独家记忆的作文

时间:2022-11-04 10:06:29 记忆 我要投稿

独家记忆的作文

  无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。怎么写作文才能避免踩雷呢?下面是小编为大家整理的独家记忆的作文,希望对大家有所帮助。

独家记忆的作文

独家记忆的作文1

  这是属于我们的独家记忆。

  人生就像是一块拼图,认识一个人越久越深,这幅图就越完整。但它始终无法看到全部,因为每一个人都是一个迷,没必要一次看透,却也总看看,而我们的故事不腻不淡刚刚好。

  贪吃鬼

  咱们背完稿子去吃东西吧,我妈妈说让我吃饱再回去。语气里满满的期待,等着我的回答。要不现在去吧,吃饱了更有精力背稿。我提议道。于是两人一溜烟的功夫就跑到了小吃街。

  我想吃章鱼小丸子!再买份烤冷面吧哇,那有薯塔,走走,去买!我们不停说道。只见她眼睛冒着光,看着蘸了酱的薯塔,喉咙悄悄动了一下。左手拿着奶茶,拎着烤冷面,右手拿着薯塔的炸串,塞了一嘴,口齿不清地说了一句:我想喝可乐,陷入马不停蹄的奔走,吃了一圈,打了个嗝,她一脸嫌弃地说:你怎么吃那么多?我疑惑了一下,皱眉说:你先把你嘴里地东西咽下去再说我吧。明早起来跑步吧。我感觉今天吃的太多了,会胖吧。她又口齿不清道。我坚定地答应了这个荒唐的决定,并列出一系列不可能实施的锻炼计划,满意地回家了。

  老年派

  完成作业后,我们总是一副懒洋洋的状态,还约着一起去公园晒太阳,下午的太阳多了份温柔,轻轻地把阳光抖落在我们身上。

  到长椅上坐一会吧。她说。午后的倦意总让人感到莫名的累,倚在长椅的靠背上,头住后仰着,闭上眼,享受着惬意的阳光。我带着困意说:真舒服啊,每天都来躺会就好了。她软绵绵地说:可不是嘛,还能补钙,虽然有点老年生活的样子,不过还不错。哈哈我们自己都觉得这日子过得有点好笑。

  回去的时候,两个人的腿不听使唤,走几步就累,唉,真是老了。我们异口同声道。

  304的秘密

  梦想永远是青春里最美的云霓,虽然贪玩,但也都有自己的追求。304是她家的一栋房子,也算是我们的小世界,我们经常去那写作业。

  有一次,她突然说:我可能考不了美院了。低着头,平静里夹着一丝失望。我一愣,问:怎么了,发生什么事了吗?她说:我告诉爸爸我想考美院,他说只要我把美术当成终生的爱好,妈妈也不同意一时不知道该怎么跟她说,沉默了一阵,她抬头看着我,说:我真的很喜欢美术。眼泪在打转,闪着失望的光,我能听出来,那语气分明带着哭腔。所以真的放弃了?为什么呢?你又不是活给他们看。我说。我真的没办法,他们逼着我学习,因为语文弱就拼命让我学语文,我连拿起画笔的时间都没有。我求你了,帮帮我吧。

  我第一次见她这么无助。我说:我不敢想象没了梦想的生活有多糟糕,我爸爸在向我灌输‘写作没前途’的思想时,我一句也不愿意听。人生不是走方格,我也不想被安排,你觉得呢?她犹豫地说:没人支持的梦想会有结果吗?我坚定的说:你一直是我心里的画手。两人都没再说话,却已经找到了想要的答案,那就把这份热爱藏在304吧,也算给灵魂一个安放。

  人总没有单纯的快乐,快乐总夹着烦恼和忧虑。幸好我们出现在了彼此的生命,可以一起走更远的路。

独家记忆的作文2

  母亲像一条小溪,她平静地走过年少、青春,最后快乐地步入社会,正如那小溪欢快地跃过平原,穿过森林,最终汇入大海。因此,母亲生活得简单而幸福。而每个人都有“最大的幸福”。母亲最大的幸福是拥有我。我知道并拥有母亲这“唯一的秘密”是在那一天……

  每个周末的下午,是我和母亲为我们的“窝”大扫除的时间。又是一个周末。下午,我在扫床下的时候,无意间发现了一个上世纪末的铁制饼干盒。我想:老妈真是的,不珍藏古董,藏这玩意儿。替老妈扔了也算是举手之劳了!拿起来,感觉挺沉的,于是我出于好奇,下意识的打开了盒子,里面的东西更加让我疑惑了。

  我拿着里面的东西,里面有奶嘴、空药瓶……我猜测着母亲收藏这些东西的用意,太过认真思虑以至于没听到母亲的叫唤。母亲焦急地走来,推开卧室门,发现我正“研究”着铁盒中的东西,脸上居然是一副很窘迫的样子。母亲说:“你,看到了?”

