刻在榕树下的时光的作文

时间:2022-10-11 14:45:29 时光 我要投稿
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刻在榕树下的时光的作文

  一

刻在榕树下的时光的作文

  尽管我抽屉里的告白信堆成了一座小山,可我还是不打算将它们清理掉。不是因为我舍不得扔掉,也不是我有意要炫耀。我只是希望梨桑每次从我座位旁经过时可以看到。

  可她总是视若无睹。

  我们住在同一个小区,所以每次都是一起上学,一起放学。可我们仅仅是朋友。她也从来不在乎别人在我们背后的指指点点。用她的话来说,我就是她要好的异性朋友。

  每次从榕树下经过,梨桑总会放慢脚步,将头仰起一定的角度,露出雪白的贝齿,在唇边划过一个令我心动的弧度。她并没有十分精致的五官,可我觉得她笑起来十分好看。

  她告诉我,她喜欢通过树叶与树叶之间的间隙看蓝蓝的天空和金灿灿的阳光。我原本以为她只是单纯地喜欢绿与蓝、绿与金的颜色搭配。

  可是我错了。她告诉我,她只是喜欢看着无尽苍穹被树叶瓦解得支离破碎的样子。

  我默默地看着她,突然觉得心口生疼,像是有什么东西刺进了心脏深处,无法拔出。我觉得我看不透她那瘦弱的身子里藏着一颗怎么的心,也看不透她的脑袋里装了些什么。只是觉得她与她说的话一样,容易让人心疼。

  二

  我的座位上又多了几封粉色或蓝色的信。我重复地看了看信上的署名,并没有看到梨桑的名字。我知道这是我意料当中的事情,但我还是有些失落。

  每次都会觉得失落,可我却学不会习惯这失落。我把信扔回了抽屉,然后趴在桌子上,双目微闭,小心翼翼地用余光打量了一下与我相隔了一道走廊的梨桑。她的右手握着一支笔在转,左手撑着前额,对着一本习题在冥思着。

  突然间,我觉得我与她之间的走廊很宽很宽,像天上的银河一般,彼此遥不可及。我笑了,我想我怎么可能用这样的比喻,我不是牛郎,她也不是织女。

  而且我也舍不得梨桑是织女,舍不得她承受那可望而不可及的痛苦。我默默地守在她的身边,陪着她开心或难过,便足够了。

  梨桑很少主动与我谈天说地,她每次用笔轻敲我的桌子,皱着眉头的,不是问化学题就是问数学题。她真的很努力,她梦想能在高三那年考上复旦。她告诉我,她喜欢文字,她总会梦见她所向往的复旦中文系,在向她招手。

  我笑着问她,为什么喜欢文字。

  她说,顾辑,你知道吗,我想写支离破碎的故事,想用文字的方式杀人。我渴望掌握命运,而文字可以满足我。

  我觉得我的表情已经僵硬了。我突然发现眼前的梨桑很陌生,陌生的语气,陌生的语言。

  我在回忆,她是从什么时候开始,喜欢上了支离破碎?

  她微微地笑着,她没觉得这一句话让人觉得悚然。

  她笑起来真的很好看,比雨后的彩虹还要绚烂。她脸颊的两边还有小小的酒窝。她的眸子里很清亮,并没有由渴望生出的贪婪。我怎么也不会相信,那双明亮的眸子里面会藏着“杀人”这两个字。

  三

  卷子发下来了,光荣榜也出来了。我的名字仍然稳占第一,硕大的黑体字在刺眼的阳光下十分醒目。我已经习惯了第一名的荣耀,所以对此不太在乎。

  我每次去看光荣榜,都只是为了看梨桑的排名情况。而这一次,我在光荣榜前站了很久,找了一遍,再找一遍,也没找了梨桑的名字。我有些难过了。因为我知道她会更难过。

  梨桑的身影没有出现在操场上,所以我打完球后要自己买矿泉水。平时我总会在体育课前塞给她一些钱,让她从小卖部带两支水。

  我拧开盖子,喝了一口,看了看瓶身的生产日期。离过期还有五个月,但我还是把矿泉水给扔了。

  是不是生产日期印错了,所以今天的矿泉水是苦的?

