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我并没有那么坚强作文

时间：2022-08-02 11:06:24 坚强我要投稿

我并没有那么坚强作文（通用11篇）

　　在我们平凡的日常里，大家都经常看到作文的身影吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编收集整理的我并没有那么坚强作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我并没有那么坚强作文（通用11篇）

　　我并没有那么坚强作文篇1

　　在别人看来，我总是嬉皮笑脸的，从来都不曾落泪。其实，我并没有那么坚强。

　　我有时候被人欺负了，被人冤枉了，从来不会向别人倾诉，只会自己默默地忍受。如果实在太难受了，就只会躲在被窝里哭泣。

　　我曾经也试着把这些事情告诉我的好朋友——瑶瑶，想寻求一些安慰。但是她似乎并没有把这些事情放在心上，而且还会嘲笑我，她还会把我的事情告诉别人，甚至作为把柄。从那以后，我便不会在找人诉说我的伤心事。

　　其实，我并没有那么坚强，我的内心很脆弱，禁不起一点打击。我的眼泪也很不值钱，经常动不动就不争气的掉了下来。虽然如此，但是我还是没有在相处六年的同学面前掉过眼泪，要哭也是在小角落里擦眼泪。谁又知道我的内心有多么脆弱呢？

　　我记得有一次班上一位女同学在哭，四周的人都来安慰她，一位男同学也来安慰她，但是那位男同学说了一句话让我很难受，他说：“哭就哭，别像班上一些傻子有事都藏在心里，连哭都不会。”

　　我不懂为什么要把脆弱的一面藏起来的人叫傻子，我把伤心的事藏着有错吗？我就是不喜欢给别人看到自己最伤心的样子。而且我不会像别人一样那么坦然，我只会伪装自己，把开朗的外表留给别人。

　　其实我并没有那么坚强，每天摆着个笑脸也是很累的，事情都埋在心里，真的特别难受。可以这么说，被窝就是我发泄的地方，因为我可以在里面哭泣，也没有人知道我在里面干嘛。我根本无法像别人一样，露出最真实的情绪。

　　其实我并没有那么坚强，我有时候就感觉自己像是一只缩成一团的刺猬，外表虽然那么强悍，但刺的下面就是柔软的腹部。这何尝不像我呢？

　　其实我并没有那么坚强，但别人觉得我很开朗，很坚强，其实并不是，我的内心还是比较孤独的，而且也很脆弱。

　　我并没有那么坚强作文篇2

　　两年了，我终究是没有自己想象的那么坚强。

　　两年了，已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是，两年的时间，两年的志愿者服务经历，有失有得，我终究还是成长了。

　　大一，我满怀热情地加入了各种不同的学生社团，最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会，不是我不想留在学生社区自律委员会。只是，当我面临选择时，我发现，我爱上了青协这个团队，我已放不下。大一，我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动，那时的我，明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以，我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己：经历了，就够了。毕竟，我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。

　　大二，我积极地参加着各种国家级、市级、校级的大型志愿者活动，在无意间似乎我已注定与青年志愿者结下了不解之缘。但是，命运真的喜欢和我“开玩笑”，我终究是个有野心的人。去与留，就在一念之间，现在的我都会在不断的问自己当初的决定究竟是对是错。我是个感性的人，当我把心全部交给它时，我竟然是再为自己制造“笑话”。我不是圣人，我希望我的努力能够得到认可。但当我做到了“问心无愧”时，却可笑的发现：我的一切努力的结果都与我无关……

　　原来，每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时，我全力掩盖着自己的委屈。两年了，我靠什么坚持着？只有自己最清楚。但是，我还是幸运的。在我最迷茫的时候，总会有人在默默的支持着我。经历了很多，也看淡了很多。在两年的志愿活动中，我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰，感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己：虽然很累，但是，再坚持一下，就一下。

