【热门】趣事作文4篇
在日常学习、工作或生活中，大家都尝试过写作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编精心整理的趣事作文4篇，欢迎阅读与收藏。
趣事作文 篇1
夏天一来到，处处蚊子咬。苍蝇拍一拿，看你住哪儿跑！
每当想起夏天捉蚁子的事儿时，还是有种不打到你誓不罢休的感觉！为什么呢？那是因为我一旦被蚊子叮了就会起小拳头那么大的大包，痒的都想抓破，四五天才能好，所以我看到蚊子就一定要打到它，还是让我给你们讲讲吧！
那天晚上我睡的正香，突然一阵嗡嗡声吵醒了我，我开灯一看有一只大蚊子在我面前转悠，我气的火冒三丈！当即抓起我的宝剑-苍蝇拍，劈向蚊子，谁想！蚊子一飞就躲过了我的'剑刃，我的怒气已经爆表了！我把法宝一花露水拿起来，对着它就喷，哈！“看你怎么猖狂！”我叫道，蚊子打了个旋儿，掉到了地上，我又踩了几一脚才解恨，安心地睡了。
这便是我的捉蚊趣事。
趣事作文 篇2
奶糖趣事
嘴含牛奶糖，甜滋滋的香。这味道，是那么醉人，那么令人难以忘怀。一种莫名的冲动，便会让我追忆那已不再复返的童年。童年就如这牛奶糖，纯洁而香甜，回忆童年的往事，第一印象就是那件有意思的事——牛奶糖事件。
那是在一天上午，我嘴里嚼着牛奶糖，手中摆弄着布娃娃。 牙齿上下相碰，“窸窣”声一阵接着一阵。没想到一张小嘴也能奏出美妙婉转的华彩乐章，正当我沉醉其中时，突然“咯噔”一声，音乐就此戛然而止，我正丈二和尚摸不着头脑时，又“咯噔”一声，听清楚了，听清楚了！是嘴里的“牙宝宝”在捣鬼，我兴奋地跑到镜前一照，哈哈，瞧！“牙宝宝”贪吃牛奶糖把自个儿也粘在了上面，我哭笑不得，连忙从牛奶糖中拔下“牙宝宝”，这“牙宝宝”想必是馋上了牛奶糖，好不容易才拔出来，我嗽了嗽口。这时，一个想法从我脑中闪过：何不把这个“金点子”告诉怕拔牙的妹妹呢！我想：这事出偶然的“金点子”，也就是所谓“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫”吧，也许那些伟大的发现也是在无意间获得的，就如牛顿被意外地砸到苹果后而得出的万有引力定律，不就是在无意间产生的吗？
我把我无意间得到的“金点子”告诉了妹妹，果然不出我所料，妹妹高兴得一蹦三尺高，直嚷道：“金点子，多好的金点子，这样我就不怕拔牙了！”
现在回想起这件牛奶糖事件，还别有情趣，令我难以忘怀。
含着牛奶糖，浓浓的奶香还是那么沁人心脾，我继续追忆着童年的往事，沉醉在其中，许久许久……
趣事作文 篇3
“蚊子！大胆小贼！哪里逃！”“呼”的一声，我从房间里蹿出来，拿着两本书在空中乱舞，完全没有用。都过冬了，这群“小贼”还出来捣乱，真烦人！
为了不接受蚊子送来的“大红包”，我们家组成了一支“灭蚊游击队”，成员有：爸爸、妈妈和我。我爸爸用那巨大“五指山”，我妈妈用那超强毒气“杀虫剂”，而我是主攻，用电蚊拍。
与蚊子的大战开始啦！我们“游击小队”围成一个圈，绝不让一只蚊子乘虚而入！“啊！蚊子军队来啦！冲啊！”我叫道。“啪、啪、啪”我爸爸的“五指山”都拍红了，却一只蚊子也没消灭，要不是这群“吸血鬼”有复眼，它们早就灭亡了！
我们的副攻拿着秘密武器上场啦！我知道蚊子有复眼，便让妈妈小心前进，尽量不惊醒它们。我妈妈用灵巧的身体悄无声息埋伏在蚊子身后，“哧、哧、哧”，杀虫剂对着蚊子就是一阵狂喷，有一只蚊子已惨死在“毒气”手下。不过想要把所有的蚊子消灭，时间还长着呢！一分钟、两分钟……半小时都过去了，这蚊子还漫天飞舞，它们也聪明了，都贴在天花板上，无论你怎么跳，也喷不到一只蚊子了，这杀虫剂还会跟下雨一样飘下来。
最后，只能靠我啦！我双手紧握电蚊拍，露出凶狠的表情，拿起电蚊拍在空中乱舞，“啪啪啪”的声音不绝于耳。对我们来说那就是美妙的音乐，没几分钟蚊子已被我杀得片甲不留，跌跌撞撞地滚出我们的家。
没有蚊子的吵闹声，终于安静了，我睡觉啦！晚安！
趣事作文 篇4
最近两个月因天热没参加户外徒步活动，只是一到周末也还爬爬磨基山，或是穿个老式白色汗背心和短裤衩满街转悠，也算是锻炼身体。
上周日转到北山坡新华书店，在二楼看书学习鬼做一阵，不觉内急，遂急寻洗手间以图尽快解决，岂料二楼厕所蹲位仅一，一哥们在里头烟雾缭绕，山农无奈只有耗着、再等等。一刻钟过了，再窥，那哥们却还在里面哼哼，俨然痛快状。山农怒，直下一楼，于同样方位寻觅，却见地上一堆书籍。正望得入神，一阵宜昌话砸来：“搞嘛儿ra”、“搞嘛儿ra？”山农回首见一中年女子站于身后叉腰怒目、一脸横肉。遂思量：本寻常一事，何故大呼小叫？细想许是嫌俺像农民一个，本就不该在这书店里头呆着。
切！俺不就是长得黑吗？那也是因为苦大仇深、小时候没衣服穿晒黑的，你呢 ？天天呆在书店里面，却长一脸橘皮比我还黑，还好意思嫌俺是农果子。想到这，俺很生气，也不计后果很严重，你说俺是农民，俺就来个农民到底，牙缝里挤出四字如断金切玉：“我找茅房！” 那女子更是怒发冲冠、嘴角黑痣上的几根青须直抖：“你是来买书的还是来找茅房的ra?”俺不紧不慢对曰 “我要买《殷墟甲骨文考》，找半天你这也没有，尿都憋不住了。”那女子斜着眼睛盯俺老半天：这哥们衣着不整，一脸老黑鼻子上却架着一副高度近视镜，似乎也不像是鸦鹊岭过来的雀子，不知啥来头，要莫一老古董得罪不起，要莫彻彻底底一农民，弄不好就地小便，她难得打扫卫生。于是，她没好气地说：“洗手间在二楼。”
还是二楼，山农愤怒、甩袖而出。俺才不相信会被尿憋死呢，大不了再长几颗尿结石。
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