  回到教室里,我看见梨桑正在座位上趴着。我听到了她低声的抽泣。我正想拍拍她的肩膀安慰一下她,一个刺眼的红色分数映入了我的眼帘。

  四十一分。梨桑的数学四十一分。她花了比我多两倍的时间学数学,结果分数连我的三分之一都不到。我突然看到了被自己压在书本下的数学卷子,觉得那鲜红的一百三十五分非常讽刺。

  看到这里,我刚想出的安慰的话语顿时抛到了九霄云外。我替她感到难过。我在想,上天为什么要负有心人。

  放学路上,我和梨桑从那棵苍老的榕树下经过时,她停下了脚步。她跟我说,她不想回那么早,她想一个人在这里坐坐。

  字音重重地落在了“一个人”这三个字上。我看着她噙满了泪水的眼,犹豫了一下。

  好。我说道。

  我一个人走到了这条路的拐弯处时,看了看榕树下的梨桑。她坐在我们经常坐的那张石椅上,靠着椅背,以一种定格的姿态,仰起头看着被树叶划破得零碎的苍穹。

  我没有回家,我只是躲在了拐弯处的房子后面,用墙壁挡住自己的身体。我就在她不知道的地方静静地看着她,直到天边出现月升日落的淡蓝霞红相交替的颜色。

  四

  我家在这个小区的深处,那里也有一棵榕树。那里也同样也承载着我与梨桑的回忆。

  梨桑好久没来过这里了,她总是在忙学习。我开始有些担心她会不会像班主任那样,戴上一副镜片如酱油瓶底一样厚的眼镜。我又开始想象梨桑戴上眼镜的模样。我觉得白色适合她。但她一定不喜欢,因为她只喜欢五颜六色的混搭。她说过,这样才有一种支离破碎的喜感。

  又是支离破碎。

  自从高中开学以来,她就一直用这个词,支离破碎。以至于我在书本、在字典里看到这四个字,脑海中都会出现一个正在仰望破碎蓝天的梨桑坐在榕树下的情景。

  后来我听我妈说,梨桑的爸妈闹矛盾。原因是她爸爸在外面有女人。我妈当时还说,梨桑这孩子怪可怜的。

  我记得我当时就想甩门而出,去质问她,为什么不告诉我,为什么要一个人默默承受。

  可是我没有。因为我舍不得凶她,也不想往她的伤口上撒盐。

  她不愿我知道,也许有她的原因。我就只好假装不知道,然后继续陪她上学放学,继续陪她坐在榕树下的石椅上仰望苍穹。

  如果真的有玄幻小说中所谓的六道轮回,如果这辈子投胎前让我再选择一次,我愿化为那为她划破苍穹的榕树。为她撑起一把巨大的保护伞,为她疯狂地延伸枝干,为她疯狂地生长出密不可分的树叶,然后默默地守护她。

  五

  清晨将阳光铺满了小区的每一个角落,可是我感觉不到任何温暖。因为我在梨桑家喊她去上学时,听到她家里一男一女的声音吵得很凶。那个声音尖锐的女人应该是她妈妈。

  梨桑的妈妈在我印象中是一个温柔且具有素养的女人。很难想象,里面那道又哭又骂的声音竟然是她妈妈的。

  我喊了很久,梨桑才从里边出来。她轻轻地将门掩上,低着头走下门前的台阶。可我还是看到了她那通红的眼睛与两颊上还未干的泪痕。那一瞬间,我觉得梨桑的泪化成了一把又一把利剑,狠狠地插入了我的心。

  那一天,我是第一次看见梨桑不听课的。她趴在桌子上整整一天,偶尔传来抽泣的声音。

  整整一天,老师讲的课我都没听进去。我时不时地朝梨桑的方向看去,心纠得生疼。

  放学的时候,她说她要去洗手间洗把脸。她的声音都有些嘶哑了。她额上的两道红印,大概就是趴在桌子上太久所致。她的秀发有些凌乱,有些许还沾上了泪水。她洗掉了泪痕,却洗不掉红印。

  她直视我,仅用两个人能听到的声音说。

  你都听到了,不是么?

