爸爸的作文5篇(必备)
无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。那么,怎么去写作文呢?下面是小编为大家收集的爸爸的作文5篇,希望能够帮助到大家。
爸爸的作文 篇1
我曾经想写这篇曰志很久了,但是很久没有挥笔了,致使很多文句发挥不出,深感遗憾。
我的爸爸,他老人家不愧是我们尊敬的老前辈,而且还是老前辈的好榜样。
老人家今年已有七十岁了,头发灰白灰白的,常常带着慈祥的笑容。最好的就是他有一个健壮的身体。
爸爸年轻的时候,为了我们几姐弟的学业,还要搞农活,加上以前的各方面没有现在发达,所以他付出的代价很大。
我们姐弟一共五人,现在各自有家庭和事业。爸爸属下的孙儿孙女活泼可爱,这点使老人家时时绽放笑容,合不拢嘴。
随着深圳的改革开放,爸爸已在都市居住了上十年了。有空时儿女都能坐在一堂陪着爸爸聊聊过去,讲讲现在,多开心啊。
我们能拥有这样的'爸爸,感到幸福,温馨。爸爸,爸爸,我们敬爱的爸爸,我们爱您,我们一定要让您老人家的晚年过得幸福,幸福,更幸福……
爸爸的作文 篇2
今天我慢慢地走在放学回家的路上,心里难过极了。语文考试没考好,怎么向爸爸妈妈交待呢?
回到家里,我轻轻地推开家门,悄悄地走到房间里,把试卷放到了柜子的缝隙里。就在这时,爸爸走了进来。他放下公文包,黑着脸朝我走来,我吓得两腿直发抖,不敢看他。爸爸严肃的说道:“把你的试卷拿出来我看看。”我心惊胆战,结结巴巴地说:“我……我……我的试卷,说到这里我灵机一动,突想到了一个“好”主意----试卷我忘在学校了!”我刚说完,爸爸就像宇宙爆炸一样大吼道:“你不要撒谎了,试卷的分数和错题我都一清二楚,今天我生气不是因为你的分数,而是因为你不诚实。”我听了爸爸的话只好乖乖的把试卷拿了出来.........
从此,我下定决心好好学习,靠自己的`努力争取好的成绩,而不是弄虚作假。经过我的努力和王老师的教导,我变得越来越优秀。我相信:一份耕耘一份收获,只要刻苦努力,谁都能创造奇迹!
爸爸的作文 篇3
我爱爸爸,爸爸也爱我。爸爸的爱像大海一样,他是由不同的河流组成的,慈祥,严厉。那慈祥如火山旁的温泉,使我舒服惬意,充满自信。那严厉像冰山旁的寒水使我保持清醒的头脑,不迷失方向。
我清楚地记得,去年冬天,我连续两天两夜发高烧,还不停地呕吐。我感觉全身都难受及了,爸爸见我这样子,心疼得紧紧地抱着我,一会儿给我按摩,一会儿又给我喂药、量体温、擦汗。我不知不觉地在爸爸的怀里睡着了。不知过了多久,我醒来时已是半夜,爸爸还抱着我。我仔细打量了一下爸爸,爸爸大大的眼睛里已布满了血丝,整个人都好像瘦了一圈。此时此刻,我难受的'泪水就像断了线的珠子不停地往下掉。爸爸见了,关切地问:“怎么了,是不是不舒服。”我拼命地摇着头说:“爸爸,你为什么还没睡?”爸爸笑着说:“我不困,你睡吧,你已经开始退烧了。”这一夜,爸爸一直抱着我,连动也不敢动,生怕吵醒我,后来我病好了,但是爸爸的手和腰却一直疼了好几天。
外表强悍的爸爸在生活中总是无微不至地照顾我。肚子饿了,他总能给我送上一顿香喷喷的饭菜;天冷了,他总会提醒我多加件衣服;夜深了,他总能为我掖好被子;虽然在生活中爸爸对我关爱备至,但在学习上的要求却非常严格。就在上个星期日,我一个人在家写作业,遇到了难题,但自己又怕动脑筋,就动起了歪脑筋,偷偷地翻到后面的答案,尽情地抄起来。爸爸回来检查我的作业时,抽出其中一题让我说解题思路,我吱吱唔唔地说了半天也没说出来。爸爸的脸立刻沉了下来,好像猜到了什么,冷冷地问:“到底怎么回事”。我胆怯地说:“答案—是——是——抄来的”。爸爸大发雷霆,狠狠地教训了我一顿,我吓地瑟瑟发抖。到了晚上,爸爸气消了,心平气和地给我讲了抄答案的危害性。此时我才明白自己这样做是多么的不对啊。爸爸他就是这样常常帮我明辨是非,耐心教育我做人的道理。
