(精品)幽默小故事11篇
幽默小故事 篇1
一只火鸡与一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的.力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但是不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。
生存之道1：牛屎运让你达到顶峰，但是不能让你留在那里。
幽默小故事 篇2
小娜三十多了，还没有对象，为了扩大择偶面，她决定网络视频征婚。还别说，网络真是个好地方，通过视频聊天，很多男生对小娜“一见倾心”。这个周六，有三个男生提出约小娜见面，她同意了。
小娜先到了一家茶楼，时间到了，却没见到人。她忍不住拨打了男生的电话，却提示关机。小娜很困惑，她打开手机上网，准备询问对方，却发现对方已经把她删掉了！
显然，对方看到了她，不满意就选择了消失。小娜很郁闷，但很快释然了——还有下一场约会呢！
她又到了约定的一家饭店，这次不错，远远就看见那个男生在等她。她走过去，正要坐下，男生说：“小姐，对不起，这里有人。”小娜一笑：“就是我吧，我是小娜。”那男生一听这话，看了她一眼，顿时就哑巴了，好一会儿才说：“那你、你坐……我先去一趟洗手间。”男生走后，好半天也没回来。小娜很沮丧，但想到还有一个约会，又开心起来。
下一个约会是看电影。小娜赶到电影院门口，那男生正急切地四处张望。小娜向他走过去，伸出手，说：“你好，我是小娜。”
男生盯着小娜看了半天，才反应过来：“你、你是小娜？你先等一下，我去买票。”说完，一溜烟地就走了。小娜等了半天才发觉，这个男生也溜号了！
三个男生都跑了，小娜伤心地往回走。忽然她听到手机发出“叽叽叽”的'声音，一看头像，是最后那个男生，难道他回心转意了？小娜惊喜地打开对话框，上面出现两行字：“对不起，有件事我很想问一下，你的摄像头是什么牌子的？用的哪种美颜软件？”
幽默小故事 篇3
Stepping from my kitchen into the garage, I accidentally locked myself out of the house. When I tried to persuade my 18-month-old son，Taylor, to open the door, none of my tactics worked. Finally，I walked around the house to check for an open window. To my amazement，I found the front door open and Taylor standing there with a salesman.
出了厨房我便走进了车库，不留神把门锁给撞上了，把我自己锁在了门外。我那18个月的儿子泰勒在屋里。于走，我在外边千方百计地想让他帮我开门，结果均告失败。最后，我围着房子想找个开着的窗子。令我吃惊的'是，前门开着，我的儿子站在门口正与一个推销员在谈话。
"I've been locked out for 20 minutes,"I said. "How did you get him to open the door?"
我对那推销员说:“我被锁在了外边20多分钟，你是怎样让他给你开门的”。
Looking puzzled，the man replied，“I rang the doorbell."