  我点头表示默认。

  那一次,我陪她坐在榕树下,直到很晚很晚。她没有再仰望天空,只是安静地坐着,目光注视着黑暗的远方。

  她突然打破了沉寂,说,顾辑,其实我并不喜欢支离破碎。

  应该没有人喜欢支离破碎吧。我看着她,认真说道。

  月光倒映在梨桑的眼睛里,有湿润的色泽。豆大的泪珠从她的眼眶滑出,化成了一块巨石,压在我的心口。我犹豫了一下,将手抬起,轻轻地抹掉落在她脸颊上的泪。可我心口的巨石并没有减轻,反而愈加沉重。

  那晚的月亮很圆,圆得很讽刺。

  六

  我在书桌前细细品读着小四的《刻下来的幸福时光》,我第一次看到整齐的文字以一种凌乱的姿态记下一切。

  我喜欢那个“刻”字,它让我想起了我家门前的榕树,苍老的树皮上同样刻下过属于我与梨桑的回忆。

  突然手机振动了。是短信,发信人是梨桑。

  她让我明天帮她请假。她说明天是一个很隆重的日子,是祭奠她家正式支离破碎的日子。

  又是支离破碎。

  我突然觉得这个词是罪人,它赖在了梨桑身上,像幽灵,挥之不去。

  我想了很久,才回复了一个字,一个最简单而又最复杂的字。

  哦。

  我真的不知道用什么话来安慰她,其实我想告诉她,她还有我。

  我想对她说很多很多,可我最终还是什么也没说。

  淡淡的悲伤在心头翻涌,我一个字也看不下去了。突然我的视线就模糊了,泪水滴落在了书上。

  刻下来的幸福时光。

  祭奠一个支离破碎的开始。

  七

  梨桑骗了我。

  她让我帮她请一天假,结果她一个星期没有来。她就仿佛彻底地消失在了我的世界里一般,我翻遍了小区,翻遍了学校的每一个角落,怎么找也找不到。发短信不回,打电话关机,我还上过她家找她,可还是一无所获。

  我敲了她家的门。当时,开门的是一个陌生的壮汉。我心生疑窦,不过还是很礼貌地问他梨桑在不在。结果他骂了一句脏话,说了两句我听不懂的方言,把我赶得远远的,吓得我惶恐而逃。

  我的落魄姿态被卖猪肉的张姨看在眼里,她好心告诉我,梨桑一家搬走了。

  搬走了?