  “啊?嗯。”我说道:“这些是什么?我还以为是什么‘宝物’呢!妈,你把这些不值钱的东西收起来干嘛?”

  母亲没有说话,她蹲下来将东西一一放到盒子中,然后让我和她坐在床上。看着那盒子里的东西,母亲久久没有说话,一直在看,像是在欣赏只有自己拥有的宝物。很久,母亲长叹一口气,平和地说:“这些是你小时候用过的东西。”母亲拿出一些长方形布块,说:“这是你小时候用的尿布。那时候,我和你奶奶尽量找出家中不穿或不用的棉布,剪来给你用。你奶奶年轻时有七个孩子,你爷爷也从未给洗过一次尿布。但由于我上班,你爷爷还给你洗过尿布呢!”

  母亲讲述着我儿时的事,我认真地听着。她又拿出几个空的药瓶,继续说:“小时侯的你,经常生病,为了节省时间让你及早好起来,我总是抱着你在医院里小跑为你办手续,当我来到注射区排队时,已出了一身汗。”母亲笑了笑,脸上的皱纹顷刻舒展了很多,和蔼的面颊上幸福的表情。我儿时的事,母亲记忆犹新,这太让我惊讶了!平时的.母亲有时会不记得前几天的事,而对于我的往事他记得如此清晰。

  母亲拿出里面的奶瓶、奶嘴……一些我儿时用过的东西,一一给我讲了我当“小破孩儿”时的事。

  我听着母亲的讲述,忽然明白了孩子的成长历程就是母亲的“独家记忆”。因为母亲是照顾孩子无微不至的人,而且母亲每天关心最多的人就是孩子。

  我的母亲收藏我儿时用过的东西,无疑是想要珍存关于我儿时的记忆。这些都是母爱的表现。

  拥有母亲的“独家记忆”后,我明白了要感谢母爱,感谢母爱的无微不至,感谢母亲的“独家记忆”,同时也要感恩母亲。我确信,我所拥有的母亲的“独家记忆”,将是我一生受用不尽的财富。

独家记忆的作文3

  你是宽容的,包容了我们青春期的叛逆;你是美好的,每天都遍洒阳光与欢乐;你给我们的成长之路却是崎岖的,总让我们受够挫折才让飞翔……你,实验中学,是属于我们的独家记忆。

  儿时,对你没有多少印象,只是好奇:你是什么样的?大人们都说:那是一个好地方,好多人才在那里成长,从那里远航。于是,我开始向往,向往早一天飞向你的怀抱,早一天看清你的模样。

  终于,我等到了你。可当我走进你的时候,却有些害怕,一个个陌生的角落,一张张陌生的面容,让我感觉整个世界都快要凝固了。但是,我最终还是走进了你的大门,直面我要寻找的地方。穿过有着浓郁民族风情的舞台,你的容光焕发,你的盎然生机,让我猛然一惊:一个硕大的足球场,绿茵茵的草坪上,满是欢乐的阳光,两旁新栽的小树也有了春天的气息。呵!我的嘴角微微上扬。原来,你是如此美好。

  一转眼,一年过去了。在你的怀抱里,我经历了很多挫折,也学到了很多东西。记得有一阵儿,我的数学考试成绩连连不理想。终于,在家长的责备,老师的批评,同学的冷眼中,我的自信心被彻底击跨。我开始逃避同学的眼神,对于家长和老师的话也无动于衷。我第一次讨厌了你!我想,如果没有你的存在,就不会有多得如山的作业,就不会存在大山般的压力,也就没有了我无数次无声的哭泣。我把一切责任都推给你,我开始讨厌黑板后面的排名榜,我开始讨厌教室、同学,还有嫩绿无辜的小草……因为我害怕面对失败。后来,我慢慢地调节自己,又重新树立起了自信心。这一次,象刚入学时那样,我重新审视你:舞台下,两棵参天大树还在继续生长!阳光透过叶缝照在地上,温暖而美好,似乎每一片绿叶上都有一个新的影子在颤抖。操场上,一阵阵响亮的喝彩,一道道投篮的精美弧线……我的嘴角又一次上扬,呵!你是那么美好,好得让我没有任何理由去选择悲伤。

  又是一个新学期。带着一个暑假的期望,我迈进了你的大门。这时,我不再是这里的新生,望着他们像当初的我一样对这里又好奇又恐惧的样子,我不禁笑笑,原来每一个人都会这样。我开始努力完善自己。当我的文章被铅印发表在校报时,面对老师的表扬,同学的羡慕,每一次我都不在意的笑笑。我不是开心于这件事情,也不是为自己的小成就而兴奋,而是笑你:你总是让我们走尽了艰难路,才让我们飞翔。我想,我是应该感激你的:谢谢你让我们把酸甜苦辣都品尝了一番;谢谢你总是那么美好,让我们不能选择悲伤;谢谢你当我们入学第一天起就把我们的未来描绘得很美。