　　虽然我们没有自己想象的那么坚强，但我还是选择了坚强。

　　我并没有那么坚强作文篇3

　　我是一名普通女孩，今年已经十一岁了。从小就是留守儿童，我有许多朋友陪伴我，在大家眼里我就是永远大大咧咧的乐观的大姐大。可并不是这样。

　　我在过节的时候，经常听到有些同学在讨论爸爸妈妈带他们去哪里玩，吃了什么好吃的，经常在回家的路上，听到别人的妈妈问孩子在学校的事，问他（她）们开不开心，我都会偷偷地躲在被子里或厕所里放声大哭。再说，我并不是期望那些贵的食物以及需要花比较多钱的旅行，我只是想和家人在一起的时间多一些。

　　还有，我也是非常爱妹妹的，可是我就不服气，为什么她一出生就奔夺走我的一切，包括全家人百分之九十的爱，我也想要一个完整的童年，我只想对爸爸妈妈说“不是长大了，就不需要父母的问候，不需要看见华父母对自己露出灿烂的笑脸，不需要握着父母温暖的手，不需要父母在身边的陪伴，难道这些都不可以吗？”

　　记得有一次，妹妹不心打碎了爸爸准备送给妈妈的古董花瓶。妹妹慌张地跑了出去，后背伸出一只大手抓出我，我转过身，看见爸爸严肃的脸映入眼帘，爸爸指着古蓖花瓶碎片，问：“这是怎么回事，是不是你干的？”我胆怯地说：“不是我，是妹妹沁玲，。”爸爸扇了我一巴掌，说：“还不承认，妹妹在床上睡觉，收房只有你一个人。”我捂着被打得红肿的半边且，哭着跑了出去，那次，我第一次感到人生的天蹋了，发现爸爸根本不信任我。

　　所以，我只能用阳光、坚强、勇敢的方面去掩释着自己，即便受到了别人的讽刺与无视也会快乐成长的“一只小强”。

　　我其实没有表面那么坚强，只是不善于表达自己多方面的情感。

　　我并没有那么坚强作文篇4

　　伪装这个词是多么的另一番风味，工作需要伪装，人与人之间需要伪装，任何情况下需要伪装，原来这个世界是那么的黯然，但是我知道有些时候伪装是必要的，或许不愿让其他人看到自己的弱点，看到自己的不堪，我们都需要伪装，甚至不愿让其他人担心，有些人都可以隐藏自己的病情，慢慢死去。这个时候我觉得伪装是多么的有学问！至于我自己是不是一个正人君子，我只敢说自己做了自己，至于伪装我也不敢否定，因为你不伪装，咋能看清另一张面具。有的人说撒一个谎，就要编很多谎去圆第一个谎。但是我觉得那是你不够伪装，我不是说你要你去撒谎，但这的确是这样的啊。有的人说伪装不累吗？我觉得只是你伪装的不好，一个好的伪装会让其他人在第一时间就相信你了，就像那些乞丐，他们上午一副高富帅白富美的样子，下午一副楚楚怜人的样子，这伪装不是挺好啊。

　　说了这么多，今天我要说的是坚强。其实坚强也是伪装的，没有人一开始就是坚强的，只是有的人习惯了伪装，习惯了一个人承受一切，时间久了，就会忘记疼痛，久而久之就坚强了。我不知道我说的对不对，但是我觉得就是这样的。多少人都会堕落下去，堕落下去，直到永远，我只能告诉他们，是你不够伪装，不够坚强，但有多少人是坚强的，其实我们都没有想象中那么坚强。有的时候我真的希望自己能脆弱一点，可以当着喜欢的人的面痛痛快快地哭一场，可是我却无能办到，一直以来伪装着的坚强已让我丧失了这一度属于我的权利。我能感觉到许多曾经属于我的东西正在一天天离我远去，比如说热情，纯真，简单。不要在伪装了，做一个简单的人吧，其实我也没有想象中那么坚强。又是有一点却让我很无奈，有时候不得不伪装，做人很复杂啊。我根本就没有自己想得那么坚强，也没有自己想得那么复杂，我只不过是一个自以为是的傻孩子罢了。我不是你们想象的那样坚强，卸下伪装，就一个爱笑的傻样。其实让我们多一点欢笑吧，这个社会需要欢笑，需要和谐。