  前两天夜里搬走的,还听说梨桑跟了她妈。

  搬走了……梨桑为什么不告诉我。就算搬走,她总会回来上学的,她一定放不下她的复旦。

  你这孩子,我话没说完呢……

  我跑回了家,只剩下张姨在那里眉飞色舞地说着梨桑家的是非。

  八

  一年过去了,我已经念高二了,可梨桑还是没有回来过。

  当初老师对着全班宣布梨桑退学的事时,我怒了。

  不可能。我脱口而出,没有理会同学们的目光和老师的诧异。

  可她真的走的,彻底地消失了。她的座位和书本都搬到了办公室。

  那天放学,经过那棵榕树时,我停下了脚步。我坐在了以前与梨桑经常坐的石椅上,靠着石椅,将头仰起。

  我发现支离破碎的天也是一种美,只是美得有些凄凉了。

  再后来,我交了个漂亮的女朋友,她叫尚影。尚影喜欢榕树,也喜欢坐在石椅上仰望天空。但她不是因为喜欢树叶将苍穹瓦解得支离破碎,而是因为喜欢镶上蓝边的的树叶。

  九

  高三的生活是非常忙碌的,可我总会在每个周末抽一些时间去榕树底下坐坐,顺便带上尚影。

  现在的榕树不仅祭奠了我与梨桑的回忆,还记录了我与尚影一年来看过的风景。但我家门前的那棵榕树,仅仅是属于我和梨桑的。

  星期天,那个阳光明媚的下午,尚影主动打电话来,约我早点到榕树下。所以我比平常去早了一个半小时。

  我到那里的时候,尚影已经坐在石椅上等我了,她开心地看着我,晃了晃手中的书。

  《榕树回忆》。

  看到封面上醒目的书名时,我的心一怔,脑海中埋葬了两年的记忆不断翻涌。

  尚影说,她买了这本书,想与我一起看。她觉得这个书名很特别,特别是对于我与她来说。

  看到她那天真烂漫的笑容,我只能努力地遏制住悲伤。其实我觉得,这书名更适合我与梨桑。

  书不厚,里面内容不多,我与尚影看了四个小时就看完了。

  尚影说,她想给作者写信,她喜欢这个故事,因为它很特别。故事是以榕树为第一人称写的,记录了榕树下男主角与女主角的相识与发展所经历的点点滴滴。

  故事是曲折的,但结局很美好。尚影觉得,这本书的作者一定是在写我和她,那个作者还编了一个完美的结局。

  完美的结局。如出一辙的故事,截然相反的结局。

  梨桑,我们还能相遇吗?

  我合上了书,书的封面是一棵榕树与一张石椅。一个女孩坐在石椅上,仰望天空。

  尚影说,这封面有些遗憾。因为少了一个我。

  是呀,少了一个我。

  我闭上眼睛,轻轻地靠在石椅背。

  梨桑,此时此刻的你,会不会在某地的一棵榕树下,静静地仰望着被树叶划破的苍穹?

  梨桑

  出版社打电话跟我说,《榕树回忆》的销售量很好。

  两年了,这个故事从网络走到了现实,我很高兴。我知道他不看网络小说的,现在出了实体书,他会看到的吧。我想会的。

  当初爸妈吵了半年,无论我怎么哭怎么闹,他们还是离了婚。我讨厌我爸,于是我跟了我妈。

  在我爸妈离婚后的那个晚上,我做了一件至今想起都会令我后怕的事情。

  当时已经夜深了,家里安静得出奇,有一种死亡的寂然。妈妈再也没有骂人了,而是麻木地坐在沙发上,没有一如既往地将电视打开。而是蜷曲着身子,一种非常受伤的姿态。

  我爸,那个背版了我妈的男人,他的手机铃声很不及时地响起,十分刺耳。他犹豫了一下,还是选择当着我和我妈的面接了这个电话。

  听着电话,我爸的语气十分温柔,左一句亲爱的,右一句亲爱的。突然我觉得他很可恶,他平时总是凶我妈来着。现在,他自由了,可以肆无忌惮地接那贱女人的电话。那甜死人不偿命的声音,让我为之愤怒。

  支离破碎。你把我的家庭瓦解得支离破碎,我要把你瓦解得支离破碎。

  我突然间想杀死眼前这个男人,只有一个想法,就是杀死他。

  我走进了厨房。当我静静地走出厨房时,手里多了一把菜刀。我想走到他的身后,然后直接砍他一刀。

  可最后我没有成功。

  我妈看见了我手中的菜刀,尖叫了一声。我和我爸同时回过了头,我爸看到我手中明晃晃的菜刀,吓得他一下子闪远了。我妈一下子从沙发上弹起来,从我手中夺过了菜刀,然后给了我一巴掌。我一时没站稳,重重地摔在了地上。