  或许,你真的是我的独家记忆。在这份记忆里,有太多太多值得我回味的东西:是你,记录了我黑夜独自的泪水;是你,记录了我课后的神采飞扬;还是你,记录了我成长的每一个足迹,还有我美丽的青春梦想。

  你,我的实验中学,我的独家记忆。

独家记忆的作文4

  忘记是什么时候开始,接触记忆这种有些虚幻的词,因为总是不肯老老实实地相信,如果两个人不常见面,不再每天把对方的名字挂在嘴边,就一定会生疏,失去对方曾存在在自己生命里的痕迹。可每当你我笃定自己已经忘记,或许是走过相遇的地点,或许是听到过有关她的消息,就会再一次想起。我们习惯叫这种感觉“记忆”,认为他理应如此,好了伤,留了疤,还要偶尔痛一下。可偏偏就是有些人,你见到了她,感觉找到了爱,哪怕你有一天忘了爱,却忘不了她。

  青春小说里不是也经常有这样的男孩吗?内心很小,装不了多少事情,一点点喜欢就可以把心占得很满,有时候很热血,为了只有自己知道的喜欢拼尽全力,到了该勇敢的时候去一句话也说不出来,我不清楚是不是所有人都会都会为他惋惜。但总不能因为不说出来,感情就没有价值,那么,让那些深爱藏在心里,跟着心跳慢慢衰弱,停止,变成回忆也没什么不好吧。总有一天,你还是要承认,我们心里都住着这么一个倔强的死小孩,在自己的世界还独自爱着,遗憾着。

  或许年轻就是有大把的时间,够我们去错去改,可以禁得起我们肆无忌惮的爱和悲伤,后来有一天,我们喜欢的人都长大了,会因为求学、工作、结婚而离开,只要你不停下脚步,就不会只剩你一个。可是,你能够忍心抛下带不走的回忆吗?你能把你们认识的痕迹甩在身后吗?我们都阻止不了曲终,我们也都舍不得人散。

  我不明白为什么有那么多人,羡慕鱼那短短七秒的记忆,比起它们短暂的生命,就算不叫漫长,应该也不是白驹过隙。我一直都以为,世上最难的事是忘记回忆,最简单的事是忘了忘记,而我,怎么也学不会,什么该铭记,什么该忘记。

  告诉你个秘密诶,其实我也会经常犯傻,每天在上等着你上线,然后就傻傻的说一些没营养的话“最忌过得还好吗?”“拜托,我只听你的话G!”转来转去,却怎么也说不到初衷,其实我只是想说:“丫头,我想你了。”细数一下我们认识的痕迹,怎么想也觉得太脆弱了几张从你空间里转来的照片,几本借你看过的书,上学时你写的纸条。或许搬一次家就会丢了。

  不过没办法啊,记忆就是有太多的不甘心,每天总要有十几亿人相遇,可太多的相遇不能圆满,所以就遗憾了。毕竟太多的人对过,可最终都错了,太多的人聚过,最终都散了,有时会觉得,记忆里有没有你都是种失落,或许每段青春,都会有一些类似爱情的故事,除了烙成回忆,迟早都会遗失。

  有很多时候,我会害怕记得你,也很舍不得忘记你,我的青春终将衰老,我的生命也逃不过凋零,可我相信,停住在时光里的你会一直安好,因为我早已把你刻在心底,变成我的独家记忆。

独家记忆的作文5

  我觉得夏是我的独家记忆。

  广播站,篮球,青柠汽水,我脑海里那些特别珍贵的记忆都留在每一个夏天,夏天是告别也是相遇,我只是,偷偷望了讲台上那个耀眼的男孩一眼,就成了好多年的偷偷想念。

  曾记得记忆已经模糊起来了。最后只记得跑到要反胃的八百米终点是你笑着拿给我的芒果汁,中考前熬到深夜是你发来的鼓励我的信息。最后一次相见是在拥挤的公交车上,你坐在最前的座位,而我站在公交车的末尾,我们穿着不同的校服,隔着人潮露出日常的微笑,你继续写题,而我戴上耳机,与我的独家记忆安静告别。

  公交车走走停停又一年,高一这一年没有你的陪伴好像坎坷了不少。我一个人的兵荒马乱中,好像突然间长大了好多。

  期中考后是空闲的两天周末,完成了这一学期想做很久的事,下午和几个同学一起骑着自行车去找老师,每个人都很开心说着高中这一年的事。我突然很感慨,没有人会在原地打转,过去的那些我以为很特别的事好像变得微不足道,好友略带遗憾地说,时间过得真快,转眼间我们就要接近十八岁了,就要成为一个大人了。

