青春的小船作文

时间:2021-03-25 15:24:47 青春 我要投稿

青春的小船作文

  天有些许阴沉,我想这完全是台风要来了的关系,前几天台风过境,可把我吓得够呛,特别是刚搬来这边,人生地不熟,窗外大楼的墙角还贴有“外墙掉砖,请勿靠近!”的黄色警告,其实过了几天之后警惕心也就慢慢降低了,毕竟姐不是被吓大的。

青春的小船作文

  今天星期天,我好不容易记住的,离职已久,就快要忘记自己身在一个日新月异的快节奏城市里,深圳就是这样,人太多,即使你一天不出现,也不会有人特别在意,有了WIFI之后,你就可以宅在房子里,一天不出现也不会有人关心你是否吃过了早饭,更不会有人问你早餐是否有孤独的味道。

  昨天去看娟子,她住的地方离我这儿只有三个站台,我也有足足两个多月没见她了,感觉除了我每个人都很忙,出于对她的二人世界考虑,更多的时候是因为我很懒,不愿意出去,总觉得有自己的时间和空间是一件非常完美的事情,到那儿的时候,只有娟子一个人在,星期六霖哥(娟男朋友)也要上班,但是这么苦逼的工作也必须要做,因为他有他的责任,好在他终于下定决心下周就炒掉老板了,你看,闲的人只有自己。

  说道离职换工作,这种想法从年前就开始有了,那是我们公司的老板娘坐月子,公司大小事务没有了主心骨,我们下面的人也只有按兵不动,但是我有我的计划,年后换个工作,其实这不是最佳的时间,招聘季已过,毕业生大部分也提交了论文,如果有出来实习的计划也有了自己的位置,大多数人已经挑好了工作,而且虽然我的位置不是很重要,就凭我做事的态度,也遇到上级的一再挽留,而且安姐做的工作餐很棒!(此处必须有掌声),这让我更加舍不得,话有说回来:天下无不散的筵席,老板说铁打的营盘流水的兵,我想即使我走了公司也只是阵痛,一切都会好的。

  我带给娟子一些我喜欢的无极鸡爪,到楼下我问她密码,刚开始我按成了,其实是,最后还是给她打电话害得我按了好几道,九楼没有电梯你可以试一下,爬上去和十八盘的味道颇为相似,好在一上去就“一览众楼小”了,风很大的吹过我的头发,除去我踹粗气的声音,还是很容易就想成一位长发美女的文艺青年站在楼顶吹风,但是现实和想象总是有些鸿沟,就在这个楼顶,娟子就可以把我拍成一个张狂的骚年,只怪她的技术太差(谁说不是呢!)。

  我站在楼顶吹了会儿风,在娟子门口摆了个自认为很帅的pose在哪里踹粗气,但是她完全没有注意到我,我就看着她背影忙东忙西,尴尬症都快犯了,憋得我必须自己刷存在感,客厅的东西都很整洁、干净,茶几上插着不知名的花,风格一如既往的干练,我想这就是深漂应该有的品质和生活态度。

  来这里一年了,我觉得自己总是不够洒脱、不够坚强,上大学的时候璇子总说我很容易依赖别人,没有独立的性格,我觉得正因为这样我才和他们处的很好,娟子、璇子、秀秀、刘国艳她们都是很独立很有个性的好朋友,我有不够坚强的态度、有不够洒脱的性格,好在我很善良稍微可以弥补了,我想在她们眼中我除了“逗比”“奇葩”应该还有些其他的形容词吧!离职后我租了一个单间,不是很大,但是光线很明亮,我在墙角堆满我喜欢的书,收拾收拾也是一间不错的单身公寓,楼下有我喜欢的便利店,生活气息很浓郁,节奏也不像关内那么快,这让我觉得真实、有归属感。