面带惊奇的推销员答说:“我只按了一下门铃。”
幽默小故事 篇4
张三是个小偷，他还带了麻瓜和狗蛋两个徒弟。这天张三想试试两徒弟“手艺”学得怎样，就对麻瓜和狗蛋说：“今夜你俩分别去外面偷一样东西回来，看看你们谁的手艺好。”两人爽快地答应了。
入夜后，两人先后出去了。半夜时分，麻瓜满头大汗地扛着个麻袋先回来了。张三一看，心里乐开了花，暗道这麻瓜还真行，出去一趟收获颇丰啊！便让他把麻袋打开，哪知这一看，张三眉头一下子拧成了疙瘩，原来麻袋里装的.是一个脏兮兮的旧马桶。麻瓜边把马桶往外掏还边说：“师父，您教我们偷东西要偷有分量的东西，这马桶重得很，而且您每天都用得着，徒弟就把这宝贝孝敬给您了。”张三一听鼻子差点气歪了，心想这小子也太傻了吧，但转念一想，也罢，能把马桶偷回来，手艺算不错了！
这时，狗蛋也回来了，把手上的东西往桌子上一放：“师父，我把一大户人家的报警器给偷回来了。赶明夜，咱们就可以长驱直入去他家了。”张三听罢，腾地站起身，两眼放光：“好家伙，竟能把报警器都给偷来，行，还是你手艺高！”
麻瓜看师父对自己是大皱眉头，对狗蛋却是赞不绝口，再也不吭声了，默默地退出了房间。
又过了半个时辰，张三正在睡梦中，忽然迷迷糊糊听见有人敲门，起身开门一看，竟是麻瓜又扛着一个 麻袋站在外面。进屋后，麻瓜把麻袋往地上一放，喘着粗气说：“师父，猜猜我给你偷来了啥宝贝？”看张三一脸茫然，麻瓜得意地说：“师父，我趁着前面小区保安打盹的时候，将他人给偷来了。赶明夜，整个小区，我们都可以长驱直入了哦。”
幽默小故事 篇5
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”有错就改，当然是件好事。但咱们常常却改掉正确的'，留下错误的，结果是错上加错。
幽默小故事 篇6
富贵老实了一段时间，但还是耐不住寂寞。几天不上网吧，他像丧魂落魄一样难受。兜里没钱，让他寸步难行。爷爷只管他三顿饭，真的什么也不管。这年冬天，大雪纷飞。富贵实在耐不住，决定出去碰碰运气，在小区转悠。毕竟年少无知，他不知道贼有贼规，老贼都知道一个行窃口诀：偷风偷雨不偷雪。下雪天一般不干这个活。富贵不懂。他信步来到一幢老工房，他东张西望，从一楼走到五楼，有一招他懂，凡是门前有鞋子的，说明家里有人，门前只有拖鞋不见皮鞋的，家里没人。他一看504 室家门前没有皮鞋球鞋，决定冒险一下，他用螺丝刀七弄八弄，居然将门打开了。他进了门，这是一家一室户，前面房间，后面灶间。他将门关上，这次他吸取杂货店贪吃的教训，直奔主题：找钱。他打开所有抽屉橱柜，墙上一面镜框“光荣退休”，原来跟爷爷是一个档次的穷光蛋。他正懊丧想退出之时，忽听得楼层有脚步走来。只听得两个老人说话：“噫，谁呀?大雪天到我们家里来?”“看脚印，是个孩子。”
进来的就是这家主人，一对老夫妻，刚看望儿孙回家。他们一路发现富贵的踏雪脚印直到他家门口。老两口往窗口里张望，发现屋里有个人影晃了一下。老头摸出房门钥匙准备开门，发现门锁被撬过，老太说：“先别开门。贼在里边，快打110。”老头说：“暂时不用报警，贼也是小蟊贼，不用怕。”老太担心小贼动刀怎么办，老头嘿嘿一笑说：“别忘了我是上运三场搬运工，一百斤包子一只手拎起来扔它十米外。”老太说还是当心点好，要不多叫几个邻居来抓小贼。老头想了想说：“你想过没有?这么冷的天，这个小子溜到别人家里，肯定是走投无路。让我们问清爽再处理。”于是开门进去。老太一进门便操起一根拖把准备冲进去，被老头拦住：“别吓着孩子，我来对付。”老头对着灶间喊话：“出来吧，你跑不掉了，这么晚了到我家来，还没吃饭吧，要不给你下碗馄饨——”老头的腰眼被捶了重重一拳，老太骂他：“他是你孙子呀?你这么菩萨心肠?”喊了半天没有动静，老夫妻冲进灶间一看，没有人，灶间的窗门被打开，小子难道跳窗跑了?这可是五楼呀，跳出去必死无疑。他们从窗口往下看，底楼地坪上没有尸体呀，难道小贼有飞檐走壁的神功?要不刚才看花了眼，根本没有小偷这回事?