  后来我被送到了医院,精神科。医生说,我有精神分裂症。

  我笑了,精神分裂症。我又重复了一遍,对着我爸说,我有精神分裂症。

  他们都哭了。而我爸一个劲儿地对我说对不起,可我不愿意原谅他。

  无法原谅。

  我爸给了我妈很大一笔钱,很大一笔。我和我妈离开这个城市,搬进了B市,在医院旁边租了个房子。

  两年来,我一直在吃药,过着昏昏沉沉的生活,接受着别人异样的眼光,看着我妈终日以泪洗面的愁容,怀念着过去我不是精神分裂症病人的日子。

  我在这个陌生的城市、陌生的街道里转悠,企图找到一棵能划破蓝天的榕树。可是我找了很久,很久,还是没有找到。

  我很舍不得。舍不得复旦梦,舍不得榕树,舍不得顾辑。

  顾辑,我喜欢你,只是你太耀眼了,而我只是一个普通的笨女孩。所以我只能默默地看着你,看着你堆了一抽屉的信都舍不得丢弃。那个时候我觉得你很自恋,真的。

  顾辑,其实我很想知道,如果你看到这本书,你会想起我吗?

  后记

  这是我的第一部青春类型的小说。

  我仅仅用了二十分钟的时间构思,一个下午的时间写完,却用了几天的时间才修改以及寻问别人如何修改。

  关于青春,每个人都有自己的回忆,无论是轰轰烈烈亦或静如止水。可青春的回忆,多数都会或多或少带一些遗憾的。

  所以,这部小说,写的是遗憾。

  修改这部小说,我删了又增,增了又删,我一直在重视那些作为这部小说的读者的看法以及点评。有人说梨桑那部分可有可无,也有人说那是画龙点睛之笔。莫衷一是。

  可我最后将修改过的小说都删了,因为再改下去,那就脱离我的本心。了。

  我觉得,我该重视自己的感觉。所以,我不改了。

  我,文中的顾辑,一个优秀而倍受人青睐的男生,像是白马王子般的存在。他是耀眼的,以致于他是在等梨桑,而不是主动把握。他的心是矛盾的,甚至有些纠结。纠结得面对梨桑的短信,思绪再复杂,也只是一个“哦”字的回复。他甚至不愿让她知道他喜欢她,除非他知道她也喜欢他。

  我本人不是男生,所以我也不清楚,自己对于文中的顾辑的心理,是否拿捏得妥当。我在凭自己的感觉,刻画这样一个顾辑。

  支离破碎,这个词,在顾辑的篇章里出现得很频繁。而写梨桑的篇章里,也解释了为何这个词会重复地出现在她的口中。因为家庭,因为她受不起如此打击。

  支离破碎,除了是暗示梨桑的心理和情绪以及背后的原因,它还暗示了这一段懵懂的青涩注定了是支离破碎的结局。

  刻在榕树下的时光,是支离破碎的。所以,顾辑的篇章,每一部分,都是支离破碎的拼凑,没有好的连续性。碎片的拼凑,是凌乱的。而顾辑对于一切的记忆,也是凌乱的拼凑。所以我以凌乱的思绪,写下这凌乱的一切。《刻下来的幸福时光》,这一部分的描写,已经明示了这凌乱的一切。

  我想声明,这支离破碎的,是故事的结构和组成,以及故事的结局,而不是主角的情感。主角的思想感情是完整的存在,独立自主的。全篇都是凌乱的回忆,那便是支离破碎的凸显。

  有人问我,这小说有没有现实的基础。我当时的回答是没有。我又认真想了想,应该说,这个故事是有现实基础的。无论是顾辑亦或梨桑,他们的言行与心理都是我所安排的,或多或少会折射出我内心中的一面。而这个故事,非要找一个现实基础作为载体的话,我想这应该是我的所见所闻,一个旁观者的角度看到的一切,外加想象,拼凑成了这个故事。

  经过了时间的冲刷,顾辑的回忆,也许不再是悲伤。结局已定,这是一个遗憾。而面对一个遗憾,顾辑选择了以平静的心,讲述了这个故事。

  过去的东西,只能是称为回忆的东西,不应该是澎湃或悔恨的。在脑海中放映的一切,都充满了青春的气息。青春是热情澎湃的,也是愁绪万千的。但关于青春的回忆,那个被时间冲刷过的、曾经一直记在心头的故事,它应该属于平静。

  我会努力,即使这一部不好,还有下一部。

  慕樨原创作品   以文会友

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