在爸爸殷切的目光里,我幸福地成长;在爸爸温暖的关爱下,我快乐地成长;在爸爸的谆谆教悔下,我健康的成长;我爱我的爸爸。
爸爸的作文 篇4
我的爸爸有一个巨大无比的肚子,差不多能装下三个足球。如果你看见他的肚子,肯定会忍不住问我:“你爸爸的肚子里是不是有个小宝宝?”
不过,大肚子的形成“非一日之功”。我爸爸年轻的时候长得一表人才,还当过军人呢!当时他没有这样滚圆的肚子,脸上也没有刺刺的胡子,非常瘦削。直到结婚后,由于我的妈妈厨艺极佳,他的食量与日俱增,每天吃的食物比我多出五倍,有这么个大肚子实在不足为奇。
我常常让爸爸多锻炼,可他却充耳不闻,有时来了兴致,还会骗我说他减肥了。就像那一次,他昂首挺胸地从我面前走过。我大吃一惊,他的肚子竟然变瘪了!这简直令人难以置信。爸爸见我目瞪口呆,便拍拍自己的肚子,一脸得意地说:“看吧,我的大肚子没了!”可是等晚上我再凑过去“突击检查”时,他的肚子又被打回原形了。原来早上的时候,是他硬把自己的肚子缩成那样的。唉,我下次可不能这么轻易上当受骗了!
但是,爸爸的大肚子也并非一无是处。每天晚上看电视的时候,我都会一边津津有味地吃着零食,一边拍打他那圆滚滚的'肚子,就好像在打一面巨型大鼓,“咚咚咚”,声音可响了。我想,以后若是手痒,想要打鼓,就可以把爸爸的大肚子当成鼓来敲打,多方便啊!
古人常说:“腹有诗书气自华。”爸爸的肚子里一半装着食物,一半装着知识。每当我遇到不会做的题时,他总会第一时间帮我理清思路,为我提供更多的解决方法。每每此时,我总会发出感慨:“爸爸的肚子里还是有些墨水的啊!”
不过,为了保持健康的身体,我还是要好好监督爸爸,让他每天坚持锻炼,争取把这个大肚子变成漂亮的腹肌。
爸爸的作文 篇5
我有一个好爸爸,他不是普通爸爸,是一个多角色爸爸哦!
在学校,他,是一个电脑教师,在家里,他,是妈妈的好丈夫,是我的好爸爸,在爷爷奶奶家,在外婆外公家,他,是个好儿子。
爸爸整天满面春风,可是在家里呀,可凶了,连爷爷也怕他三分之一。
爸爸要是知道我上课不认真听,不被他杀了才怪呢。
呵呵,这是我的老爸育斌。
给爸爸的许许多多
摘要:虚伪的我说什么孝顺都只是放屁般的轻松。我爱他们,我的爸妈。我体谅过他们,但我却不曾让他们感觉到塌实。因为我来忽不定的亵渎。我明白他们也会恐惧。但我却不曾想过改变。但愿一切都还来得及。……
也许我是感性的。因为,我爸爸给我太多了。我记下这些文字,不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。
一次遗憾
不知道什么是遗憾,也不知道为什么世界上会有遗憾。也许,这是人间的悲剧,它,需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。
我明白这是遗憾的时候,爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗?他需要我用行动来诠释吗?而我,只知罪孽深重,却不晓得要怎么向爸爸诠释。
用红笔在日历上深深的画上一横,一个重要的日子,4月3日,爸爸50岁生日。50,百分之几的生命?爸爸,老了。
在黑暗即将吞噬大地的时候,我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下,吃开。不,是目中无人的吃,因为我完全忽视了身旁的爸爸。
“慢点!”深沉而温和
“都来不及写作业了,怎么能慢的下来?吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我,刹那间一片茫然。
“饱了!”往沙发上一倒,摸着圆滚滚的`肚子,只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的,也忽视了那盘子里只剩菜烫了。
爸爸吃了什么?