  是啊,即使年少轻狂,终究也要奔赴未来的山和海。一九年你生日的时候我送给你的账本写了足足一页多的内容,我已经忘记具体是怎么表达的了,末尾我大概是说:“希望你将来长大后,能成为一个和现在一样温暖的大男孩。”

  听说你现在很乐观向上,成绩依然很好,之前不擅长的数学已经在你努力下成了优势科目,现在不爱出门,不爱冒泡却时时在线,有在看我的朋友圈却假装不知道。最近关于你的一切我都是听说,距离上次联系好像也很远很远,我们都心照不宣地不再主动发信息,过去我和你的独家记渐渐成为年少的秘密。

  下午老师谈到关于你的事,有同学半带着试探我和你有没有联系,我只是突然之间就释然,虽然那一瞬间略有感慨,但最后归于平静,眨着犯困的眼睛不知道怎么回答,心里想的是回家后要先写政治金版还是英语试卷。

  我已不再遗憾不再回头想念了,向北的风吹来一九年的夏日心动,而我忙于写题,不再做关于你的荒唐大梦。我曾经以为我青春的好时光已经流逝了,那天和小伙伴们一起去吃灌面,我看着街边不知名的树开满花,阳光从树间丝丝缕缕垂着金丝坠下来,我们一群人说说笑笑,我才发现,现在才是青春最好进行时啊。

  我很喜欢的一个作者写过这样一句话:有些人住在记忆里,是为了一次次向你证明,曾经经历过的美好,是真的。

  我只是从这份独家记忆里汲取勇气,去慢慢长大,成为一个可爱的大人。

独家记忆的作文6

  国庆回家,爸妈提起我小时候的事情,感觉自己又小孩了一把,心头暖暖的。

  据说我小时候很磨人,与现在截然相反,上学一定要妈妈站在教室外面守着,妈妈要是走了我也就抱着小板凳跟着跑了,晚上睡觉要抱着妈妈睡,妈妈稍微一动我就醒了,然后就开始哭着找妈妈……

  高处的东西拿不到,总是嚷嚷着“不倒高,不倒高,爸爸妈妈,不倒高……”爸妈笑着给如今的我解释:“你看你那时说的还是有道理的,不倒,还高,不就是拿不到嘛。”

  我应和地笑着,在青春的羞涩和童年的欢乐中,不知怎么切换自己的角色。熟悉的人,熟悉的事,熟悉的话语,却是,略显紧张的我。

  外婆递过来两罐八宝粥,近视的我不小心弄断了罐扣,旁边的妹妹偷笑我这么简单的事情都不行。爸妈也笑:“看以后,你去哪里是不是还要妹妹来照顾你啊。”一种温馨的被宠溺感却在我的心头蔓延,仿佛我还是个不经事的很小很小的小孩。爸爸接过我的那罐,细心地研究怎么开。好久,没有这么开心的感觉。

  爸爸一直在外地,这几年我与他很明显得疏离似的,而这两年,其他事情如学习,阅读,买书,写随笔,去图书馆,散步,听歌,思考,都占用了我很多时间,因此与妈妈的交流也是少之又少。虽然很享受这种时光,觉得踏实,但是偶尔想起爸妈,却常常心有愧疚。

  “别人家的女儿可以贴心地对父母搂搂抱抱,说说笑笑,这样那样,没完没了,卖萌撒娇,百般可爱,怎么我就做不到呢?”我不止一次地问自己。我察觉得到,妈妈有时候也有这种疑惑,但我终究没有表示什么。承欢膝下,古往今来最基本的一条,我不知道对我为何如此遥不可及的难。

  月色如水,人皆聚全。此次假期,爸爸回来,我回来,妹妹放假,妈妈不工作。然后我们一起,来妈妈的妈妈家,吃晚饭。除了我的小心思,氛围暖气逼人,虽在深秋,团圆喜感红火。

  爸妈坐在一起,有一茬没一茬地从我小时候吃不吃奶,怎么吐字、爬路、玩耍,一直说到我到哪都还要爸爸抱着走的六岁……妹妹一件件地把我的事情和她的比较,一时笑我居然也会这样,一时又讶异她有什么和我是一样的。我的内心是暖的,我静静地听。

  妹妹的活泼和我的沉默再次鲜明对照。爸爸说,怪我小时候在江南那边被吓着了,妹妹是从小就在家带着的,才这样。满口的不忍。我却没想到还可以这样解释。妈妈点点头,我又心头一暖。越心动,越安静。

  假期结束的前一晚,爸爸请几个朋友吃饭。也许是朋友很要好的缘故,不用在意客套。爸爸不时地给我夹菜,一副马上就要与我分离的样子。我只能乖乖地吃着,却突然感伤:

  原来,纵我怎么偏执,我们永远是彼此独家的记忆。我们是一家人。

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