其实富贵没有跑掉，他像壁虎一样伏在外墙水落管上。刚才听到老夫妻开门，情急之下他跳窗出去，抱住水落管，又不敢往下溜，往下看他吓得要命。零度严寒，天空又飘着雪，他觉得抱着的'不是水管而是抱着一根大冰棍，冻得浑身发抖，不到半个时辰他实在坚持不下去，眼看要掉下去，他就叫救命呀!他的声音又那么轻，房间里老夫妻好像听到叫声，老头推开窗门左右观察，他终于看到这惊险一幕，他知道自己无法营救，弄得不好孩子掉下去，自己责任太大。这回他只好打110 救人。
这回这个小区可热闹了，像每年真如庙会，曹杨小区沸腾了。所有窗口都亮起灯。这个晚上上演一场像好莱坞电影大营救，来了警车、消防车，救护车。还有许多居民自动加入营救，用床单兜着防止孩子跌下来。消防云梯伸到五楼，消防战士小心翼翼将他抱下来。富贵被救下那一刻，他看到小区灯火辉煌，人声鼎沸，来了那么多警察，电视录像、夜报记者，还有平时见不到的公安局长什么的大人物现场指挥。他欣喜地发现人群中有平时要好的小伙伴，在他们眼里，富贵他是这个大片的主角，他已经忘记刚才的恐慌，他现在感觉自己是个大英雄，就差鲜花与美女……
不过这一回结局他没有杂货店那么侥幸，他没有被爷爷领回家，而是直送到漕河泾的少年管教所，因为他有前科不良记录。
幽默小故事 篇7
A salesman dropped in to see a business customer. Not a soul was in the office except a big dog emptying wastebaskets. The salesman stared at the animal, wondering if his imagination could be playing tricks on him. The dog looked up and said, “Don't be surprised. This is just part of my job.”
一个销售员要去见客户。但是办公室里只有一只狗在叼着垃圾桶里的东西。销售员心想，这一定是在和我开玩笑。这时狗抬起头，说：“不要惊讶，这也是我的'工作。”
“Incredible!” exclaimed the man. “I can't believe it! Does your boss know what a prize he has in you? An animal that can talk!”
“不可思议！”销售员叫道。“这不可能！你们老板知道他拥有什么吗！一只会说话的动物！”
“No, no,” pleaded the dog. “Please don't! If he finds out I can talk, he'll make me answer the phone as well!”
“不不，”狗哀求道，“千万别说！如果他发现我可以说话，他会让我也去接电话的！”
幽默小故事 篇8
有一个盲了的.女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”
【 照顾好我的眼睛 】
幽默小故事 篇9
在宋朝的时候，有一个叫刘宰刚调任泰兴县令不久，就接到一农人的投诉。
农人说：“邻县的亲戚租了我家的牛，可恨的是，趁我家办丧事的时候，他窃走了租牛契据。这十几年来，我几次上门索要牛和租金，他都不认账，还谎说把牛卖了。所以，请刘大人替小民做主啊。”
刘宰问：“为什么十几年了都没得到解决？”
农人回答：“我曾经多次向官府告状，可没有契据凭证，又因为牵涉邻县，所以官府一直搁置未办。”
刘宰站起身来，来回踱着步，自言自语地说：“都过去十几年了，怎么能一下子找回来呢？得想个计策啊。”
随后，刘宰命人找来了两个乞丐，请他们吃饱喝足之后，告诉他们事情的'缘由，并如此这般地交代了一番，然后关进牢房。
第二天，开始审讯。刘宰将惊堂木一拍，大声喝问：“你们二人可曾偷过牛？”
两个乞丐立即招认：“是偷了一头牛。”
刘宰继续问：“你们将牛弄到了何处？”
乞丐回答：“卖给了邻县。”
刘宰问：“可还记得是哪家哪户吗？”
乞丐果断回答：“记得，记得。”