当爸爸把盘子从我面前端走的时候,我看见了那深壑般的手纹,突起的青筋,还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义,不知道什么是愧怍,也不晓得该怎么做。
黄昏的夕阳,映出了父亲的身影,一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上,黑映着黄,这似乎是父亲内心的所有颜色。
好久了,直到那天,准备仍掉20xx年的日历的时候,我看见了那条红色的横线。知道那时,我才恍然大悟。爸爸的生日,过了。在被我的“手”记住的同时,被我的“心”遗忘了。
我该反省――这是爸爸教我的,学会反省。
一次矛盾
一觉醒来,有些忧伤,有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。
CCTV-10的“希望英语”,我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我,同样是人,却相差如此之大。这不是上帝的错。
我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊,否则我便一文不值。
然而爸爸,他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀,这让我觉得我永远是垃圾,Rubbish,又臭又烂。
“要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。
望子成龙,望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战?不要骂我不争气,是你在心里先将我否定了,你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸,难道连你都无法给我这样的自尊,那你生我干嘛?我无法掂量自己在你心中的分量,忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。
孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦,却无从反击。或许有一天,家长学会反省了,他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了,拿什么来教我们?
此时的我明白,我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的,他挑起这个家的所有,让我有平淡正常的生活。这样已经够了。
我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。
这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印,被尘埃上琐。
一次恐惧
我才意识到我是那样的虚伪。一件小事,我看透了自己。
我是用什么在爱爸爸?
爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我喜欢凌乱的感觉、喜欢杂乱无章。我反感爸爸的行为。我知道他是为我好的,但我始终是极度的反感。
然而这样的反感在这个安静的夜晚全全爆发。
我找不到我的英语笔记本。我知道又是爸爸整理房间后的杰作。我爆发了。我对着爸爸怒吼,说他很烦。为什么又在自做多情。
我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象当时自己发飑般的面孔。
就这样,这张可怕的脸留在爸爸的心中。他是否也在恐惧?他是否有感慨自己的失败?
我让他失望了。
我清楚,我不是第一次这样对他了。我似乎是在宠爱中学会放肆。烦躁的时候,这样放肆出现的频率就大大提高。我该反省。所以我在良心的驱使下写下这些文字,我将在此赎罪。
虚伪的我说什么孝顺都只是放屁般的轻松。我爱他们,我的爸妈。我体谅过他们,但我却不曾让他们感觉到塌实。因为我来忽不定的亵渎。我明白他们也会恐惧。但我却不曾想过改变。但愿一切都还来得及。
在十多年的爱河中,我唯一糟糕的就是学会的“亵渎!”这犹如地狱般的恐惧。
我又一次认识了自己。原来……
一次,最后一次
这样的许许多多,零碎到我都不知如何拼凑。也许这样的生活,在不经意的时候,我却得到了许许多多。不论是什么。
我回头,本想看看自己的青春记忆,可是我看到的却是爸爸的憔悴。他的年华,我的青春,这之间的关系要怎么分辨,什么是理所当然,什么是应该,什么是什么。太多太多的说不清,纠缠着,我唯一知道的,就是爸爸已经不在年轻,而我,似乎还没给他许许多多来回报他给我的许许多多。
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