家庭幽默故事(8篇)
家庭幽默故事1
徐志超是一个机关干部，虽才35岁，却有两次婚史。两次离异都是因为打老婆。
徐志超是个文人，性格里充满了浪漫的色彩，偏爱那种高挑漂亮、性格活泼、聪明和风情都洋溢在外的那种。但这种女性大多处事泼辣，自主意识特强。所以不管大小事，两口子是各执一见，谁也不肯妥协，争吵也就成了家常便饭。徐志超嘴笨，说话一急还结巴，而两任妻子都是吵架高手，恼羞成怒之后，唯有武力解决问题。
徐志超打光棍一打就是两年，期间有人给他介绍了十几个对象，有离异的，也有原生态的黄花大闺女，高低胖瘦、黑白丑俊各色俱全，可一听说徐志超有打老婆的恶习，就像遇见瘟疫，个个避之不及。有人就发话说，徐志超这光棍要打长了。
这天，徐志超出差坐火车回家，在卧铺车厢里和一个漂亮女孩相遇了。徐志超一搭讪，居然是同城还是校友。徐志超虽然脾气不好，却一表人才，谈吐不俗，初次见面的女孩往往对他印象特好。
女人叫文柳，29岁，无婚史。
两个月后，一对新人婚礼隆重举行。文静的新娘拘谨地站在高大魁梧的新郎旁边，像一朵不胜凉风娇柔的水莲花。好多人不免惋惜：又一只不幸的羔羊落入狼口了。
果然，没过多久徐志超又动手了，不过，吃亏的不是新娘。
那天临近中午，文柳打来电话，说是有应酬，不回来吃饭了。正巧那天有朋友结婚，徐志超也去饭店吃喜筵。吃到一半，单位主任打电话说上级单位有几个同志从省城来，要他到火车站接人。经过大厅时，无意一扫，发现妻子和一个中年男人正在大厅一个角落里坐着，谁也不动菜，妻子兀自拭泪。因时间紧急，徐志超没有当场干涉。
晚上两口子就为了这件事起了争执。徐志超问：“中午和你吃饭的男人是谁？”文柳说：“你问这干什么？”徐志超说：“你搞婚外恋。”文柳说：“你胡说。”徐志超说：“如果关系不暧昧，为什么哭，他又为什么递纸巾？”话越说越难听，文柳说：“无聊！”说完就要走。徐志超一把抓住文柳肩膀，他想说：说清楚了再走。还没等说出来，文柳却像豹子一样，闪电般地用左手扣住他右手腕，一个车转身，右肩插到了腋下，一发力，徐志超就觉得自己双腿离地，整个身体从文柳的肩头卷过，“咣”的一声，重重地砸在了地板上。
徐志超恼羞成怒，爬起来想接着打，手伸出去被老婆反手一拧，顺手牵羊把他按在地板上，冷冷地说：“早听说你有打老婆的习惯，没两下子也不敢进这个家门。”
徐志超被送进了医院，经检查尾椎轻微骨裂。
陪床的日子，文柳讲明了事情的始末。原来，文柳上大学以前，曾是省柔道队队员，得过省运会亚军。后来，在一次训练中，因对手动作失误胫骨骨折，因此退出了运动生涯。吃饭那人，是省队时的教练，经过这个城市顺便看望她。说：如果不是那次事故，文柳很可能有更大的成绩，说不定还能入选国家队呢。文柳因此而伤感。
两口子能有多大仇，回去就好了。但老婆的暴力倾向却一下子给激活了。两人只要一争吵，不到两句就开打。老婆虽名文柳，既不文静也不柳质。不当运动员了，时常技痒，遇见个爱动手的人，正好重温故技。什么“投技”、“固技”、“当身技”一概用全，反正闲着也是闲着。徐志超受不了，几次提出离婚，老婆说：“想走？没门！这辈子打定你了。”
徐志超苦不堪言，只恨没有“男联”。
家庭幽默故事2
【有房有老婆有个可爱的女儿】
有个男人，有房有老婆有个可爱的女儿，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的产妇就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇始终，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果，而且还有结果不准确的可能。于是他郁闷的去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你没有生育能力……
【妈妈教我的本领】
妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你一辈子都饿不死!”
于是妈妈教了我吃饭。
【“中华”是什么】
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头;
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头;
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头;
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头;
将来啊，“中华”是道细细的国境线，父辈在里头，孩子们在外头……
家庭幽默故事3
孔子问：子近日如何？
老子曰：不过尔尔。
孔子问：听说子在带学生？
老子曰：吾不过以己昏昏，使人昭昭。
孔子问：学生何时才能悟道？
老子曰：名名无可，绵绵无期。
孔子说：老子真是高人，用词何其典雅！与余小饮？
老子说：好呀，咦，我的杯杯呢？
家庭幽默故事4
故事不需要有过多的心理活动描写、大段的对话和繁复细腻的景物描写、人物形象的刻画。
都是名字惹的祸
小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司!
都是名字惹的祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改!”
这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了!”
小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。
这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。
一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢!”
小张一头雾水，忙问为啥。
那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”
小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊?”
那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了!”
狗样儿
胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿!”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿!”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿!”
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗?”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿!”
画师听了，抿(mǐn)嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀(dí)咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿!”
——
笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气;有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。
财神显灵
从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。
大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。
天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬!屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福!”
张三一听："哼!看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。"他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告："财神爷显灵吧!求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”
张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。
第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说："唷!大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。"药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀!
接着张三又跑棺材铺里对老板说："大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”
棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运!
