写给自己的一封信1000字作文

时间:2021-03-24 09:12:47 自己 我要投稿

写给自己的一封信1000字作文

  那年的事儿,今天已经完全没有一点印象了,这封信是在作文本上完成的,足足有六页,甚至连标题都没取,信中提到的女孩儿一点印象都没有,看完信有点不相信那是我自己写的,上学那会儿很喜欢交笔友,钱都拿来买信纸和邮票了~~~多年之后,我没有这个习惯,写作的习惯,才发现现在自己要写一个东西是多么的困难,自己退步了!文章有点长,有点杂,能耐心看完,在此谢谢。

写给自己的一封信1000字作文

  厦门的天气忽冷忽热,让我感觉不到一丝的温暖,一个只身在厦门学习的外省人,更加感到孤独,身边没有一个可以信赖的知己,心中的孤独和忧伤该在哪里停泊。

  2月,我第一次一个人在外地过了生日,那天我并不快乐,和平常并没有两样,过完这个生日我就17岁了,我深知17的含义,画家将它称之为多彩的梦,充满各种幻想;音乐家将它称之为优美、动听的曲子,让年轻的孩子沉醉在其中,然而我认为17岁,他是一个从幼稚走向成熟的时刻,每天充满骚动和不安,渴望人们的理解和尊重,有据说17岁的男孩对外界充满好奇心,总是按捺不住他那蠢蠢欲动的心,去追求成年人所谓的爱情。

  既然这样,你也许会问:”你会去追求那些所谓的另一半吗?“会,因为每个男孩在这个年龄段都对异性感到好奇,经常会看一些青春偶像剧,里面的爱情故事情节是多么的甜蜜,浪漫,我也如此,但爱情的根源是什么,我也不知,只知盲目的去模仿。

  ”姗玉,你几号回去,我们一起走,可以有个照应。“

  “好啊,那你几号回啊”

  “10号”

  接下来的一周,我和她几乎每天都在商量关于去哪里坐车的有关事,没什么别的话题,连上网都在讨论···

  期末考试总算是结束了,漫长的10号就在我的眼前,这天我整个人都可以飞上天了,心情很激动,整个晚上几乎都没有睡觉,早上5点就起床了(直到现在,要是隔天有开心事儿,肯定失眠)开始收拾东西准备回家。

  早晨7天多,宿舍就剩下两个人,一切准备就绪后,我坐在宿舍,整个人的心七上八下,时间就这样一分一秒的.过去了·······已经是8点多了,我一个人站在阳台,看着其他同学纷纷拉着行李去往车站的路上,而我还在宿舍呆呆地等她。

  怎么搞的,现在都9点了,怎么还没动静,她不会睡忘了把,我暗自想着。

  “姗玉,姗玉,起床了,都9点了。”

  ”还早着呢,一会儿好了我叫你。“

  紧赶慢催,我和她总算是到了车站,可是到了车站才知道,高速车不能同时在两个地方停靠,无耐,我只得另坐回家的车,这样一来我和她就不能坐同路车回家了,我的心情一下沉重下来,她一个女孩子,那么大个包怎么办,想到这我决定先送她上车,然后自己再走。我和她坐在候车室,互相都保持沉默,我根本不知道那时候要向她说什么,本来到嘴边的话硬是被我咽回到肚子里了。

  ”你知道我家的电话吧,到家后你给我打个电话,报平安。“我担心的问着。

  ”不知道“

  ”0594····75,一定要给我打电话,知道吗?“

  ”嗯“说着并点了点头。

  后面,我绞尽脑汁想了一些话题,当时真的很恨自己,干嘛老低着头,我不敢去注意她的眼睛,我怕·····怕从她的眼睛中读出些什么信息,在后面的日子,我经常电话给她,直到有一天,我试探她,她才跟我说,我们不可能,我一直把你当作我最好的异性朋友。我很谢谢你,当我听到这些话时,我沉默了,我不知道是眼睛模糊了,还是被泪珠遮盖了,接下来几天,我保持沉默不语,上课也没心思,放假天天在网吧,包括在宿舍,很早就睡觉,但受伤哪有那么容易愈合,躺在床上,尽量将收音机的音量开到最大,我不停的转换电台,就是没好听的,我想大声叫几声,但环境不允许,我不想让别人听见。

  几个星期后,我一个人留在宿舍,呆呆地坐在阳台,看着下面充满活力的篮球员,我的眼睛再次像被针刺了一下,我赶紧揉了揉,我再次开启记忆,回想这从前的一幕幕,哪些画面就像放电影一个接一个播放着·····我想从中找出我不喜欢的她的原因,但我不能,我找不出一点,哪怕只有指甲那么一丁点,我也有足够的理由来证明,她不是我喜欢的那种,我再也想不下去了,我真恨不得马上冲进卫生间,让冷水好好清醒自己的头脑····

  也许,我真的像她说,我们只能是朋友,而我却傻的可笑,竟然把友情当作了感情,我真的好可怜,连友情与感情都分不清,我恨我自己的眼睛,为什么不去注视她,或许从那时我就能从她的眼中读出些什么,但一切都晚了,悲剧已经发生,我只能将它们全部吞进肚子,任其消化,越是这样,我越伤心,当一个人的心脏受伤了,能用什么方法治愈,移植吗?我不知道。

  独自走到床边,我拿起了全家福,看到爸妈脸上的皱纹,我后悔了,我眼泪都快要落下来了,但我不能哭,男儿有泪不轻弹。想到爸妈现在还在工厂的流水线做着活儿,而我呢,我却还在这里为了那些不属于我的琐事而伤心,我这样值得的吗?我真想立刻跑到二老跟前向他们道歉!想着有一天,我用自己的双手拿着存折对他们说,爸,妈;这是儿子挣的钱,你们拿着用吧,这是我孝敬你们的!钱是那么好挣的吗?我想通了,现在不但要学好专业技能,还要锻炼自己怎么样为人处事,将来才可以找一份好的工作回报父母,也不枉他们对我十几年的养育恩,我不能做一个”生前不把父母孝,死后何曾哭灵魂“的人。我是男孩,将来有自己的一片天空,只有现在好好在学校学习,好好在学生会锻炼自己,我相信,行得正,走得直,身正不怕影子斜,在学生会我虽然受到了一些人的误解,但是我相信,路遥知马力日久见人心,我们的付出会得到回报的,总有一天回得到人们的理解和尊重。

  17岁,你是一个特别的数字,我庆幸我没有选择错误,一个仅有365天的17岁,我想抓住它,决不叫它一晃而过,我要让这17岁的每个月,每一天,每一时,每一分,每一秒,都活得有价值,我要牢牢记住所有人的喜悦以及每一滴泪水,17岁的人很多,我不是最好的一个,但我是最听话,最乐观,豁达的一个男孩。

  7年后不经意看到这封信,相比现在的我进步了多少?还是退步了多少?自己需要好好想想了,自己真正想要的是什么,该好好想想了,至今还没有拿着存折跟父母说过那段话,为了年轻许下的承诺,我必须要奋斗一生。加油!

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