　　其实，我并不坚强，可是，不坚强，懦弱给谁看呢？

　　可是怎么掩饰，再怎么坚强，也始终是虚伪的表面。

　　我讨厌自己的伪装，讨厌这个社会的伪装，它改变了好多美好的东西。

　　我多希望有一天你能够卸下我的伪装，让我做回从前的自己啊

　　其实，我并没你想象的那么坚强……

　　最后我声明，这只是我个人观点。

　　我并没有那么坚强作文篇5

　　望着眼前你含笑的容颜，我的泪还是落满了整个冬天，转身后，再也找不到丢失的诺言。红尘画卷，画得是谁的生死之恋？最后却只能守着那不变的容颜，一守就是一千年。看樱花满天，悲伤在流转，却掩不住斑驳的流年。谁伴我归田卸甲，谁陪我相守天涯，谁又负我一生韶华？

　　谁的指间，流转的是你淡淡的娇颜？情以断，恨以成，斩袍削发忘三生！花开花谢，潮涨潮落，是谁的相思染红了那如酒的夕阳说腻的我爱你，你还会继续听么。一个人的单程旅途，一个人的朝朝暮暮，一个人的韶华倾负。那一次刻骨铭心的相许，那一刻为谁声声催天雨。

　　燃尽的风华，为谁化作了彼岸花？明天太阳依旧升起，转角我们能否相遇？当泪水化作雨水，那一刻，谁的誓言还能轮回？妙笔难书一纸愁肠，苍白的誓言，终究抵不过岁月的遗忘。如果没有结局，再美的开始又怎样？

　　年少轻狂、曾经我们的无知，欠祢一个华丽的转身、盲目的崇拜别人，如骄傲的欣赏自己年少、我们义无返顾看、彼岸花开、花未眠，倾城雪、来生之约星星对天空的诺言，是永远守护苍穹，但是当流星划过的那一刹那，一切都是戏言我一直向左，别人都往右。我一点点都不孤单，因为我是在向着你的地方。

　　会有那么一天，我站在时光的裂缝上，想着自由奢侈而明亮的童年，泪流满面只要你要，只要我有……时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。陌生人一样平静呢？若有悲伤，请于今世耗尽，下辈子，我们一起做一个幸福的孩子。

　　怎样执笔勾勒，我那颗凌乱不堪的心。演出你编剧的童话，才发现男主角是他。原来我不过是一个客串的傻瓜。曾经、你说没有人可以代替我如今、你说就当我们没有发生过…我哭着对你说我爱你，你却笑着跟我说对不起、信念倒塌的那一刹那，我瘫坐在路上，想一个迷失的孩子一样。

　　一个人躲在角落，默写舍不得。素颜如水，流年未逝，已成殇。秋叶如年，素颜未见，已成一世凋零缘份就像一本书，翻的不经意会错过童话，读得太认真又会流干眼泪摇摆的秋千、来回终究要停在原点。是不是我不放开你的手、我们就可以走到白头。

　　生命走到最后、除却微薄闪烁的过往片段、其实我们、一无所有。究竟、谁的记忆、碎了一地的地久天长。谁的温情、挽了一世的地老天荒。因为太害怕失去你、所以愿意包容你的一切。我没有很刻意让自己不去想、那些和照片静止的模样。流年带走曾经的物是人非、我在原地怀念它的气息。

　　我说了所有的谎，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。任何的言语都只能说是华丽的词藻，真正的诺言在于生活中细节的体现，心有诺言为永恒这世上终究有爱情，失了开局，残了结尾，是明知不可能却不得不爱，不管那个人是逝去了还是相见无期。你从未看我流泪的样子，其实我没有你想的那么坚强。