  娟子客厅的墙角有一面镜子,我照着自己问她我的头发是不是很长,我很想得到肯定的回答,之前没有留过这么长的头发,小的时候知道高中都常常是包包菜发型,容易打理。她回答说“是很长,太长了容易显得人没有精神,你还是去剪掉一些吧!然后再内扣一下”,其实留到腰际的长发是一件很不容易的事情,尤其是深圳,你会发现夏天的时候出汗后头发不容易干还喜欢黏在头皮上不舒服,隔两天不洗还会有味道,我的头发长的快,没有留意从什么时候开始留的,那时候我总想留长发,夏天的时候就可以带个帽子、穿着裙子美美的站在海边,然后谈个恋爱、拍个艺术照什么的,果然还是太天真。

  所以想明白之后剪掉头发是一件很顺理成章的事情,毕竟需要的就是从头开始,我还保留着刘昂给我的台灯、马明建给我的雨伞、王迪给我的'杯子、璇子给我的小熊摆件、秀秀给我的吊坠、娟子给我的风铃、董亚琪给我的笔袋、可惜张强给我的仙人掌没有挺过北方的冬天……这些东西我都很珍惜,感觉她们都在、我也还年轻,还有机会和他们一起疯。

  我喜欢张靓颖的《终于等到你》,我想每一个被爱的人都希望唱给对方,很感慨也很浪漫,我对婚姻有种恐惧,这可能和我家庭环境有些关系,从小我爸妈就喜欢因为各种原因吵架、打架,我也不是在他们的陪护下长大的,身边因为婚姻不幸的太多,又特别容易在意和注意一段婚姻的持续性、持久性,也许单身的生活能让我体验自由、享受自由、逃避责任诸如此类。

  蜗牛有爱情,爱情有幸福,我想我也是有爱情的,但是更多的是爱而不得的痛苦,也曾大胆的给别人表白:在我不知道爱为何物的时候,太多遗憾但是从未后悔,我记得我在操场上奔跑只为给他加油、我记得我在被窝里举着电筒写下的六页情书、我记得我在大冬天提着蛋糕冻僵的手,所有汉子该做的我都没羞没臊的做过,但是爱而不得失去过后的痛苦让人绝望,此后很长时间我记不住那个人的脸,现在我能非常清晰的记起他的长相,但是我却永远忘记他的名字,那个“手插裤袋,谁都不爱”的家伙站在操场的大树底下,只能有一个我取给他的名字──初恋 ;我有和我爸爸谈过这个问题,但是他说过一句话让我至今难以忘怀“如果你不喜欢人家就不要和他结婚,不然就是祸害人家和他的家人和他的后代”,当时我就忍不住泪崩了,觉得无比的酸楚、遗憾、心如刀割,我喜欢的人永远不可能执子之手、更不可能与子偕老了,有些错过的人和事只能留在青春留给回忆,这个我的选择没什么好后悔的。

  一个人的时候总喜欢回忆、翻旧账,这样不好,人总是要往前看的,即使我心里有他又怎么样呢?他心里有别人,总是在你追我赶的重复着怪圈,我想我很难放下芥蒂去不在意心里真实的想法,我喜欢别人的能力也在慢慢退化,也不愿意去拆散别人,更加不可能拥有当初的执着与激情去追求,现在只有现实、现实、现实!现实就是这样,我可能30岁时心里还有他,也可能30岁还嫁不了人,但这又什么关系,全都是我自愿,全都是我自己的人生,如果你参与,我很开心,但是如果你又走了,我会难过。此刻我坐在瑜伽垫上,电脑里放着我喜欢的音乐,手边还有我喜欢的书籍和茶,茶杯上印着一个大红唇:单身也很爽!

  其实我不知道要表达什么,以前总有很多的想法,天马行空的,大多数脑补情节也没有变成梦境和现实,但是记下来总是好的,看以前我写的东西都会自己惊呆了,觉得文笔很好(无耻脸),如果我的文笔一天天退化,我可以在以后惊叹现在的文笔,也可以回忆下自己无悔的青春是吧!

  青春的小船说翻就翻。

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