不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说："哎哎!大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧!”
药店先生一听，简直弄糊涂了："什么棺材不棺材的呀!不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗?"棺材铺老板一听气死了："呸!新年头里的，你家才得急病呐!"药店先生更气了，"呸!新年头里的，你家才死了人呐!”
于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道："哦!财神爷显灵了，生意兴隆了!”
家庭幽默故事5
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的`时候，还是我需要他们的时候。”
家庭幽默故事6
阿林是我大学时的同学，也是我久未联系的朋友。他前几年投奔商海，最近在市中心高档小区里购买了豪宅，而我却一直蜗居在一套不足六十平米的老旧公寓里。前两天我接到阿林的电话，他请我到他府上坐一坐，共叙友情。
那天我和老婆如约前往，来到阿林住的小区门口，我们被保安拦住了。保安用对讲机和阿林联系后确认了我们的身份，他脸上才有了笑容，热情地把我们领进了阿林住的那栋楼。
走出电梯，阿林正满面春风地在电梯外等着我们。这里不愧为高档小区，连楼道都装修得富丽堂皇，地面铺着大理石瓷砖，顶上挂着水晶灯。阿林把我们领进家门，然后把两双一次性棉拖鞋递给我和老婆。我有些犹豫，我这人天生臭脚，怕换上棉拖鞋污染室内空气，阿林似乎看出了我的心思，他笑着说:“老同学，以前在寝室里我就领教了你的臭脚，你往棉拖鞋上再套上一次性鞋套，两重保护，什么味道都没有了。”我难堪地附和道:“好办法！还是你老兄想得周到。”宾主落座后我们闲聊起来，阿林早已经不是当年那个手头拮据的穷学生了，他事业有成、踌躇满志。不多久，阿林的夫人便准备好了一桌丰盛的午宴，十菜两汤，荤素搭配，色香味俱全。我端起酒杯，觉得有些异样，再仔细一看，原来这是一个仿瓷的一次性酒杯。阿林得意地说:“不光是酒杯，这一桌子餐具——盘子、碟子、碗、筷子都是一次性仿瓷的，使用这种餐具很卫生，不会传染疾病。”平心而论，桌上的菜味道不错，可不知怎么，这顿饭我吃得有些不舒服，心里堵得慌。
吃完饭，我那不争气的肚子就开始犯毛病了。我尴尬地说:“老同学，我得去一趟卫生间。”说着就往卫生间里跑，阿林一把拉住我说:“那边是主卫，你应该去客卫。”“人有三急。”我红着脸转过身。阿林拿出一个马桶垫递给我说:“这是一次性的，记得要垫上。”我连忙点头，脸更红了。
方便完后，我觉得在阿林家坐不住了，便和老婆起身告辞。阿林把我们送到电梯口，我们正准备进电梯间，阿林忽然拉住我说:“你等等。”接着他飞也似的跑了回去，不一会儿阿林拎了个黑色的垃圾袋跑了回来。“这里面是刚用过的一次性棉拖鞋、鞋套、餐具、马桶垫，你顺手帮我带下去扔进垃圾桶。”阿林对我说。我接过垃圾袋，拉着老婆坐电梯下了楼，老婆把垃圾袋狠狠地扔进了垃圾桶，她瞪了我一眼，愤愤不平地说:“我去阿林家也是一次性的，今后你再让我陪你去这样的富人家，我跟你急。”
家庭幽默故事7
两个闺密在讨论她们的婚姻。换行(草)甲好奇地问乙："你结婚这么久了，是怎么理家的？"换行(草)乙说："我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。"
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说："外国人都是这样的。"换行(草)可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。换行(草)如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说："姑娘，穿拖鞋不得入场。"换行(草)姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说："那我就赤脚总可以进去了吧。"换行(草)检票员大吃一惊，说："妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。"
两北京人聊天。 换行(草)"贵姓？" 换行(草)"不敢说，怕您吃了。" 换行(草)"姓范？" 换行(草)"不对。" 换行(草)"姓余？" 换行(草)"还不对。" 换行(草)"那你姓什么？" 换行(草)"史。"
找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 换行(草)千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 换行(草)过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
"宝贝，香蕉用英语怎么说呀？"换行(草)"banana！"换行(草)"橘子呢？"换行(草)"orange！" 换行(草)"苹果呢？"换行(草)"iphone！" 换行(草)"那大苹果呢？"换行(草)"ipad！"
程序员A："哥们儿，最近手头紧，借点钱？" 程序员B："成啊，要多少？" 程序员A："一千行不？" 程序员B："咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。"
家庭幽默故事8
说起暴力事件，其实最初我们对对方都是束手无策，只是后来慢慢发展，才变成今天的样子。
mm除了动用笔尖、牙齿等辅助工具外，对我毫无办法，而我则可以用“分筋错骨手（一只手握住她的一只手，发力，搓动，令人痛不欲生）”、“蚊子掌”、“搔痒痒”等多种方式，保证mm天天“痛苦”，却天天都有新鲜感。
其实造成这样的事实并不是靠“强势”取胜，而是靠……
mm第一次给我用“分筋错骨手”的时候，我也是痛不欲生，因为她用两只手捏我一只手。但是我强忍痛苦，面不改色，很轻松地说了声：“我皮糙肉厚。”
mm第一次搔我“痒痒”，我也是生不如死，但我忍住了，从容地说：“我麻木不仁。”
就这样我渐渐给mm留下了刀枪不入的印象，受用至今。
其实mm动动脑筋应该想到，我也是人啊，怎么能不是肉长的呢！
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