刘宰吩咐左右：“好！那就带他们去指认。”
来到邻县，两个乞丐径直来到了那个租户家，说：“就是卖给了这家。”开始，租户不承认，但乞丐竭力坚持。租户急了，回屋拿出契据，信誓旦旦地说：“牛是我租来的，有契据为证。”
在场的人都笑了，租户如梦方醒，自知露馅，中了人家的圈套。最终，不得不把牛和租金如数归还租主。
心计，是小聪明，而非大智慧。工于心计之人，永远不是智慧之人的对手。
幽默小故事 篇10
一、闲的慌
有个男子杞人忧天地问禅师：“大师，核辐射、空气污染、全球变暖、海平面上升，地震海啸等自然灾害连年不断，不知人类该何去何从？”
禅师听吧，从屋里拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，然后将蛋分别砸在男子头上。
禅师问：“哪个更疼些？”
男子答：“咸的脸疼！”
禅师笑言：“要是闲的脸疼，就快去找点正事做去！”
二、肚子肿的`又圆又大
放学路上，三个小孩边走边说什么动物最毒！
A小孩说：“，我认为蚊子最毒，那天我哥的手被只花蚊子咬了一口，一会就又红又痒。”
B小孩说：“蝎子最毒，我哥哥赤脚被蝎子叮了一下，脚短时又肿又痛。”
C小孩接着说：“我也搞不清是什么动物扎了我的邻居阿姨，她这几个月肚子肿的又圆又大......
三、买新衣
春节将之，老婆把自己打扮得花枝招展，丈夫也吵吵嚷嚷要买新衣服。
妻子好心说，“男女有别，千万别买。”
丈夫说，“就买条裤子吧！”
妻子：新年穿新裤，辛苦，心苦，不能买！
丈夫又说，“买件大衣吧！”
妻子：“大衣，大意？新年就大意，那还得了！”
丈夫再说：“就买个裤头吧！”
妻子：裤头，苦头？我跟你吃了一辈子的苦，这也不行
丈夫：这……
四、新娘子搞笑事
结婚典礼，蓬荜生辉，台上的新娘子忽然肚子不爽，忍不住放了一个屁。
司仪灵机一动说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手叫绝。
话没落地，新娘子又放一个，司仪随机应变道：新娘子放俩，今年大发。众人掌声四起。
五、爆笑学生逗老师
课堂上，地理教授问学生；“河水向那边流呀？”
前排男生站起来唱到：“大河向东流啊。”
教授按捺住火气，接著说：“天上有多少颗星星啊？”
那男生又高声唱到：“天上的星星参北斗啊。”
教授火冒三丈：“你给我滚出去！”
男生背起书包：“说走咱就走啊。”
教授生气地说：“你有病吧？”
男生：“你有我有全都有啊 !”
教授：你说什么？你再说一句试试！
男生大唱：“路见不服一声吼啊！”
教授怒发冲冠：“小子，你信不信我会揍你？”
男生得意一笑：“该出手时就脱手 ”
教授拿起教鞭，吼怒：“我，我，我这就让你退学！”
男生起来就走：“风风火火闯九州 !”
六、三乘以七等于多少？
幼儿园小测验后，小红回来对妈妈说：”今天，我们考试了。”
妈妈说：“有没有什么题难住你呀？”
小红想了半天，说：“有，就是一道三乘以七等于多少那道？我胡写了。”
妈妈说：“那你胡写的是什么呀？”
小红说：“管它三七二十一，我胡写了个二十八。”
七、牙医广告
一个牙医在贴出广告，保护口腔隐私，遵守职业操守。
一路人看到不禁笑言：把生殖器整形广告移花接木到牙齿上，这不是扯淡吗？
牙医说道：“要是你的牙齿很长，没人跟你共事，都怕无事生非；要是你的牙齿太黄，没有姑娘爱你，都怕你是烟鬼；要是你的两颗门牙特别大的人，容易被女性牵累，要是牙齿参差不齐的人，性情暴躁容易冲动，无法与人和睦相处。”
路人问：你看我是什么牙啊
牙医道：“我看你是龅牙，讲话不经大脑，办事从不靠谱……”
幽默小故事 篇11
电视风波
我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的.下下两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（Y自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战一
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