　　我并没有那么坚强作文篇6

　　我没那么坚强，不要再伤我了。表面越强悍的人，心里就越是孤独、脆弱，所以才会以彪悍的形象面对众人，这是像枯叶蝶那样的保护自己的伪装术。

　　在同学面前，我几乎从没哭过，所以我的哭会遭到异样的眼光，甚至在他们眼里，我这样一个打不死的小强更本就没有资格哭。我们班某人，经常会哭，一碰就哭，她一哭，几乎全班都会去关心她。那时，我是多么羡慕，我的哭顶多会遭到嘲笑！就连我摔一跤，都不会有人来扶！

　　你们就真的认为我是木头人吗，我不会觉得痛吗？所以你们就可以伤我一次又一次！我的心不是铁做的，我也会痛！

　　我不奢求些什么，我只希望在我摔跤时，能有“没事吧”这仅仅三个字的问候，这已经足够让我感动了！我也不会哭的惊天动地，让所有人来安慰我，我只求我的哭不要遭到嘲笑！

　　我不是刀枪不入的，不是像海绵宝宝一样，笑一笑就会忘记所有烦恼！我没有那么勇敢，我没有那么倔强，我没有那么坚强，难道就因为我强悍，我就没有资格哭么！？

　　我并没有那么坚强作文篇7

　　刹那之间一回眸，我看到了那株风雨中矗立的花，它还是那么耀眼，但在雨中，它……只是一株花，一株普通的不能再普通的花，看到它，我好像看到了自己……外表的坚强，内心的软弱……

　　在学校里，我是一个强大任性的调皮班长，大家都很喜欢和我做朋友，他们总是对我说：“班长，你笑起来真好看。”“班长，你好厉害啊。”我总是笑笑应付过去，在家里，我总是一个人窝在床上，要么静静地翻翻书，要么听听音乐，除此之外，我真得不知道自己该干什么，自己可以干什么。。我总觉得自己好弱，不管年龄再怎么改变，我内心依然是那样脆弱，我没有经历过失败，但这更使我惧怕失败，怕自己突然什么都没了，怕同学们那讽刺的眼神。其实我很想变得表里如一，内心像外表那样强大，但我真的不知道该怎么办……其实我很想大声对那些人说，我没有你想得那么坚强，我……

　　我有时真的不知道自己该怎么办，我想找一个能听我说话，能懂我的人，但我又不敢，我……想和其他人一样一起疯疯闹闹……但我真的不敢……

　　我并没有那么坚强作文篇8

　　一直以来我以为我是个坚强的孩子，什么也不怕，但是，直到今天我才发现，原来，原来我没有想象中的那么坚强。

　　放学后独自一人走在回家的路上，心情很复杂，一丝难过，一丝无奈，一丝伤心。但它们混在一起后，就像浅浅的影子一样辨不清楚。

　　这几天回家一直很晚，因为学校的一些事，身为班长的我必须留下来锁门。本来朋友在陪我。但是因为她感冒了，要回家打点滴，问我自己一个人没关系吧我说没事。然后她就先回家了。我想我是不会说让她留下来陪我的，我就是这样，无论自己会承受多少，都不会勉强别人。而别人的要求，只要不是无理的，都会答应。

　　她走后，偌大的教室只剩我一个，和一张张毫无生气的桌子。教室外面水哗哗的流着，很是单调。于是机械的拿出作业，来打发这无聊的时光。这时突然听到教室外面有人说话，正在疑惑，原来是同学回来拿课本。临走时她说；“你怎麽这麽孤单啊？”不说还好，她这一说，心里更难过。感觉就像以前听过的一个故事：如果一只野兽受了伤，它可以找一个山洞躲起来，一边舔是自己的伤口，一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。”这时我第一次感到当班长的无奈，不是说觉得辛苦，真的，从来没没这么感觉过，因为，一直以来我做的都很少，很少......

