偷走了。
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