　　周五下午，因为一件很小的事，他在我课本上写了一句话，让我很难过。更让我难过的是他是我一个很不错的朋友，至少我这么认为。虽然我知道那只是一句玩笑话，但他不知道那对我来说很至于那句话，我不想说。本来以为，我当这个班长不至于说太糟糕太糟糕，虽说班长应该为同学们服务，但不至于什么事都管吧，这未免有些有些unfair。也许他不是这个意思，而且在他看来我有些小题大作，甚至有些矫情。但是，我想说，你不是我，没有处在我所处的那种环境下，是不会了解我的感受。

　　终于回到家，回到让我可以感到温暖的地方，妈妈见我回来，马上关心的问道：“饿了吗，我做好饭了，快吃吧。”当时听到这句话，鼻子一酸，眼泪差点掉下来。但是我忍住了，我不想哭也不会哭。那太矫情，甚至有些懦弱。哎，套用某人的话；“我真的是个多愁善感的傻妞啊”呵呵

　　但是我要说我要做一个坚强的人，永远都是，永远永远。

　　我并没有那么坚强作文篇9

　　我并没有你们想象的那么坚强，只是习惯了强颜欢笑，习惯了跟任何人说我还好，习惯了告诉你们，我还能撑下去，但也许真正了解我的人会知道，其实我并不那么坚强。

　　让我的那些同学们看来，我足够坚强，足够勇敢，足够冷静，甚至没有脾气，可他们不知道，我只是不愿意去逼迫自己，我脾气上来了，控制不住的那一种，我不愿意去伤害到他们，那不代表，我没有脾气，可是对于他们来说可能这就是一种好欺负吧，就拿今天的晚自习为例。

　　前桌不知道跟谁吵架了，转过身便拿起我的作业本发脾气把他撕得一干二净，其实说真的，我愣了几秒，当时眼泪在眼珠子里打转，因为那份作业是我快写完了的，而且，我是那种天生不太喜欢别人动我东西的人，但是，我还是没有发火，只是对她说，请你给我一个解释，可是可能对于他来说，我好欺负吧，他对我错之以鼻的来了一句，你算什么东西，我是你的本子已经算是给你的一种荣幸了。当时的.我笑了，冷冷的笑了，站起来桌子被我掀了，这是我第1次当着全班同学的面发火，对啊，我知道啊，我很没用，我很渣，我也很作死，我也没什么朋友，我更没有你们所谓的父母来当靠山，我也知道啊，离了江辞我什么都不算了，但是，这并不代表我好欺负。

　　在此奉劝，那些自以为是的，我所谓的同学们句，彼此说话客气点，都是第1次做人，我没必要让着你们，我也没有你们想的那么善解人意。

　　也在此奉劝那些，喜欢伤害那些不善言谈的人的那些人们，当你们真正惹到一个人的时候，你们永远都想不到他们沉默寡言的背后藏着多少实力，藏着多少愤怒，藏着多少痛苦，当你们真正触及到底线的时候，他们又能爆发出多大的威力。

　　抱歉，我并没有你们想象的那么坚强，也没有你们想象的那么勇敢，更没有你们想象的那么善解人意，所以麻烦那些所谓的同学们，不要再触及我的底线了，谢谢。

　　人生就是一段旅程，不必苦了自己，成全别人，属于自己的就是属于自己的，哪怕别人议论，自己认为对的就好，毕竟想法不同，道不同不相为谋。

　　我并没有那么坚强作文篇10

　　在人们的眼里，一个是班长的孩子应该是独立坚强的……我就是一个例子，人们总会说我好独立，我承认我在大人的面前是一个面无表情的孩子。只有我自己才知道，真正的我是一个爱哭的小屁孩。

　　我一点也不坚强，独立。我的身边都是朋友，因为我不喜欢自己独来独往，我喜欢热闹，和朋友在一起，我们在一起我感到快乐！

　　我不坚强，因为我爱哭。1岁的弟弟咬我时，我会像不懂事的孩子大哭，同龄的孩子打我时，我不会像其他的同学一样“有泪不轻弹”打的你死我活，我只会哭。哭，应该是我最好的武器，我在家哭，我在学校哭，哭的原因很多，最多的时候是我的朋友们拿着一张一张奖状证书，我是班长，但我不配，班上有很多比我优秀的同学，我不知这是为什么？但是我一直坚持了下去，因为我的内心深处有个声音告诉我“选你就是看好你”

　　坚强，我重围坚强过，除了一次，我没有哭。我的数学一般，3年级时老师再讲一道方程，我望着一片数字茫然，老师来到我身边，拔开我手遮住的过程，老师一看，气的发毛一巴掌扇过来。我想我会哭，那知我没有，我只感到老师生气的讲题，我没有一丝反映，也只有那一次泪水没有流出来。我想那一次我坚强了吧！

　　我一点也不坚强，但是我愿意一直做不坚强的孩子，那样泪水可以毫无抑制的流出来，可以流的痛快一些。爸爸妈妈，原谅我不坚强。

　　我并没有那么坚强作文篇11

　　我只是哭过，没说不坚强。

　　曾经有过裂痕的地方，已经被冻结，只留下一块疤，就像窗外的天气，那么冷，那么白，涂抹了颜色，让自己麻木的不再有知觉，不知道这到底是痛还是冷。

　　一个人的深夜，不再动容，总是我，自作多情的想念，在同一时间，同一地点，同一深夜，想念同一个人。也许，我爱的伤我最深。也许，有很多人都和我相似的，心还是会颤抖，或许，伱还会想念你的她，即使我们都说忘却了。

　　没有人许我一生一世，美好的爱情像肥皂泡沫，易碎。我怕我的心，也像泡沫，有着美好的颜色，随你而卧，不再苏醒了。

　　我一直默默的想融入你的世界，步入你的生活。伱是给了我机会，可等我完全融入伱的世界，伱却狠心在这一刻，宣布结束，把我赶了出来。茫然不知所措。

　　也许，是我不够强大，不够包容，我的心益出悲伤，在你看不见的天空。我是不够包容，那只是因为在乎，我做不到，做不到这样心酸的呆呆地看你和别的男孩玩的那么近。那么亲。我是怕，我怎么能不怕，有些人就是这样和别人在一起的，有些人也是这样把自己第一次给送出去了，就因为伱烦，伱跑去酒吧，伱放荡，伱开放，伱玩的忘我，把自己都豁出去了。你叫我怎么能不怕吗?我害怕，我害怕失去你，伱知不知道?

　　我从不轻易说爱，我怕它分量太重，我会倾我所有，我是不够温柔，但我还是会把自己剩下的所有温柔都给你。

　　写到这里，我又被回忆带走了。胸口莫名的疼痛。转身，自己却哭了起来，我只是哭过，我没说不坚强。转身，泪滑落。点支烟，我只想说泪都是被烟熏出来的!让烟烧掉悲伤，带走寂寞。

　　通过之后，便是淡漠，痛苦需要发泄，可你的难过，为谁，我不知道，我的痛，只为你。我会发泄，又怕伤了别人，我只有转痛为悲，摆出颓废，让自己憔悴。

　　我并不忧伤，只是找不到理由，幸福，快乐。

　　所有的人都会有伤口，有的人沦陷，有的人淡漠，有摇曳在这两端之间，只有坠落。

　　有些心情，只有自己最懂，不需要诉说。会看着某些东西持续失眠，也学会隐身，不再找人聊天。我讨厌这样想你的自己。躺床上，点燃一支烟，就这样思琐，过了这晚。

　　经历了漫长时间，终究是会慢慢安静下来?我是会难过，可那又怎样?我是个男孩，这就是不能堕落的借口，谁都会有寂寞，谁都会哭，我也只是哭过，没说不坚强。

　　时间真正的带走了回忆，带走了我。我再也不是原来那个我了，我不怕别人鄙视我。因为，我的心，我的情绪，你们不懂。

　　至此，写下所有的日志，都是给自己看的。无关任何人。痛或者不痛，那也只不过是一种偶尔预习的练习曲罢了。

　　一直都说，要好好过。

　　一直都说，要好好爱。

　　一直都说，会好好珍惜。